Постоянно ругаем ребенка 3 года

Кто такие строгие родители? Те, кто без конца одергивают и ругают ребенка, даже кричат на него, — или те, кто “не ведется” на капризы и истерики и спокойно учит правильному поведению? В новой книге “До трех — самое время” Масару Ибука критикует японский метод воспитания и объясняет, как вырастают капризные и непослушные дети.

Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?

В магазине игрушек часто можно увидеть, как двух-трехлетние дети выпрашивают игрушки и капризничают. Обычно в конце концов мать сдается и неохотно покупает игрушку. Когда я вижу подобную картину, я каждый раз хочу сказать: “Нельзя уступать ребенку в таких случаях!”.

На это мне могут возразить, что ребенок 2-3 лет все равно не поймет, что бы вы ему ни сказали, поэтому убеждать его имеет смысл только в том возрасте, когда он способен это осознать. Японские мамы считают, что до трех лет ребенка нужно баловать, а с четырех лет, когда начинается формирование личности, нужно строго его воспитывать.

Но если до трех лет не быть с ребенком строгим, то как бы сурово вы его ни воспитывали позже, никакого эффекта от этого не будет. В результате даже когда ребенок вырастет и станет студентом, а потом полноценным членом общества, он будет капризничать, как в детстве, если его желания не будут исполняться. И таких людей становится все больше.

Воспитание заключается в том, чтобы ребенок усвоил определенную модель поведения. Для лучшего результата прививать эту модель нужно именно в возрасте образов. Маленький ребенок не осознает до конца, что такое нравственность и человечность, поэтому матери важно демонстрировать правильную модель поведения, в том числе и через строгость.

Императрица Митико (императрица Японии с 1989 года, супруга действующего императора Акихито) очень интересовалась ранним воспитанием и воспитывала трех своих детей, включая наследного принца Нарухито, очень строго. По словам бывшего камергера Минору Хамао, они с императрицей договорились, что тот будет строгим, когда наследный принц совершает плохой поступок. Ребенок, видя непреклонность родителей и их принципиальную позицию, усвоит, что делать можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы японские мамы брали пример с императрицы и иногда позволяли себе быть строгими со своими детьми в раннем детстве.

Но воспитывать строго — не значит ругать ребенка. Вот к чему это может привести.

Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?

С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.

Лучший пример — родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.

Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.

Если в возрасте образов ребенок получает “плохие” стимулы, у него вырабатываются “плохие” способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.

Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, — они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.

Допустишь ошибку на старте — не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.

Профессор Судзуки Синъити назвал это “законом способностей”: “Способности — это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство”.

Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире “метода Судзуки”, чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: “Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата — попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке”.

Источник

За собой замечаю, что постоянно разговариваю с дочерью на повышенных тонах. А ей всего-то 3,5 года, постоянно кричу на нее, то не делай, это не делай, не стучи, не ори. Не бью конечно, но бывает что по попе слегка схлопочет, но не за просто так, но редко. Муж даже заметил за выходные что я ее постоянно ругаю. Постоянно толкает младшего брата, ему год, забирает у него игрушки, тот орет. Пока дочь в садике вроде успокоюсь, забираю ее спокойно, разговариваем, гуляем, дома играем, а потом опять найдется за что ее отругать, каждый день, это же не нормально….Выходные это вообще кошмар, утро начинается с ругани, то мы умываться не будем, то одеваться не буду…..Умом понимаю, что это нормальное поведение ребенка, но почему-то прямо выводит из себя. Периодически проскакивает мысль что сына люблю намного больше чем дочь, от этого становится ее жалко. Она же не виновата….

Анонимус автор темы:

Постоянно ругаю дочь

Вам это как-то помогает успокоиться? Как дочь реагирует на Ваши крики? Съеживается вся в комочек и и боится Вас или еще больше начинает капризничать и сопротивляться?

Любовь – это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Читайте также: Мрт ребенок 3 года

Летиция,

мне от этого легче не становится, она не съеживается не боится. Если сильно ругаю, может и зареветь, так ругаю обычно когда толкает брата, а он падает ударяясь головой об пол, а так постоит выслушает, если отругала за то, что игрушки разбросаны, не одета или за то что она не сделала что- то идет и делает, потом дальше бегает, прыгает как ни в чем не бывало. Но сам факт того что на нее приходится кричать прежде чем она что то сделает, нормальный тон она то ли не слышит, то ли не воспринимает, как-то так…

Анонимус автор темы:

Периодически проскакивает мысль что сына люблю намного больше чем дочь, от этого становится ее жалко.

