Тезисы о развитии ребенка

1. Прежде всего – давать своему ребенку свободу! Не заставлять ходить по струнке и выполнять все наши приказания. Подумайте: ведь ребенок – это такой же человек, как и Вы сами. Не хуже и не глупее Вас, а в чем-то, скорее всего, даже умнее. Просто у Вас больше жизненного опыта, вот и все различие. Но это же его жизнь, поэтому позвольте ему приобретать СВОЙ опыт, совершать СВОИ ошибки, набивать СВОИ синяки и шишки (в прямом и в переносном смысле). Это ЕГО жизнь! Поэтому просто не мешайте ему жить, и не пытайтесь жить за него.

2. Принимайте свое чадо таким, каким он (или она) есть. Помните об этом все время! Не сравнивайте с другими детьми, особенно не в его пользу и не вслух. Сравнивайте только с ним самим: насколько он изменился, стал опытнее, успешнее, чем раньше. И что касается учёбы, помните, что это не самое главное в жизни. Если ему не дается какой-то предмет или учёба в целом, не переживайте. Он проявит себя в чем-то другом. Куда важнее здоровье, как физическое, так и психическое. Если ребёнку не дается урок, пусть он погуляет часик на свежем воздухе, развеется.

Еще одна идея, подслушанная мною – так называемая «неделя отпуска». Ребенок иногда хочет полениться, не идти в школу (вспомните себя!). Для поддержания более близких отношений полезно сделать вот что. В начале учебного года объясните ребенку, что у него есть неделя отпуска. В течение всего года он имеет право семь раз прогулять школу, так сказать, «законно». Полениться, поваляться подольше в постели, поспать, отдохнуть. Но лишь неделю! Заведите с ребенком специальный календарь, и вместе вычеркивайте из него эти дни. Такой метод позволяет избежать обмана, на который нередко идут дети.

3. Не делайте из детей смысла своей жизни и не ждите от них аналогичного. Дети вырастут, и очень скоро; будут создавать свои семьи, отдаляться от Вас все больше. И что тогда? Нужно суметь вовремя отойти в сторону и не мешать. У ребенка свой смысл жизни: дайте ему найти его. В Ваших силах лишь помочь ему в этом поиске, помогая советом и подставляя плечо, когда это необходимо.

4. В жизни ребенка, как и любого человека, чередуются взлеты и падения. Хвалить детей, как и ругать, тоже нужно уметь. Вот что нам советует автор книги. Хвалить ребенка нужно за те действия и поступки, которые он совершил, приложив усилия. Иногда, по ситуации, можно хвалить и авансом. Начинать любое обучение малыша следует с ободряющей похвалы, давая ему действовать самому, пусть сразу и не получается. Ругать же нужно только в позитивном ключе, в беседе, а не орать и не обзывать ни в коем случае (дальше расскажу почему). Не ругать также перед сном и после сна, во время еды.

5. Не внушать негатив (к примеру, ругая, говорить «Ты тупой», «У тебя никогда ничего не получится» и т.п.). А знаете почему? Ребенок этому верит, и затем на подсознательном уровне стремится оправдать «ожидания» родителей – растет тупым и неспособным. Не пугайте бабаями, злыми милиционерами и т.д., ведь это, как утверждают психиатры, основной источник психозов и прочих нервных заболеваний во взрослой жизни.

6. Существует такая вещь, как косвенное одобрение. Если отношения с ребенком далеко не близкие и не дружеские, либо если у ребенка заниженная самооценка и ничего не получается, можно применить такой способ. В разговоре с кем-то (с другим родителем, с другом или подругой, с бабушкой, по телефону) вскользь упомянуть о том, что у ребенка что-то НАЧАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ, что он делает что-то УЖЕ ЛУЧШЕ. Словом, похвалить. Сделать это нужно так, чтобы ребенок это случайно услышал, а Вы «не заметили» этого. «Раз говорят кому-то другому – значит, это правда!» – думает ребенок и начинает действительно стараться. Однако этот способ нельзя применять слишком часто или очевидно – есть опасность породить еще большее недоверие, если он заподозрит подвох.

