Социальное развитие ребенка 1 год

Некоторое проникновение в постоянно меняющийся внутренний мир малыша поможет вам разобраться в его чувствах и устремлениях и пережить этот столь важный период его развития.

Первое и главное: помните, что малышу необходимо знать, что его любят, принимают таким, какой он есть, считают своим, и что вы всегда — и безоговорочно — находитесь на его стороне, даже если не собираетесь выполнять все его желания. Ему нужно, чтобы вы как можно чаще ласково с ним разговаривали и были к нему добры, и он то и дело станет обращаться к вам за этими дарами.

Он будет часто подбегать к вам, желая, чтобы вы:

• обняли его и прижали к себе;
• подули на ушибы и царапины;
• успокоили его, если он чем-то напуган;
• помогли ему решить его проблемы: допустим, дали что-то такое, до чего он не может дотянуться самостоятельно, или починили сломавшуюся игрушку;
• проявили восторг по поводу того, что он вам принес;
• ответили на какой-то вопрос (или на нечленораздельную речь, которая, по всей видимости, является вопросом);
• утолили его голод, жажду, сменили ему памперс;
• поиграли с ним — к примеру, поговорили бы по игрушечному телефону;
• подтвердили, что вы все еще «здесь», хотя он и не видел вас лишь несколько минут.

Нужда малыша в вас, потребность в том, чтобы вы его утешали, снабжали нужной информацией, играли с ним и помогали ему не вечны, и потому вы ни в коем случае не должны отмахиваться от него, ссылаясь на дела. Общаясь с вами, он узнает о том, как устроены вещи, как получить чью-то помощь, о том, что его любят и о нем заботятся. От вашего с ним сегодняшнего обращения зависит, как впоследствии сложатся его отношения с людьми. Ведь вы в буквальном смысле слова являетесь для него образом мироздания. Убедившись с вашей подачи, что окружающий его мир надежен и безопасен, малыш с легким сердцем займется его исследованием и расширением своих представлений о нем.

Бывает трудно, а иногда и невозможно бросить срочные дела и откликнуться на зов ребенка. Но в подавляющем большинстве случаев минута промедления ничего не решает. Правило таково: ребенку крайне необходимо знать, что он является чрезвычайно важной для вас персоной, но все же не всевластным повелителем. Если вы разговариваете по телефону или моете посуду и руки у вас по локоть в воде, то достаточно сказать сыну или дочке: «Я слышу, что ты меня зовешь, и скоро обязательно тебе помогу».

Исполняя родительскую роль (впрочем, это важно и в других сферах жизни), избегайте крайностей. Ваш малыш целыми днями ходит за вами по пятам или, стоит вам переключить внимание на кого-то или что-то еще (допустим, на самый обыкновенный веник), сразу же начинает ныть и скулить? Это означает, что он пренебрегает своими научными изысканиями и постижением собственной, все более расширяющейся вселенной. В этом случае вам придется приучить ребенка к тому, что вы не всегда готовы незамедлительно уделить ему внимание — ведь вам надо успеть переделать свои совершенно необходимые дела. С другой стороны, заметив за собой «милую» привычку постоянно отмахиваться от своего юного техника, натуралиста, читателя, ветеринара), тяжело вздыхать и раздраженно что-то ему буркать, обязательно найдите время на размышления и определите, что происходит и как вам вести себя дальше.

Исследования: еще о расширении границ, а также о «прелестях» негативизма

На втором году жизни, обычно между двенадцатью и шестнадцатью месяцами, ребенок вступает в настолько специфическую фазу развития, что вам покажется, будто главная и единственная цель его жизни — довести вас до белого каления. Но можете не сомневаться: все идет как надо. Вплоть до этого поворотного момента ваш малыш в основном изучал предметы и их свойства. Он выяснял, «что произойдет, если я съем банан, понажимаю на все кнопки музыкального центра, с грохотом прокачу по полу машинку, подергаю выключатель, потяну кота за хвост, постучу по полу телефоном, расхохочусь, зареву, закричу и от души поболтаю с хорошим человеком, а может, и с самим собой».

Результат некоторых опытов может оказаться очень интересным и полезным, и ради него стоит ущипнуть себя или маму за нос, полностью завладеть папиным вниманием, заставить взрослых смеяться до слез или же, напротив, огорчить их, тоже до слез… а вот с этой непонятной штуковиной еще предстоит разобраться. Это все важные в жизни ребенка люди на одну и ту же выходку отреагируют примерно одинаково, он усвоит определенные правила поведения или, по крайней мере, получит представление о том, какие последствия влекут за собой некоторые его дела и поступки.

