Ссоры с ребенком 5 лет
бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов Frida-Iks 3 года назад Для этого надо просто любить своего ребенка всей душой. Когда моим сыновьям было пять лет проблем с ними было тоже очень много: и испачканная одежда, и неубранные игрушки, и нежелание ложиться спать и так далее, включая прописи. Ну, ругала я их, конечно же сильно, но потом обязательно были “обнимашки” и “целовашки”!. Потом пекли что-нибудь вместе к чаю, испачкавшись в муке и повидле. А когда ложились спать, перед сном я им читала обязательно немного из добрых сказок. Вобщем, любите своих детей, пока они маленькие, почаще обнимайте и целуйте, ведь они так быстро вырастают. Как говорит одна хорошая писательница-психолог: “Детям нужно до 8 объятий в день для хорошего развития”. система выбрала этот ответ лучшим Вопрос “улыбнул”, спасибо автору и оживил такие милые и приятные воспоминания о родном ребёнке в возрасте пяти лет и об этих удивительных “ссорах”, возникающих и проходящих, как приливы и отливы ласковых волн на тёплом летнем берегу. Перестать невозможно, потому что у “родного ребёнка пяти лет” уже запущен режим поиска смысла, истины, сути вещей. А в этом случае первоисточник всех знаний – это любимая мамочка и споры с нею, как попытка родить истину для себя. Но не только это. Есть ещё непреодолимое желание взаимодействовать со взрослыми именно высказывая своё противоположное мнение, как бы испытывая свои силы в дискуссии и границы влияния на маму, папу, бабулю, или деда. Поэтому эти, так называемые, ссоры стоит направлять в нужное русло. То есть делать обмен мнениями как можно менее агрессивным, применять юмор и шутки, сглаживая острые моменты, приводить яркие, весёлые примеры, доказывая оппоненту пяти лет свою точку зрения. Тогда всякая ссора превращается в весёлую дискуссию, учит умению рассуждать и переходит в фазу эмоционального общения, изживая из общения такие моменты, как обида, хлюпанье носом и прочие признаки ссоры. То есть, мой совет такой: пытаться всякий раз, когда назревают противоречия – превращать их не в ссору, а в интересный разговор для двоих. Мамочке, как взрослому человеку это проще сделать, имея перед собой такую конкретную цель, а оппонент пяти лет, подчинится и станет дискуссировать, приводя аргументы, вместо истерики и надувания губок. Svet061 3 года назад Для начала необходимо разобраться, что становится причиной сор. В таком возрасте, обычно причиной становятся недовольства родителей действиями или поведением ребенка.В некоторых случаях причиной ссор может быть простая нервозность ребенка. Замечания, возможно повышенный голос или крик, наказания, или диктаторское привлечение к определенным действиям со стороны родителя, способны вызвать у ребенка ответную защитную реакцию.А противостоять взрослому, он может в таком возрасте либо плачем, либо демонстрацией неповиновения. Попытайтесь разобраться, что заставляет или провоцирует Вашего ребенка ссорится с Вами. От установленных причин и будет зависеть тактика поведения и выстраивания отношений.Но,однозначно, надо что то менять во взаимоотношениях. Ребенок не должен противопоставлять себя и родителей.Он должен воспринимать родителей как взрослых и любящих его друзей. Всегда необходимо помнить, что вы взрослый человек и вам легче перестроится и поменять свое поведение. Мила Жужу 2 года назад Вы ссоритесь потому, что хотите сделать его безупречным, лучше, чем он есть, требуя от него того, что он не хочет делать. Но, в 5 лет, хотим мы этого или не хотим, но личность ребенка сформирована. Я даже уверена не воспитанием, не примером, она просто генетически предрасположена. Можно только слегка подкорректировать то, что родили. Это ваш плод. Принимайте его таким, какой он есть. Лишние требования и ссоры только отравляют жизнь. Думаете, что вот скоро будет все иначе, все будет хорошо. Не ссорьтесь. Просто жалейте друг друга. Давайте ребенку больше заботы, и потом это вернется вам сторицей. Я так думаю. Наталья Ю 3 года назад Это не очень хорошо, если родители ссорятся с собственным ребенком пяти лет. Представляете во что выльются эти “соры”, когда он станет старше, особенно подростком? Он будет просто неуправляемым, и это может создать проблемы в Вашей и его жизни. Но ссоры бывают разные. Например, ребенок просто немного не собран, все забывает, теряет, Ваши замечания пропускает мимо ушей, но