Спать с ребенком 3 года вместе
Сон с родителями: польза и вред для семьи и подросших детей
Содержание:
- Причины и следствия
- Кто спит рядом с мамой — тот и главный
- Родительские “тараканы” о недоданной любви
- Про феромоны, гигиену и детские травмы
- Совместный сон — совместное укладывание?
- Поздние, последние, единственные
- Гипервозбудимые дети и те, у кого нарушен сон
Предположим, малышу, родители которого выбрали совместный сон как вариант укладывания спать, некоторое время назад исполнилось 2 года. Основных “раскладов” в этой ситуации два:
а) у ребенка совместный сон с родителями связан с продолжающимся кормлением грудью;
б) ребенок грудью уже не кормится, а привычка спать в родительской кровати осталась.
Спим и кормимся. Скажу сразу, что я противник кормления грудью больше чем до двух с небольшим лет при условии, что ребенок развивается нормально, не имеет особенностей, связанных с усвоением пищи, а грудное вскармливание было гармоничным.
Угнездился на родительской кровати “всерьез и надолго”. Нередко такая ситуация бывает связана с тем, что у одного или обоих родителей присутствует не вполне осознаваемый страх перед тем, что ребенок растет, становится более независимым, меньше нуждается в заботе. Это удел самых “драгоценных” деток — единственных, последних, поздних, тех, которые растут в духе тревоги или болезни. А еще часто этот вариант встречается в семьях с одним родителем или в тех семьях, где есть большая дистанция в отношениях супругов.
Причины и следствия
Что было раньше — курица и яйцо? Отношения стали прохладными потому, что ребенок задержался в родительской кровати, или он так надолго там застрял именно потому, что отношения уже оставляли желать лучшего? На оба эти вопроса однозначно ответить нельзя. Также нет масштабных, статистически достоверных исследований, проведенных в России по этому вопросу. Есть только опыт, наблюдения, мнения. Доверять или не доверять им — личное дело каждого.
Мой личный и консультативный опыт (а он совсем не универсален) свидетельствует о том, что нарушенных супружеских отношений и более дистантных отношений между отцами и детьми в семьях, где совместный сон задержался дольше двух с небольшим лет, значительно больше. Но я склонна рассматривать совместный сон не как причину данных нарушений, не как фактор вредоносный и опасный сам по себе, а как следствие, видимое проявление, характерную особенность стиля воспитания, избранного семьей.
Чаще всего совместный сон с малышом старше 2-2,5 лет (сроки я называю с разбросом, потому что календарный и психологический возраст могут не совпадать) связан с так называемым потворствующим стилем воспитания и детоцентрической структурой семьи.
Однако семьи, которые придерживаются других взглядов на воспитание, но по какой-то причине продолжают спать вместе с ребенком (например, из-за сбитого сна), чаще имеют ненарушенные супружеские отношения. Проще говоря, если ребенок не “отодвинул” папу и не занял все внимание матери — то в семье все благополучно.
Там же, где совместный сон с “тоддлером” является приметой диктата ребенка, отцы начинают бунтовать, выражать недовольство, дистанцироваться.
Кто спит рядом с мамой — тот и главный
В детском сознании присутствует мысль о том, что тот, кто спит рядом с мамой — и есть самый важный человек в семье, недаром он получает от нее больше всего внимания. Именно это становится причиной возникновения дремучей ревности, когда рождается следующий ребенок. Но способ эту ревность гасить не в том, чтобы спать с ребенком до старости лет. Напротив, словами и действиями, последовательно и постепенно стоит объяснять малышу, что мамина любовь и ее количество не зависит о географического расположения в постели.
Процесс объяснений такого рода может быть длительным. Но пока ребенок не разуверится в этом, он будет конкурировать с теми, с кем конкурировать не надо — с отцом, с младшим братиком или сестричкой. Если же привычки к совместному сну не было, конкуренции такого типа не возникнет. Но это — аргумент совсем не для всех.
