Второй ребенок в семье 2 5 года
Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.
Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.
Новая «игрушка»
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Второй ребёнок: какая разница когда он появится?
Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.
Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».
Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.
В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.
Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.
Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.
Как избежать ревности со стороны ребенка
Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.
Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».
Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.
Как вести себя маме со старшим ребенком
Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.
Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.
А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.
Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.
Советы психолога
Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:
- Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
- Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
- Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
- Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
- Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
- Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.
Дважды мамы, отзовитесь
Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!
Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!
Источник
С появлением второго ребенка все хлопоты родителей оказываются вокруг него, а первый ребенок уходит на второй план – так кажется каждому ребенку, у которого появился братик или сестренка.
Детская ревность – это абсолютно нормальное явление. Нельзя сказать, что это плохо, но и нельзя сказать, что это хорошо. Главное понять, как детская ревность влияет на вашу семью, какие последствия могут быть и как устранить ее в вашей семье.
Давайте сначала разберемся, что представляет собой детская ревность? Ревность есть у каждого человека, это базовое чувство. Дети не умеют хорошо контролировать свои эмоции и чувства. Ревность появляется у детей, которые думают, что их стали меньше любить и уделять внимание.
Это чувство мучает самого ребенка, а так же пагубно сказывается на обстановке в семье. Ребенок может ревновать всех, может ревновать к маме или папе, а также к новому члену семьи. Ведь раньше все внимание и любовь в семье были ему одному.
Как проявляется детская ревность?
Ребенок, который испытывается ревность, может стать более агрессивным. Это может прослеживаться как в семье, так и по отношению к чужим людям. Например, ребенок начнет проявлять агрессию в садике, школе или на прогулке на игровой площадке к другим детям.
Иногда ревнующие дети перестают делать то, что уже давно умеют. Например, не могут одеться, есть, собрать игрушки и просят помощи у родителей со словами: “Я не могу это сделать, помоги мне!” Ребенок регрессирует. Ребенок становится капризным, могут появиться проблемы с речевым развитием.
Ребенок делает все, чтоб привлечь к себе внимание. Неважно какое это внимание – плохое или хорошее. Ребенок становится непослушным, постоянно упрямится. Такое поведение может напомнить вам кризис у детей трехлетнего возраста.
Как же справиться с детской ревностью?
Бороться с детской ревностью обязательно надо, ведь только так вы вернете мир и спокойствие в вашу семью.
1. Чтобы помочь ребенку справиться со своей ревностью, не стоит применять физическое наказание. В семье должны понять все, что ребенок не плохой, в нем сильное чувство ревности. Плохо когда один родитель это понимает, а второй сразу берется за ремень.
2. Появление нового члена семьи – это как новый мир для вашего старшего ребенка. В это время не стоит часто сдавать ребенка бабушке, как бы изолировать от семьи, чтобы вам было легче. Если возраст первого ребенка подходит к походу в детский садик, то стоит тоже повременить с этим решением. Ребенок еще не привык к новой жизни дома, а его уже отправляют в более взрослую жизнь вне дома. Часто первый ребенок страдает от адаптации к новой жизни, начинает ревновать. Многие могут начать заикаться, проявлять агрессию.
3. Избавьте вашего старшего ребенка от любых стрессов в первые шесть месяцев. Не стоит переезжать на новое место жительство, в семье не должно быть скандалов. Ведь любые ухудшения в семье и ребенок будет думать, что все плохо стало из-за рождения его братика или сестренки.
4. За любую помощь и хорошее дело хвалите старшего ребенка. Чаще говорите, что вы его любите не смотря ни на что. Не наказывайте ребенка слишком часто и слишком сильно. Физическое наказание должно полностью отсутствовать.
5. Уделяйте первому ребенку свое личное время, вы должны находить в день хотя бы 30 минут, чтобы поиграть с ним. Чаще разговаривайте с ним, смотрите вместе мультики.
6. Если вы покупаете что-то младшему ребенку, то должны купить что-то и старшему. У них должно быть все наравне. Не создавайте ситуаций для ревности.
