Срываюсь на ребенка 1 год

Напишите свою просьбу о помощи

здравствуйте!хочу поведать свою историю!моя проблема в том, что я кричу и срываюсь на своём годовалом ребёнке порой и раздражаюсь, за что потом себя ненавижу и понимаю, что нет мне прощенья и горько плачу!Я воспитываю сына одна без отца.Он нам ни как не помогает, живу я с мамой.Мне кажется я плохая мать, не знаю как лучше, я его очень люблю, он самый лучший у меня.А я очень раздражительная, и психованная.Подскажите как быть спокойнее, как стать для сына не только хорошей и ласковой мамой но и другом.

Наталья , возраст: 22 / 28.10.2012

Отклики:

Наталья, найдите время сходить в церковь и помолиться Богу о своем выздоровлении и равновесии. Вам должно помочь! Господь не оставит.
При необходимости было бы здорово и искренне исповедоваться в этой раздражительности! Тогда можно переосознать себя и просто стать иной, ласковой матерью и спокойной ради ребенка.

Дима , возраст: 24 / 31.10.2012

Здравствуйте, Наталья. Проблема, которую вы описываете, знакома практически всем молодым мамам. Очень многие женщины, которые сидят дома с малышами, рано или поздно начинают уставать, раздражаться, ссориться с родными, а в результате приходят к выводу, что жизнь не удалась и материнство не сложилось. Но это не так – просто в таком состоянии, в котором вы находитесь, очень сложно видеть положительные стороны своего материнства.
Для решения вашей проблемы (также, как и любой другой) ее нужно разделить на составляющие. То есть, на более мелкие проблемы, те, которые можно решить по отдельности. Поэтому я вам сейчас набросаю несколько идей, а вы их уже сами додумаете, хорошо?
Первое, на что вам нужно обратить внимание – это отдых. Причем не только в смысле «отдых как сон», а активный отдых, с отключением от семейных и домашних забот. Сюда входит ваш собственный досуг (то, чем вы занимаетесь для себя, для удовольствия, ваши хобби и увлечения), ваше общение с подругами и знакомыми за пределами дома и так далее. Многие мамочки считают, что если они недостаточно хорошо выполняли свои обязанности, то и отдыха не заслужили – а уж тем более, не заслужили права получать от него удовольствие. В результате такой подход приводит к тому, что вы перестаете получать удовольствие и от отдыха, и от материнства, и от себя самой – и попадаете в замкнутый круг. Так нельзя. Обязательно выделите себе какое-то время для себя и решите, чем вы будете в это время заниматься. Продумайте, где и как вы можете получить то, что вам нужно. Может быть, вы захотите посещать семейные клубы для молодых мам, может быть, вы захотите пойти в гости к подруге, может быть, еще что-то – думайте, что-то обязательно найдется.
Второй момент, который стоит принять во внимание – это ваши отношения с мамой. Как бы ни казалось странно, но именно от нее вы можете получить ту поддержку, которая вам так нужна. Но для того, чтобы она могла вам ее дать, нужно попросить то, что вам нужно. Поделитесь тем, что вы чувствуете – страхом оказаться плохой матерью, усталостью, волнениями о ребенке и так далее. Ваша мама тоже растила вас, и она тоже волновалась – наверняка она еще помнит об этом. Спросите ее – она расскажет.
И третье, о чем стоит подумать – это ваша социализация. Когда вы сидите дома все время, вы перестаете общаться с людьми, а без этого общения перестаете видеть и понимать себя. Для молодых мам выход из дома – это очень важно. Кстати, выходить куда-то можно и с ребенком, а когда вы вместе с ним куда-то выходите, общаетесь с другими людьми и получаете от этого удовольствие – это еще больше скрепляет ваши отношения и делает вас ближе.
Если резюмировать все сказанное, то в целом можно сделать следующий вывод: для того, чтобы демонстрировать ребенку нежность, привязанность, заботу, играть с ним, дурачиться и кувыркаться – нужно иметь внутреннюю легкость, «внутреннего ребенка». А разбудить его в себе можно только тогда, когда вы получаете хотя бы какое-то удовольствие от жизни, свою собственную радость. Потому что без этой радости общение с малышом превращается в тягость, в обязанность, от которой вы устаете. Так что приходите в себя и у вас все получится. А там и ситуация начнет меняться – вот увидите.
Удачи.

