Высказывания ребенка в 4 года
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
– Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
– Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
– Тебе же сказали – сказка страшная!!!
Дочка:
– Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
– Ну вот, уже лучше!
– В четвёртый класс!
– Мама, а телефон звенит?
– Да.
– И по нему можно позвонить?
– Да.
– Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
– Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
– 38.
– А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
– Пап, а в какую игру ты играешь?
– Оплачиваю счета.
– Ты выигрываешь?
– Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
– Как дела? Какая у тебя температура?
– Сорок три…
– Да не может быть!
– Правда. Мама только сейчас мерила.
– И что она сказала?!
– Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
– Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
– Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
– Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: – Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: – Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? – Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? – А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка – «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
– Что это такое, знаешь?
– Якорь.
– Для чего он нужен?
– Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
– Марго, у тебя есть подружка в садике?
– Да!
– А как её зовут?
– Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой – луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
– Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
– Ну, да.
– Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
– Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
– Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
– Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
– В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
– Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
– Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
– Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
– И куда ты пойдёшь?
Свадьба – это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
– Мам, тебе сколько лет?
– 30.
– Это три десятка?
– Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
– Мам, ну ты что! Папа вон – ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
– Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
– Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
– Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
– Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда?.. – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
– Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
– Да, а мне вообще уже девять.
– Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
– Мама, пойдём в магазин!
– Нет, доча, нет денег.
– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
– Не представляю, – говорю я.
– Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
– Мама, это всё было твоё?!
– Да.
– Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
– Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
– Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
– Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
– Аня, это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Да вот горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
– Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
– Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
– Лена! А я в твоих старых колготках.
– А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
– Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
– Как трудно одевать трусы – дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
– Мам, а сметана полезная?
– Полезная.
– А зелень полезная?
– Полезная.
– Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога.
– Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают!
Источник
О чем говорят дети? Обо всем на свете!
И дня не проходит, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую у Вас улыбку или даже безудержный хохот.
Итак, детские высказывания!
Чудо-фразы
Обидели ребенка – не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: “Ты посмотри, а принцев здесь нет”. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: “Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями.” (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Про строгую преподавательницу коньков: “Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.” (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : “Деточка, пойди, съешь печенье!” (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?” Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: “Мне кажется, не очень скомпозитирована”. (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Одно из высказываний моего старшего племяша:)
Поёт: “Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.” Моя сестра ему: “Сын, там поётся “убил””. Плем: “Нет, мама, “убил” – это насовсем, а “прибил” – это к забору, чтобы не отрвался”:))))
Прислала: Зоя
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая – это которая на поляне растет, а сильная – это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
– Папа, а как называется твоя машина?
– Шевроле, сынок.
– Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Прислала: Лариса
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:
Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:Какая?
Ясмина:Как манекен…выброшенный.
Прислала: Татьяна
Моя дочь смотрела с дядей мультик “Черепашки Ниндзя”, в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: “Это волчек – серый бочек, он хорошо питался”.
Прислала: Юлия
В разговоре с воспитателем в садике: “Я мужчина в самом соку и полон достоинства” (Денис 4 года)
Купите мне мороженое со свисташками (перевод – с фисташками) (Денис 4 года)
- Говорит внучка Аня 5 лет.
Аня:`Дедушка, я хочу йогурт.`
Дед:`А тебе жирно не будет?`(шутя)
Аня:`Нет. Не будет. Там О % жирности`.
Я собралась печь пирог. Аня взялась мне помочь. Я отделила желтки от белков, дала внучке и говорю:`На, внученька, взбивай желточки`.
На что Аня спросила:`А когда будем белточки взбивать?`.
- Даник (6лет). Роняет пульт от телевизора на пол. Я ему говорю:`Даник, ну почему ты у нас такой безрукий!` Немного задумавшись отвечает:`Нет, я…. срукий`.
- Лада 4 года
-Я пойду малину рвать.
– Иди, вот тебе стаканчик
Через несколько минут Лада возвращается
– почему же малину не собираешь
– я уже обколючилась
Ладу после купания уложили на диван и укрыли одеялом. через несколько минут она просит убрать одеяло.
-Зачем одеяло убирать?
– Что-то я зажаркалась – сказала Лада.
- Сын Митя был маленький копается на даче приговаривает полезные ископаемые это когда копать с пользой!