7. Если что-либо не получается, не повторять ребенку свои требования по сто пятьдесят раз. Приведу свой пример. Не получалось у нас ходить на горшок (вернее, Соня уже начала проситься в 1 год и 3 месяца, а затем перестала). Я, чтобы не проворонить очередную «аварию», стала постоянно у нее спрашивать «На горшочек хочешь?», «Пойдем, пописаем?». Спрашивала дома и на улице, в магазине и на детской площадке, буквально через каждые полчаса. И этим добилась того, что она каждый раз стала отвечать «нет». Прочитав Леви, я поняла свою ошибку и перестала это делать. Просто поставила горшок на видное место, чтобы она сама имела возможность им воспользоваться, когда захочет. Или, когда это действительно необходимо (после сна, перед прогулкой), я просто молча сажаю ее на горшок. Сейчас эксперимент в действии. Надеюсь, поможет. Я просто поставила себя на место ребенка: слушать, как мама твердит одно и то же по 30 раз в день, должно быть, ей просто надоело! В общем, мой совет: не получается – не идите напролом, пробуйте окольными путями.

8. Теперь по поводу наказаний. Наказывать детей, конечно, надо. Цель любого наказания – чтобы ребенок понял, что совершил ошибку, и больше ее не повторял. Наказывать не за то, что ребенок плохой (это не так!), а за то, что он совершил плохой поступок. Не наказывать за счет любви (надо объяснить малышу, что Вы его все равно любите, несмотря на наказание). В качестве наказания НЕ отнимать подарков, не унижать, не заставлять трудиться (мыть посуду, протирать пыль, делать уроки). Это может внушить отвращение к труду на подсознательном уровне. А вот, скажем, пролезть пять раз под столом, постоять полчаса в углу или сходить в булочную будет вдвойне полезно. Кстати, отличное наказание – вынужденное безделье. И последнее правило: наказан – значит, прощен. Не нужно вспоминать о прошлом; давайте возможность начать с чистого листа.

9. Уважать тайну ребенка. Вы не должны знать о нем ВСЕ, так же как и он о вас. Оставляйте ему личное пространство. Цель – воспитывать так, чтобы ребенок сам шел к Вам со своими проблемами, а не Вы лезли к нему с расспросами.

10. И, наконец, интимное воспитание. Где только не находят детей – и в капусте, и в цветочках, и аист приносят, и в магазине покупают… Я буду говорить своим детям правду. Не уклоняться от их расспросов, порождая тайну, не рассказывать сказки, но спокойно отвечать на вопрос ребенка, фильтруя правду соответственно возрасту. При этом желательно согласовать свой ответ с другим родителем или взрослым, к кому ребенок, скорее всего, обратиться с таким вопросом. К примеру, малышу можно рассказать так.

«Ты появился, потому что мама с папой любят друг друга и очень-очень сильно захотели ребеночка». Позже, когда ребёнок подрастёт и сам попросить подробностей, скажите так: «Мама с папой очень сильно обнимались, папина клеточка перебежала к маминой, они соединились и появился ты. Потом ты рос в животике у мамы, а когда вырос большой, то выпрыгнул и стал жить с нами».

В этих детских вопросах нет ничего стыдного, это нормальное здоровое детское любопытство, естественное в их возрасте. И отвечать на их вопросы следует так же: спокойно, обдуманно, не давая поводов считать эти вопросы чем-то стыдным, не увиливать.

Источник

Высказывания великих о воспитании детей остаются актуальными на все времена.

Ещё с IV века до нашей эры до нас дошли афоризмы о воспитании детей древнегреческого философа Платона. «Воспитание есть усвоение хороших привычек», – эту короткую фразу почти каждый начнет трактовать по-своему. Кто-то поймет её узкий смысл и начнет борьбу с плохими привычками ребенка, а кто-то пересмотрит свой образ жизни, свое поведение и этим начнет подавать правильный пример, тем самым воспитывая своих детей.

После Платона афоризмы о воспитании детей были и у многих древних и более поздних авторов. В XIX веке широкое распространение получили афоризмы английского писателя, поэта Оскара Уайльда.

«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми», – этими словами Оскар Уайльд говорит о том, что самое главное в воспитании детей – это любовь к ним. Но любовь разумная, когда ребенок чувствует, что вы уважаете его, поддерживаете, советуете, а не приказываете. В ответ дети будут прислушиваться к вам, а значит, конфликтов станет меньше, и процесс воспитания принесет результаты.

