Выйти на работу ребенку 2 года

Другое

Девочки, такая ситуация, не знаю как быть… Через 2 недели сыну 2 года. Появилось предложение выйти на работу, да и сына в принципе есть с кем оставлять… (Пол дня частный сад + пол дня бабушка). Но меня не покидает чувство, что я его бросаю(((( Он сильно ко мне привязан. Как бы вы поступили?

Необходимости выхода на работу нет, просто неплохая возможность появилась. Но разлука с сыном меня прям печалит….

Maryna

Нужно взвесить ваши чувства, что сильнее – желание выйти на работу и радость от этого, или печаль от разлуки с сыном.

Valentina

Вышла в 1,5 по графику 2/2 первое время было тяжело физичечки- после работы не отдохнешь и морально – кукушка детей бросила. Через 2-3 недели стала привыкать. Но я специально вышла в график, на 5- ку не вышла бы.

Александра

Ооо…. сама мучаюсь этим вопросом. Дочке в сентябре 2 будет. Я очень хочу на работу, но и у меня чувство что для неё это будет нереальный стресс, а с другой стороны и о себе нужно думать , карьеру строить… у меня предложения о работе нет, так что я всё же решила до следующей весны побыть с дочкой, но вот если будет уникальная и достойная возможность по работе – выйду. Если эта работа – то что Вам нужно – идите. Не упускайте шанс, тем более ребёнок При бабушке!

Masechka

Я не выхожу. Хотя и нужда есть ( но пока мне важно побыть с малышом , он очень быстро растёт , этого времени уже не вернуть ) а работать мне всю жизнь ещё )

Тоня

Это временные ощущения, скоро пройдет!

Светлана

Сидите дома. Вы еще не готовы. Будуте готовы, у вас таких вопросов не возникнет.

Shosha

По личному опыту – надо сначала маме себя настроить. Если мама не готова, то и ребенку тяжело будет. Дочка в 1.11 пошла в садик, я себя готовила полгода наверное морально) А так, с родной то бабушкой я бы спокойно оставила + чс.

Оля

Я тоже склоняюсь к тому, что раз вы сомневаетесь, то лучше не выходить. Попыталась примерить ситуацию на себя. Я бы сама не печалилась о разлуке – была бы рада сменить обстановку, но меня бы мучила совесть, что оставляю ребенка. Он, конечно, будет скучать. Сама я работаю с 9 месяцев ребенка, но дома, по вечерам и в выходные, ребенком в это время занимается муж. Это бывает тяжеловато, но дает мне возможность “законно” закрыться в комнате вечером и отдохнуть от ребенка хотя бы так. Я устаю жить только его жизнью, мне это тяжело.

Барокка “Стихи и песни на заказ!!!”

Моя подруга с двумя деттми 16 и 14 лет мне так говорила:”Поверь тебе еще представится возможность поработать, и работать придется потом всю жизнь, детей одевать, кормить, учить, помогать, а вот в декрете ты уже с ними не посидишь никогда, они растут и в 7 лет ты уже им не нужна так как в 2 или 3 года.” Я думаю эта замечательная взрослая девушка права. Мы будем работать все до пенсии, а то и после, так куда торопиться?

Елена

Со старшей вышла в 1,5 года, бесконечные истерики “мамааааа”. С младшей в 2.10, сначала пошли в сад, когда поняла, что все спокойно вышла на работу. Смотрите по ребенку насколько он готов к разлуке с вами, ну и график работы конечно же оцените. Вечером уж точно будет требовать 100 процентов вашего внимания и времени + домашние дела никто не отменял (даже если есть помощница по хозяйству)

Читать все 52 комментария

Источник

Выход из декретного отпуска на работу многие мамы стараются приурочить к началу осени, чтобы лето провести с ребенком. Почему дети плачут при расставании с мамой? Как подготовить ребенка к ежедневным разлукам? Почему выход на работу до года – не очень хорошая идея при полной занятости? Советы психолога Людмилы Петрановской помогут мамам выйти на работу более уверенными в себе, а детям – меньше плакать.

В конце концов любой ребенок вырастает и разлучается с родителями навсегда. И смысл воспитания именно в том, чтобы беспомощный малыш когда-то оказался способен стать хозяином своей жизни и обходиться без родительской заботы, контроля и присутствия. Для этого нам и дается такое долгое детство – чтобы у ребенка было время постепенно и без сильного надрыва перейти от полной зависимости от взрослого к автономии.

Как ребенок учится расставаться с мамой

Уже с первых месяцев мы начинаем тренировать ребенка на разлучение. Помните игру в “ку-ку”? Мама прячется за пеленкой, а потом выглядывает. Малыш замирает озадаченно, а потом – восторг, дрыгоножество, хохот. Маленькая прививка разлуки, чтобы вырабатывался иммунитет.

