Высказывания ребенка 2 года
/О детях/Воспитание и психология
В возрасте от 2 до пяти дети говорят столько всего забавного – только успевай записывать! К счастью, сибмамы успели: поделились на форуме, ну а мы оформили это в милую подборку
Делитесь перлами ваших крох в комментариях!
Kate (Олежка, 2 года)Как-то моя мама усыпляла Олежку, легла с ним на диван, сказки там всякие рассказывала, а я в ванной стирала. Через некоторое время топает Олежка и выдает: – А у меня баба уснула… catena (Ваня, 3 года)– Когда я жил у мамы в животике, она кидала туда много еды и я ее ел! Татьяна мама Дениски (Дениска, 3 года)Расказывает сказку про колобка: По амбарам помела, по сусекам поскребла и …. пошла в магазин за чипсами! |  |
 | catena (Аленка, 1 год 2 месяца)Аленка ест мясо. Один кусочек “убегает” за край тарелки. -Ой, тю-тю! (заглядывает в тарелку) ку-ку… ***** Алена: Дай! (тянется ручкой наверх) Я: Что дать? Алена: Дай! Я: Не понимаю, объясни что? Алена: Дай! Я: Ну скажи, что! Алена: ЧТО!… дай… Marinka-P (Миша, 2 года)Сидел у бабушки на коленях, бабушка встала, посадила его на свое место и ушла: |
Анастасия (Дамир, 4 года)Разучиваю с племянником Дамиром песню про мамонтенка. Пою: Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети… Дамир: А у доньи Лусии тоже ребенок потерялся… Я: Дамир, а кто эта донья Лусия? Дамир (удивленно и снисходительно качая головой): Ну ты даешь! Значит, про мамонтенка она знает, а про донью Лусию – нет? Нави (Ваня, 3.5 года)Засунул в рот монетку. Я ему говорю: Выплевывай мне на ладошку! Ваня выплюнул и говорит: Я банкомат! |  |
 | Тетя Оля (Антошка, 4 года)Я: Антоша, расскажи какие игрушки ты ты любишь кроме машинок? Тратата (Миша, 4 года)В вазочке лежит конфеты. Мишка считает: Раз, два, три, четыре. Мам, а конфеты кому? Я отвечаю: Поровну. Ребенок съедает 2 конфеты и говорит: Ну вот! Поровну – тебе одну и мне одну! |
Vileya (Володя, 3.5 года)Смотрит мультик. Показывают ласточек, он комментирует: Мама, это ласточки! – Мама, а это кто? Ласты? ***** Заморозила воду и стало видно пузырьки воздуха, вмороженные в лед. Показываю Володе: Cмотри, как пузырьки воздуха замерли! Татьяна М. (Катя, 3 года)Катя: Я большая, я выросла! Папа: В каком месте? Катя: Ну, там, в России! |  |
 | Dio (Ангелина, 4 года)Вчера смотрели «Сказку о золотом петушке». После просмотра Ангелина начинает цитировать: Здравствуй, ежик на боку! Это она так «Царствуй лежа на боку» расслышала. Переубеждали долго у упорно, добились «Царствуй, ежик на боку». С ежиком расставаться не желает! Оксаночка (Лиза, 2.5 года)(Любуется на обновки) – Это не кроссовки, это красотки какие-то! Настенок (Даша, 2 года 7 месяцев)Скушала свою конфетку, подошла ко мне: |
Kate (Олежка, 3 года)Олежка интересуется дорожными знаками. Едем, а он спрашивает:Это что за знак: стрелочка вверх и перечеркнута? Дедушка: Это конец одностороннего движения. А я добавляю, что стрелочка на самом деле не вверх, а как-будто вперед показывает. Олежка: Нет вверх! И это значит: машины подбрасывать нельзя! Евушка (Никита, 4 года)(Разучивает попевку) – Иванушка-простота, купил лошадь без хвоста. Сел он задом наперед и поехал ИДИОТ (по тексту – в огород). |  |
 | Хани (Егор, 3.5 года)Укачивает сестричку: Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок… Ir (Кристина, 3 года)В кафе, где мы покупали булочки-пирожные, организовали продажу спиртного на розлив… Идём мимо, дочь просит: Пойдём, зайдём! Я: Да там нечего делать, там одни алкаши! Дочь (удивлённо): Мама, купи мне алкаши! Я никогда не ела алкаши! |
Обновлено 1.04.2016
Понравилось? отправь ссылку друзьям в соцсетях одним кликом!
Дима, 3,5 года.
Бабушка рассказывает перед дневным сном сказку. Все тише и тише…. Дима: Баба, где звук? Сделай погромче!!
