Заниженная самооценка у ребенка 3 года

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

Ребенок с завышенной самооценкой может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: “Я самый лучший”. При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если самооценка ребенка занижена, скорее всего, он тревожен, неуверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки “Я плохой”, “Я ничего не могу”, “Я неудачник”.

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

Если хвалить, то правильно

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: “Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми…”. Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги “Нестандартный ребенок” считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.
Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
Нельзя хвалить из жалости.
Из желания понравиться.

Похвала и поощрение: за что?

Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.
Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: “Ты это сможешь!”. “Ты это почти умеешь!”, “Ты обязательно справишься!”, “Я в тебя верю!”, “У тебя все получится!” и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.

Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: “Ничего из тебя никогда не выйдет!”, “Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)” — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.

Приемы для повышения самооценки ребенка:

Попросить совета как у равного или старшего. Обязательно при этом последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, так как воспитательный результат важнее любого другого.
Попросите о помощи как у равного или старшего.
Есть моменты, когда и всемогущему взрослому нужно побыть младшим — слабым, зависимым, беспомощным, беззащитным… от ребенка!

Уже в

5-7

лет этот прием, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях “мать-сын” — если хотите воспитать настоящего мужчину.

Наказания: правила для родителей

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой “профилактики”.
За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.
Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!
Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.
Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о “старых грехах”. Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство “вечно виноватого”.
Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.

Приемы для нормализации завышенной самооценки ребенка:

Учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей.
Спокойно относиться к критике, без агрессии.
Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

Не наказываем:

Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.
Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
Сразу после душевной или физической травмы.
Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.
Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам…

Для развития адекватной самооценки у ребенка

Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.
Поощряйте в ребенке инициативу.
Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: “У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки”. Или: “Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!”.
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

Игры и тесты

Я предлагаю вам познакомиться с некоторыми играми, которые помогут определить тип самооценки вашего ребенка, а также сформировать и поддержать у него адекватный уровень самооценки.

Тест “Лесенка” (“Десять ступенек”)

Этот тест используют с 3 лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке — чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, можно его об этом переспросить.

А теперь спросите: на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю,3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

Если на 4-ю,5-ю,6-ю,7-ю, то средняя (адекватная).

А если стоит на 8-й,9-й,10-й, то самооценка завышена.

Внимание: у дошкольников самооценка считается завышенной, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

“Имя” (Н.В. Клюева, Н.В. Касаткина)

Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке ребенка.

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

“Проигрывание ситуаций” (Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина)

Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:

Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился. Помоги ему успокоиться.
Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату). Как ты поделишь их? Почему?
Ребята из твоей группы в детском саду играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками. Я в вас верю!

Источник

Способ 4. Преодолевайте трудности

Если вы обнаружили, что самооценка хромает — у вас или у вашего ребенка, то помогут исключительно решительные действия. Дело в том, что рост самооценки прямо пропорционален преодолеваемым трудностям.

Вы справились со сложной задачей на работе — вы выжаты, но чувствуете себя лучше. Вам удалось похудеть, хотя занятия в зале ну никак не вписывались в напряженный график, — вы чувствуете себя сильнее. То же самое и с ребенком: он поверит в свои силы, если сумеет их продемонстрировать. Подтянуться три раза, тренируясь с папой. Получив высший балл, дополнительно занимаясь математикой вместо игры на компьютере. Преодолев страх перед фотоаппаратом и своей внешностью — потратьте время, сходите с девочкой, которая считает себя дурнушкой, на фотосессию! Вот увидите, классная аватарка в «ВКонтакте» — и ребенок (да и взрослый) расцветет.

Что НЕ надо делать

Брать ребенка на «слабо».

«Ты не можешь, что ли?», «Даже Сашка из соседнего двора может, соберись!», «Разве так себя ведут девочки?»

Во-первых, любая гендерная привязка качеств «Ты же девочка, будь аккуратнее», «Ты же мальчик, будь сильнее» урон для самосознания ребенка. Аккуратным и сильным надо быть, потому что ты хороший человек, «мой любимый сын» и «я за тебя беспокоюсь».

Во-вторых, любое сравнение с другим ребенком/человеком наносит огромный удар по самооценке. Никогда не сравнивайте тех, кого любите, с другим объектом внимания. Если муж вам скажет: «Света, не сомневайся в себе, ты красавица, вот Катя, моя коллега, не сомневается же, всегда уверена и оттого притягивает взгляды!» — вряд ли это поднимет вам настроение. Что за Катя? При чем тут Катя? Почему я должна быть похожа на Катю?

