Ужасное поведение ребенка 2 года

Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.

Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей

Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.

Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?

MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).

Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка

Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.

На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.

Что делать?

Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.

Управление истериками малыша

Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.

Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.

Что делать?

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.

По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.

Как останавливать истерики в общественных местах

Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.

Что делать?

Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.

Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.

Распознавайте симптомы вовремя

Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.

Что делать?

Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.

Дисциплина и право выбора: тонкий баланс

Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.

Что делать?

Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.

Помогайте ребенку растить независимость

В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.

Что делать?

Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник

Вот он, такой важный детский кризис: ужасное поведение, истерики. Родители растеряны – а вдруг это теперь навсегда? Психолог Анна Скавитина рассказывает, как себя вести и как помочь ребенку пройти через этот этап развития.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Почему он так себя ведет?

И родители, и психологи часто говорят об «ужасных двухлетках» – в этот период ребенок вдруг становится совершенно невыносимым, и в чем ужас, расскажет практически каждая мама. А психологи ответят, что это нормальная фаза развития, переживаемая маленькими детьми. Да, она часто сопровождается истериками, вызывающим поведением и постоянными разочарованиями в устройстве этого мира. И совсем не обязательно, что все это начинает происходить прямо в день рождения, когда ребенку исполняется 2 года.

Сложности с поведением могут начаться в возрасте от 18 до 36 месяцев, и, несмотря на устоявшееся название «ужасные двухлетки», это всё может перетечь в то, что называют «кризис третьего года жизни». То есть, начав так себя вести в полтора года, дети могут, «не выпрыгивая», продолжить истерики и ужасное поведение и до трёх лет, и после трёх, если родителям не повезёт. Но всё-таки после 3−3.5 лет истерики происходят реже.

Я сам!

Ранний детский возраст – это этап, который длится от 1 до 3 лет. Сейчас происходитинтенсивный интеллектуальный и физический рост малыша. Ваш ребенок начинает:

Ходить
Разговаривать
Иметь своё мнение по поводу всего на свете
Узнавать об эмоциях
Разбираться, как можно делиться и не делиться, и что значит ждать своей очереди
Пользоваться бытовыми приборами
Самостоятельно есть и одеваться
Пользоваться туалетом по правилам

На этом этапе любой ребенок, естественно, хочет исследовать окружающий мир, и будет делать то, что он хочет, на своих собственных условиях, а не на ваших: «Мой мир – мои правила». Это все нормальное и ожидаемое поведение, но совсем не удобное для родителей, которые первый год жизни общались с младенцем по своим правилам и не предполагали, что он так быстро решит, что пора самому отвечать за свою жизнь.

Речевые, физические и эмоциональные навыки у ребёнка ещё недостаточно развиты, он может легко разочароваться, если ему не удаётся адекватно общаться или выполнить задуманное. Он ведь решил, что уже вырос в развитую, отдельную, самостоятельную личность, а куртка не застегивается и штаны часто оказываются неприятно мокрыми.

В этом возрасте у малыша часто случаются разочарования – потому, что:

– У него пока недостаточно речевых навыков, чтобы четко указывать, чего он хочет, он страдает, что его не понимают.

– Не хватает терпения дождаться своей очереди на качели, или получить еду, или сказать что-то.

– Он может переоценить свою координацию рук и глаз: не получается налить себе молоко или поймать мяч, даже если страстно хочется.

Как узнать, что ребёнок уже стал «ужасным двухлеткой»?

Конечно, по поведению! Скорее всего, вы заметите следующее:

1. Истерики

Истерики могут варьироваться от легкого нытья до настоящей бури. В дополнение к плачу во время истерики ребенок может начать применять силу и выражать агрессию: бить, пинать, кусаться, бросать вещи.

Хотя истерики могут казаться родителям постоянными и бесконечными, приблизительно 75% истерик у детей от 18 до 60 месяцев длятся пять минут или меньше. Поставьте себе таймер, чтобы в этом убедиться!

Истерики одинаково распространены у мальчиков и девочек. Поэтому «что ты плачешь, как девчонка» – это не правда. Все плачут – потому что они просто дети и по-другому пока не научились.

2. Вам кажется, что у вас растёт будущий лидер оппозиции

Каждый день ваш ребенок приобретает новые навыки и способности. И конечно, он очень горд и хочет постоянно испытывать, демонстрировать и тренировать эти навыки и способности. Это часто приводит к тому, что он будет категорически возражать против того, с чем у него уже все, как он уверен, в порядке. Например, он уже прекрасно может ходить сам, зачем ему держать вас за руку, когда нужно перейти улицу? Почему вы выбираете за него одежду, если он уже знает, где она лежит? Или он уверен, что успешно залезет на верх самого большого игрового комплекса, и проблем точно нет. Потому что он не знает, что оттуда ещё надо и слезать.

