Сорвалась на ребенка 1 год
Напишите свою просьбу о помощи
здравствуйте!хочу поведать свою историю!моя проблема в том, что я кричу и срываюсь на своём годовалом ребёнке порой и раздражаюсь, за что потом себя ненавижу и понимаю, что нет мне прощенья и горько плачу!Я воспитываю сына одна без отца.Он нам ни как не помогает, живу я с мамой.Мне кажется я плохая мать, не знаю как лучше, я его очень люблю, он самый лучший у меня.А я очень раздражительная, и психованная.Подскажите как быть спокойнее, как стать для сына не только хорошей и ласковой мамой но и другом.
Наталья , возраст: 22 / 28.10.2012
Отклики:
Наталья, найдите время сходить в церковь и помолиться Богу о своем выздоровлении и равновесии. Вам должно помочь! Господь не оставит.
При необходимости было бы здорово и искренне исповедоваться в этой раздражительности! Тогда можно переосознать себя и просто стать иной, ласковой матерью и спокойной ради ребенка.
Дима , возраст: 24 / 31.10.2012
Здравствуйте, Наталья. Проблема, которую вы описываете, знакома практически всем молодым мамам. Очень многие женщины, которые сидят дома с малышами, рано или поздно начинают уставать, раздражаться, ссориться с родными, а в результате приходят к выводу, что жизнь не удалась и материнство не сложилось. Но это не так – просто в таком состоянии, в котором вы находитесь, очень сложно видеть положительные стороны своего материнства.
Для решения вашей проблемы (также, как и любой другой) ее нужно разделить на составляющие. То есть, на более мелкие проблемы, те, которые можно решить по отдельности. Поэтому я вам сейчас набросаю несколько идей, а вы их уже сами додумаете, хорошо?
Первое, на что вам нужно обратить внимание – это отдых. Причем не только в смысле «отдых как сон», а активный отдых, с отключением от семейных и домашних забот. Сюда входит ваш собственный досуг (то, чем вы занимаетесь для себя, для удовольствия, ваши хобби и увлечения), ваше общение с подругами и знакомыми за пределами дома и так далее. Многие мамочки считают, что если они недостаточно хорошо выполняли свои обязанности, то и отдыха не заслужили – а уж тем более, не заслужили права получать от него удовольствие. В результате такой подход приводит к тому, что вы перестаете получать удовольствие и от отдыха, и от материнства, и от себя самой – и попадаете в замкнутый круг. Так нельзя. Обязательно выделите себе какое-то время для себя и решите, чем вы будете в это время заниматься. Продумайте, где и как вы можете получить то, что вам нужно. Может быть, вы захотите посещать семейные клубы для молодых мам, может быть, вы захотите пойти в гости к подруге, может быть, еще что-то – думайте, что-то обязательно найдется.
Второй момент, который стоит принять во внимание – это ваши отношения с мамой. Как бы ни казалось странно, но именно от нее вы можете получить ту поддержку, которая вам так нужна. Но для того, чтобы она могла вам ее дать, нужно попросить то, что вам нужно. Поделитесь тем, что вы чувствуете – страхом оказаться плохой матерью, усталостью, волнениями о ребенке и так далее. Ваша мама тоже растила вас, и она тоже волновалась – наверняка она еще помнит об этом. Спросите ее – она расскажет.
И третье, о чем стоит подумать – это ваша социализация. Когда вы сидите дома все время, вы перестаете общаться с людьми, а без этого общения перестаете видеть и понимать себя. Для молодых мам выход из дома – это очень важно. Кстати, выходить куда-то можно и с ребенком, а когда вы вместе с ним куда-то выходите, общаетесь с другими людьми и получаете от этого удовольствие – это еще больше скрепляет ваши отношения и делает вас ближе.
