Ребенок 5 лет дразниться

Ребёнок дразнит других в детском саду или школе? На него жалуются дети и родители, а вы не знаете, что с этим делать? Почему это происходит и как правильно реагировать, рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Насмешки – это нормально?

На первый взгляд, в «дразнилках» нет ничего страшного, скорее это такой специальный детский обряд, необходимый атрибут детства. Это происходит каждый день на игровой площадке, в играх и в школе – дети подсмеиваются друг над другом, игриво обзывают друг друга. Члены семьи тоже постоянно поддразнивают друг друга, верно? Это же просто немного добродушного подтрунивания.

Однако насмешки могут быстро превратиться в издевательства и буллинг, особенно у маленьких детей, которые не всегда знают, как остановить ситуацию, и она выходит из-под контроля. Поэтому, если на вашего ребёнка жалуются, отнеситесь к этому серьезно. Некоторые дети могут не осознавать, насколько вредным могут быть их дразнилки.

Почему дети дразнятся?

Дошкольные годы – возраст быстрого роста и развития, особенно в освоении языка. Каждый день ваш ребенок добавляет новые слова в свой репертуар, общаясь с другими людьми, смотря телевизор и интернет-каналы. Вскоре он начинает понимать, что некоторые фразы имеют больший вес и вызывают больше реакции у окружающих (хорошей или плохой), чем другие. Он приносит новые освоенные слова (часто пока ему непонятные) в дом и смотрит, как реагируют родители. Потом пробует их в общении со сверстниками. И если кто-то расстраивается, то ребенок понимает, что эти слова и целые фразы дают дополнительную власть, дополнительное внимание. Это становится одной из причин подразнить других – добиться более высокого статуса.

Дети часто дразнят других и потому, что они к этому привыкли. Если дома подколки, обзывательства и сарказм – это норма, или если можно часами неконтролируемо смотреть некачественные телевизионные программы, где у персонажей очень «колючие» реплики, они дразнят и издеваются друг над другом, то вполне вероятно, что ребенок будет моделировать такое поведение, воспринимать его как должное. Ведь он практически не видел другого!

В чем причина?

Большинство дошкольников, которые дразнят других, намеренно не пытаются быть жестокими, обычно есть веская причина для таких действий. Давайте ее поищем

Посмотрите на свое собственное поведение и поведение других близких. Как вы общаетесь с ребенком? Вы поддразниваете его и друг друга? Обсуждаете ли вы знакомых или незнакомых людей, детей из детского сада и их родителей, перемываете ли им косточки в присутствии ребёнка? В таких случаях дети особенно внимательны, даже если вам кажется, что они вообще ничего не слышат. Никто не говорит, что безобидное поддразнивание между родителем и ребенком ужасно, но убедитесь, что вы не заходите слишком уж далеко. И ребенок и правда относится к происходящему с юмором, а не рыдает от «безобидных шуток», а потом пытается отыграться на других.

Проверьте, какие телевизионные программы он смотрит? Когда родители начинают немного контролировать детский контент, они обнаруживают много неожиданного. Например то, что далеко не все мультфильмы предназначены для детей, среди них много специальных взрослых.

Попробуйте выяснить, почему так происходит. Есть множество факторов, которые могут провоцировать ребенка дразнить других. Может быть, он не чувствует себя признанным дома, в детском саду или в школе? Он ревнует к другому ребенку? Если у вас несколько детей, борются ли дети очень активно за ваше внимание?

Вы можете спросить, что заставляет его вести себя таким образом. Влияют и любые серьезные изменения в жизни, такие как рождение нового брата или потеря родителя, развод родителей, переезд, смена класса или учителя. Эти события не оправдание для такого поведения, но позволяют понять причины, прежде чем строить планы по изменению ситуации.

Объясните, почему дразнить других вредно. Какой бы ни была причина, по которой это происходит – это поведение, которое нужно останавливать. Поговорите со своим ребёнком о том, что любые дразнилки – вредные, и вы их не одобряете. Попросите их поставить себя на место того, кого они дразнят – как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сказал им такие слова? Поговорите о том, что все люди разные. Мы отличается тем, как мы одеваемся, выглядим, говорим и т. д. Если другой чем-то не похож на нас, то это не значит, что над ним можно подшучивать.

Что сказать?

Говорите простыми словами. Например, «Я хотел бы понять, что случилось, расскажи мне об этом?» Так мы предоставляем детям возможность объяснить, даже если они сделали что-то не так, и это помогает им чувствовать себя более защищенными.