- Роман 3 года.
Если я не буду пить молоко ,то на меня коровы обидятся …
- сын был маленький, а на завтрак гречневая каша.не хочу `грязную кашу`,дай чистую мытую,т.е. манную
- Андрюша, 4 года.
Записались на английский язык. Сходили несколько раз и вот в очередной раза идя с английского мой сын меня спрашивает: `Мама, а знаешь как по английский привет?` говорю: `Нет, а как?` он мне: `Хэллоу!` я тут же его спрашиваю `А как `пока` по англ.?`… после паузы в несколько секунд мое чудо отвечает `Покаууу` :))
- Я в садике с друзьями называла бабочку-бабушкой.Мимо проходила старушка и спросила что нам надо,а мы говорим не улетайте!))))
- Амаля около 1.5 лет
Одели ей новый памперс перед сном… через пару минут возвращается с кухни без памперса и гордо сообщает: `Я кака бось` (выбросила чистый памперс в мусорное ведро,а новый одевать отказалась).
Папа: `Маль, спроси у мамы: мама папу любит?`
Маля недолго думая: `мама, папа А?`
Около 2 лет
Сидя у бабушки на руках смотрит в окно и говорит: ЧМО!!!
Бабушка: `что ты сказала?`
Маля: Чёооомооо (темно)
Амаля 2.5 годика
Дяня, купи пакучук (дядя, купи чупачупс)
- Дочка маленькая, примерно 3 г. было все время просила купить ей собаку. Папа спрашивает: Тебе какую собаку? Лохматую или… Дочурка в ответ, не дав договорить: Нет, заплетённую!
Иногда спрашивала что-нибудь: Мама, а знаешь…
Я говорю: Нет, не знаю… А она в ответ: Мам, ну познАй!
- Лили 4 года, просит: бабушка налей мне чай. Чай налили ребенку.Лили просит:бабушка налей чай с молоком. Налили ребенку чай с молоком. Лили просит: а теперь забери молоко из чая.
- Лёша 3 года не выговаривает букву Л
сидит на коленях у папы и просит принести ему водки.
Оазывается ребёнок лодочки в ванной забыл))))
- София 2,8.Мама, а где живет дельфин?В море и в океане,доченька.-Мама ты что?Дельфины живут в дельфинарии!
- Женя(3 года), после просмотра Бременских музыкантов, Я- осел, мама-собака, папа- петух, Олег;(это мой брат1)-трубадур, а его жена принцесса…где то месяц играли по сценарию Жени, исполняя каждый свою роль:):)записанно со слов мамы Маши.
- Милочке 4 года.Мама смотри какой красивый серый забор у соседей такой зелёный покрашен в жёлтый цвет.Вот и пойми какой забор у соседей.
- Егорка Потапенко 2г.4м.
– Баба, ку-ку!
– Ку-ку!
– А ты, баба не… ку-ку-сий, не кукусий баба!
***
В детском саду мама незаметно для Егорки разделась в раздевалке и ушла на собрание в актовый зал. Егор после увидел мамино пальто, ведет воспитательницу за руку: `Вот эта мама где?`
***
Из чашки горячий чай отлили в другую. Егорка выпил все из одной и говорит:`Спасибо`. Затем показывает на оставшуюся: `А эта ещё не `Спасибо`.
***
2г.10м.
Бабушке не нравится обтягивающая кофточка, которую себе купила мама. Мама
– Надо было летучую мышь купить?
Егорка смеётся:
– Зачем летучую мышку пить? Надо чай пить!
***
Улетел воздушный шарик. Егорка плачет.
– не плачь. Завтра пойдём, другой купим. Какой ты хочешь? Сердечком, круглый или как зайка?
– Нольный. Как ноль…
***
Когда чай очень горячий, бросаем в него кусочки льдаи слушаем ушком, как он потрескивает. Егор придумал игру:
– Я лёд, и ты лёд. Давай бросимся в чай (падает на диван) и так `чик-чик-чик`
***
О губной гармошке – `У меня есть задувная гармошка`
***
Укладываемся спать
-Сейчас тебе приснится сказка интересная, добрая…
Егорка с той же интонацией сказочника продолжает
– про экскаватор…
***
В магазине большой ассартимент творожных сырков.
– какой тебе купить?
