Злость ребенка в 3 года

Светлана Жарова

Злость и агрессия у детей 2-3 лет

Злость и агрессия у ребенка 2-3 лет

Одной из проблем, с которой сталкиваются родители детей с 1 года до 3 лет, является агрессивность.

Агрессия – деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический или моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

К агрессивномуповедению можно отнести: вспышки раздражительности, непослушание, избыточная активность, драчливость, жестокость.

Причинами агрессивногоповедения ребенка может являться: стремление быть главным, месть, показать свое превосходство над другими сверстниками, привлечение внимания.

Вспышки гнева у ребёнка лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох. Чаще всего первой реакцией родителей на эти негативные чувства будет запрет и обвинение ребёнка в том, что он их испытывает.

К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких – «убью», «выброшу» и т. п. – это проявления вербальное (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.

Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных.

Что происходит с ребенком к двум годам – возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей?Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал – мама подошла, описался – мама переодела, проголодался – мама накормила и т. п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет». Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства – то есть на родителей, так и на «замещающие» объекты – игрушки, мебель и т. п. Но иногда нею свою злость и ярость ребенок направляет на. самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин – аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя.

Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо,если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться».

В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта – возможности научиться владеть собой.

Правильные действия состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам»грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т. п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, – «канализировать» свою агрессию.

Таким образом, актуальной проблемой на сегодняшний день в воспитании агрессивных детей, при определенной несформированности у них навыков коммуникации, является обучение их умению эффективно общаться, снижение агрессивных тенденций в поведении, снятие защитных реакций, обособленности, включение в жизнь группы, накопление опыта положительного взаимодействия.

Источник

Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать?

Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы. Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов.

Как происходит развитие ребёнка?

Под словом “дерётся” чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные. Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями.

Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной. На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы.

Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: “мы покушали”, “мы заболели”. Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.

К трёхлетнему возрасту у нормально развивающегося ребёнка начинает происходить процесс психологической сепарации – отстранения от мамы.

«К трём годам у ребёнка формируется первичное осознание себя. Это ещё не зрелая личность, но у него уже появляется первое понимание, что вот он я, вот моё тело. А это – мама, это – её тело. Мы не одно и то же», – говорит Александр Герасимов.

Малыш начинает чувствовать, что он не полностью зависим от мамы. Когда ему больно, маме – нет, и наоборот. У него появляются собственные желания, не связанные и не зависящие от мамы. Именно сепарация и даёт ребёнку первое осознание личных границ.

В таком возрасте это выражается не в сложной социализации, как у взрослого, а в простейших желаниях, которые малыш связывает только с собой:

• хочет ли он есть;
• нужно ли ему сейчас спать;
• жарко ему в этой одежде или нет.

Почему ребёнок дерётся?

С появлением личных границ появляется и первое их отстаивание. Если раньше он выполнял всё, что нужно его маме, то в трёхлетнем возрасте он может начать протестовать. Например, с тем же самым режимом питания:

• он ещё не проголодался;
• его пытаются накормить;
• зарождается протест, ведь его желания не совпадают с действиями мамы;
• ребёнок высказывает несогласие.

«На этих простых действиях ребёнок обучается очень важной компетенции – отстаиванию своих личных границ. То есть, пониманию, что у него есть свои собственные желания, и с ними нужно считаться», – Александр Герасимов.

Малыш впервые начинает понимать, что он вправе сказать “нет” на какие-то действия взрослых. Он только пробует, поэтому может вставлять своё “нет” даже тогда, когда это не нужно. И здесь молодые родители допускают распространенную ошибку – начинают относиться к ребёнку, как к взрослому, который всё понимает и осознаёт.

Он ещё только формирует свою личность, взаимодействие с миром, отношение к окружающим людям. Он только учится осознавать, где проходит грань между ним и всеми остальными. В этот же момент у ребёнка закладывается первое ощущение собственности – “это моя игрушка!”. Он начинает оберегать свои вещи точно также, как и свои личностные границы. Именно поэтому ему так сложно бывает поделиться чем-то с другими детьми.

Следующий шаг в становлении личности – это прощупывание границ других людей, границ допустимого. Он ещё не знает, что ему можно, а чего нельзя, поэтому исследует это опытным путем: возьму-ка я конфету, посмотрю, что будет. И если в этот момент ему никто не запретил, то малыш понимает: ага, это мне можно.