«Все мы рождаемся милыми, чистыми и непосредственными: поэтому мы должны быть воспитаны, чтобы стать полноценными членами общества», – так высказывалась Джудит Мартин – американская журналистка, ведущая телепрограмм, автор многих книг. Этот афоризм говорит нам о том, что именно от воспитания, его качества зависит жизнь человека в обществе.

«Родители должны спорить между собой в спокойном, уважительном тоне и на чужом языке. Вы просто поразитесь, сколь благотворно это скажется на образовании ваших детей», – афоризм Джудит Мартин о воспитании детей на собственных примерах. Если вы не хотите, чтобы ваши дети вели себя или поступали неправильно в какой-либо ситуации, сами так не делайте.

«Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество», – это высказывание Роберта Орбена, американского фокусника и профессионального юмориста (XX век). Эту мысль можно понять как проблему воспитания в современном обществе в целом. Чем больше внимания уделяется воспитанию детей, тем культурнее общество.

Основной мыслью очень многих афоризмов о воспитании можно назвать роль примера взрослых. «Детям нужны не поучения, а примеры», – слова Жозефа Жубера, французского писателя XVIII века. «Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки», – Виктор Гюго, французский писатель. «Тот, кто не помнит совершенно ясно собственного детства, – плохой воспитатель», – Мария Эбнер-Эшенбах, австрийская писательница.

Многие афоризмы можно трактовать неоднозначно, в них нет прямого указания к действию. Они дают нам возможность предположить результат, а также оценить правильность принятого решения.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Э. Бомбек

Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит.

Д. Локк

Упрямый ребенок – результат неразумного поведения матери.

Я. Корчак

Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.

В. А. Сухомлинский

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство.

Ф. Энгельс

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

П. Бак

Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь.

Ш.А. Амонашвили

Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

Ж. Саломе

Никогда не обещайте ребенку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его.

Ушинский К. Д.

Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,- это приучить его не встречать ни в чем отказа.

Руссо Ж.-Ж.

Воспитание – это наука, научающая наших детей обходиться без нас.

Э. Легуве.

Воспитывая ребенка, нужно думать о предстоящей ему старости.

Ж. Жубер

Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Ж. Ж. Руссо

Детям нужны не поучения, а примеры.

Ж. Жубер

Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их.
Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.
Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без неё не может обойтись.
Хорошее воспитание надежно защищает человека от тех, кто плохо воспитан.
В будущее мы входим, оглядываясь на прошлое.
Чем больше у ребёнка свободы, тем меньше необходимость в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний.
Наши потребности определяются, главным образом, не природой, а нашим воспитанием и привычками.
Если Вы не думаете о будущем, у Вас, его не будет.
Молчание – это один из великих способов вести беседу.
Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители, которым дети обязаны лишь рождением: одни дарят нам только жизнь, а другие – добрую жизнь.

Мать Тереза.

М. Горький

И. С. Тургенев.

Ф. Честерфильд.

П. Валери.

Я. Корчак.

Генри Филдинг.

Джон Голсуорси.

Уильям Хэзлитт.

АРИСТОТЕЛЬ .

Воспитание детей родителями – работа над ошибками.

Анатоль Ким

В процессе воспитания детей немного остается и самим родителям.

Воспитание детей – рискованное дело. Ибо в случае удачи последняя приобретена ценою большого труда и заботы, в случае же неудачи горе несравнимо ни с каким другим.

Демокрит

Растят скотину на убой, а детей нужно воспитывать.

Дарий

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

Нет ничего хуже, чем воспитывать детей в однобоком ключе: таким ключом не открывается ни одна дверь в этом мире, полном замков и запоров.

Борис Кригер

Огромная задача стоит перед вами: воспитать и сформировать души ваших детей. Будьте зорки!

Ф.Э. Дзержинский

Родители уже не воспитывают детей – они финансируют их.

Пшекруй

Если детей находят в капусте, почему ее не хватает на их воспитание?

Борис Кригер

Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или ненамеренно.

Алексей Николаевич Острогорский

Нам кажется недостаточным оставить тело и душу детей в таком состоянии, в каком они даны природой, – мы заботимся об их воспитании и обучении, чтобы хорошее стало много лучшим, а плохое изменилось и стало хорошим.

Лукиан

Детство не должно быть постоянным праздником – если нет трудового напряжения, посильного для детей, для ребенка останется недоступным и счастье труда.