Ариша, 5 лет
Разглядывает игрушки на сайте Дисней, там два оленя из МФ Холодное сердце: маленький и большой.
Ариша: был маааленький оленьчик, а вырос вооот такенный лось)))
Тёмка, 5 лет
Одел на голову картонную круглую упаковку-форму из-под новых кастрюль, сидит играет. Дядя Ваня спрашивает:
– О! Что это у тебя на голове? Корона?
– Нет, это рога! Мне мама свои отдала.
*********************************
Собираемся на улицу. Артем стоит у порога одетый и обутый, вспоминает, что забыл взять свой громкоговоритель (отрезанный кончик от картриджа для фильтр-кувшина), говорит:
– Мама, а громкоговоритель-то забыли!
Я отвечаю:
– Пройди в сапогах, посмотри, они чистые, я их мыла.
Артем отвечает:
– Мам, в сапогах нет, я чувствую!
Играем с Дашей в больницу. Она – врач. Говорит мне: “Я вам назначу горькие таблетки”.
Я: “Нет, доктор, назначьте мне, пожалуйста, сладкие таблетки”.
Ответ Даши: “Сладких таблеток нет. Их съели врачи!” ))))
Даша рассказывает сказку: Пошел мишка за дровами. Набрал веток, дровов… пауза… Еще веток… Подумала-подумала: Еще одну маленькую веточку взял.))
Подстригаю сыну (1 год 10 мес) ногти. Показывая пальчиком, сын говорит: “Мама, луна!!!”
Сын Дима 5 лет
Садимся в машину, он говорит мама включи – Мальгализатор – оказалось он попросил включить видеорегистратор.
Эвелина как-то спросила:Мама,а где пакалейники?я долго думала,но не поняла,что или кто это!?Но вот случай,прибегает за мной в комнату,ведёт на кухню,показывает за окно и радостно кричит:Мама,пакалейники!Оказалось – это голуби!я спросила:почему пакалейники!Ответ был прост:Ну они по пакалейнику ходят!(в смысле по подоконнику))))
Ещё случй))Доча моя,компьютерный хакер(любитель поиграть в девичьи игры) и вот было дело комп накрылся.Я сидела восстанавливала систему и перезагружала несколько часов!Эва подходила периодически спрашивала,всё или не всё,когда играть можно!Но я подожди,да подожди,потому что сама уже была в нервном состоянии.И вот промучившись,на грани взрыва,я говорю в слух:Меня сейчас порвёт!Доча сидевшая рядом,спокойненько так отвечает:Мама,меня тоже уже сейчас порвёт,я же играть хочу!)))Знаете,все нервы, как рукой сняло,долго ещё смеялась)))Но сделала комп)))
Дочурке моей 3.5годика было,и вот услышала,что многие читать умеют.Прибежала Эвелиночка на кухню и говорит:Мама,я тозе титять умею!А Я удивленно:Да ты что?Видит,что я не верю,берёт упаковку пакетированного чая и “типа” читает протяжно:ЗА-ВАР-КА!!!)))
Бабушка с внуком (4 года) собирают малину. Внук хочет обойти бабушку, но рядом кусты, они не дают. Он от нетерпения топчется на месте и наконец возмущается: -Бабушка, какая ты необходимая!!!
Источник
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Источник
/О детях/Воспитание и психология
Шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»! Наши дети каждый день радуют своими перлами – только успевай записывать.
В новой подборке сибмамы делятся смешными словечками и оригинальными ответами детей на важные вопросы: почему у кукушки нет гнезда? Какие достоинства у волка? И какой цвет называется «лёлтый»?
У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:
— Там короладский жюк!
Я поправляю:
— Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.
А она в ответ:
— Зюба-то нету!
Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
— Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись).
— На даче кусается кошмара.
— Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет
— Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего!
” Мой ребенок (2 года 10 мес.) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:
— Не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!
Он:
— Она их съела?
Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…
Доча:
— Спелые?!
Когда я была маленькой, мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят гаишники (тогда ещё были не ГИБДД), а я говорю:
— Смотрите, гаВишники стоят!
Помню, взрослые ещё долго смеялись и постоянно вспоминали это слово. В точку!
Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя зарядит шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Пришла из садика:
— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьет гнёзда!
— Почему?
— А она в часах живет!
” Подбегает на улице:
— Мама, у меня сейчас случайность случилась!
— Мама, мама, не стриги мне волосы. Если ты мне подстрижешь волосы, то я мальчиком стану.
