Встречались 3 года ребенок

Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом».

Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет.

Что же могло случиться?

кризис 3 лет в отношениях

Скука

Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.

Как это решить?

Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:

Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.

Рождение ребёнка

После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.

Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.

Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.

Как пережить это?

Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.

Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.

Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.

Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

кризис 3 лет

Отсутствие взаимопонимания

Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.

Подобных примеров сотни.

Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание?

Попробуйте следующее:

Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.

Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.

Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.

кризис в отношениях

Заключение

Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.

Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!

Похожие посты

Оставить комментарий

Источник

Семейные кризисы Часть 3 Кризис 3 лет

Читайте первую часть цикла «Семейные кризисы. Мифы, иллюзии и реальность»
https://www.b17.ru/article/145867/

Читайте вторую часть цикла «Семейные кризисы. Кризис 1 года»
https://www.b17.ru/article/146946/

А сегодня о самом животрепещущем – Кризисе 3 лет

Кризис 3 лет оброс мифами, главный из которых – «Любовь живет 3 года».

Согласно легенде, когда мужчина и женщина начинают отношения, они обязательно заводят очень капризного зверька – Любовь. Зверек этот очень красив, пушист, мягок и нежен, от него в животе трепещут бабочки и учащается сердечный ритм. И все бы с этим зверем было хорошо, если бы не одно НО – весьма хрупкое здоровье и ограниченный срок жизни. Любовь живет всего 3 года. Ну, может три с половиной. Но уж до четырех ей точно никак не дотянуть, как бы пара не старалась. А если не стараться, то Любовь может помереть и раньше – «от любого сквозняка» (не так посмотрел, не то сказал, ну, вы поняли 😉 Когда наконец Любовь умирает, горе так поражает пару в самое сердце, что они больше не могут быть вместе и вынуждены разойтись, чтобы залечить раны и через некоторое время завести быстродохнущего зверя с кем-нибудь другим.

Звучит весьма абсурдно, правда? Однако это не мешает миллионам людей искренне верить в эту теорию и претворять ее в жизнь.

На самом деле это всего лишь миф. А правда заключается в том, что огромное количество пар «хоронят» свою любовь слишком рано. Иногда даже ДО ее появления

Про эту ошибку еще говорят «вы путаете любовь со страстью». Но и это – миф. Даже страсть не «живет 3 года». Даже страсть не умирает (при правильном обращении

Так что же тогда умирает? Ведь что-то явно происходит, раз огромное количество пар не могут переплыть этот «Рубикон» в своих отношениях?

Давайте разбираться:

Вот живет себе среднестатистическая пара. Живут, любят друг друга, ходят на свидания. Хорошо, если хоть вместе живут. Хорошо, если хоть немного обязанности поделили. А если пожениться успели – вообще успех, потому что многие в наше время 3 года «просто встречаются». Если за 3 года даже успели родить ребенка, то это вообще «скорость». Но чаще все-таки нет. Чаще «просто встречаются» или «живут вместе».

Так что же могло у них закончится? Через три-то года такой жизни? Так и хочется пошутить, сказав «рельсы». Рельсы у них закончились. А новые никто не клал, да и старые не ремонтировал. Все, конечная остановка. На выход, товарищи. Ах, хотели ехать дальше? Надо было позаботится об этом заранее: подсуетиться, приложить усилия. А сейчас все, время вышло. Все поняли метафору?

Речь идет про инерцию: если отношениям дали толчок вначале, они какое-то время «развиваются» (катятся) по инерции. Особенно по рельсам, где не встречают серьезного сопротивления, как на каменистой дороге, например. Рельсы чаще всего прокладывают наши общественные стереотипы или культура, религия, семейные нормы и тп. Но когда-то любой из этих сценариев заканчивается или перестает устраивать пару. Поэтому «просто жить», не задумываясь о смыслах и не прилагая собственных осознанных усилий для выстраивания отношений в паре долго не получится.

«Я подумаю об этом завтра» – проигрышная стратегия для долгосрочных отношений.

А вот «готовь сани летом, а телегу – зимой» подходит отлично. Поэтому и про кризисы лучше все заранее знать, чтобы подготовиться. И про то, куда идут и как развиваются ваши отношения тоже неплохо подумать.