Ребенок такими конкретными категориями не мыслит, но чувство непонимания у него возникнет.

Как это НАДО делать

В зависимости от возраста ребенка у вас есть две модели поведения: «Давай вместе» и «У тебя обязательно получится, давай попробуем еще раз, а если что, я тебе помогу».

Если ребенок не достаточно взрослый, вы можете попробовать преодолевать трудности вместе. Если же речь идет о подростке, то не стоит делать за своего сына или дочь то, что он или она могут сделать самостоятельно. Такая борьба с трудностями не пойдет на пользу самооценке, так как чувство удовлетворения от решения сложной задачи не придет. Вы можете подсказывать и направлять, но поддержка не должна быть избыточной.

Способ 5. Развивайте свой талант

У каждого человека есть талант, или, говоря языком предпринимателей, конкурентное преимущество. Можно бесконечно пытаться улучшить то, что не получается, — об этом речь шла в предыдущем пункте про преодоление трудностей. Но усиление «любимых» сторон — это ваш шанс получить уверенного в себе ребенка.

Итак, если ваш ребенок отлично рисует — отправьте его на курсы, а если любит футбол — запишите в команду и найдите хорошего тренера. Если вы сами хорошо шьете — начните делать авторские игрушки и делитесь успехами с друзьями. Если хорошо получаетесь на фото — отправляйтесь на городскую или студийную фотосессию. На наше счастье, социальные сети — обитель не только плохих новостей, но и красоты, которой можно делиться.

Любому из нас легче переносить жизненные трудности и неудачи, зная, что в чем-то СВОЕМ он на высоте.

Источник

Самооценка начинает формироваться в раннем детстве. Лет до трёх-четырёх она не оформлена в конкретные мыслеформы, но уже ощущается малышом на уровне эмоций. Можно её увидеть и в поведении крохи, прежде всего в повышенной тревожности, сниженной познавательной активности.

К годам пяти признаки низкой самооценки мы можем не только видеть в поведении, но уже и слышать в некоторых фразах: “У меня опять ничего не получится!”, “Меня все обижают!”, “Они никто меня не любят!”, И даже: “Я глупый, некрасивый”, “Зачем меня родили!”.

Проблем низкая самооценка создаёт немало:

– не даёт возможности обладателю (в независимости от возраста) чувствовать удовольствие от жизни;

– реализовывать на все 100% свои способности, а если говорить про ребёнка – то и развивать их до максимума;

– справляться с трудностями;

– строить гармоничные отношения с людьми (слишком обидчивы и ревнивы с одной стороны, не умеют выстраивать личные границы и потому часто зависают в деструктивных отношениях)

Откуда же берётся низкая самооценка у ребёнка?

В большинстве случаев именно родителю стоит задать себе вопрос: “Как я так воспитываю ребёнка, что у него сформировалась низкая самооценка?

Понятно, что на жизнь маленького человека влияет множество факторов, не зависящих от мам и пап, и всё равно вопрос правомерен.

Работая с семьями, я пришла вот к какому выводу. Если неуверенность в себе не временное явление, а уже сформировавшаяся черта личности, значит в семейном воспитании есть то, что не позволяет успешно компенсировать неблагоприятное воздействие, пришедшее извне.

Сразу предвосхищу возможные возражения, касающиеся перечисленных ниже пунктов: “У меня тоже такое обстоятельство в жизни было, а с самооценкой все нормально!” или “У моего сына…, а он уверен в себе!”

Может такое быть? Конечно! Ведь человек не одноклеточное существо, а сложный организм – венец природы! Личность формируется под влиянием множества обстоятельств. Одни, неблагоприятные, сглаживаются другими – благоприятными, а другие – наоборот накладываются друг на друга, усиливая негативное влияние.

Зная факторы, которые приводят к ненужному результату, мы можем их исключить из жизни сына или дочери и целенаправленно привносить в жизнь то, что будет компенсировать отрицательное воздействие уже случившегося и того, чего избежать невозможно.

Итак, начнём знакомство с обстоятельствами, которые могут привести к формированию у девчонок и мальчишек низкой самооценки и неуверенности в себе.

1. Патология родов, беременности, острые заболевания, сопровождаемые сильными болями в младенчестве или раннем детстве.