Родительские “тараканы” о недоданной любви
Иногда родители считают, что если они не станут спать вместе с ребенком, он обязательно будет обделен любовью и вниманием. Это — чистой воды миф из блока идей о “сознательном родительстве” в худшем его варианте. И если для младенца, малыша первого года жизни физический контакт крайне важен, то для ребенка третьего года жизни, который хорошо говорит и абсолютно все понимает, есть много других возможностей для выражения родительской любви. Ведь не кормим же мы ребенка пюре, когда у него прорезались зубы?
Более того, мысль о том, что если мы спим с ребенком такого возраста — мы даем ему все необходимое, может лишить родителей чуткости по отношению к его потребностям. И ребенок может быть обделен действительно важным для своего реального возраста — игрой, вниманием, общением с ровесниками.
Про феромоны, гигиену и детские травмы
Рассмотрим некоторые физические препятствия для совместного сна, которые порой выдвигают его противники.
Спать вместе с ребенком негигиенично. А почему? Особенно если под разными одеялами и каждый в своей пижаме? Ведь как ни соблюдай гигиену, все равно у людей, живущих в одном доме, “общие микробы”. И родительская, особенно материнская, микрофлора знакома ребенку еще с момента родов. Гигиена — излюбленный аргумент бабушек, протестующих против идей о том, что с детьми полезно спать в одной кровати.
Можно травмировать ребенка (физически). Ну, если речь идет о ребенке третьего года жизни, то еще не известно, кто кого может травмировать. Уж скорей “опасность” может исходить от детки, которая сильно лягается. И тем не менее, большинство отцов не любят, если даже и такой большой ребенок спит между мужем и женой. Отцы считают, что сон их слишком крепок, и если ребенку они и не повредят, то придавить вполне могут. Кроме того, дети раскидывают руки, пинаются, норовят теребить волосы или уши. Спать с ними рядом не так удобно — считает большинство пап.
Но есть исключения: тревожные отцы, мужья, находящиеся в затяжном конфликте с женами, папы, уверенные, что это их последний ребенок, отцы, которые работают так много, что не видят ребенка бодрствующим. Для них ночь — это единственная возможность хоть как-то ощутить контакт с сыном или дочерью.
Еще одна озвученная в последние годы идея. В супружеской постели в качестве запаха присутствуют особые вещества — феромоны, которые влияют на становление и темп сексуальности ребенка. Статью на эту тему написала Алена Лебедева. У меня нет сформировавшего отношения к этой идее, потому что я не знакома с соответствующими исследованиями. Но мой личный опыт и интуиция скорее ее подтверждает, чем опровергает.
Каковы действительные риски от совместного сна с ребенком, и действительно ли они есть, объективно оценить почти невозможно — только субъективно.
Совместный сон — совместное укладывание?
Я бы разделила вопросы о совместном сне на две части: собственно сон (это когда все уже заснули и спят) и укладывание — процедура, процесс перехода ребенка ко сну.
И если по поводу того, спать или не спать вместе с подросшим ребенком, имеются разные мнения, то от слишком длительного и утомительного укладывания ребенка третьего года жизни страдают почти все, даже активные сторонники совместного сна.
Детское требование “Посиди, пока я не засну” может стать первой ласточкой формирующейся в вашей семье детской диктатуры. Но, возможно, это именно то, что вам подходит.
На что стоит обратить внимание:
- Если ваш ребенок требует, чтобы вы или папа сидели или лежали рядом с ним постоянно, пока он не заснет в определенной позе;
- Если вы не имеете права отлучиться в туалет или за чаем, или ответить на телефонный звонок;
- Если у малыша есть специфические, мало приятные для вас привычки (например, удерживать или царапать вашу руку или крутить в пальчиках прядь ваших волос);
- Если ваше вечернее время с мужем отсутствует, потому что вы часами укладываете ребенка;
- Если ребенок спит фактически всю ночь, удерживая одной рукой вас, а другой — мужа, и никакие контакты между вами невозможны –
подумайте о том, не маленького ли тирана вы растите?