девочка не умильная лялька как сын, у нее уже характер есть, она может озвучивать свои желания и нежелания, на фоне беспроблемного младшего она проигрывает, чем вас и раздражает. Не сравнивайте их. Старайтесь уделить ей больше времени дома, сын то с вами весь день, а она утром и вечером только – за что ее ругать? За то, что ей нужно ваше внимание?

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

у меня в соседях похожая фигня. только ребенку года три, наверное – я плохо различаю возраст детский… они несколько раз в день ходят гулять. а у меня сейчас слышимость прям отличная, если кто в подъезде пукнет, я услышу 100%. и вот они почему-то всегда подолгу собираются. т.е. минут 5 я имею возможность слышать их общение, и это капец.
мать постоянно говорит голосом на грани истерики. иногда орет. даже если старается говорить спокойно, за этим все равно слышно напряжение, сдерживаемая ярость. выглядит это все гадко.
жалко детеныша того и вашу дочь тоже жаль.

Анонимус автор темы:

сам факт того что на нее приходится кричать прежде чем она что то сделает

ей 3,5 года, с ней можно договориться, Вы этого не умеете. Я бы задумалась над этим.

Анонимус автор темы:

нормальный тон она то ли не слышит

она слышит, но уже играет по Вашим “оручим” правилам. Я бы посоветовала книжки по психологии почитать. Например, Гиппенрейтер, но я ее адекватно воспринимала после консультаций с психологом и некоторыми оговорками. У нас немного другая ситуация, но данный автор и вам подойдет.

Любовь – это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Капец. А представьте, будете потом на пенсии с проблемами по здоровью, а дочь на вас будет с утра до ночи орать, да еще толкать и шлепать вас. То вы медленно ходите, то за собой не убираете, то достали вопросами, то сходили под себя. Клево?
Ненавижу таких мамашек.

Летиция,

Да, договорится можно, но не всегда получается. Книгу возьму на заметку. Спасибо.

Анонимус автор темы:

но не всегда получается

Вот, работайте над собой. Еще раз повторю, что мы с другой проблемой, но нам помог психолог из Форпоста, бесплатный.

Любовь – это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Еще Петрановскую, Мурашову и Млодик почитайте. Точно отпустит.

Автор, вам большой плюс, что вы это замечаете и хотите общаться по -другому (если я правильно поняла). Первый важный шаг вы уже сделали – уважуха!

Ревность дочери к мдадшему помноженная на вашу неустойчевую психику и кризис трех лет. У меня дети примерно возраста того же. Давно нашла подход: игрушки вадяются и не убираются до того момента пока не попросят мультики или конфетку – говорю что только после того как уберут все – через минуту в комнате порядок, младший даже больше помогает. Даю гнуть свою линию иногда, если это не вредит здоровью и обстановке, а если вредит – просто беру дочь на руки и либо пытаюсь успокоить, переключить внимание либо есди совсем наглеет- говорю что щас дверь входную открою и пусть все соседи слышат истерику- кто нить придет и наругает тебя. Или бабайкой иногда стращаю но тут важно не перегибать палку – чтобы фобий не было

Ничего скоро и на сына начнёте орать. Просто вы такая никчёмная мать.
Ору, знаю, что ору и продолжаю орать.
Только руками развести можно.

Аноним:

Или бабайкой иногда стращаю но тут важно не перегибать палку

4 слова из детства “Бабайка придет и заберет тебя”, ну 5, если придраться, фобий привить тоже никто не хотел. Как итог даже сейчас иногда ночью страшно по темной квартире ходить, мужа будила несколько раз, чтобы в туалет сходить (да, смешно) или налить молока младшему в бутылочку – испытание для меня настоящее!!! Когда свекровь начала дочь бабайкой пугать – быстро пресекла, ни в каком виде этого не приемлю. По всей квартире тусклые ночники включены. Пугайте дальше бабайкой, только зачем?

Аноним:

пусть все соседи слышат истерику- кто нить придет и наругает тебя

или милиционер заберет… а просто объяснить, про поведение и переключить ребенка на что-то другое – нельзя? В передачах про няню, которая помогает справиться с поведением детей в семье, рекомендуют оставить истерящего ребенка одного и выйти из комнаты. Это всяко лучше запугиваний, ИМХО.