Встретившись с этими проблемами маленький человек может прийти к заключению, что “Мир плох и я не могу ничего изменить, я ни на что не способен”. Если быть точнее, то не “человек решил”, а его организм. Ведь малыш пока ещё не может осознано делать выводы. Это его организм “подумал” и записал вывод на языке ощущений, эмоций.

2. Неудовлетворение базовых потребностей в раннем детстве.

Например, ребёнок испытывал голод, холод, боль, нехватку телесного контакта, а чуть позже рос в атмосфере эмоционального отвержения: ему мало улыбались, с ним редко разговаривали, не приходили на помощь, слишком много ругали и стыдили или просто игнорировали. В такой обстановке у ребёнка закономерно формируется ощущение собственной малоценности, никчёмности и ненужности. В возрасте пяти лет сформировавшееся ощущение может перерасти в стойкое негативное убеждение.

3. Низкая самооценка у родителя, особенно у родителя того же пола. Если ребёнка воспитывает одинокая мама или одинокий папа, то пол их отпрыска не имеет значения.

Организм малыша запрограммирован на то, чтобы перенимать стратегии поведения и отношение к миру взрослого, который осуществляет заботу. У закомплексованного взрослого ребёнок учится не любить себя, не проявлять себя, не отстаивать свою позицию, не раскрывать свои способности, обижаться и грустить по разным поводам.

А ещё, неуверенные в себе мама и папа частот не могут дать ребёнку чувство защищённости и у крохи появляется и с годами закрепляется чувство повышенной тревоги и беспомощности.

4. Гиперопека со стороны родителей.

Окружив ребёнка чрезмерной заботой, а вместе с ней и контролем (иногда контроль маскируется под “заботу”) мамы, бабушки, а иногда и папы лишают мальчиков и девочек возможности ощутить свою силу и компетентность. “Ты сам ничего не можешь!”, “Ты все сделаешь не так!”, “Ты ни на что не способен!” – вот такие родительские послания получает малыш, окружённый гиперопекой.

5. Завышенные требования и ожидания родителей.

“Я в твои годы уже, а ты…”, “Ты нас опять подвёл!”, “Другие дети уже…, а ты!” или просто укоризненный взгляд и вздох разочарования.

Такого ребёнка отдают в самую “элитную”гимназию, самый “сильный” класс без ориентировки на его особенности развития, интересы и склонности. Систематический неуспех неминуемо приводит к формированию комплексов и стратегии избегания неудач.

Причём, иногда в родительском сердце действительно живёт неудовлетворённость результатами ребёнка, а иногда мама или папа считают педагогически верным демонстрировать “недовольство”, думая, что таким образом мотивируют ребёнка к самосовершенствованию. И иногда слишком поздно замечают, что сын или дочь уже на грани депрессии или невроза.

6. Гипоопека.

Такой стиль воспитания противоположен гиперопеке.

Ребёнок получает недостаточно родительской заботы, помощи, эмоциональной поддержки. Иногда в этом нет прямой вины родителя. Он может искренне любить своего сына или дочь, но не иметь возможности давать нужное количество внимания и заботы. В такой ситуации может оказаться одинокая мама, вынужденная работать с утра до вечера, чтобы прокормить себя и ребёнка. Я сейчас не о тех мамах и папах, которые готовы жить на работе, чтобы обеспечить все растущие с каждым днём запросы, прежде всего свои собственные. Иногда вопрос стоит действительно об обеспечении себя и ребёнка необходимым.

Даже если ребёнок “всё понимает”, то всё равно чувствует себя одиноким, ненужным и нелюбимым.

Конечно, трудно дать объективную оценку своему стилю воспитания, для этого нужен взгляд со стороны.

Хороший психолог поможет найти причины низкой самооценки и неуверенности ребёнка, увидеть неблагоприятные факторы семейного воспитания, которые формируют комплексы. Он даст вам индивидуализированные рекомендации, которые в комплексе с психотерапевтическими занятиями с ребёнком помогут решить проблему.

Помните о том, что любую проблему легче предотвратить, чем потом решать, поэтому интересуйтесь психологией, совершенствуйте свои методы воспитания. А чтобы получать больше полезной информации подписывайтесь на мой канал и вступайте в группу Вконтакте, Одноклассники, Facebook.

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

10 вопросов, которые стоит задать провинившемуся ребёнку

Как реагировать мудрому родителю на школьные отметки

Как воспитать ребёнка счастливым

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).

Источник