По мере того, как ребенок приобретает большую самостоятельность, он может начать настаивать на том, чтобы делать больше без вашей помощи, независимо от того, способен ли он с учетом своего развития выполнить задачу или нет. Но он может так же внезапно решить, что ему необходима ваша помощь – срочно, именно сейчас вы должны помочь сделать то, что он уже освоил. Просто чтобы побыть рядом с вами. А потом вдруг передумать.

3. Перепады настроения

Только что ребенок был счастливым и любящим, а в следующий момент он страшно кричит, рыдает и несчастен так, что несчастнее его, кажется, никого нет на всей планете. Все это является результатом мгновенных разочарований, которые возникают из-за желания самому делать что-то без достаточно развитых навыков, необходимых для того, чтобы его поняли, и не умея вести переговоры.

Это временный кризис или серьезные поведенческие проблемы, которые требуют помощи специалистов?
Исследования детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) показывают, что истерики могут указывать на расстройства настроения или поведения в тех случаях, если:
– это истерики, которые постоянно (более половины времени) включают в себя удары руками, ногами, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или другим взрослым;
– истерики, в которых ребенок пытается ранить себя;
– частые истерики – от 10 до 20 раз в день;
– частые истерики, которые длятся в среднем более 25 минут;
– ребенок не способен успокоиться.
Но это исследование рассматривало детей старше двух лет. Такие приступы гнева могут быть поводом для беспокойства, если они сохраняются и тогда, когда ваш ребенок становится старше.

Обязательно ли обращаться за помощью?

Истерики и неповиновение, которые сопровождают развитие многих двухлеток – нормальное явление, но если вы чувствуете, что поведение ребёнка совсем вышло из-под вашего контроля, или вы просто обескуражены происходящим, поговорите с педиатром и психологом.

Лучше обратиться за профессиональной помощью, если вы (или другие взрослые, наблюдающие за ребенком) замечаете, что он:

– Не отзывается или не обращает внимания на других людей

– Не поддерживает зрительный контакт

– Очень агрессивный или конфликтный

– Пытается причинить вред себе или другим

Врач ребенка может дать вам направление к специалистам по оценке физического и психического здоровья или психологам, которые помогут наладить взаимопонимание с малышом.

Когда это пройдет?

Все дети в этом возрасте активно заняты развитием самостоятельности и чувства собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими. Тем не менее, некоторые дети будут проходить через этот возраст с меньшим количеством истерик, чем другие. Чаще всего это дети, у которых более продвинутые речевые навыки, которые помогают им чётче выражать свои мысли и снижают разочарования от того, что тебя никто в этом мире не понимает.

Родители тоже могут помочь, избегая некоторых распространенных спусковых механизмов истерики и перевозбуждения. Например, если ребенок не ложится спать вовремя и спит меньше, чем нужно по возрасту (11−14 часов в сутки суммарно), или если пытаться прогуляться с голодным ребенком, или просить его подождать еды, это может вызвать перепады настроения или истерики, которые будут «на пустом месте». Как говорит моя коллега, ужасные дети делятся на противных, очень противных и голодно-усталых.

Увы, ужасные двухлетки могут становится ужасными трехлетками, пока их навыки владения речью и координация не улучшатся. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно речевых навыков и развития двигательных способностей, чтобы выразить себя, понять простые инструкции и следовать правилам, установленным учителями и родителями.

Исследования показывают, что у 25% двухлетних детей будет хотя бы одна истерика в день, но только 10% четырехлетних остаются такими же.

Как помочь ребенку и себе?

1. Поддерживайте регулярные приемы пищи и режим сна. Сложное поведение чаще случается, когда ребенок устал или голоден.

2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте то, что вам не нравится. Это может показаться кому-то грубым, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка – не вовлекаться. Когда у двухлетнего ребенка возникают истерики, это значит, что его эмоции одержали верх, и в этот момент разговор с ними или принятие любых правил могут не сработать. Убедитесь, что он в безопасности, а затем дайте истерике закончиться. Когда успокоится, обнимите – и дальше все как обычно.

Двухлетние дети обычно не закатывают истерики преднамеренно. Скажите строго, но спокойно, что нужно использовать слова, а не крики, если хочется что-то сказать.