сильно привязан к Вам, не спорит с Вами, не дерзит и не капризничает. Это не так уж страшно. Если проявить терпение и любовь, постепенно он начнет взрослеть, прислушиваться к Вам, станет более собранным, а это важно для школы. Совсем другое дело, если малыш начинает дерзить и спорить, когда Вы делаете ему замечание, устраивает демонстрации, не слушается и грубит. Это означает, что с таким ребенком частично уже потерян контакт. Если не принять срочно меры, то конфликт будет расти и приведет со временем к потере контакта с собственным ребенком. Что можно сделать сейчас? Пересмотреть Ваши отношения. Никогда не раздражаться и не устраивать демонстраций в присутствии ребенка (дети все копируют), не грубить окружающим, вообще поменьше негатива при малыше. Побольше позитивного с ним общения – когда идете из садика, когда гуляете в выходные, по вечерам. Не совать ребенку планшет в руки и не усаживать к телевизору, а рисовать, играть, читать, разговаривать, что-то мастерить с ребенком каждый день. Также полезно водить его куда-нибудь – на спорт, на танцы, рисование, английский и др. Обязательно выходить с малышом в детский театр, цирк, в парк и др. Тогда у Вас установятся хорошие дружеские отношения. Почаще спрашивайте мнение своего ребенка по тому или иному вопросу, общайтесь с ним, как сравным. Короче не только любите его родительской любовью, но и дружите с ним, а ссорьтесь как можно реже. Alex2837 3 года назад Вами затронута извечная тема отцов и детей, которая имеет непосредственное отношение к детям абсолютно любого возраста. Взрослому человеку очень сложно, а на мой личный взгляд, вообще невозможно понять психологию ребенка и правильно растолковать его мысли. Отцы и дети это люди разных поколений и каждый из них думает разными понятиями. До пятилетнего ребенка мир устроен очень просто. Белое это белое, а черное это черное. Для него нет серого или какого-нибудь другого цвета. А взрослый человек наоборот в черном пытается рассмотреть белое и наоборот. Именно здесь и начинается противоречие. Поэтому, в общении со своим ребенком нужно всегда помнить, что это всего лишь ребенок. Если вы его обнимите, то и он вас обязательно обнимет. Если вы на него накричите, то в ответ получите такую же реакцию. Нужно быть добрее к детям и терпеливее. Королевский мушкетер 3 года назад Полагаю, если есть ссоры с 5-летним ребенком, значит, очень много времени уже упущено. Как-то, спросили у известного педагога страны (по-моему, у Сухомлинского), с какого возраста начинать воспитание ребенка, он поинтересовался его возрастом, узнав, что ребенку больше 2-х месяцев, он с сожалением ответил, что родители опоздали. Можно предположить, что родители, в свое время, на многое закрывали глаза, считали, что то-то и то-то не столь важно, а иногда, просто сказывалась нехватка времени. В педагогике, понятия “добро – зло”,” “хорошо – плохо”, “правильно – неправильно”, “можно – нельзя”, имеют приоритетное значение, с точки зрения, формирования и развития полноценной нравственно зрелой личности. А значит, воспитание ребенка начинается не с какого-то определенного возраста, а идет постоянно, с момента рождения, если, даже, не с момента беременности. То есть все, что мы говорим, как говорим, как мыслим, рассуждаем, какие принимаем решения и как действуем – все отражается на формировании личности ребенка. Это как уход за цветами, правила полива, правила освещения, почвы и т.д. – все главное, все имеет значение, как ухаживаем, то и получаем. С ребенком также, он четко должен, еще в раннем детстве, усвоить, что плохо, а что хорошо, что можно, а что нельзя. Сперва это идет как аксиома, а когда он подрастает, то уже можно преподнести эти правила как теорему с доказательствами. А потому, в данном 5-летнем возрасте, в принципиальных вопросах нет шуток и послаблений, ребенок должен понимать и приучаться быть ответственным, дисциплинированным и думающим. А значит, все требования должны преподноситься в убедительной форме, вплоть до повелительного наклонения. Капризы в учет не берутся. Да, согласен, может дойти и до детской истерики, как мы уже говорили, время упущено, а потому, гладкости мы не ждем. Но, важно следующее, обязательно, когда ребенок уже успокоился, когда слезы выплаканы, игрушки собраны, все сыты и довольны, ребенок опять в хорошем расположении духа, то вот тут, нужно извиниться перед ребенком за