«Три года» не просто так стали «Рубиконом» для многих пар. Часто к этому сроку у пары уже есть «долги» перед собой в виде непройденных уроков кризиса 1 года. Поэтому большая часть пар распадается по совокупности двух «несданных сессий».

А какие уроки несет нам собственно сам «Кризис 3 лет»?

В первую очередь это снятие «розовых очков» или смерть иллюзий о партнере.

Именно этот процесс пара и принимает за «смерть любви». Но ведь на самом деле в большинстве случаев никакой любви еще нет. До этого момента мы как правило «любим» не реального человека, а его образ в своей голове, свои иллюзии о нем. И если это так, то конечно со «смертью» иллюзий умрет и наша «любовь». Но если пара старательно выстраивала контакт и стремилась узнать друг друга по-настоящему, то и иллюзий у такой пары будет меньше. Зато шансов, что даже расставшись с иллюзиями, пара сможет развить или сохранить любовь и остаться вместе – несоизмеримо больше.

А почему вообще рождаются иллюзии?

Иллюзии рождаются от «незнания». Когда мы плохо разбираемся в какой-то теме, наш мозг неизбежно генерирует иллюзии, чтобы заполнить «пустые клетки» и все-таки собрать пазл. Естественно, что нового партнера мы знаем мало. И если мы не узнаем его, не говорим с ним, не спрашиваем и, главное, не принимаем ответы всерьез – мы продолжаем жить в иллюзиях.

Кстати вспомните, насколько часто знакомые вам люди действительно пытаются узнать партнера, задавая ему важные вопросы о нем самом, его прошлом, настоящем и его видении будущего? К сожалению, в основной массе современные отношения базируются на вопросах «где ты работаешь?», «куда ездишь отдыхать?» и «что ты смотришь на ютубе?» гораздо чаще, чем на вопросах о семье и детстве, о важных для человека ценностях и о его видении собственной жизни и ее смысла.

Если мы стремимся «собрать пазл» из реальных картинок прошлого, настоящего и будущего человека, из его желаний, мотивов и ценностей, то со временем пустота заполняется и возникает более-менее реальный образ партнера, который не рассыплется через 3 года от чудовищных нестыковок, а будет служить нам всю жизнь, бережно включая в себя новые грани по мере взросления и развития нашего партнера.

Таким образом, завершение отношений в паре в районе 3 лет – это всего лишь результат иллюзорных «картинок» друг друга, которые реальность «вдруг» разрушает благодаря каким-то событиям.

Например, мужчина не хочет семью и со своей стороны строит «временные» отношения с женщиной. А женщина об этом не знает, потому что она никогда не говорила со своим партнером об их перспективах напрямую. Она в своей голове проходит разные «стадии» отношений и ей кажется, что свадьба не за горами… «Любовь» пройдет моментально, как только женщина решиться заговорить о свадьбе. Но правда в том, что любовь и отношения были только у нее.

Или живет себе пара, никогда не обсуждавшая тему финансов в семье. Женщина «из последних сил» вкладывается в семейный быт со своей зарплаты, а мужчина спокойно «не замечает» ее трат. Она мечтает, что после свадьбы все будет по-другому, но все, естественно, остается как было. Ее иллюзия – что у мужчины есть некая градация системы построения семейных финансов в зависимости от статуса пары. А реальность скорее всего в том, что мужчина вообще не думает на эту тему и уж тем более не собирается ничего менять.

Часто партнер открыто проявляет неприятные нам качества, но мы старательно «не замечаем» этого, сохраняя статус-кво и свои иллюзии о нем. Например, партнер не хочет общаться с нашими близкими (но ведь с нами-то он общается!), очень агрессивно реагирует в конфликтных ситуациях (но ведь пока не бьет!), говорит, что дети ему не нужны (но он еще молод и скоро все изменится!), не помогает по хозяйству и не включается в семейный быт (но это сейчас, а после свадьбы/рождения ребенка/в случае моей болезни он обязательно будет мне помогать!) и так далее.