7. Когда второй ребенок уже подрос и у ваших детей происходят ссоры, то вы не должны быть их участником. В ссорах детей надо быть посредником. Так же ваша задача примирить детей без обид.
8. Иногда стоит встать в ссорах между детьми на сторону старшего ребенка. Ведь большинство родителей всегда на стороне младшего, потому что он маленький. От этого в старшем ребенке копится не только ревность, но и злость.
9. Никогда не сравнивайте детей. Например, многие делают ошибку такими фразами, как: “Вот ты не умел одеваться до 3 лет, а твой младший братик уже все умеет!”
10. Не стоит отдавать обоих детей в одни и тебе кружки или спортивные секции. Ведь один может быть в этом лучше, чем другой. Не создавайте соперничество между ними.
11. Говорите чаще обоим детям как им повезло, что у них есть сестра или брат, они самые родные в этом мире, ближе них никого нет.
Ваша задача сплотить свою семью: сплотить детей и самих себя. По статистике, самые крепкие и счастливые семьи – это те, где есть сплоченность: родитель – родитель, ребенок – ребенок. От мудрости родителей зависит обстановка в семье между детьми.
Источник
Многие родители задумываются после первого ребёнка, а когда лучше планировать второго? Если успевают планировать)) Или после второго – когда третьего? И часто хотят знать, а какая разница в возрасте между детьми будет наилучшей?
Мои старшие дети, сыну 2,5 года, дочери 6 месяцев
У меня четверо детей, старшему 8 лет, младшей 3 месяца. Соответственно и возрастной разрыв у нас есть разный. В этой статье хочу поделиться своими наблюдениям в этом вопросе, а конкретно про разницу 2-2,5 года.
Между первым и вторым ребёнком у нас разница ровно 2 года, а между вторым и третьим 2,5 года.
Каково родителям?
Я считаю, непростая это разница! И прежде всего для самих родителей. Потому что старшему всего 2 годика, его самого ещё няньчить надо, а тут ещё один малыш появляется. Маме реально тяжело становится. Особенно если нет рядом помощников.
Горшки, подгузники…
Старший ещё может наделать в штаны. На горшок если и просится, то через раз или подаёт сигналы, которые пока заметишь, уже поздно. И надо ж идти, менять его, подмывать. А тут малыш может на руках только засыпает… Разрываешься порой.
Выход есть – подгузники и старшему одевать. Но мы максимум до 1,5 лет пользуемся ими, потом только в дорогу одеваем и на ночь. Днем без них, учимся проситься на горшок, чтобы ясно было, зачем вообще?)
А если и просится на горшок, то надо ж помогать, и по-маленькому и по-большому. Иначе тоже может испачкаться.
И так до 3 лет, а то и до 3,5-4 старшего. Потом полегчает в этом плане, будет только младший в штаны делать))
Мы в Национальном парке “Куршская коса” (Калининградская область)
Другие бытовые нужды
Двухлетка и покушать нормально сам не может. Вернее как, может, но не аккуратно, пачкается. А если капризничает или балуется? То приходится и его тоже сидеть кормить, а иногда потом переодевать. Тоже весело))
На прогулке тоже глаз да глаз, везде лезет, не осознает опасности, а слушается ещё очень плохо. Поэтому могут быть и капризы и истерики.
Бывало идём по улице, малютка в коляске, а старшему что-то не понравилось, он упал на асфальт и орать. Сейчас смешно, а тогда было не очень… Успокоить не получалось, тащить его орущего я тоже не стала. Сказала, оставайся, а мы пошли. Он встал, бежит за нами, хоть и плачет. Бывали такие моменты… И морально и физически было тяжело.
Многое можно вспомнить, а потом младший ребёнок начинает ползать, потом ходить и начинается – ловите всех!) Хорошо, мы тогда переехали в частный дом со своим двором и большую часть времени гуляли дома. Так, конечно, гораздо легче и безопаснее. Я даже представить не могу, как в городских условиях гулять с малышами?… Это ж сколько надо нервов, рук, ног и глаз?))
Первый и второй ребёнок на фоне третьего в коляске)) на детской деревенской площадке, где никого нет
Каково для детей?