– каловочный?
– не поняла. Что там нарисовано?
– ка-ло-ва!
***
Егор очень любит всевозможные машинки. На прогулке
– Смотри, Егорка, это бетономешалка.
– У меня тоже такая есть только ма-а-ленькая. Бетоночка-мешалочка!
***
3г. 2м.
Мама смотрит передачу о культуре Китая.
– это что?
– Китай. Страна такая.
– почему Китай?
– так назвали.
Егор задумчивои даже сочувственно:
– не знали как назвать, и назвали Ки-тай…
***
Во время обеда
– Егор, не играй за столом!
– А это застольная игра!
***
В парке спускаемся по винтовой лестнице.
– Поворачиваем, поворачиваем…..
Нас догоняет папа.
– Папа это лестница поворотливая!
***
5 лет
Плотно покушал
-Я такой обжорчивый!
***
11 лет
В магазине увидели кекс `Ромовая баба`. Я сказала, что в детстве любила её и часто покупала. Сделали другие покупки, вышли из магазина.Егор вспомнил
– мама, что ты там рассказывала про пьяную бабу?
Я не сразу поняла, о чем речь. Хохотали до слёз ))))
- Сыну Игорю было 4 года, собралась ему подстригать ногти.Говорю давай на ногах, подстригли, потом прошу его давай на руках ногти подсрижём, на что он отвечает, это на ногах ногти, а на руках рукти.
- Мой сын в четыре года не выговаривал много букв,а детей у меня двое,при моём разговоре с бабушкой по поводу того что ещё немного и старшая женихаться начнет,я спрашиваю у своей мамы,ты что готова стать пробабушкой? Я не готова ещё становиться бвабушкой,весь этот разговор слышал мой младший сын Яша,и тут он мне с возмущением говорит,-мама,ну какая ты бабушка,ты же двухебённая(двухребённая)мать!))
- Дочка Катя 4 года просит подарок на НГ,отвечаю:
– Это дорого
– Так не ты же будешь покупать, а Дед Мороз!
- Мыну Диме 1г8мес. Попросился на горшок, но только чтобы стоя справить нужду. Стоим около горшка и смотрим ждем результат. Но никак не получается.
Дима долго смотрит и говорит:
– Не аботает, паамам! (перевод: Не работает, поломался!)
- внук Вова идёт домой из садика голодный. Мама сказала, что дома ждёт обед. Зашли в магазин купить хлеб и что-нибудь сладкое. В кондитерском отделе у витрины: `А это что?` `Пирожные` Он, глядя на них с тоской:`А они хоть с колбасой?`.
- Серёжа, 2,5 года: `Кьёська – ета маинький хеб!`. (Перевод: крошка – это маленький хлеб.).
- Полина 3 года
Крутит помидоры на мясорубке для аджики, молчит, старается. На последнем помидоре восклицает:
`Эх сколько же я папе АЖИКИ НАМЯСОРУБИЛА!`
- Дедушка: Костя, я крокодил, я тебя съем!
Костя(4 года): Не ешь меня. Я вонючий, я пукаю.
- Сынок (3 года)пришёл с улицы и говорит: `Мама, я такой непитый пришёл!` (перевод:пить захотел)
- Я ругаю своего малыша:
-Нельзя включать эту кнопку!Нельзя!
-Мама ты пупсик!Вы все пупсики!
- Дочка Марьяна 3 года: ` Я- плинцесса, мама -плинцесса, папа- король, а братик – пингвин!`
- Евгений 4 года. Увидев на дереве в саду гнездо вороны радостно воскликнул- Смотри гузно.
- Я в детстве в (3 года) не выговаривал букву Л чем пользовались родные на вопрос скажи Лодка- получалось водка, ложка- вожка, слон- свон.
- `вот эти пальцы на руках не выгинаются, а вот эти выгинаются легко хорошо и не больно, они – выгинальные..` – Сергей, 6 лет
- `Если бы я не потратил все деньги на мороженое, я бы купил себе айфон` – Сергей, 6 лет (50 руб.)
- Леня,3 года,рассказывает:`-Я заболел,у меня темпелатула.-Правда,а какая же у тебя температура?-Зеленая!`Почему зеленая-так и осталось загадкой.
источник
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Источник