тон, и сразу, сделать пояснение к причине конфликта. То есть, ребенок должен понять, что родитель это сделал не со зла, а потому что, так нужно было, но родитель раскаивается, потому что, любит своего ребенка, но ребенок тоже был неправ. Теперь, мы договариваемся с ребенком, что впредь, он будет это правило соблюдать добровольно и осознанно. Ребенок идет на мировую с родителем и обещает исправиться. Что здесь есть главное, был стресс, было раскаяние, было объяснение, было обещание. Этот случай, ребенок уже не забудет. В следующий раз, при подобном проступке, достаточно будет только доброго напоминания о том, что это мы уже проходили и он знает как правильно поступить. Все, инцидент исчерпан, ребенок усвоил урок. Mr Artyom 3 года назад Все зависит от вас . пять лет это не так уж и много , так что все впереди , ещё сознание не особо работает у него . Самое главное объяснить ребенку , что у вас благие намерения , это будет сложно , но поверьте оно того стоит . Тема отцы и дети актуальна ещё с 2 тысяч лет до нашей эры. Но 5 лет , это ещё не рабочее сознание . И пока не поздно все берём в свои руки . Заинтересовывает ребенка в чем то и помогаем ему в этом плане. Так же ребенок может видит ссоры и считает , что это норма . Не рекомендую перед ним выяснять отношения даже с подружкой . Naya nikakaya 3 года назад У меня тоже был такой период с сыном в сентябре, как учеба началась. Он ленился и сопротивлялся всему подряд, а меня это бесило. Пришлось учиться тормозить себя, считать до 10… А потом мы пришли к системе: я повторяю 3 раза спокойно, первый раз не слышит – загибаю один палец, второй раз спокойно повторяю… после третьего уже наказание… К счастью до 3 ни разу не дошло. Ну может у Вас своя система выработается) надо пробовать! Надежда Кот 2 года назад Все знают, что и в 5 лет и в 20 лет – Ребёнок всегда останется для Родителей Ребёнком ! Воспитание должно быть в меру строгим, но не суровым. Находить общий язык следует в любом возрасте как с родными, так и близкими Людьми ! Найти для Ребёнка увлекательное занятие, отвлекающее его от дурных мыслей ! ( Пазлы, рисование, музыкальный инструмент ) ! Знаете ответ? |
Источник
Полностью текст можно прочитать на сайте ezhikezhik.ru
В своей книге “Общаться с ребенком. Как?“ психолог Юлия Гиппенрейтер доходчиво и четко объясняет, как должен вести себя родитель, чтобы общение с ребенком перестало быть похожим на вечную войну. Мы выделили 8 важных правил.
1. Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи
Если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом:
- Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
- По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).
Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему
Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.
Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»
Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами?
Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)
Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».
Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.
Научитесь слушать
- Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
- Во-вторых, избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
- В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
- В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
6. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке
К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.
Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
7. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка
Как видите, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.
Давайте обратимся к примерам.
Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.
Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного от четырехлетнего мальчика. В результате у нее и появилась «проблема».
У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Когда ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.
8. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка
О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.
Читайте также:
Как справиться с детской истерикой: 5 советов бывалой мамы
Катерина Мурашова: 10 заблуждений родителей, из-за которых в отношениях с ребенком всегда «что-то не так»
Людмила Петрановская о том, как вести себя с “плохими” родителями, обида на которых никак не отпускает
Источник