Если резюмировать все сказанное, то в целом можно сделать следующий вывод: для того, чтобы демонстрировать ребенку нежность, привязанность, заботу, играть с ним, дурачиться и кувыркаться – нужно иметь внутреннюю легкость, «внутреннего ребенка». А разбудить его в себе можно только тогда, когда вы получаете хотя бы какое-то удовольствие от жизни, свою собственную радость. Потому что без этой радости общение с малышом превращается в тягость, в обязанность, от которой вы устаете. Так что приходите в себя и у вас все получится. А там и ситуация начнет меняться – вот увидите.
Удачи.
Лу , возраст: 30 / 03.11.2012
Все верно-мать из вас “так себе”,если срываетесь на годовалого ребенка..ужас просто,если честно!но это не приговор для вас,к тому же вы сами осознаете свои ошибки,что,к сожалению,мало меняет ситуацию!научитесь контролировать себя,есть множество эффективных методик для таких несдержанных,которые научат вас держать себя в руках и контролировать гнев,начните с дыхательной гимнастики,например!сделайте 10 вдох-выдохов перед тем,как начинать кричать!не пренебрегайте этими способами,что-то вам обязательно поможет!будьте умницей!!:***
Анюта , возраст: 25 / 11.12.2012
Вы подсознательно смотря на ребенка видите его отца, и срываете ненависть на ребенке… Знайте такие срывы на нем сделаю ребенка психом.., а в будущем это хорошего не принесет. Задумайтесь о здоровье ребенка, это ваша кровь…
Каратель , возраст: 22 / 11.01.2013
Наталья, вы взрослый человек который может и должен контролировать свои эмоции. Я вас прекрасно понимаю я сама только с недавнего времени перестала раздражаться на своего сына. Я просто дала себе установку и начала воспитывать в себе терпение. Все могут это сделать стоит только захотеть и понять что перед вами самый близкий и родной. Удачи вам , терпения и уважения себя и своего ребенка.
Юлия , возраст: 30 / 28.03.2013
Здравствуйте Наталья! У меня та же ситуация, только я к тому же на восьмом месяце беременности, старшему 1 год и 3 мес. Муж всё время на работе, бабушки-дедушки живут в других городах, никто не помогает. Все эти срывы с последующими угрызениями совести от усталости и однообразной бытовухи. Попробуйте пропить курс успокоительных на травках. для начала надо привести в порядок нервную систему, а потом уже практиковать всякие медитации или считать слоников до десяти:)
Анюта , возраст: 28 / 28.07.2013
Исповедоваться надо обязательно, и желательно регулярно.
Светлана , возраст: 23 / 23.06.2014
Сижу читаю все коменты и плачу, сама такая, и ведь понимаю что надо исправляться т.к. и отец был таким же взрывным и со стороны мне это не нравилось. Моему ребенку 1,2 очень тяжело рожала в живых оба чудом остались, а после того как выписали попали по очереди еще в две больницы с малышом. И ведь люблю безумно, а кричу в основном потому что боюсь за нее очень. Боюсь когда она на улице что то подбирает, боюсь когда подходит к плите, и т д, в этот момент после первого предупреждения ребенку (нельзя) я срываюсь, и каждый раз жалею об этом, боюсь как бы не была зашуганной, дерганой. Я готова меняться, но пока все тщетно. Надеюсь страх за нее в таком количестве как у меня со временем пройдет.
Светлана , возраст: 31 / 10.09.2015
Понимаю. Понимаю как это страшно.
Давайте так. Это опасное увлечение ( как наркотик) , кричать и позволять себе эмоциональную разрядку на ребёнка. Это серьёзно может повлиять как на эмоциональное развитие так и на интеллект.
Учимся контролировать это “страшное”:
Чувствуете раздражение – готовьтесь: сразу скажите ребёнку ( не важно что ему только годик):
“Я злюсь , я чувствую себя беспомощной и не могу сделать так, чтобы ты не плакал, мне нужна помощь, я выйду , мне нужно и вернусь очень скоро”. Этим вы уже снимаете немного напряжения. Ребёнка ставите в манеж, ( или в иное безопасное место), пусть он даже плачет, кричит, сейчас важно снять Ваше напряжение, сейчас он в безопасности.