Спросите «Интересно, что чувствует этот ребенок, когда его так дразнят?» Так мы поощряем детей представлять, каково это быть – на месте жертвы, укрепляем их способность к сочувствию и состраданию.

«Помнишь, что ты чувствовал, когда Вася дразнил тебя?» Мы хотим помочь детям вспомнить подобные инциденты в своей жизни – это еще один хороший способ помочь им развить эмпатию.

«Иногда, когда дети дразнят других детей, это заставляет их чувствовать себя сильными на некоторое время …»

Дети часто чувствуют угрозу от прямых вопросов, закрываются в ответ. Общие высказывания или истории из вашей собственной жизни могут помочь им понять, что происходит.

Большинство детей знают, что дразнить других – совсем не здорово, и чувствуют вину за это. Но цель разговоров с детьми не в том, чтобы унизить или стыдить, а в том, чтобы помочь прекратить преднамеренно причинять боль чувствам других детей, начать лучше понимать себя в таких социальных ситуациях. Поддерживайте их попытки избегать игр, в которых могут быть грубые или неприятные для них ситуации. Они могут привести к обидным чувствам, обзывательствам и дракам, потому что многие дети с трудом могут контролировать свою импульсивность.

Дети, которые постоянно дразнят других детей, могут испытывать сильные проблемы с самооценкой, саморегуляцией – в некоторых случаях стоит обратиться за профессиональной психологической помощью.

Многие родители чувствуют растерянность, вину за своего ребёнка, и думают, что и психологи будут их обвинять в происходящем так же, как они винят себя сами. Эти чувства могут затруднить и взаимопонимание с ребенком, который причиняет боль другим потому, что часто ему самому больно. Но задача специалистов точно не в том, чтобы стыдить вашу семью, а в том, чтобы помочь вам и ребёнку.

Читайте также:

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Личный опыт: мой ребенок дерется

Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям

Фото: Oxanakhov, il21, fizkes, Romrodphoto/Shutterstock

Источник

Наверняка Вы и сами помните, как в Вашем детстве дети во дворе дразнили друг друга. Кто-то на это совсем не реагировал, а кого-то этим доводили до слёз. С тех пор времена не очень-то и изменились: обидные кричалки и сегодня одних оставляют равнодушными, а другим изрядно портят нервы.

Дети всех времён любили и будут любить разного рода стишки, особенно весёлого содержания. Это «народное творчество» вполне характерно для детворы и от этого не избавиться.

Единственное, что Вы можете сделать – это изменить отношение ребёнка к дразнилкам.

Почему дети это делают?

• Во-первых, это способ самоутверждения. Очутившись в коллективе, личность стремится занять своё место, по возможности место лидера. Для того, что обратить на себя внимание, дети могут либо сделать что-нибудь смешное и остроумное, либо понизить авторитет кого-нибудь из других членов коллектива. В обоих случаях дразнилки – это эффективный способ достижения поставленной цели.
• Во-вторых, дети легко находят во всём смешное и акцентируют на этом внимание. Если у кого-нибудь по мнению ребёнка смешная фамилия, то он будет постоянно привлекать к этому внимание, придумывать обидные прозвища и рифмованные кричалки. То же самое будет в случае каких-нибудь отклонений во внешности людей, низкого материального положения у кого-либо в семье и т. п.
• В-третьих, такое поведение может быть попросту защитой, ответной реакцией на агрессию других детей. Не все дети могут игнорировать такие нападки, и чаще всего отплачивают обидчикам той же монетой.

Если дразнится Ваш ребёнок

Если источником обидных дразнилок, прозвищ и задиристых стишков является Ваш ребёнок, то первое, что Вы должны сделать – это выяснить причину такого поведения. Попробуйте откровенно поговорить с ребёнком, спросите, почему он это делает, получает ли удовольствие от реакции других детей и т. д. Если Ваше чадо не желает Вам отвечать на этот вопрос, отшучивается, всячески уворачивается от разговора или вообще дразнит Вас, то Вам остаётся лишь наблюдать за его поведением на улице.

Выяснив, «где собака зарыта», следует перейти на следующий уровень решения данной проблемы. Ваша задача – донести ребёнку, что он неправ. Если ребёнок дразнит кого-то из зависти, чтобы, так сказать, восстановить равновесие, объясните ему, что оскорбляя друга, он не получит такую же игрушку, как у него. Дайте понять, что обижая других, он не станет жить лучше, ведь радость от сделанной гадости – это лишь временное состояние.