Все перечисленные выше особенности для ребенка третьего года жизни не имеют отношения к счастливому детству, а имеют — к повышенному уровню тревоги в семье. А тревожность для ребенка вреднее, чем отсутствие совместного сна.
Поздние, последние, единственные
Есть дети, для которых вряд ли применимы советы, изложенные в этой статье. Потому что у их родителей особая ситуация. Это относится к тем семьям, где ребенок поздний, последний, единственный, рожденный и воспитываемый в большой тревоге за его здоровье. А таких семей сейчас все больше и больше. Во-первых, потому что в обществе явно прослеживается тенденция к увеличению репродуктивного возраста, а во-вторых немало семей выбирают рожать только одного ребенка.
А есть и те, кто вошел во вкус родительства, и уже понимает, насколько же сладкие эти первые годы с маленькими детьми, и как быстро все это проходит. Но только им точно известно, что этот малыш для них — последний. Такие мамы и папы склонны — возможно, бессознательно — затягивать период “первого детства” и лелеять все инфантильные привычки ребенка. Таким людям я взялась бы что-то советовать либо лишь по прямому запросу, либо тогда, когда ребенку уже 3-5 лет, а он по-прежнему спит в родительской кровати.
Гипервозбудимые дети и те, у кого нарушен сон
Есть малыши, которые продолжают требовать присутствия мамы рядом совсем не из вредности. У этих деток возбуждение в нервной системе не просто преобладает над торможением, а забивает всякую возможность самостоятельного успокоения. В принципе, особенности такого рода, присутствующие у ребенка, — повод обратиться к специалисту гораздо раньше, чем на третьем году жизни. Но для многих родителей становится очевидно, что с ребенком что-то не так, только когда ему становится больше 2-2,5 лет. До этого все “неудобные” особенности ребенка списываются на то, что он еще маленький.
Умение погружаться в сон самому, без непосредственного присутствия взрослого и физического контакта с ним — одно из главных умений, которое ребенок может освоить, обретая самостоятельность. Нужна ли ребенку самостоятельность, когда она должна быть освоена, в какой мере и каким образом — у разных семей могут быть разные идеи на этот счет.
Источник
Э… не знаю как начать…. моему малышу 3 годика он спит со мной до сих пор. В садике психолог сказал , что это ненормально, что формируется не здоровая личность, что он маму воспринимает как-то не так , не хочу писать гадости… что когда он вырастет у него будет не правильное восприятие женского пола, что будет очень охочь до барышень. У меня он поздний ребенок, родился недоношенным , очень слабеньким. Я всегда сплю в закрытой пижаме, да и с мужем мы при нем никогда не позволяем никаких вольностей. Если у кого была такая проблема , подскажите как быть. Может прийдет время и он сам захочет уйти в свою детскую комнату?
Мы в 10 месяцев просто переложили дочь в ее кроватку, но это в нашей же комнате, рядом с нашей кроватью (у нас однокомнатная). Поплакала и уснула. На следующий вечер тоже плакала, но уснула. Сейчас у нее вопросов не возникает, уже почти год она спит в кроватке. Иногда вечером ее спрашиваю – а где Сонечкина кроватка? Соня пойдет спать к своему зайчику? Как зайчик спит? Спой ему песенку. Но это так, для профилактики.
Я не специалист, но мне кажется, что врач нагоняет страхов. А еще – мы с мужем часто обнимаемся и в щечку целуемся при ребенке, мои родители – я помню – тоже так делали. Я всегда воспринимала это в своем детстве как залог спокойствия в доме. Поэтому и перед Соней мы всегда стараемся выглядеть ПАРОЙ.
Нэлли, ваш врач явно некомпетентен. Пообщайтесь с другим.
Нэлли, вам абсолютно не из-за чего беспокоится. Как раз у вас скоро начнется период “я-сам!” ему оч захочется самостоятельности! Кстати вы на ГВ еще?
