Ребенок не слышит родителей 2 года

Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.

– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.

– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.

Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.

Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.

Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.

Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах – всё получится!

Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:

Правило 1. «Зрительный контакт»

У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.

Правило 2. «Одно задание»

Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.

Правило 3. «Говорить на понятном языке»

До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.

Правило 4. «Здесь и сейчас»

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».

Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.

Правило 5. «Быть последовательными»

Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.

Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

Правило 6. «Предупреждайте заранее»

Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

Правило 7. «Напомнить заранее»

У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

Правило 8. «Побудить к желаемому действию»

Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».

Правило 9. «Не одергивать»

Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.

Фото:  ppms.edu-penza.ru

Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!

Случай из жизни

Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.

Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:

Начались явные проявления капризов…

Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…

Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.

Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.

Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.

Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.

Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.

Что такое границы?

Границы  — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как  — нет.  В любых отношениях – есть границы, это нормально  и естественно.

Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например,  недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.

В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.

Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!

Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>

С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей  «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером  для подражания, и социальным ориентиром.

Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги,  портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>

Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

1. Чувство вины.

Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.

Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.

1. Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности

Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость.  На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.

При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.

Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы  удовлетворение его базовой потребности.

1. Отсутствие четких собственных границ.

Собственные границы Вы устанавливаете САМИ.  И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.

Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:

Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?

Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.

Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай.  Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»

И всё.  Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.

• Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
• Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>

Выход здесь один – игнорировать!  Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!

Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.

Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.

А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?

Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!

Читайте также:

• Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
• Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
• Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года