Лу , возраст: 30 / 03.11.2012

Все верно-мать из вас “так себе”,если срываетесь на годовалого ребенка..ужас просто,если честно!но это не приговор для вас,к тому же вы сами осознаете свои ошибки,что,к сожалению,мало меняет ситуацию!научитесь контролировать себя,есть множество эффективных методик для таких несдержанных,которые научат вас держать себя в руках и контролировать гнев,начните с дыхательной гимнастики,например!сделайте 10 вдох-выдохов перед тем,как начинать кричать!не пренебрегайте этими способами,что-то вам обязательно поможет!будьте умницей!!:***

Анюта , возраст: 25 / 11.12.2012

Вы подсознательно смотря на ребенка видите его отца, и срываете ненависть на ребенке… Знайте такие срывы на нем сделаю ребенка психом.., а в будущем это хорошего не принесет. Задумайтесь о здоровье ребенка, это ваша кровь…

Каратель , возраст: 22 / 11.01.2013

Наталья, вы взрослый человек который может и должен контролировать свои эмоции. Я вас прекрасно понимаю я сама только с недавнего времени перестала раздражаться на своего сына. Я просто дала себе установку и начала воспитывать в себе терпение. Все могут это сделать стоит только захотеть и понять что перед вами самый близкий и родной. Удачи вам , терпения и уважения себя и своего ребенка.

Юлия , возраст: 30 / 28.03.2013

Здравствуйте Наталья! У меня та же ситуация, только я к тому же на восьмом месяце беременности, старшему 1 год и 3 мес. Муж всё время на работе, бабушки-дедушки живут в других городах, никто не помогает. Все эти срывы с последующими угрызениями совести от усталости и однообразной бытовухи. Попробуйте пропить курс успокоительных на травках. для начала надо привести в порядок нервную систему, а потом уже практиковать всякие медитации или считать слоников до десяти:)

Анюта , возраст: 28 / 28.07.2013

Исповедоваться надо обязательно, и желательно регулярно.

Светлана , возраст: 23 / 23.06.2014

Сижу читаю все коменты и плачу, сама такая, и ведь понимаю что надо исправляться т.к. и отец был таким же взрывным и со стороны мне это не нравилось. Моему ребенку 1,2 очень тяжело рожала в живых оба чудом остались, а после того как выписали попали по очереди еще в две больницы с малышом. И ведь люблю безумно, а кричу в основном потому что боюсь за нее очень. Боюсь когда она на улице что то подбирает, боюсь когда подходит к плите, и т д, в этот момент после первого предупреждения ребенку (нельзя) я срываюсь, и каждый раз жалею об этом, боюсь как бы не была зашуганной, дерганой. Я готова меняться, но пока все тщетно. Надеюсь страх за нее в таком количестве как у меня со временем пройдет.