Читала где-то, что можно с ре пойти выбрать вместе новую кровать и постельное белье с любимыми мультяшками, наверняка ему захочется в ней поспать, хотя первое время все равно к вам под утро перебиратся будет:))))
Я бы не стала делать столь далеко идущих выводов (сама я тоже детский психолог), однако в любом случае ребенка бы постепенно, без суматохи и паники все-таки в свою кроватку переводила.
Нэлли, а Вы сами можете ответить на вопрос, почему до сих пор вместе спите? Я так понимаю, что уже все в порядке с малышом, и как таковой совместный сон никакого смысла не имеет.
Зато Вы наверняка сами спите плохо, просыпаетесь, ребенка проверяете, на каждый шорох реагируете. И это не есть хорошо для Вас в первую очередь.
Если рбенок не готов пока спать в своей комнате – просто постепенно отселяйте его в свою кроватку, стоящую по соседству. Я сама так со своими обоими детьми делала – с мелкими мы спали вместе, а когда подросли – их кроватку я ставила как бы в продолжение своей – у нас получалась своего рода трехспальная кровать, я всегда имела возможность подползти, не просыпаясь :), к ребенку, а он – ко мне. И переложить обратно его тоже легко.
Сейчас доче младшей 3,5 года – мы пока спим именно в таком “трехспальном” варианте.
Если пока у сынули нет своей кровати – я бы вместе с ним сходила, выбрала, купила какой-нибудь интересный домик-балдахин, в ИКЕЕ их, например, много, а детки очень любят под ними спать. И с гордостью рассказала бы ему, что он уже совсем большой, и ему уже ДАЖЕ собственную кроватку купили. Кто-то сразу переходит в свою кровать, кто-то постепенно, и все становится замечательно 🙂
В свою комнату без Вашей помощи он маловероятно, что захочет уйти. Ему-то абсолютно комфортно и гораздо веселее спать вместе с родителями 🙂
Девочки, психолог – это не врач 🙂
Психолог имеет самое что ни на есть гуманитарное образование.
Надо потихоньку отваживать, конечно )))
У нас родственница – страх сакзать, до сих пор дитятко с собой спать укладывает. 7 лет человеку, с 2 мес. вместе с мамочкой спит. Тут уж никаких консультаций не требуется, любому ясно, что так жить нельзя ))) Так что просто не впадайте в крайности, всему своё время, придется взрослеть и маме и ребенку )))
три года самый возраст спать вместе….у меня старшая ушла сама после четырех….ничего страшного я в этом не вижу!вот если это каким-то образом напрягает,тогда может и есть смысл отселять в кроватку,а если всех устраивает,то ни к чему…сам уйдет ,когда захочет…
нам тоже психолог сказала спать надо отдельно в этом возрасте.доча спит отдельно,но если ночью перебежит к нам,то оставляем гостью)))
Моему три, он со мной спит с рождения. Постепенно стала укладывать в кроватку – да: он спит в ней днем и вечером засыпает: но ночью как часы ко мне приходит – как лунатик – ложится и тут же отрубается. И иногда вечером говорит – я все равно к тебе ночью приду. Спрашиваю – зачем, Он говорит – хочу!
Я не напрягаюсь. Пусть спит: я не всегда даже просыпаюсь – он сам приходит, залезает под одеяло и спит.
а я то думала, что я творю, приучила! – нам 9 месяцев:) и родственники ужасаются, сами понимаете, они с рождения детей откладывали – а то на шею сядут… спасибо всем за советы, мне они тоже очень помогли.
Нэлли, до 3х лет спать с родителями это вообще считается нормой в наше время. По крайней мере, все педиатры, с которыми я общалась абсолютно не против. Дальше начинаются расхождения, кот-то говорит, что после 3х нельзя. Но мне кажется, это вам решать. Но совершенно точно ни о каких “нездоровастях”, которыми вас пугают, речь не идет. Не переживайте, пусть все идет своим чередом. Я знаю детей, которые спали с родителями и дольше. Ничего страшного не случилось.