3. Поощряйте выражать себя по-разному. Так как у двухлеток часто не хватает словарного запаса, чтобы сказать вам что-то для них важное, даже если они знают слова, поощряйте их выражать себя другими способами. Вы можете научить малыша языку жестов: «я хочу», «обижать», «больше», «пить» и «устал», если они еще не говорят или не говорят четко. Поиск других способов общения может помочь сократить вспышки и помочь вам построить более тесную связь с ребенком.

4. Не шлепайте и старайтесь не кричать. Это ухудшает ситуацию. Вы же хотите смоделировать ненасильственное поведение, научить ребенка правильно обращаться со своей агрессией сейчас и в будущем. Если не выдерживаете, создайте физическую дистанцию – отойдите подальше, позовите более «свежего» взрослого на время побыть с ребёнком или с вами вместе. Часто в присутствии другого взрослого нам легче сдерживаться, мы как будто готовы занимать более взрослую позицию.

5. Понимание собственных ограничений – часть выживания. Помните, что ребенок не плохой и не пытается вас специально расстроить. Скорее он расстроен и не может выразить свои чувства так, как взрослые. Когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и его так, чтобы это не было для всех вредным.

6. Перенаправляйте или отвлекайте – когда вы можете и когда ребёнок вас слышит. В истерике обычно никто никого не слышит. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, как только он начинает скулить или плохо себя вести. Используйте эту паузу, чтобы задуматься, а что же ребёнок хотел. После того, как он успокоится, спросите, что он хотел, предлагайте возможные варианты.

7. Говорите и объясняйте! Озвучивайте правила простыми словами и короткими предложениями, предлагайте краткие пояснения ко всем ситуациям. Так у ребёнка будет больше словарный запас, мир будет ему понятнее, и он сможет быстрее научиться объяснять то, что происходит.

8. Давайте то, что он хочет, но на ваших условиях. Например, ребёнок схватил большой пакет сока и хочет отпить из него. Аккуратно возьмите пакет из рук, скажите, что сейчас вы вместе нальёте сок в кружку. Или он достаёт из шкафа игрушку, вываливая все на пол: помогите ему достать нужное, сложите с ним игрушки на место. Так дети понимают, что можно просить помощи, когда у них возникают проблемы, вместо того, чтобы пытаться сделать совсем самостоятельно и создавать беспорядок. Но если вы вообще не хотите, чтобы у малыша был в руках этот предмет, мягко объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

9. Предлагайте выбор: позвольте ребенку контролировать происходящее. Например, так: «Ты наденешь брюки и свитер или комбинезон? Эти туфли или те сапожки?» Если вы не хотите, чтобы ребёнок надевал что-то не по сезону или не по обстоятельствам, уберите лишнее от его глаз. Взрослым-то трудно разобраться с полным шкафом одежды и обуви, детям тем более. Повесьте 2−3 комплекта – одевание сильно упростится.

10. Если вы не хотите, чтобы ребенок во что-то вмешивался, по возможности не держите это на виду. Нормально, если он хочет участвовать во всем, что видит.

11. Твердость правил – лучшее лекарство. Установите правила и будьте последовательны. Если у ребёнка истерика потому, что вы не купили новую игрушку, просто переждите, пока он успокоится (можете взять на руки, если он позволяет). Расскажите ребёнку, что поняли, как он расстроился, когда не купили игрушку, когда истерика закончится, и пожалейте его. Ему трудно принимать реальность, да и нам не просто.

12. Думайте, как ваш малыш. Он хочет исследовать и развиваться, рисовать на стенах – это весело, высыпать игрушки из ящиков – очень интересно. Ваша задача – перенаправлять их интерес на то, что безопасно для него и для пространства. Стены можно заклеить листами бумаги или разложить рулон бумаги на полу, можно разрешить высыпать игрушки из какого-то ящика, но собирать их с ними вместе (он две, вы все остальное, на что его терпения не хватит).

13. Спокойствие, только спокойствие. Ваш ребенок будет заражаться от вашего волнения и тревоги. Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, спойте про себя песню – сделайте все, что поможет вам сейчас сохранить спокойствие. Вы – источник успокоения не только для себя, но и для малыша. А это огромная и непростая работа!

14. Ищите возможности для своего восстановления. Зовите других взрослых, выходите погулять, хотя бы выходите в другую комнату на 15 минут, а лучше полчаса. Ребёнку будет лучше с отдохнувшим родителем. И родителям легче выдерживать накал детских переживаний, когда у них есть хоть какие-то внутренние ресурсы.