Светлана , возраст: 31 / 10.09.2015

Понимаю. Понимаю как это страшно.
Давайте так. Это опасное увлечение ( как наркотик) , кричать и позволять себе эмоциональную разрядку на ребёнка. Это серьёзно может повлиять как на эмоциональное развитие так и на интеллект.
Учимся контролировать это “страшное”:
Чувствуете раздражение – готовьтесь: сразу скажите ребёнку ( не важно что ему только годик):
“Я злюсь , я чувствую себя беспомощной и не могу сделать так, чтобы ты не плакал, мне нужна помощь, я выйду , мне нужно и вернусь очень скоро”. Этим вы уже снимаете немного напряжения. Ребёнка ставите в манеж, ( или в иное безопасное место), пусть он даже плачет, кричит, сейчас важно снять Ваше напряжение, сейчас он в безопасности.
Уходите в ванную ( на кухню или иное место) включаете воду, материтесь, прокричите если идёт, споласкиваете лицо холодной водой. Напряжение спадёт.
Идёте к ребёнку, берёте на руки ( вам хватит времени до нового роста напряжения и сил) обнимаете ребёнка , говорите что любите его и сейчас вернётесь. Снова идёте в ванную комнату ( или иное место) и повторяете.
Сбрасывать эмоции в ванную это ваша задача, как только вы почувствуете раздражение и соблазн наорать на ребёнка. Учтите, срываться на ребёнке имеет тот же механизм закрепления, как и курение, наркотики выпивка и прочие “увлечения” , со всеми атрибутами – напряжение , разрядка, облегчение, вина, раскаяние, напряжение… Поэтому только “изрыгать” из себя “беса” в ванную ( или ещё где , где можно загосить, или не гасить- это по обстоятельствам звук) , можно стучать об стену, бить подушку и прочее. Главное помнить – злоба она к сожалению, такая же эмоция и свойственно человеку. Вы главное не ленитесь, почувствовали – руки в ноги и прочь от ребёнка – разрядились – вернулись.
Это так сказать “скорая помощь”, глобально это психотерапия. Удачи!

Анна , возраст: 45 / 10.12.2015

Предыдущая история
Следующая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Последние просьбы

  • 09.01.2021

    Но две недели назад после расставания с парнем познакомился с человеком старше себя, был не против попробовать секс,сам к нему приехал. Но он повел себя жестко,не остановился, когда я попросил,и в итоге меня изнасиловал. Помню ужасную боль и беспомощность,как пытался вырваться,а он держал и продолжал.

    подробнее…

  • 04.01.2021

    Мой брат начал подходить ко мне, я отходила от него, пока они не загнали меня в угол, брат схватил меня со спины и закрыл моей рот, я пыталась вырваться, но он был сильнее, на улице никого не было, я помню, как он начал меня насиловать, но не помню, что было после.

    подробнее…

  • 01.01.2021

    Возлюбленный моей мамы подавляет меня: оскорбляет, унижает, подстрекает своих друзей-алкашей делать тоже самое, отбирает телефон, прячет еду, иногда хватает сильно за руки и толкает. Самое «забавное», что моя мама видит все это и ничего не делает.

    подробнее…

  • Читать другие просьбы

Футболки с надписями

Скачать книгу Преодоление страха

Источник

Я бью своего ребенка.

Я бью своего ребенка.

Такая я вот мать.

Он боится меня и не слушается всё равно.

А я зверею, выхожу из себя каждый день и бью его.

Потом меня душат угрызения совести и я бью себя по щекам, больно, много раз. И даю себе обещание не бить своего ребенка вновь. Но снова и снова срываюсь. Теперь уже несколько раз в день. Сегодня утром дала ему по попе за то что он…. даже уже не помню что. Угрожала ему ремнем, когда он отказывался какать… кстати, он потом покакал, сразу как испугался. Неужели я хочу чтобы он какал только когда ему ремень показывают? Или засыпал после удара по попе? Но уже ведь так и происходит. Он не успокаивается и дергается в кровати, играет, дергает нитки из матраса, но засыпает, после того как я отругаю его и иногда шлепну по попе. Сегодня я сорвалась, трясла его, показывала ремень и ударила несколько раз по попе. Он сказал что испугался, бедный. И когда проснулся плакал…

Я всё это пишу не просто так, я ужасно себя чувствую… В данный момент я одна, муж далеко, бабушки тоже, помощи почти нет и еще не будет какое то время, я очень устала и наверное эмоционально выгорела, как это модно сейчас говорить! Но! Я этого не хочу! Всей душой, всем телом! Я себя за ЭТО презираю! Я постоянно ищу в интернете информацию о том, как не срываться на ребенке. Я всегда гонюсь за идеальностью: посмотрите какие дети замечательные, какая замечательная мама, но от всех этих идеальностей мне еще хуже.