Главная ошибка, которую делают родители, такова: чаду растолковывают, что насмехаясь над друзьями, ребёнок может остаться совсем один, без друзей, ведь никто не хочет дружить с забиякой. Вроде бы правильная позиция на первый взгляд, однако, обычно она приводит к тому, что ребёнок начинает дразнить не друзей, а просто окружающих, ещё и свою компанию на это подбивая.

Самым эффективным методом борьбы с желанием обзываться является беседа. Тут главное помнить, что все дети разные, хоть типов темпераментов немного. К каждому ребёнку нужен свой подход, а к Вашему чаду его найдёте лишь Вы. Подбирайте аргументы в зависимости от характера Вашего ребёнка, но при этом он должен понять, что главное в том, что он причиняет боль другим.

Если Ваш ребёнок – это редкий случай непослушания и неуважения и призывами к моральности его не проймёшь, попробуйте сами подразнить его, но не перегибайте палку. Пусть он на время почувствует, каково это: быть человеком, над которым насмехаются. Но помните, что Ваша цель – это дать ему понять чувства других, а не «затроллить» его до истерики.

Занять ребёнка в дороге (в самолёте, поезде, авто), в кафе/ресторане, в поликлинике, на выставке, в гостях, в отеле или в любом общественном месте (ведь планшеты с мультиками – не самая полезная альтернатива, да и работает не вечно!), стоит набором полезных и интересных «развлекашек», подобранных по возрасту.

Заказать готовый детский набор игрушек в дорогу и для игр вне дома от бренда Ребёнок Занят можно у нас на сайте>>> (20+, 30+ или 50+ предметов): это сэкономит Вам уйму сил и времени на подбор и упаковку игр и занятий для ребёнка.

Кстати, такие детские наборы – это еще и отличный подарок ребёнку и его родителям (а что может быть ценнее, чем спокойствие и немного свободного времени!).

Вам также может быть интересно:

• Агрессия ребёнка в 2,5 года
• Первый год жизни ребёнка: к чему готовиться?
• Что делать, если ребёнок кусается?
• Так ли необходим режим в воспитании ребёнка?
• Когда ребёнок на Вас обиделся…
• Дети из неблагополучных семей.. какие они?
• Дети от разных отцов…как наладить отношения в такой семье, чтобы комфортно было всем?
• Отцовский инстинкт: существует ли и он где обитает?
• Как вести себя с первым ребенком, когда родился второй?
• Чем занять ребёнка от 0 до 1 года: необходимые игрушки!
• Чем занять ребёнка от 1 до 2 лет: необходимые игрушки!
• Чем занять ребёнка от 2 до 3 лет: необходимые игрушки!
• Несколько полезных советов для супер-отдыха с детьми!
• Как приучить ребёнка играть самостоятельно?
• Едем с ребенком на море: советы родителям!
• Дизайн комнаты для подростка
• Что обязательно должны знать родители, путешествующие с детьми?
• Если малыш заболел за границей?! Как помочь или предотвратить проблемы?
• Путешествуете с детьми? Какую еду / закуски взять с собой в самолет…
• Топ-10 семейных аэропортов мира: лучшие для путешествий с детьми
• Сервисы для путешествующих с детьми в российских аэропортах
• 10 веселых игр, в которые можно играть с ребёнком в дороге
• 7 вещей, которые обязательно нужно сделать во время беременности

Источник

“Почему он при всех издевается надо мной?!” “Миша постоянно обзывается!” “Надо мной сегодня все смеялись из-за моего старого портфеля!” – как родителю реагировать на такие жалобы?

РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ЕГО ДРАЗНЯТ

Что только не приходится выслушивать родителям! И первый порыв – оградить своего малыша от чужой злонамеренности, от насмешек и издевательств, разобраться по-взрослому. Но очень важно научить своих чад умению постоять за себя как можно раньше. Эта статья поможет вам выстроить целостную стратегию поведения для вашего ребенка.

Какие дразнилки несут опасность?

Дразнилки среди детей – явление давнее и вполне привычное. Обзывать дети начинают приблизительно с 3х лет, в это время они уже умеют самоидентифицироваться: изучают себя в сравнении с другими людьми. Отсюда обидные замечания по поводу внешности и поведения сверстников. Осознанные дразнилки появляются ближе к 5-6 годам с целью понять и проверить границы другого ребенка на площадке или в детском саду.

Порой это весёлая и взаимная игра. Ровно до тех пор, пока в ней нет “агрессора” и “жертвы”.

Подвергаться дразнилкам может абсолютно любой ребёнок. Но особенно часто обижают тех детей, которые не готовы постоять за себя, обидчивы, не общительны, не уверены в себе. Именно такие дети чаще других становятся жертвами, поэтому если вы замечаете за своим ребенком такие черты, важно особенно позаботиться о его защите.