А еще мама иногда уходит из комнаты. Или даже из дома. Принимает душ. Спит. Чем-то занята. Если ребенок всем доволен и играет, он может и не протестовать. Если ему нездоровится, или мамы нет что-то уж слишком долго, или она только пришла и опять сразу уходит, он может расплакаться, вцепиться в нее. Она подержит на руках, поцелует, пощекочет – он опять готов поиграть сам. Тренировка способности переживать разлучение продолжается.

Ситуация повторяется раз за разом, сотни, тысячи раз, и постепенно ребенок понимает, что если мама ушла – нужно просто подождать, и она вернется. Так всегда было. Если не происходит ничего экстренного, такого как долгая госпитализация мамы, раннее устройство ребенка в ясли, на полный день или на пятидневку, оставление с равнодушной или неласковой няней, ребенок и мама имеют возможность постепенно увеличивать свою возможность разлучаться и вновь соединяться.

После семи лет способность обходиться какое-то время без присутствия родителя заметно вырастает, а в подростковом возрасте дети порой и не прочь, чтобы “предки свалили”.

Разлука с мамой – это нормально. Следите за реакцией ребенка

В принципе разлука со “своими” взрослыми никакому ребенку не нравится, но большинству детей по силам с этим справиться без последствий. Кто-то адаптируется к разлучению легче, кто-то очень тяжело. Задача родителей в том, чтобы, наблюдая за ребенком, видеть, по силам ли ему та степень разлуки, которая есть.

Если ребенок, пусть даже протестуя при расставании, в целом активен и бодр, а после разлуки, немного провисев на матери или подувшись на нее, снова расслабляется и веселеет, это одно. А если видно, что он совсем несчастен, что в разлуке он не играет и ничем не интересуется, а после возвращения мамы не в силах отцепиться от нее или вообще отворачивается и смотрит с отсутствующим видом, значит, ему плохо и надо “открутить назад”. Возможно, он будет готов через пару месяцев или через полгода.

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.

Поэтому давайте не ставить перед собой задачу, жертвуя собой, полностью избавить ребенка от оборотной стороны привязанности – переживаний при разлучении со своим взрослым. Лучше попробуем понять, как ему помочь смягчить разлуку, пережить расставание без тяжелых последствий.

Как научить ребенка отпускать маму на работу

Иногда кажется, что самое простое – ускользнуть потихоньку, когда ребенок спит или отвлекся. Чтобы было меньше слез при прощании.

Но для ребенка это только усиливает стресс: он проснулся или обернулся – а мамы нет. Исчезла неизвестно куда и неизвестно, вернется ли вообще. Это мы с вами знаем, что ушли на работу и вечером обязательно вернемся, что даже на работе помним про ребенка и любим его. Ему-то это ниоткуда не известно. Для него мама – исчезла.

Он становится тревожным, по возвращении виснет на маме, плачет, цепляется, словно боится, что она опять исчезнет. Может закатить истерику, может плохо засыпать, ведь сон это тоже разлука, а проснешься – мамы нет.

Обычно сложнее всего расстаются с родителями дети в возрасте примерно с полутора лет до трех. В это время у них активно работает поведение следования, инстинкт требует от них быть рядом с родителем. Поэтому не надо на ребенка сердиться – когда он вцепляется в вас и плачет, это не капризы, он просто делает то, что ему велит природа. Станет чуть постарше – будет легче. Сейчас ваша задача – сделать для него ситуацию как можно более предсказуемой, а значит, переносимой.

Заведите ритуал прощания. Кто кого сколько раз целует, как машет рукой, что говорит на прощанье. Может быть, ребенок вместе с няней или бабушкой смотрит в окно, как мама идет на автобус. Может быть, вы говорите ему на ухо что-то ласковое. Важно, чтобы ритуал был постоянным.

Его надо начинать отрабатывать до того, как вы начнете ходить на работу: разыгрывать на игрушках, рисовать картинки, просто “репетировать”, уходя на пару минут, даже в другую комнату. Обращайте внимание ребенка на то, что мама всегда возвращается и все очень рады встрече.

Перед расставанием обязательно проговаривайте ребенку, что будет происходить: “Сейчас к нам придет бабушка. Мы попьем вместе чай, потом я пойду на работу, а вы будете играть и гулять. Ты пообедаешь, поспишь, потом еще немного поиграешь, и тут я вернусь. Мы будем ужинать и читать книжки”.

Рисуйте этот порядок на картинках, рассказывайте “по пальчикам”, что будет за чем. Когда ребенок станет постарше, можно ему показывать на часах: во сколько что будет.

Оставляйте ребенку что-то из своей одежды, чтобы пахло вами. Например, частью ритуала прощания может быть то, что вы его заворачиваете в свой халат. Или днем ему разрешают лечь спать на вашей подушке.

Заранее до выхода на работу попробуйте завести для ребенка “успокоительную” игрушку. Укладывайте ребенка с ней спать, разговаривайте с ней, говорите, как она вам нравится – она должна ассоциироваться с вами. Уходя, прощайтесь и с игрушкой тоже. просите ее поиграть с малышом, чтобы он не скучал, пока вас не будет.

Некоторые дети к этому возрасту уже сами себе выбирают “утешителя”, это может быть и одеяло, и кусок ткани. Значит, пусть будет то, что он выбрал.

Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша – отказ от соски, приучение к горшку. Один стресс в два-три месяца, не больше.

Если вы знаете, что ваш ребенок очень расстраивается, когда вы уходите, заложите больше времени на прощание, пусть он лучше поплачет у вас на руках и пройдет пик огорчения, когда вы еще рядом. Главное, сами сохраняйте уверенность и позитивный настрой – если на вашем лице написаны вина и отчаяние, малыш вряд ли успокоится.

При расставании обязательно объясняйте, что будет, когда вы вернетесь, какими приятными делами вы займетесь. Старайтесь говорить детальнее: мы будем читать такую-то книжку, мы пойдем на кухню и будем есть макароны с сыром, мы наполним ванну, и ты будешь купаться с твоим пароходиком и т.п.

Возвращение мамы домой: почему ребенок так себя ведет

Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать. Ему стоило огромных усилий пережить разлучение, и сейчас, когда вы наконец здесь, силы его оставили, он дал волю чувствам: тревоге, обиде, гневу. Не сердитесь и не обижайтесь на него, не пытайтесь игнорировать эти проявления, мол, покапризничает и успокоится, если не обращать внимания.

Разве вам не приходилось плакать после того, как спадает нервное напряжение -например, после ссоры с мужем, или после того, как разрешилась какая-то тревожная ситуация. Неужели вам хотелось бы, чтобы вас в этом состоянии игнорировали? Не надо его воспитывать, лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.

Если кормите грудью, постарайтесь сохранить кормления перед сном первые месяцы после выхода на работу. Это лучший способ восстановить связь, успокоить ребенка, а для переутомившейся мамы – самое здоровое снотворное.

Конечно, это будет работать при условии, что вы получаете удовольствие от кормления, что оно вас не истощает и не причиняет боли. Если удовольствия мало, “жертвовать собой” ни к чему.

Прощание с ребенком от 4-5 лет: волшебство, подробности и знаки любви

Ребенок постарше, дошкольник, уже меньше зависит от инстинктов, и с ним как правило “можно договориться”. Но при этом он более устойчив в своих переживаниях, его не так легко отвлечь, и грустить в разлуке он может глубоко и долго. Он уже осознает, как вы ему дороги, и ему важно быть любимым вами.

Поэтому главное, что нужно донести до ребенка этого возраста – что уходя из дома, вы не “исчезаете” в никуда, вы остаетесь все той же мамой, все так же его любите и думаете о нем. Ваш союзник здесь – образное и даже немного магическое мышление дошкольника, его готовность к игре и сказке.

Рассказывайте ему о своей работе. Не столько о профессиональной ее части (это будет интересно позже, годам к 10), а о бытовой. Как едете, что видите по дороге, где сидите, где и чем обедаете. Все эти детали наполняют для ребенка “тридевятое царство” под названием “работа” мирной понятной жизнью, снижают его тревогу.

Говорите ребенку о том, как вы его любите и скучаете по нему. Пишите среди дня смски. Рисуйте картинки: вот ты, вот мама на работе, вот сердечки летят – это я про тебя думаю. Приносите небольшие подарки с работы, ручки-блокнотики и тому подобное. Так ребенок понимает, что вы помните о нем и думаете, чем его порадовать, даже когда не дома.

Во многих корпорациях сейчас становится популярной традиция “родительского дня” – это день, когда сотрудники могут привести с собой ребенка и показать ему, как работают мама или папа. Опыт показывает, что после того, как ребенок посидит на родительском стуле, поест в офисной столовой, познакомится с коллегами, увидит свою фотографию на рабочем столе маминого или папиного компьютера, он с гораздо меньшей тревогой отпускает родителей на работу. А они могут передавать ему приветы от сослуживцев и рассказывать о новостях.

Если в вашей организации пока нет такой традиции, заведите ее. Или как минимум просто раз-другой приведите своего ребенка на работу.

Ритуал прощания с ребенком-дошкольником может стать более “волшебным” и игровым. Можно рассовать ему по карманам “поцелуйчики”, можно заранее спрятать где-то, где точно найдет, записку с теплыми словами или рисунками и конфетой. Можно подарить ему свою фотографию в особой рамочке или медальоне.

Обычно после шести-семи лет дети легче переносят разлучение. Большая часть из мыслей уже направлена во внешний мир и вряд ли школьник всерьез расстроится из-за того, что родитель ушел на работу.

Но и сейчас могут быть обстоятельства, которые “вернут” ребенка назад по возрасту: слишком долгое разлучение, например командировка длиной больше двух-трех дней, или плохое самочувствие, тяжелый период в жизни. В таких случаях не грех вернуться назад и в способах, которыми вы помогали ребенку пережить разлуку раньше. Пусть это будет немного в шутку – ведь он уже не маленький, но даже почти совсем взрослым (и совсем взрослым) бывает приятно ощутить, что карманы полны “поцелуйчиков”, или найти записку с ласковыми словами и конфетой.

Источник