Я хочу писать тут каждый день о своем поведении. Я знаю что мне тяжело, но я не имею права ни на какие оправдания. Дети даны мне не просто так, дети мои учителя, дети мои любимые люди, дети это счастье! Я НЕ ХОЧУ С НИМИ ТАК ПОСТУПАТЬ И КАЛЕЧИТЬ ИХ ПСИХИКУ! Я не хочу чтоб они видели плохую, злую маму, которая после того как ударит по попе, сразу будет обнимать и просить прощения! Детям это плохо. Мама это мама! Мама должна быть стабильной… хотя это тоже наверное не правильно. Я же человек, расстраиваюсь, злюсь, устаю… дети могут видеть это, но они не должны видеть ГНЕВ, моё страшное лицо, выкрикывающее ругательство …. Я снова даю себе обещение и теперь напишу это сюда! И стих напишу, чтоб был перед глазами!

Эдуард Асадов – Не бейте детей!

Не бейте детей, никогда не бейте!

Поймите, вы бьете в них сами себя,

Неважно, любя их иль не любя,

Но делать такого вовек не смейте!

Вы только взгляните: пред вами – дети,

Какое ж, простите, геройство тут?!

Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,

Вложив чуть не душу в тот черный труд,

Заведомо зная, что не ответят!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!

Ведь мы ж многократно сильней детей!

Но если по совести разобраться,

То порка – бессилье больших людей!

И сколько ж порой на детей срывается

Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.

Ну как же рука только поднимается

На ужас в глазах и потоки слез?!

И можно ль распущенно озлобляться,

Калеча и душу, и детский взгляд,

Чтоб после же искренно удивляться

Вдруг вспышкам жестокости у ребят.

Мир жив добротою и уваженьем,

А плетка рождает лишь страх и ложь.

И то, что не можешь взять убежденьем –

Хоть тресни – побоями не возьмешь!

В ребячьей душе все хрустально-тонко,

Разрушим – вовеки не соберем.

И день, когда мы избили ребенка,

Пусть станет позорнейшим нашим днем!

Когда-то подавлены вашей силою,

Не знаю, как жить они после будут,

Но только запомните, люди милые,

Они той жестокости не забудут.

Семья – это крохотная страна.

И радости наши произрастают,

Когда в подготовленный грунт бросают

Лишь самые добрые семена!

Кстати, детей у меня двое, живу я в Москве, но сейчас вынуждено несколько месяцев живу одна в Крыму с ними, дома у нас переезд. Младшему исполнится год через пару недель, старшему 3,5.

Источник

Признаки, причины и профилактика материнских срывов.

Каждая мама рано или поздно начинает испытывать злость к собственному ребенку. В самом чувстве нет ничего страшного. Оно является сигналом о нашем отношении к ситуации и появляется закономерно, так как ребенок регулярно нарушает границы взрослого. Малыш плачет, будит родителей, кричит, требует свое, капризничает, не слушается. Такое поведение естественно для ребенка, родители понимают это, но чувство раздражения в любом случае возникает.

Очень часто мамы ругают себя за появление негативных мыслей и эмоций. Поэтому если родитель понимает свою агрессию, умеет ее грамотно перерабатывать и выражать, то контакт можно выстроить с наименьшими потерями.

Но часто случается так, что злость переходит в деструктивные действия, тогда мы можем говорить о срывах. Это такие эмоциональные состояния, которые сопровождаются сильными агрессивными реакциями мамы и ее негативным поведением по отношению ребенку — крик, физическое воздействие (шлепки, щипания, тряска). После таких проявлений мамы часто говорят, что им стыдно, могут плакать, жалеть себя или ребенка, испытывать чувство вины, обещать себе, что больше этого никогда не повторится, но в итоге ситуация повторяется снова и снова.

Признаки срыва:

  • чувство бессилия;
  • сильная вспышка агрессии;
  • негативные проявления в отношении ребенка или мужа (возможно, других близких людей, но редко);
  • ощущение потери контроля над ситуацией;
  • чувство вины за поступок.

Важно понимать, что срыв — это состояние, которое проще предупредить, чем остановить. Агрессивные проявления, на самом деле, не первичны. Срыву всегда предшествует накопление сильных эмоций. Успеха в профилактике можно достичь только при условии, что мама четко сможет проанализировать ситуацию и разобраться в ней. Давайте рассмотрим причины и поводы срывов. Важно заметить, что не все перечисленное ниже будет относиться именно к вам.