Почему дети делают это?

Можно разделить причины на три основные категории:

• Выражение негативных чувств

Плохие или неприятные слова используются для выражения своей злости, отчаяния, ревности. Часто это просто выражение сильных чувств: кто-то забрал игрушку/толкнул/опередил в игре, и хочется отомстить противнику, особенно когда не можешь дать сдачи физически. Нет ничего страшного в этом, ведь ребенок не вполне осознает значение этих слов, лишь понимает, что они носят негативных окрас. Но если вдруг ребенок адресует эти слова вам, даже в порыве гнева, очень важно его остановить!

• Для собственного удовольствия

Да, очень часто дети дразнятся просто из желания повеселиться. Родителей это может повергнуть в ужас: что веселого в обзывательствах? Но стоит помнить, что в раннем этом возрасте дети еще недостаточно чувствуют боль других, их нравственные представления в процессе становления, а эмпатия (способность сочувствовать) носит неустойчивый характер. Все эти качества начинаются формироваться у детей только ближе к подростковому периоду. Поэтому так важно запрещать ребенку обзывательства в качестве правила: “Такое говорить нельзя”, и не ждать, что ребенок сам осознает, какую боль он причиняет другому своими словами.

• Плохая привычка

Бывает, что в семье ребенка принято обзывать друг друга и никто не обижается, так как это считается нормой. Или же ребенку позволяют обзываться и не останавливают его, если родители придерживаются детоцентричного воспитания. К сожалению, сейчас распространено много мифов о том, что “ребенку нужно не мешать выражать свои чувства”, в какой бы форме они не выражались.

Если вы также сталкивались с такими мифами, и хотели бы узнать больше о том, как разобраться с противоречивыми рекомендациями, подписывайтесь на мой инстаграм. Его читают уже 700 тысяч мам!

Там вы найдете только проверенные наукой факты. И даже отдельную рубрику #психопоп, где я, как настоящий разрушитель легенд, разбираю самые популярные современные мифы о воспитании.

Буду рада видеть вас в числе подписчиц!

РЕБЕНКА ОБЗЫВАЮТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как же реагировать нам, родителям? Лучшая родительская помощь – это научить ребенка правильно относится и реагировать на дразнилки.

Очень часто дети дразнят, если видят что-то непривычное, что выделяет ребенка из “толпы”. Необычное всегда вызывает удивление, иногда желание уколоть. Многие из тех, кто дразнит, даже не задумываются, как это может быть обидно.

Расскажите ребенку о его особенностях (если они есть) и объясните, почему это может вызывать такую реакцию.

Следующим шагом проговорите, как можно отреагировать в такой ситуации:

1. Игнорировать. Ведь цель у обидчика одна – получить реакцию, а когда ее нет, то и смысла нет – не интересно. Единственная сложность – ранимым, неуверенным в себе детям очень тяжело сдерживать эмоции, не расстраиваться и не реагировать. Но дома можно научиться этому с помощью родителей, отрепетировать.

2. Неожиданная реакция. Например, от души рассмеяться в ответ, когда тебя хотят обидеть, спеть песню или совершенно безэмоционально (отрепетированно) произнести: “И что дальше?”.

3. Убойные фразы. Придумайте вместе, что можно сказать в ответ на любые обидные слова.

Например, беспроигрышный ответ в стиле нашего детства: “Кто так обзывается, тот сам так называется” или “Рад познакомиться, а я – Рома”.

Можно обозвать в ответ очень необычным, заранее подготовленным вариантом, чтобы поставить в тупик оппонента: “Злая щитоспинка” (забавная лягушка-каннибал), “Пучеглазый долгопят” (глаза у него больше, чем мозг) и тому подобное. Даже если ребенок и не решится воспользоваться таким ответом, ему будет легче пережить обидный момент, ведь у него в арсенале есть “секретное оружие”.

4. Пресечь на корню: “Тебе что, заняться нечем?! Отстань!” Потренируйтесь с ребенком говорить это убедительно, с высоко поднятой головой и твердым взглядом.

5. Выразить свои чувства, особенно если обзывают друзья: “Зачем ты так говоришь, мы ведь друзья? Мне это неприятно!”

Случается разное, поэтому заранее учите детей обращаться за помощью к маме с папой, учителю, воспитателю! К сожалению, дети не знают, где находится черта, и словесная агрессия может перерасти в физическую. Поэтому не пренебрегайте осторожностью, особенно, если ваш ребенок уже школьник и не всегда находится под зорким взглядом кого-то из взрослых.