Любовь – это когда даже самые черствые сухари становятся мягкими хлебушками)

Анонимус автор темы:

но почему-то прямо выводит из себя

наверное потому, что не стоит рожать каждые два года детей.

Сейчас стала часто ходить в поликлинику для садика надо и отметила для себя мам, которые раздражены на детей ни с чего. Без конца то не так встал, то не так куртку надел, то стой ровно, туда не ходи, так не делай. Иные ещё и по рукам дают. Ребенки в слёзы. Истерички какие-то мамаши. А потом думают откуда комплексы. Шагу неидают ступить без окрика с раздражением

Анонимус автор темы:

это не делай, не стучи, не ори

витаминный комплекс с цинком и к эндокринологу

К детскому психологу вам срочно, можно без ребенка. Он с вами работать будет. Мозги на место поставит.
У меня была подобная проблема, не совсем такая, не орала я, но не могла наладить контакт, не понимала ребенка (2,5 года). Позвонила детскому психологу чтобы записаться на консультацию, а она мне за 20 минут разговора по телефону все разжевала. Проблема решилась сразу, а до того я пару месяцев ревела – не знала что делать.
Попробуйте – они реально помогают!

а знаете почему она толкает младшего?Потому что уже ненавидит его за то, что с его появлением вы стали на нее орать, что она теперь побоку, второй номер, она плохая, а он всегда хороший. И чем дольше вы будете так себя вести, тем сильнее будет неприязнь к младшему. И получится замкнутый круг – она будет его обижать сильнее, вы будете на нее орать сильнее, она еще сильнее ненавидеть брата. И у вас уже буде филиал дурдома с вашим бесконечным ором.

Mrs. Norris:

Истерички какие-то мамаши. А потом думают откуда комплексы. Шагу неидают ступить без окрика с раздражением

😆 зато детей своих обожают и лююююбят. Была у меня такая знакомая – сидит, втемяшивает мне, как с рождением младшей она своего старшего ну прям обожать еще сильнее начала и как она детей до одури любит. И тут же, секунды не прошло, она размазала своего пришедшего с улицы семилетку за то, что он криво куртку повесили хлеб забыл купить. Орала так, что я была готова сквозь землю провалиться

Анонимус автор темы:

3,5 года,

Анонимус автор темы:

ему год

ваша старшая дочь – еще сама так сказать ляля, ей маминого тепла надо, а не ора…. Ласковых слов, объятий и нежности…. работайте над собой, дочь не просила у вас второго ребенка, если родили берите ответственность за ситуацию в свои руки, растите внутренне , ищите силы на двоих детей.
у моих разница 5,5 лет – и то ревность проскальзывает. и ор в этой ситуации невыход!

Я одену сарафан в синюю горошинку! Отвали-ка всё плохое,привали хорошее!

Автор, не хочу Вас пугать, но дочь, когда подрастет, вполне возможно, на брате будет отрываться. У нее ведь какая модель: старший гнобит младшего, потому что младший ответить не может. Вам она ответить не может, значит, будет искать более слабую жертву. Вам это надо? Мне кажется, она уже и сейчас такое себе позволяет.

Анонимус автор темы:

Постоянно толкает младшего брата

Только сейчас это явно, а дальше будет исподтишка, пока Вы не видите.

В идеале я хотел бы стать рыболовом. Просидеть всю жизнь на берегу реки. И желательно без всяких трофеев… (С.Довлатов)

Танюшкина радость:

Только сейчас это явно, а дальше будет исподтишка, пока Вы не видите.

Автор, Вы устали, пейте успокоительное, сходите к психологу, и просто поймите, что она лялька такая же и все. Когда успокоитесь Вы, тогда и она станет спокойнее. У меня старшему 17 лет, он как ревновал к младшему, так и ревнует и к мелкой также ревнует (ей 7 мес). Младший не ревнует и не ревновал никогда, Но чтобы он обижал исподтишка вообще представить себе не могу, наоборот, хоть и ворчал и ворчит. У меня у самой с братом разница 1,5 года – мама, говорит, что орала на меня, ибо я братца была готова прибить, когда маленькие были, оставить нас одних нельзя было, но я вообще не помню ничего этого, а за братом потом всегда следила, смотрела, чтоб никто не обижал его. Дружим.

svtloni:

100% это так, на себе проверено. + Ненависть к матери
Младший тоже быстро смекнет, что к чему, и будет специально все делать, чтобы влетело сестре. Получится из него инфантильный плаксивый мамин сынок, как минимум

Источник

Анонимно. Вы часто ругаете своих детей? Сынишке 3,5 годика, был спокойный ласковый малыш, а сейчас просто маленький чертенок. Постоянные капризы, меня совсем перестал слушаться, чуть что в крик, такое чувство, что у нас соревнование, кто кого прогнет. Я последний месяц стала часто на него срываться, ругаюсь, иногда могу по попе надавать, потом стыдно становится. Нервы он мне конкретно расшатал, чувствую себя мегерой.