Причины и поводы срывов

1. Привычка

Иногда мама может говорить следующее: «Ребенок сильно балуется перед сном. Пока не накричу, не понимает». В этом случае мы имеем дело с привычкой, которую вы сами сформировали у ребенка. Вернуть ситуацию в нужное русло будет сложно, но реально. Вам самой придется отказаться от соблазна снова кричать. Начинайте общаться с ребенком спокойно, анализируя его состояние. Чаще всего дети ведут себя плохо, когда устали, голодны или хотят добиться нашего внимания. Ответьте себе на вопрос: может ли ребенок получить ваше расположение хорошими поступками, либо ему только остается нарушать правила и капризничать?

2. Проблемы со здоровьем

  • Гормоны. Иногда вспышки агрессии могут случаться при нарушениях функционирования щитовидной железы. Такое встречается редко, но все же сдать анализы будет не лишним. Обратитесь к эндокринологу, особенно, если знаете, что раньше были проблемы.
  • Депрессия, переутомление, бессонница, невроз, истерическое расстройство и другие пограничные нарушения могут проявляться в неконтролируемой злости. В этом случае важно получить консультацию психолога или психотерапевта.
  • Отдельно стоит сказать о посттравматическом стрессовом расстройстве. Если в жизни женщины происходит домашнее насилие (бьет супруг), либо был опыт сексуального насилия, то данное состояние напрямую взаимосвязано с эмоциональными срывами и вспышками агрессии.

3. Эмоциональное выгорание и усталость

На форумах для мам есть такие выражения как «мама не в ресурсе» и «мама сама хочет на ручки». На самом деле, когда мама регулярно проводит время с ребенком либо устает на работе и дома, то срывы становятся закономерным явлением. Такие женщины часто обнаруживают себя в незрелой детской позиции, жалуются, что им сложно с ребенком и они не справляются.

4. Мама в трудной жизненной ситуации

Развод, смерть близкого человека, увольнение, переезд из родного города — все эти события считаются стрессовыми и могут обострять эмоциональное состояние.

5. Детские травмы

Все мы родом из детства. Поэтому иногда тему срывов можно считать унаследованной. У мамы есть опыт переживания эмоционального или физического насилия, такой опыт закрепляется в нашем подсознании, а уже во взрослом возрасте воспроизводится с собственными детьми. Именно поэтому у каждой мамы есть свой возраст начала срывов. Кому-то особенно сложно с младенцами, другие называют пиковым возраст трех лет либо школьный. Узнайте, что происходило в вашем детстве в этот период.

6. Неумение управлять своим эмоциональным состоянием

Когда взрослый не знает, как обходиться со своей агрессией и страхами, грамотно устанавливать границы, то ребенку не у кого научиться этому. Получается замкнутый круг — детские истерики и мамины срывы.

Осознание — это первый шаг на пути решения проблемы, но важно понимать, что только благодаря конкретным действиям можно добиться желаемого результата. Не всегда будет получаться с первого раза, возможны откаты. Но если действовать планомерно, заручиться поддержкой близких, друзей или специалиста, то можно добиться хороших результатов.

10 шагов по профилактике эмоциональных срывов

Шаг 1: заведите эмоциональный дневник

Уделите 10 минут времени вечером перед сном, чтобы записать все негативные чувства, которые накопились за день. Не оценивайте свои переживания. Задача перенести на бумагу все то, что у вас внутри.

Проанализируйте и запишите ситуации, в которых случаются срывы. Составьте план действий, как вы поступите в следующий раз. Возможно, что-то придется делегировать (пусть уроки с сыном делает спокойная бабушка, а в садик ребенка отводит уверенный папа). Если распределить обязанности невозможно, то четко пропишите, как вы будете себя вести в критичных ситуациях. К примеру, если вы срываетесь, когда ребенок медленно одевается, начните собираться заранее. Если это утро, лучше вы сами один раз поможете чаду, чем будете снова кричать. Иногда бывает так, что изменить ничего невозможно. У ребенка истерика от переутомления, тогда вам придется просто признать свое бессилие и подождать, затем успокоить, пожалеть и уложить спать малыша. Помните, что ваши взаимоотношения сказываются на эмоциональном состоянии и успешности ребенка гораздо сильнее, чем выученный на «отлично» английский. Подумайте, почему вас раздражает именно такое поведение. Возможно, ребенок не оправдал ваших ожиданий или кого-то напоминает.