Сухомлинский В. А.

Один отец значит больше, чем сто учителей.

Герберт Д.

Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье. Бетховен

Цель воспитания – это научить наших детей обходиться без нас.

Эрнст Легуве

Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество.

Роберт Орбен

Руссо Ж.-Ж.

Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.

Шуман Р.

Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Эрма Бомбек

Если ребёнок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Лучшая школа дисциплины есть семья.

Смайлс С.

Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у них было что делать.

Коменский Я.

Избалованные и изнеженные дети, любые прихоти которых удовлетворяются родителями, вырастают выродившимися, слабовольными эгоистами.

Дзержинский Ф. Э.

Стремление создать счастливую жизнь ребенку баловством с младенческих лет, пожалуй, неблагоразумно.

Гюго В.

Постоянно давать детям награды не годится. Через это они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей.

Кант И.

Предупреждая все требования и постоянно направляя ребенка во всех его действиях и размышлениях, всегда делают его негодным к жизни; такие дети становятся разве только исполнительными, но, к сожалению, очень эгоистичными и самоуверенными.

Лесгафт П. Ф.

Концентрация родительской любви на одном ребенке – страшное заблуждение.

Макаренко А. С.

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует много жертв.

Буаст П.

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещанное к нему, иначе приучишь его ко лжи.

Толстой Л. Н.

Правдивость везде, а особенно в воспитании, есть главное условие.

Толстой Л. Н.

Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи.

Толстой Л. Н.

Никогда не учите ребенка тому, в чем вы сами не уверены, и если вы хотите что-нибудь внушить ему в нежные годы, чтобы чистота детства и сила первых сочетаний запечатлели это в нем, то берегитесь больше всего, чтобы это не была ложь, про которую вы и сами знаете, что это ложь.

Рескин Д.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Макаренко А. С.

Рост и воспитание детей – это большое, серьезное и страшно ответственное дело.

Макаренко А. С.

От правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа.

Локк Д.

Дети – это наше будущее! Они должны быть хорошо вооружены для борьбы за наши идеалы.

Крупская Н. К.

Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу строительства новых форм жизни.

Горький М.

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

Макаренко А. С.

Воспитывать… самая трудная вещь. Думаешь: ну, все теперь кончилось! Не тут-то было: только начинается!

Лермонтов М. Ю.

Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством.

Чэннинг У.

Источник

Нижеуказанные тезисы являются интеллектуальной собственностью компании Бэйбинг. При копировании ссылка на babing.ru обязательна.

«Страшный народ эти взрослые», – сказал себе Маленький принц, продолжая путь.

А. Экзюпери

Лучший способ сделать детей хорошими – сделать их счастливыми.

О. Уальд

Тезисы:

Если родители хотят вырастить человеческую личность, они должны максимально использовать возможности общения: сделать эти минуты радостными для обеих сторон.

У взрослого много забот помимо ребенка, но заботы, важнее, чем «сотворение человека», у него НЕТ! Мы не всегда можем контролировать настроение, но, с точки зрения малышей, недовольство взрослых вызвано ими. Очень рано дети начинают чувствовать это и, не понимая, чем они заслужили «немилость», либо капризничают, либо, в худшем случае, начинают считать себя ненужными и нелюбимыми.

Суровость в воспитании приводит к ожесточению. Первоначальное ожесточение ребенка идет из таких простых ситуаций: «Стой, не крутись», – объявляет мама 2-х летнему карапузу, увлеченная разговором с приятельницей. Как может ребенок стоять рядом с мамой на улице и не крутиться???? Мама Вы идиот…

Ребенок должен быть активным. Но его активность должна быть не хаотичной, а вполне определенной. Ребенок, у которого все желания удовлетворяются немедленно, растет пассивной личностью. Такому ребенку не к чему стремиться, ему не надо ничего добиваться, напрягаться для достижения нового.

Давать ребенку выполнять полезные дела (трудиться): мыть посуду, поливать цветы,

Для того, чтобы ребенок развивался взрослый должен предлагать ему задания, чуть-чуть опережающие его возможности. Такие задания ребенок не всегда может выполнить сам, но именно тогда ему на помощь приходит взрослый. И то, что сегодня ребенок выполняет с помощью взрослого, завтра он выполнить самостоятельно.