Мы как-то купили корейскую морковь, накрыли стол, доче 4 годика — было уж очень интересно попробовать, что за морковка такая. Положив её в рот, сказала: «Душнит, душнит», и замахала руками, мол, горит! Было забавно.
Я:
— А какой ты знаешь цвет на букву «Р»?
— Розовый. А ты на букву «Л»?
— Что-то не знаю таких.
— Лёлтый!
— Это что еще за цвет такой?
— Это если все цвета смешать!
Я трехлетнему стригу ногти:
— Ну посмотри, что за грязь, что за земля у тебя под ногтями?!
А сын серьезно так:
— Своя! Родная!
” — Сын, ты знаешь смысл поговорки «Дареному коню в зубы не смотрят?»
Сын со вздохом: «Знаю. Это значит, тебе не купят то, что ты хочешь!»
Маша вроде большая уже, а недавно выдала:
— Что такое шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»…
Я с сыном ехала в машине мимо дома, где прошло все мое детство. Я ему говорю: «Смотри, в этом доме я родилась». А он мне: «Удивительно, что его еще не снесли». Я вообще выпала в осадок, для своих детей я родилась, видимо, при динозаврах.
Сын зашел в самолет, а там много китайских туристов, и говорит мне тихонько:
— Мама, ты посмотри, здесь китайцев больше, чем людей!
Смотрели мультик с сыном «Босс-молокосос», там по сюжету младенцев производит компания BabyCorp. Сын (4 года) говорит:
— Мама, ты у нас BabyCorp! Ты же меня и Яну родила.
Хохотали всей семьей.
” В пять лет считали с сыном что-то. Я начала:
— Первый, второй, третий, четвертый…
Сын продолжает считать:
— Пятый, ШЕСТЯТЫЙ, СЕМЯТЫЙ.
Пришли в гости, там их сынишка (4 года) у меня спрашивает:
— У тебя какая машина?
Я говорю:
— Паджера.
А он:
— Это она, — говорит, — все поджирает, да?
Дочь (3,3 года):
— Если ты не дашь мне шоколадку — я буду есть козявки.
— Сама закрыла, сама и открывай — это поговорка такая.
” — Это мой дом без крыши.
— А если дождь пойдет?
— Тут дождь не ходит.
Мама всегда мне напоминает мне о моем детском перле. Когда была я малышка, мама забрала меня из сада. Асфальт был мокрый от первого дождя, а я не видела этот дождь, и так кричу восторженно:
— Мама, смотри, асфальт вспотел!
Подборка с форума
31.07.2020
Шли с племянницой из парка, она вдруг остановилась и стала морщиться. Я всппашиваю, что в туалет, она- нет, ладошка на ноге чешится.
Дочь, 5 лет. У старшей сестры, 17 лет, друг в гостях, сидят в комнате. Мелкая выдает: мама любит папу, папа любит маму. Полина (сестра) любит Рому, Рома любит Полину. Я люблю Артема (в детском саде), Артем любит меня. Кругом одна любоооовь.
Отец с сыном 3х лет гуляют, вдали послышались сирена пожарной машины. Сын спрашивает что это, отец отвечает, это едет пожарная машина. Сын спрашивает:”Она хочет нас пожарить?”..)
Прикол
Когда в прихожей перегорела лампочка, я дважды пыталась ее заменить, но лампочки тут же перегорали. Осталась одна на 200 ватт. ” Ну вот, будем без света в прихожей”-сказала я своей маленькой дочке. “Так у тебя еще есть лампочка” “Она не пойдет, в ней много ватт”. “Мама, я не хочу без света. Вкрути лампочку, где много ваты.”
Марина, 4 года, показывает бабушке квартиру: это моя комната, это папина. Бабушка: а где же мамина? Марина: а мамина на кухне!
Сын в зоопарке пролез сквозь толпу поближе к клетке и очень долго рассматривал медведей. Я его прошу пойдем дальше , он в ответ: “Я только втолпился а ты меня вытолпила:
Мне было пять лет.Мама приехала с большого рынка, где продались и продукты,и одежда,обувь и животные. Говорит бабушке,что на рынке”вор на воре сидит,вором погоняет” А я и спрашиваю:”Мама, что же их не арестуют,веде сразу видно: друг на друге сидят – значит воры!” Я себе вообразила: сидят на плечах, свесив ноги .
Внучка Катя . Играли с детьми.Бежит ,руками машет и кричит -я белая лебедь , кар-кар.
Моя доча вчера выдала. Ест пиццу, тычет в нее пальцем и говорит, огучики, сики. Ммм, как кусё. (огурчики, оливки, как вкусно)
Источник