Шаг 2: научитесь распознавать состояния, которые предшествуют срывам

Срыв не случается внезапно, это всегда следствие. Возможно, вы устали либо накопили претензии к мужу, у вас испортились отношения со свекровью или вы не можете разобраться с тяжелой ситуацией на работе. Сумейте обнаружить тот момент, после которого сдержать себя практически невозможно. Опишите его словами. Кто-то говорит, что «я начинаю внутренне больше раздражаться», «чувствую сильную усталость», «кручу в голове одну мысль». Вот именно в такие моменты вы еще способны себя остановить. Научитесь распознавать вовремя свои потребности и удовлетворять их.

Шаг 3: найдите время на полноценный отдых

Важно, чтобы у вас было время на полноценный сон, правильное питание, отдых от ребенка и работы. Иногда кажется, что этого невозможно достичь. Но либо вы начинаете заботиться о себе либо продолжаете срываться. Организуйте свою жизнь так, чтобы ваш отдых был на самом деле эффективным: это могут быть поездки на природу, просмотр любимого сериала, прогулка с подругой, плавание, йога, чтение, походы в театр или на выставки. Любые мероприятия, которые помогают уйти от рутины, сменить деятельность, наполниться. Серфинг в Интернете, шоппинг и шумные вечеринки могут помочь переключиться, но полностью расслабиться и отдохнуть вряд ли. Цель отдыха — почувствовать себя расслабленной и спокойной.

Шаг 4: научитесь адекватно выражать агрессию и защищать свои границы

Говорите вовремя о своих требованиях ребенку, не копите раздражение на мужа или близких. Между молчанием и криком существует большой промежуток — отстаивать себя можно спокойно или на повышенных тонах, не надо доводить себя до состояния, когда хочется крушить все вокруг. Ребенок учится у вас, как обходиться со своей злостью.

Шаг 5: заручитесь поддержкой мужа, мамы или подруг

Найдите людей, с которыми вы сможете регулярно говорить о своих проблемах. Если близкие не понимают вас, то наверняка в окружении есть подруги или знакомые со схожими внутренними конфликтами. Говорите о своей усталости, чувствах, тревоге или страхе — так вы поможете себе освободиться от лишнего и справиться с переживаниями, которые приводят к срывам.

Шаг 6: избегайте эмоционального выгорания

Эмоциональное выгорание возникает вследствие постоянного пребывания мамы с ребенком либо на работе. У вас обязательно должно быть хобби, которое не имеет отношения к детям и вашей основной деятельности. Вспомните, что вам нравилось до декретного отпуска. Выделяйте время на то, чтобы побыть одной.

Шаг 7: научитесь адекватно воспринимать способности и возможности ребенка

Изучите возрастные особенности детей. Малыш в год еще не понимает, что розетка — это опасно, проще установить специальные заглушки. А ребенок в 3 года не в состоянии регулярно прибирать за собой игрушки. Следите за тем, как вы сами выполняете в семье обязанности, всегда ли делаете их с удовольствием и насколько своевременно. Учитывайте индивидуальные и возрастные ограничения своего чада, это поможет снизить уровень ожиданий и, как следствие, уровень своего раздражения.

Шаг 8: меняйте свою жизнь

Часто срывы у мам происходят из-за недовольства своей жизнью. Будьте деятельной. Очень часто мы думаем, что являемся заложниками ситуации, но это не так. Многое можно менять. Подумайте, что именно вас не устраивает. Может пора переехать за город? Выйти на работу или сменить ее? Довольны ли вы своей сексуальной жизнью? А собой? Конечно, не все легко изменить, но многие вещи мы точно можем сделать приятными для нас.