Успех в учении зависит от уровня развития бескорыстной любознательности ребенка, от стремления узнать новое.

Интеллектуально пассивные дети испытывают трудности в обучении и вынуждены заучивать и действовать по шаблону.

Ребенок должен научиться доводить задуманное до конца, не отступать перед неудачей и реализовывать свои маленькие творческие планы.

Ребенок должен уметь в 3-4 года пересказывать небольшие сказки, описывать картинки и т.д. Начинать можно с простого. Рассматривая игрушку можно просить кто это? Какого цвета? Какие звуки издает? Где живет? После того, как ребенок ответит, можно дать ему образец связанного рассказа, который объединит все ответы ребенка.

Развивать объяснительную речь. Так как эта речь предъявляет наиболее высокие требования к умственному развитию ребенка, в свою очередь, стимулируя это развитие.

Например, при объяснении правил игры говорим ребенку, что есть еще гиббон, которому тоже нужно объяснить.

Для грубиянов и капризных малышей полезно играть в дочки-матери. Поменяйтесь ролями: пусть он станет требовательной мамой, а Вы капризным и непослушным ребенком. Воспроизведите в игре особенности поведения ребенка и он сам скажет Вам, что дети так себя не ведут или узнав себя посмеется вместе с Вами. Через игру нужно дать ребенку образцы поведения.

Учить детей планировать. Попросить ребенка сначала рассказать, что он собирается делать, затем подумать про себя, а потом делать.

Плох тот родитель, который на приготовление еды для ребенка тратит 3 часа в день, а на общение с ребенком 15 минут..

Для того, чтобы нормально общаться с ребенком нужно общаться с ним на понятном для него языке.

Частные проблемы в развитии детей – не первопричина, а следствие тех взаимоотношений с миром, которые складываются у ребенка в раннем возрасте.

Понимать ребенка – значит смотреть на мир его глазами.

Проблема многих родителей в том, что они не способны логически размышлять, когда дело касается их собственных детей.

У каждого возраста есть свой потенциал. Задача педагогов и родителей в том, чтобы не форсировать развитие ребенка, а максимально эффективно использовать потенциал каждого возраста.

Сложность взаимоотношений родителей и подросшего ребенка в том, что они слишком долго знали его маленьким и привыкли к этому.

Сложность преодоления двух наиболее трудных временных промежутков в жизни ребенка (первый – до двух лет и второй в период полового созревания) обратно пропорциональна гибкости родителей. Их способности принять тот факт, что ребенок изменился и пересмотреть свои взаимоотношения с ним.

Ребенок всегда живет настоящим. Поэтому на него сильнее действуют награды и наказания здесь и сейчас, чем через день, месяц и т.д..

Ребенок – это отнюдь не уменьшенная копия взрослого, а весьма оригинальное существо, котрому присущи отличные от привычных нам, качественно иные способы восприятия окружающей действительности. Бесполезно требовать от детей того, к чему они еще не способны в силу своих возрастных особенностей.

Для того, чтобы развитие ребенка протекало гармонично, нужно не торопить события, а помогать ребенку развивать те способности до которых он дорос. Мозг ребенка по мере взросления претерпевает ряд изменений, для любой деятельности он должен «созреть». Если требовать от ребенка такого поведения и тех видов деятельности, которые соответствуют более страшим возрастам, ускорить созревание мозга это не поможет. Часто такие воздействия приводят к обратному результату.

– Папа, а мне скоро исполнится 15 лет?

– Через десять лет, сынок

– Так долго?

– Если будешь себя хорошо вести, то через три года..

Если ребенок в 3 года отрывает кукле голову – то это не потому, что растет садистом, а просто потому, что ему любопытно , что же там внутри.

В возрасте до 2-3 лет ребенок познает окружающую действительность посредством действий.

Ребенок все трогает, ест, бьет и т.д, многократно повторяя одно и тоже. Только так дитя может развиваться в этот период.

«Закон эмоциональной реальности воображения». В возрасте 3-4 года, ребенок реагирует на реальные и придуманные события одинаково. Даже если отдает себе отчет, что те придуманы.

Дошкольник любые высказывания взрослых воспринимает буквально. Родитель совершает большую ошибку, произнося следующие фразы:

– Ты никогда не слушаешься!

– Тебе бы только меня разозлить!