А если ему запретить, то его желание может вступить в конфликт с вашим решением. Взрослый имеет в своем арсенале множество реакций и инструментов, чтобы донести свою точку зрения, а у ребёнка их всего две:

1. Заплакать и устроить истерику.
2. Воздействовать на “нарушителя границ” физически: толкнуть.

Реакция притягивания к себе того, что нравится, закладывается в маленьком человеке раньше. Сейчас же малыш осваивает обратную реакцию – если что-то неприятное оттолкнуть, то это “уйдёт”, отдалится от него.

Он может пробовать это на родителе, который запретил ему конфетку, на другом ребёнке, который досаждает ему в песочнице. Так закладывается рефлекс: я толкнул – что-то неприятное отдалилось. Если ребёнок дерётся в 3 года – это не всегда агрессия. Чаще всего – это простое отстаивание своих личных границ.

Когда родители замечают, что их ребёнок в 3 года дерётся, то обычно делятся на два противоположных лагеря.

Первые используют современный подход и считают, что ребёнку ничего нельзя запрещать. Но это не верно, поскольку он ещё не осознаёт понятия “чужая боль”, у него не развита эмпатия. И если ему не дать реакции в виде каких-то физических действий (отойти), мимики (показать, что вам больно) или слов (нельзя так делать), он будет толкать и шлёпать все сильнее и сильнее, чтобы понять пределы допустимого.

Оптимальный вариант реакции на то, что малыш толкнул, шлёпнул или ударил вас – это разговор. Если это произошло в момент игры и случайно, то нужно попросить его играть аккуратнее, показать, что это больно. Если ребёнок в 3 года дерётся с детьми или с родителями из-за того, что ему что-то не понравилось, то нужно показать ему, как ещё можно выразить своё недовольство. Научите малыша выражать свои эмоции словами. Покажите, что когда ему что-то не нравится, он может просто об этом сказать, и вы его выслушаете.

Второй тип родителей – те, кто считает, что любая шалость, выходка со стороны ребёнка может наказываться оплеухой. Особенно этим грешат некоторые папы. Им кажется, что тогда ребёнок усвоит, что драться нехорошо и перестанет распускать руки. К сожалению, очень часто такая модель воспитания приводит к развитию у малыша комплексов. В итоге он вырастает не воспитанным и сдержанным, а запуганным и зажатым.

«Важно понимать, что мы – родители – “программисты” ребёнка. Своими реакциями, действиями мы можем ему помочь точнее понять, что можно, а что нельзя», – считает эксперт.

Родитель должен следить, в первую очередь, за тем, что он транслирует своему чаду. В момент разговоров с ним не должно быть агрессии, в том числе и скрытой, так как дети это чувствуют. Искаженное от злости лицо может испугать малыша даже больше, чем оплеуха. Поэтому последующая реакция ребёнка может быть не адекватной: он заплачет, убежит, обидится. А родитель даже не поймет, почему так произошло, ведь он просто разговаривал с малышом.

Чтобы такого не допустить, нужно всегда рефлексировать взаимодействия со своим чадом:

Ситуация, в которой малыш толкнул или ударил кого-то, произошла.

Вы поговорили с ним на эту тему.

Далее нужно проследить за тем, какую реакцию на разговор дал ребёнок.

Если он спокоен, то разговор был удачным.

Если испугался или продолжает свои неправильные действия, поищите причину в своих словах, интонации или мимике.

“Разбор полетов” можно проводить не в одиночку, а с супругом или супругой, чтобы получить мнение со стороны.

Помните, что все происходящее в вашей коммуникации с ребёнком имеет обоснование. Если он вынужден проявлять агрессию, значит у него есть потребность от чего-то защищаться. Проанализируйте свои действия и поймите – от чего именно.

Подумайте, что стоит изменить в своем поведении по отношению к ребёнку, чтобы у него появилось желание изменить своё поведение по отношению к вам.

Статья написана на основе интервью с Александром Герасимовым: https://clck.ru/LTpwq

Источник

: Время прочтения:

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию… Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью… Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь… Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость – это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев – нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить… Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка – прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», – слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями – его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», – говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку – злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка – воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол – она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение – нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам – побольше узнать о малыше.

Отличный способ – присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это – справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты – их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию – терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«”Пора браться за очистку кастрюли!” – говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Источник