Уходите в ванную ( на кухню или иное место) включаете воду, материтесь, прокричите если идёт, споласкиваете лицо холодной водой. Напряжение спадёт.
Идёте к ребёнку, берёте на руки ( вам хватит времени до нового роста напряжения и сил) обнимаете ребёнка , говорите что любите его и сейчас вернётесь. Снова идёте в ванную комнату ( или иное место) и повторяете.
Сбрасывать эмоции в ванную это ваша задача, как только вы почувствуете раздражение и соблазн наорать на ребёнка. Учтите, срываться на ребёнке имеет тот же механизм закрепления, как и курение, наркотики выпивка и прочие “увлечения” , со всеми атрибутами – напряжение , разрядка, облегчение, вина, раскаяние, напряжение… Поэтому только “изрыгать” из себя “беса” в ванную ( или ещё где , где можно загосить, или не гасить- это по обстоятельствам звук) , можно стучать об стену, бить подушку и прочее. Главное помнить – злоба она к сожалению, такая же эмоция и свойственно человеку. Вы главное не ленитесь, почувствовали – руки в ноги и прочь от ребёнка – разрядились – вернулись.
Это так сказать “скорая помощь”, глобально это психотерапия. Удачи!
Анна , возраст: 45 / 10.12.2015
Предыдущая история Следующая история
Вернуться в начало раздела
Версия для печати
Последние просьбы
- 07.06.2021
Я открыла дверь и впустила Влада.Мы обнялись и пошли в комнату. Мы пришли в комнату и сели на диван. Как только я пошла на кухню, чтобы сделать ему чай,он резко схватил мою руку и прижал меня к себе.Потом шепнул что-то на ухо,типо:Будь хорошей девочкой и всё будет хорошо) Именно эти слова меня и напугали! Он приподнял мою голову за подбородок и вцепился в мои губы.Я попыталась его оттолкнуть,но он схватил мои волосы так,что я вскрикнула и он сказал: будешь сопротивляться, будет ещё хуже!!! Он повалил меня на кровать и повис надо мной.
подробнее…
- 02.06.2021
Вчера до моей 9-летней дочери домогался педофил в лифте,он зашёл за ней в лифт,нажал на самый верхний этаж и прижал её к стене лифта и начал целовать в щеку,совал руку ей под джинсы и под колготки, расстегнул ей замок на джинсах и чуть-чуть приспустил их с неё,наверное ожидая увидеть её трусы,
подробнее…
- 21.05.2021
Так продолжалось через каждые два дня,я ласкала ему его половой орган руками,языком и губами чаще всего языком и губами,иногда он срывался и снимал ремень со своих джинс,ложил меня на диван,снимал колготки и стягивал трусики бил по попе по 20 раз как изверг,я очень сильно кричала,визжала и плакала,умоляла прекратить, но он бил и бил как последний садист,пока у меня не пойдёт кровь из раны на попе,он был неадекватным человеком,потом снимал с меня школьный сарафан и рубашку,колготки и трусы полностью всю одежду снимал и ставил на колени перед собой, заставляя просить прощения абсолютно голой по 2 часа,и я так стояла перед ним и просила прощения за то, что как-то один раз огрызнулась на недо,это унижение я запомнила на всю свою жизнь.
подробнее…
- Читать другие просьбы
Источник
Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
- 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
- 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
- 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
- 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
- 15 % равнодушны к проблеме.
- 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
- бессилие и отчаяние;
- психофизиологическое истощение;
- ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
- невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
- завышенные ожидания, требования к ребенку;
- личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
- страх потерять контроль над ситуацией;
- страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
- разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Итак, что делать:
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
- Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
- Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
- Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
- Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
- Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
- Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
- Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
Источник