– Ты совсем дурной!

– Терпеть тебя невозможно!

– Все дети как дети, а ты плачешь, ломаешь и т.п.

Как говорить?

1. не «Ты плохой», а ты то-то сделал плохо, мне это не нравится и т.д. Ребенок понимает буквально все и впоследствии действует соответственно. Если ему говорят, что он плохой, значит, поведение не будет никогда хорошим. Родительская любовь должна быть безусловной и не зависящая от поведения или чего-то еще.

2. ссылаться на факты. Фразы «Прекрати меня раздражать», «Веди себя как следует», «Не балуйся» бессмысленны и лишены воспитательского эффекта в принципе. Ребенок не может знать, что вас раздражает или что есть баловство..

Говорить нужно, что следует делать, не употребляя частицы «НЕ»:

– говори тише

– сделай то-то-то

– спи спокойно и т.д.

3. осуждать ребенка можно только за то, что от него реально зависит.

Дети до 7-8 лет воспринимают события исключительно со своей личной точки зрения. Ребенок уверен, что его взгляд на окружающую действительность является единственно возможным, а другие люди видят мир так же, как и он сам. В этом часто заключается упрямство детей. «Эксперимент трех гор».

Наблюдательные родители знают, что ребенок, начинающий рассказывать про переживания окружающих предметов, на самом деле часто говорит о себе.

Сказал ребенок, что съел телевизор, а родители взяли и отшлепали. За что? С точки зрения ребенка, не за то, что съел, а за то, что сказал! Как Вы думаете, какой он вывод для себя сделает?

Еще лучше пример хотите? Получите: Гуляет мама с ребенком, и вдруг, когда его заинтересовало что-то, он начинает от нее убегать. Мама кричит, чтобы он остановился и немедленно вернулся. В итоге ребенок все-таки возвращается и получает нагоняй или оплеуху. С точки зрения ребенка его наказали за то, что он послушался и вернулся. То есть послушание наказуемо! Угадайте, как ребенок будет действовать в дальнейшем?

Восприятие окружающей действительности у ребенка тесно связано с его эмоциональным отношением к миру. То, что неприятно становится мелким, отдаленным и даже незаметным. Эти объясняется тот факт, что ребенок часто не слышит или не видит, что ему говорят взрослые, так как ему неприятно, неинтересно и т.д. Эксперимент «дед мороз на картинке».

Завершить за ребенка дело, которое он смог бы выполнить сам, – это значит украсть у него заслуженный успех.

В возрасте до 6-7 лет ребенка просить специально что-либо запомнить практически бесполезно. Так как непроизвольное запоминание в этом возрасте более эффективно, чем произвольное. Нужно с ребенком больше играть и давать ему взаимодействовать с новыми предметами.

До 3-4 лет мир для ребенка состоит из близких людей и всех остальных. Эти объясняется то, что дети часто просят взрослых решить их конфликты со сверстниками. Сам он решать эти конфликты еще не умеет.

Одергивать ребенка, пытающегося поучаствовать в разговоре, дескать «когда большие дяди и тети говорят, тебя не должно быть слышно», крайне непедагогично.

Коверканье языка в общении с ребенком затрудняет освоение грамотней речи. Все слова и определения нужно сразу называть правильно. Бабушка внуку: «Смотри би-би едет!» – «Это не би-би, а внедорожник Хаммер 2»..

Бессмысленно ругать ребенка за то, что он испыывает какую-либо эмоцию – например, испугался или разозлился. Волевым усилием регулировать крайне тяжела, а ребенку практически невозможно. Поэтому если взрослый просит ребенка не злиться или не бояться, он требует невозможного.. Как управлять эмоциями? Учите ребенка делать выбирать один из двух вариантов:

1. Расслабляться физически (20 медленных вдохов и выдохов с закрытыми глазами и фантазией на тему отдыха на диком тропическом острове с сексуальной мулаточкой)

2. Напрягаться физически (присесть 20 раз)

3. Использовать «закон эмоциональной реальности воображения». Например если злиться на начальника и представить его в подгузнике и с колокольчиком в носу, то злость отступит..

Кризис 3 лет – это кризис взаимоотношений. Ребенка уже не устраивают те формы опеки и контроля, которые ранее применялись к нему, и он нуждается в изменении отношения к себе со стороны родителей.

Источник