А если ваш ребенок уже столкнулся с агрессивным отношением в школе, или даже с буллингом, то вам пригодится статья “Ребенка обижают в школе”.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ

Теоретически каждый родитель намерен поддерживать своих детей. Но на практике многие папы и мамы совершают распространенные ошибки, которые сводят на нет даже самую искреннюю поддержку.

Ошибка 1. Игнорировать жалобы ребенка. Не отмахивайтесь от него общими фразами типа: “Обзови его тоже”, “Дай сдачу”… Это обесценивает чувства ребенка. Услышьте его, посочувствуйте, поддержите словами и объятиями. Дайте ему алгоритм поведения в различных неприятных ситуациях.

Ошибка 2. Переубеждать ребенка, что все хорошо. Ему ведь плохо! И его чувства усугубляются из-за недопонимания между вами. Ему важно позволить пережить эту боль и печаль в вашем присутствии. В противном случае, сын или дочь могут закрыться, перестать делиться с вами, даже потерять веру в себя.

Запоздалые пустые убеждения “ты у нас самый лучший, умный, сильный” – не работают, ведь ребенок уже может оценить, что это не так, что, на самом деле, он не справляется. Это путь к потере доверия.

Если вы хотите научиться правильно поддерживать ребенка, обязательно прочтите статью “Как правильно поддерживать ребенка”.

Ошибка 3. Устраивать разборки с обидчиком. Это учит агрессии и некорректно без участия родителей противоположной стороны.

Вместо этого уделите ребенку время, проявите свои чуткость и внимательность, чтобы помочь ему научиться самому решать свои проблемы. Вспомните техники активного слушаний, задайте уточняющие вопросы. Чем конкретнее ребенок поймет проблему, тем быстрее сможет найти путь к решению.

Рассмотрим, как реагировать, если ребенка дразнят, на примере:

Недавно Андрей пришел со школы и пожаловался: мама, меня сегодня мальчики дразнили.

– Что случилось? – спрашиваю я у него.

– Они смеялись, что у меня на пенале нарисована коала.

– И что в этом такого?

– Ну, что это пенал для маленьких.

– А у них что изображено?

– Машинки там всякие, супергерои…

– И ты что ответил?

– Ничего… Они посмеялись немного и ушли…

Я живо вспомнила, как это было в моем детстве… Какое-то время я была полненькой, и однажды мальчишки во дворе обозвали меня хрюшей. Обидно!

Я пожаловалась маме, а она не растерялась и предложила мне много вариантов, как можно обзываться в ответ: “А ты назови их мексиканским тушканчиком, сурикатом тонкохвостым или сунгурским хомячком”.

Я, конечно, на такую дерзость не решилась, но было очень весело познавать фауну и представлять обидчиков с выпученными глазами!

В каком-то смысле мама была права: когда у ребенка есть в арсенале ответ, ему легче пережить обидный момент.

Вот, как я отреагировала на рассказ своего ребенка:

1. Помогла оценить ситуацию объективно, признав, что особенность есть: да, действительно твой пенал еще с прошлого года, и сейчас ты наверняка выбрал бы другой. Но пенал – это просто вещь. Он ничего о тебе не говорит. Ты это ты. Наоборот, если ты пользуешься таким пеналом и не стесняешься, то это очень по-взрослому.

2. Помогла понять, почему другие люди могут дразнить: необычные вещи непривычны. И иногда люди дразнятся, если видят что-то непривычное. Но они не всегда осознают, что это обидно. Иногда они действительно хотят обидеть. Иногда нет. Как ты думаешь, хотел ли одноклассник тебя обидеть?

3. Подсказала, что можно делать в таких ситуациях: использовать все ту же беспроигрышная фраза: “Кто как обзывается, тот сам так называется”. Или честно сказать: “Мне неприятно, когда ты так говоришь, ты же мой друг”. Или предложить прекратить: “Отстань! Заняться больше нечем, только мой пенал обсуждать».

Если вам интересно читать такие истории, где я анализирую свой опыт мамы и психолога, обязательно подпишитесь на мой блог в инстаграм:

• Там каждый день выходят посты с советами и рекомендациями по воспитанию, основанными на моих знаниях

• Забавные истории из моей жизни, основанные на опыте и наблюдениях

• Психологические тесты, где каждая узнает себя

• Каждую неделю проходят эфиры, где я отвечаю на вопросы подписчиц и даю целые бесплатные лекции!

• А также множество других полезностей: чек-листы, задачки, анонсы всех мероприятий и целое сообщество активных современных мам 🙂

Присоединяйтесь!

Источник