Для самих детей разница в 2-2,5 года тоже сложна. Но, пока они маленькие.
Старший не осознает никак, что это его брат/сестра и искренне не понимает, что это за живая кукла, которая кричит и с которой мама теперь занята? Хотя проявляет интерес, тычет пальцем в глаз, рот, в живот) Прикольно, но опасно.
Ещё сами дети разные, конечно. Моя доча, например, младшего братика как-будто не замечала. Он у меня на руках, она могла прям сверху лезть. Или он лежит, а она рядом кувыркается, то и гляди, ногой или рукой заденет. То есть либо ей было пофиг на него от слова “совсем”, то ли она так проявляла свою ревность. Не знаю? Она мне не говорила)
А вот старший сын в 2 года к сестре проявлял интерес, целовал иногда, а потом особо не обращал внимания и не вредил ей никак. Только папу ревновал, когда он на руки её брал. Папа дочу на руки, сын тут как тут и тоже трётся рядом))
Когда они подрастают, ситуация меняется
У них появляется интерес к друг другу, но ещё пока все сложно… Потому что играть им вместе спокойно и дружно ну вот очень сложно. Они пробуют, но без успеха. Чаще всего младший лезет и нагло все забирает, мешает, может и сломать что-то… Обидно и тому и другому. Поэтому стараемся каждого занять отдельно чем-то. В общем это частые разборки, крики, слезы. И пока что редко – смех или тишь да благодать.
Второй и третий ребёнок. Общий интерес – кататься на самокатах
Ещё имеет значение пол детей, я считаю. У нас с разницей 2-2,5 года мальчик и девочка, потом девочка и мальчик. Вот среди них ещё меньше общих интересов. Все-таки мальчику интересней с мальчиком, а девочке с девочкой. Хотя, зависит и от самих детей тоже, с каким характером родились.
Стоит немного потерпеть и…
Годика через 2-3 от рождения младшего станет полегче, потому что дети научатся вместе играть! Научатся друг с другом говорить и понимать друг друга. У них появляются общие интересы, а соответственно игры и занятия.
И уже гораздо чаще они вместе все делают, будь то мультики, конструктор, рисование или прогулки. И уже старший может приглядывать за младшим. Им не скучно, им весело. И тут я очень рада, что родила их с такой разницей!)
Забываются все трудности, когда родился младший… Как ночью просыпались и один и другой… Как закатывали истерики все вместе…
Вижу, как они играют и на сердце радость. Как они начинают заботиться друг друге, жалеть и защищать друг друга. Это здорово! А сейчас они все трое, 8-летка, 6-летка и 3,5-летка играют и гуляют сами, вместе и частями)) Я их называю – самозанятые дети или организованная группировка!))
Вот она, моя банда!
Конечно, мы все живые люди со своими интересами и эмоциями. Поэтому и сейчас случаются конфликты, и по трём углам стоим и в разных комнатах сидим и мама сорвалась, иногда папа… А потом миримся, обнимаемся и опять дружим)) Я как тот кот Леопольд твержу: “Ребята, давайте жить дружно!”.
Вот такие вот дела с разницей в возрасте детей 2-2,5 года. Так было и есть у нас. У других, я думаю, очень похоже. А лучше напишите в комментариях, мне интересно)
Также надеюсь, что не испугала будущих родителей 2 и более детей))Я скорее всего предупредила. Легче, когда хоть немного заранее представляешь. Я вот со вторым ничего этого заранее не могла осознать, поэтому тяжело давалось всё! Со вторым и третьем проще ко всему относилась, от того и легче было)
А ещё мне очень помогал слинг-шарф, на фото в нем доча сидит. А потом сидел третий, теперь четвёртый)) Милое дело, когда детки маленькие.
Спасибо, что прочитали до конца! Ставьте лайк, если понравилась статья, автору будет приятно)) Пишите о вашем опыте и мнении в комментариях.
Подписывайтесь на канал “Будни многомамы”, я буду и дальше здесь писать о жизни многодетной семьи в провинции, делиться своим опытом и мнением по разным вопросам.
Источник