Шаг 9: избавляйтесь от чувства вины

Именно оно напрямую связано с агрессией. Перестаньте постоянно сравнивать себя и своих детей с другими, больше обращайте внимание на свои сильные материнские стороны. Запомните, что идеальных родителей и детей не существует.

Шаг 10: шаг обратитесь к специалисту

Если вы понимаете, что у вас депрессия, переутомление либо какое-то расстройство, то лучше перестраховаться и обратиться к специалисту. Возможно, у вас не получается самостоятельно справляться со своими эмоции — это тоже повод обратиться к психологу. У одних мам получается своими силами остановить срывы, другим необходима помощь со стороны. В этом нет ничего страшного, так как у всех разное детство, эмоциональный опыт, вынесенный из семьи, наличие психологических травм. Если есть проблемы, требующие юридического вмешательства, такие как физическое или эмоциональное насилие дома, обращайтесь в женские кризисные центры и полицию.

Как вести себя во время срыва

У одних мам получается справиться со своими эмоциями сразу, а другим требуется время. Если срыв все-таки произошел, то остановить его будет практически невозможно. Но все же попытайтесь предпринять следующие меры:

1. Изолируйте ребенка

Конечно, чем меньше ребенок, тем сделать это будет сложнее. Малыша можно оставить лежать в кроватке, ребенку постарше — включить мультик, а взрослых сына или дочь попросить выйти. Если рядом кто-то есть, обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, пока вы приходите в себя.

2. Изолируйте себя от ребенка

Часто мамы маленьких детей боятся, что если закроются в ванной, то малыш может испугаться. Поверьте, это нанесет гораздо меньший вред, чем кричащая на ребенка мама. Вы можете сказать, что вам сейчас важно побыть одной, и вы скоро вернетесь.

3. Примените психологические техники

  • Дыхание. Ваш выдох должен быть длиннее вдоха, эту технику используют люди с паническими атаками, поэтому она хорошо работает в эмоционально сложных ситуациях, особенно при регулярной практике. Вдыхайте на счет 5, выдыхайте на счет 8. Либо примените формулу: вдох — 7, выдох — 11.
  • Здесь и сейчас. Посмотрите по сторонам и начинайте перечислять все, что вы видите, слышите и чувствуете. Это поможет сосредоточиться и успокоиться.
  • Выражение агрессии. Вы можете разбить кружку (не при ребенке), побить подушку, громко петь, кричать, резать курицу или отбивать мясо. Такие действия будут способствовать разгрузке.

4. Поговорите с кем-нибудь

Позвоните мужу, маме или подруге. Ваша задача — переключиться и успокоиться.

Как вести себя после срыва

1. Успокойтесь сами

Здесь может помочь дыхательная гимнастика, звонок мужу, маме или подруге, эмоциональный дневник или анализ ситуации.

2. Успокойте ребенка и извинитесь

Возьмите на руки, либо установите зрительный контакт, скажите, что сейчас все в порядке. Затем принесите свои извинения, несмотря на возраст ребенка. Даже если срыву предшествовало негативное поведение чада, за свои эмоции ответственность несет взрослый. Ваши претензии могут оставаться, вы извиняетесь за то, что не сдержали себя в руках и перешли рамки дозволенного. Для этого подойдет следующая формула: «Дорогой, извини меня за то, что я кричала, ты в этом не виноват». Важно, чтобы ребенок понял, что он не несет ответственность за ваши чувства, безусловно, добиться этого словами будет сложно, здесь важны действия.

3. Обсудите ситуацию

Ваши претензии могут оставаться, вы вправе требовать от ребенка должного поведения и выполнения своих обязанностей. Об этом важно поговорить, но спокойно. Еще раз сделайте акцент на том, что ваши претензии могут сохраняться, но высказывать вы их все же будете адекватным способом.

4. Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Не надо задаривать ребенка игрушками или уделять ему слишком много внимания. Таким поведением вы только закрепите ситуацию срывов. Продолжайте вести себя как обычно, это лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации. Работайте над собой, это поможет избежать повторения срывов.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к специалисту. Эмоциональные срывы имеют тенденцию усугубляться, если не предпринимать эффективных мер. Заботьтесь о себе и просите поддержки у близких.

Источник