Веды о развитии речи у ребенка

Способы развития чакр у ребёнка

https://images.radostsvet.ru/2012/03/mal.png

Благодаря социальным и семейным условиям, в которых рос и воспитывался ребенок, а также, поведению его родителей формируется физический и психологический портрет к 21 году.

Для того, чтобы Ваш ребенок радовал Вас не только в 2 года, но и позже, можно и нужно осознанно подойти к его воспитанию, гармоничному формированию его характера, физических возможностей и чакр – зон тела.

Вот один из вариантов, как можно развивать конкретные чакры ребенка (можно, конечно, развивать и сразу несколько чакр, но для этого нужна диагностика и ребенка, и семьи).

1. Муладхара чакра

Зона копчика воспитывается у детей благодаря тому, что родители поощряют усидчивость и кропотливость, хвалят за умение доводить дела до конца, вместе занимаются ремонтом квартиры или вещей, вместе ездят на природу, вместе собирают пазлы, вместе принимают пищу в определенное время поощряют заботу ребенка о рыбках, цветах или домашних животных.

2. Чакра Свадхистана

зона паха нарабатывается, если родители разрешают и поощряют спонтанность в поведении, активность, проводят совместные игры, соревнования( + пресс), конкурсы, викторины, эстафеты, капустники и шутки. Поощряют и развивают в ребенке чувство юмора, умение радоваться не только успехам.

3. Чакра Манипура

зона пресса нарабатывается, если родителями поощряется умение брать ответственность за себя и за других (друзья, домашние животные), занятие боевыми искусствами (способность отстоять свою точку зрения), умение получать удовлетворение от процесса деятельности, принятие помощи от ребенка и подпитка чувства его нужности (повышение уверенности в себе), признание его побед, желательно публично.
Ввести попеременную ответственность за работу. Поощрять инициативу. Благодарить и хвалить за само действие (третий этап комплимента), а не за результат. Поддерживать его идеи и помогать воплощать их в жизнь.

Замечать каждый, даже маленький успех и искренне радоваться. Поручать посильные задания, постепенно усложняя задачу. Поднимать его авторитет в глазах других и создавать ему положительный имидж успешного человека. Давать возможность принимать самостоятельные решения. Искренне верить, что у него получится. Дарить или рекомендовать вещи, повышающие уверенность в себе. Поручать выступать ему от имени команды (защищать честь команды, быть ее представителем, и т.д.)

4. Чакра Анахата

зона сердца нарабатывается у ребенка, если отношение родителей к себе и к нему позитивное (отсутствие безжалостной критики). Если родители воспитывают ребенка с опорой на позитив. Часто выражают свою любовь к ребенку и друг к другу. Умеют просить о помощи и оказывают помощь другим. Осуществляют свои желания и помогают ребенку осуществить его желания. Делают подарки себе и детям. Учат ребенка принимать себя таким, каков он есть.

5. Чакра Вишудха

зона горла нарабатывается, если родители поощряют творческие занятия: лепка, рисование, аппликация, живопись, фантазирование, мечтательность, собирание моделей и конструирование.

Изучение иностранных языков. Обращаться к ребенку за советом о способах решения вопросов и задач. Поддержка поиска своего собственного стиля в одежде. Уважение в ребенке личности. Умение видеть в других личность. Родители оценивают поступок а не личность в ребенке.

6. Чакра Аджна

зона головы развивается, если ребенок имеет разрешение на познание с деструкцией (сломать машинку, разобрать часы …). Если родители поощряют: составление планов, придумывание сказок и историй, наделение персонажей ролями, стратегические игры (шахматы, компьютер, программирование), совместное решение кроссвордов и головоломок. Если родители воспитывают способность посмотреть на проблему со стороны (отстраненность), умение выражать свои мысли и состояния словами.

*При воспитании или обучении подрастающего поколения важно учитывать то, каким ребенком Вас наградила природа, какие зоны (чакры) у него ведущие, а на какие нужно обратить внимание и увеличить их активность. Подход особенно к деткам необходим вдумчивый и индивидуальный.

Приведу один из примеров того, как делать не должно:

Мама новорожденного ребенка решила заняться, по ее словам, «закаливанием» ребенка, чтобы увеличить его иммунитет, или, говоря языком чакр, увеличить активность и работоспособность муладхары – зоны копчика. Метод, правда, выбрала следующий: (естественно по совету специалиста ) – обливание новорожденного холодной водой и чтоб ребенку было менее дискомфортно, – прижимать его к груди. Важно понимать, что в данном случае ни о каком иммунитете и речи быть не может. Такая процедура активирует совсем другие зоны: когда Вас неожиданно обливают холодной водой, – это воспринимается как стресс и насилие, – включается зона пресса, и киндер начинает кричать, а как еще нормальный ребенок должен реагировать на подобный беспредел.

Если найти позитив в данной процедуре, то он в том, что мы приучаем ребенка закрывать сердце в экстремальных ситуациях переставать доверять миру и жить в зоне комфорта и начинать действовать, но это, как уже и говорилось, – зона Пресса не в самом лучшем ее проявлении. Кроме того, поскольку мать держит ребенка во время «экзекуции» на руках, прижав к груди, то ребенок БЕССОЗНАТЕЛЬНО приучается в стрессовых ситуациях искать защиту и поддержку «значимых» людей и винить в своих проблемах других.

Если уж решили развивать пресс (решительность и действенность), то ребенка надо окунать в холодную воду самого, быстро вынимать и насухо обтирать, отвлекая его речью и движениями. А для активации иммунитета Муладхара температуру нужно понижать медленно, по полградуса – градусу в несколько дней, или перед тем, как закончить купание.

Сила родительского слова

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, — все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое», «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока что еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
— необъяснимым травмам
— тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)
— снижению аппетита, потере веса
— вызывающему, агрессивному поведению
— тяге к рискованным играм
— немотивированным истерикам

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» — вместо «как ты мне надоел»
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» — вместо «видеть тебя не желаю»
«Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» — вместо «наказанье мое».

Не чувствуй!
Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) — мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх
Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.
Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется
— в аутоиммунных заболеваниях
— вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!». «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» — шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» — говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.
Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители — не думай!
К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда
Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.
Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять.
Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».