Если мы живем с какими-то иллюзиями, мы не можем «не замечать» их вечно. Поэтому кто-то раньше, кто-то позже, но чаще всего на третьем году отношений, мы обнаруживаем наш «розовый мир» разбитым вдребезги. И тут каждый выбирает свой путь: кто-то знакомится со своим партнером заново, уже по-настоящему, а кто-то злится, обижается, обвиняет и уходит. Кто-то находит реального партнера «вполне подходящим» для дальнейших отношений, а кто-то с ужасом осознает, что бежать надо было как можно раньше.

Что делать?

В первую очередь постараться разглядеть реального человека за розовыми стеклами своей витражной мозаики.

Если после «снятия розовых очков» вы увидели перед собой опасного или токсичного партнера, тирана, алкоголика или кого-то подобного – бегите. А когда добежите до безопасного места, не забудьте залечить раны и переосмыслить полученный опыт (в идеале – с психологом).

Если стоящий перед вами человек – «достойный», «подходящий», «хороший» и тп – знакомьтесь с ним заново. Эту фразу есть смысл понимать почти буквально: снова задайте все важные для вас вопросы, снова сверьте планы на будущее, снова начните наблюдать за поведением партнера в разных жизненных ситуациях.

И конечно помните о том, что без осознанных усилий отношениям скоро придет конец, ведь сила инерции не будет тащить ваш союз вечно, а тот пункт назначения, в который ведут семейный союз консервативные «рельсы» наших родителей навряд ли устроит современную пару. Поэтому совместно решите, какими вы хотите видеть ваши отношения, как планируете их развивать, чем наполнять и к чему стремиться. И начинайте «укладывать шпалы» в выбранном направлении

Если, увидев «реального человека», у вас нет готового решения, оставаться ли с ним дальше, вы можете:

а) Поговорить об этом с партнером и узнать его мнение, его варианты развития ситуации и решения проблемы.

б) Попробовать понаблюдать за ситуацией и посмотреть, как она будет развиваться с течением времени (здесь речь идет НЕ про годы наблюдений, а про неделю/месяц или другой приемлемый для вас срок в зависимости от ваших сомнений и ситуации).

в) Обратиться к психологу за помощью в распутывании этого клубка. Обращаться к психологу не обязательно парой. Можно обратиться самостоятельно, без партнера. Эта работа будет не менее ценной для вас (а иногда и более), чем парная терапия.

Желаю вам найти подходящего партнера и жить с ним совместную, счастливую и долгую жизнь!

Вот уже в третий раз я благодарю внимательного цензора этого цикла – Анну! Каждый раз, отправляя «черновик» на прочтение, я с «замиранием сердца» жду ответного письма и пытаюсь угадать его содержание Но как показывает практика, Аня, читая мои статьи, узнала меня гораздо лучше, чем я – читая ее рецензии. Аня всегда задает неожиданные вопросы, «ловит за хвост» нераскрытые темы и озадачивает меня на недельку-другую, как переписать текст получше Спасибо, Аня!

Также хочу сказать “спасибо” моим читателям, которые поддерживают меня своими «сердечками» и теплыми словами в комментах! Мне каждый раз очень приятно И конечно именно ваш интерес мотивирует меня не просто писать еще, но и кропотливо работать над этими текстами.

Источник

Возможно отношения не развиваются вследствие того, что что вы оба — студенты, есть пока другие цели, приоритеты — учёба и это абсолютно нормально. Парень не делает предложение, потому что для создания семьи нужна серьёзная финансовая база. Он это понимает, хочет получить образование, чтобы найти достойную работу. Если Вы оба хотите быть парой, а в будущем семьёй, оба любите друг друга, значит вы сможете добиться желаемого результата. В каждой паре бывает кризис, когда у обоих накопилось множество невысказанных претензий, эмоций, желаний. Проблемы возникают из-за того, что между вами нет полной открытости, откровенности, доверия, понимания, вы не говорите друг другу всего, что хотите, не обсуждаете тонкостей. Начинайте действовать, поменять в паре можно всё, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Важно «сесть за стол переговоров», обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание семейного взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему парню. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с парнем в таких отношениях, какие хотите сами. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Парня Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Источник