Я знаю, кто-то идет с ребенком в магазин и ребенок сам выбирает себе кроватку. Может помочь такой прием =)
Очень хорошие советы насчёт разговоров про взрослых и самостоятельных, которые в своей постельке сами спят. Надо это позитивно обставить. Если кроватка уже есть, то можно купить бельё постельное с машинками-тиграми (по интересам). Опять же можно брать в постель любимые игрушки. А с мамой ведь игрушки не поместятся! Я спала с детьми, пока грудью кормила. Дочу до 2 лет. Сейчас все врачи говорят, что это очень нервную систему ребёнка укрепляет. Но иногда детки под утро прибегали, сходив на горшок, расталкивали нас и ложились в серединку. Оба так делали (каждый в своё время, не сразу))) Ничего страшного. Потом само прошло.
я сына “отселяла” примерно в вашем возрасте – сначала отложила на детскую кроватку, которая стояла рядом с моей, потом примерно недели через 2 поставила вместо нее диван типа французской раскладушки (в закрытом виде), потом еще через пару недель поставила стол-книжку между диванчиком и моей кроватью, но так, чтобы в ногах можно было “переползти” и укладывали мы спать с собой любимую мышку Тосю, а вокруг везде сидели игрушки наши – им особенно хорошо сполось в изголовии. Привык, потом где-то через пару недель как привык – отодвинула эту конструкцию на 3 метра. Потом так и спали… Потом переселила “за шкаф” – сделала ему его комнатку – был шкаф трехстворчатый – отодвинула тот от стены и сделала “минидетскую”. Потом месяца через 3 делали с ним вместе ЕГО комнату (сам все выбирал) и с тех пор спит отдельно
Я несколько раз пыталась приучить дочку к кроватке, детское бельё не помогала, игрушки летели во все стороны.Мы тоже спали на трёхспальной (она засыпала со мной, а потом я её спихивала на свою кроватку) А тут переехали, и у неё получилась своя комната. Сначала заявила, что будет орать на своей кровати, но со мной заснула, а потом и без меня.Так что в 3 года и 4 месяца спит отдельно…до 5 утра…
Пользуясь случаем тоже спрошу. Мой второклассник, когда муж в отъезде, спит со мной, и никаким калачам его из моей кровати не вытряхнешь. И в это время абсолютно счастлив – тепло, спокойно, не страшно. Лишать его этой радости как-то руки не поднимаются. Может я не права?
Опять же из жизни моей – я спала с папой несколько ночей в третьем классе (мама уехала, было холодно, а печку он у меня топить не умел, как и я), еще как-то с дедом спали. Вроде я в здравом уме и трезвой памяти осталась…надеюсь:-)).
Анна, я спала с мамой по субботам:)) до 13 лет…))))))))) мама была очень недовольна, но я была девочка нервная, наверно чего-то не хватало, внимания…
Дарья, ради интереса, до скольки лет мама вас грудью кормила?
В принципе, после трех, лучше, конечно, ребенку не спать вместе с родителями, особенно если полная семья, но все дети разные, и что одному плохо, хорошо другому, поэтому смотрите на своего ребенка и попытайтесь понять, что для него лучше – медленно переселяться в детскую кровать или купть ему сразу взрослую (возможен и такой вариант). Но если ребенок спит с мамой в каких-то крайних случаях (например, болезнь или отъезд папы), то это абсолютно нормально в любом возрасте.
У меня старший спал с нами до двух. Потом стал спать в детской кровати в нашей спальне. Сейчас спит в другой комнате (кровать большая, я тоже могу с ним полежать, когда укладываю). Ночью иногда приходит в детскую кровать в нашей спальне.
Младший спал все время с нами. Сейчас ему два, постепенно переселяем в детскую комнату. Засыпает вместе со старшим… обычно приходит ночью к нам в кровать.
Все очень индивидуально. Пробуйте разные варианты, обязательно найдете то, что подходит именно Вашему ребенку.
Источник