Автор

[2834984808] – 25 ноября 2020, 11:38

Гость

[3180917376] – 25 ноября 2020, 11:56

Потому что набаловали))))) будете дальше все по звалять он вам на шею *** начнет

Не автор

[1400242815] – 25 ноября 2020, 12:01

У меня уже так лет 2х точно. Прям специально делает на зло… но после 3х стало чуть легче. Но все равно буквально вчера укладывала спать днем, просила пойти на горшок – нет и все. Говорю, ладно, одеваем подгуз и спать – нет, хочу трусы. Тогда иди писать, неееет! Отвела к горшку – сопротивляется орет выгибается, надеваю подгуз, ногами бьет, истерит. Я все бросаю ухожу в другую комнату, валяется по комнате, орте, идет ко мне. Я говорю – не подходи, делай что хочешь. Она идет писает, надевает сама подгуз и просит поставить сказку, что надо спать…. а ведь за те 10 мин просто вывела до трясучки. Зачем этот концерт не понтно, но такого типа концерты каждый день… нохотябы это 5-10 мин, а не 40-50 мин как раньше

Гость

[1214246062] – 25 ноября 2020, 12:10

Конечно ругаю, без этого никак! Ведь дети маленькие, бывают слов не понимают, даже иногда по попе перепадало!
Но ребенку моему уже 6 лет, начал понимать слова, уже больше словами объясняю.

Гость

[554514746] – 25 ноября 2020, 12:28

В таком возрасте вообще не ругала. Ругать начала, когда дорос до школы и стал манкировать обязанностями.

А это у него такой период, смиритесь. Как бы их первый переходной возраст. Моя доча тоже меня доводила в этот период, максимум полгода и все пройдет. Главное держите себя в руках. Мне тогда хорошо помог Нормотим, пила его курсом, прошла нервозность, перестала реагировать на капризы ребенка, начала спокойно ей объяснять, что можно, а что нет.

Гость

[3667585458] – 25 ноября 2020, 14:01

Ваш ребенок растет, а значит надо перестать им командовать как роботом и учитывать, по возможности его желания. “Скоро ложимся спать, тебе сказку почитать или на горшок пойдешь?”. Пусть ребенок сам выберет, он почувствует, что с ним считаются, его слышат. А вам какая разнича будет: что сказку читать что на горшок – и то и другое будет, просто в м.б в другом порядке. “Через 15 минут пойдем гулять” – таким образом ребенок будет знать что скоро он пойдет гулять и надо закончить его “дела” – доиграть, дорисовать… надо напомить еще как минимум 2 раза, спросить все ли закончил… а то вот представьте силите вы такия никого не трогаете, тут звонят и говорят – или гулять, вы – ну ладно, надо так надо, правда я тут не доделала. Приходите с гулянки, только чем то занялись, опять звонок – иди в магазин. Вы пытаетесь возразить как так… но нет надо. Приходите, опять звонок, тут уж псих, что ничего не понятно, ничем не заняться и постоянно что то надо делать, чего ты не ожидаешь. Вот так и с ребенком.
Таких моментов очень много. Надо видеть в ребенке человека с его интересами и мнением.

Да у всех так, нет таких родителей, мне кажется, которые никогда бы не кричали на ребенка, это процесс воспитания. Просто не перегибать палку нужно, все должно быть в рамках разумного.

Детки иногда могут довести до белого каления. Но, это пройдет, потерпите еще немного. Главное не теряйте с ним контакта, объясняйте, в чем он не прав, только спокойно, он так быстрее поймет. Если эмоции зашкаливают, то не плохо было бы начать прием нормотима, это не успокоительное, а витаминно-минеральный комплекс, он восполняет уровень лития в организме, тем самым стабилизируя ваш эмоциональный фон.

Источник