Но после года он продвинется в своих исследованиях на шаг вперед. Вместо того чтобы выяснять, что является причиной, а что следствием, он пожелает определить, каковы пределы его власти. Что произойдет, если он переступит допустимые границы? Кто здесь главный? Кто за все отвечает? Мама сказала: «Это не трогай» и «Так не делай», но что будет, если нарушить запрет? Новая кукла старшей сестры — вещь, как всем прекрасно известно, неприкосновенная, но что случится, если я возьму ее и отнесу в свой уголок? Что тогда будет, а?

В последующие месяцы малыш проверит большинство (если не все) границы, которые вы ему установили, временами пытаясь взять их штурмом. К восемнадцати месяцам любимым словом большинства детей становится простое короткое «нет», усиленное тремя восклицательными знаками. Что чрезмерно удивляет, а иногда и смешит родителей, так это категоричность, непоследовательность и, можно даже сказать, абсурдность такого нигилизма.

«Дать тебе воды?» — задаете вы самый невинный вопрос и достаете чашку.

«Нет!»

Вы ставите чашку на стол.

«Ва-а-а!» — ребенок с ревом пытается до нее дотянуться.

Вы наливаете в чашку воду и протягиваете ему.

«Нет!» — и он отпихивает чашку.

Вы ставите чашку на стол.

«ВА-А-А!!» — вопит он что есть сил.

Вы вновь предлагаете ему чашку.

«НЕТ!!!» — маленький нигилист с силой ударяет по чашке и чуть не выбивает ее у вас из рук.

Причина такого временного умопомешательства очень проста: если какая-то идея принадлежит не малышу, то она не имеет права на существование. А вот еще одна поразительная вариация на ту же тему: ребенок отказывается подчиниться установленному для него правилу, горя желанием понаблюдать за вами в тот момент, когда он будет его нарушать. Это уже совсем не то, что в одиннадцать-двенадцать месяцев, когда его любопытство было столь неуемным, а память такой короткой, что он, позабыв обо всем на свете, опять хватал ту вещь, которую вы велели ему оставить в покое, повторив приказание не менее семи раз

К восемнадцати месяцам ребенок способен прекрасно усваивать некоторые простые правила. Более того, он далеко не всегда будет действовать втихомолку, что обычно свойственно детям постарше. Двухлетка сразу засеменит к только что повешенным шторам, которые вы строго-на-строго запретили ему трогать. Дождавшись, когда вы повернетесь к нему, он посмотрит вам прямо в глаза (возможно, даже ухмыльнется до ушей) и со здоровым энтузиазмом дернет шторы вниз. Ему ужасно интересно, как вы на это прореагируете, и здесь важно изречь нечто более весомое, чем растерянное: «Ну, разве он не очаровашка?» Широко известные американские психологи Генри Клауд и Джон Таун-сенд по поводу таких ситуаций пишут: «Еще в раннем детстве человек с помощью родителей должен узнать одну нехитрую истину: что посеешь, то и пожнешь». Разумеется, психологи не настаивают на суровых наказаниях, а просто доводят до вашего сведения, что если авторитет родителей пытаются нагло подорвать, то маме и/или папе нужно твердо стоять на своем.

Дети проходят через период непослушания по-разному: у одних он затягивается, у других оказывается короче, зато интенсивнее. Но вы можете смело рассчитывать на то, что акции протеста будут стоять на повестке дня где-то в течение полугода, и никак не меньше. Некоторые (немногие) малыши, особенно сговорчивые и уступчивые, не дадут вам повода похвастаться их проделками. Зато другие, обладающие более решительным характером, сделают себе боевую раскраску и возведут процедуру пересмотра границ в ранг ежедневной.

Такое поведение указывает на достижение ребенком еще одной важной вехи развития. В нем пробуждается ощущение собственной индивидуальности, осознание, что иногда решения можно принимать самостоятельно, и страстное желание выяснить, как далеко могут завести его те способности, которые он только что в себе обнаружил. Но малыш, разумеется, еще эмоционально неустойчив, в отношениях с людьми крайне наивен, и ему просто-напросто не хватает сообразительности. Так что при возникновении конфликта нет смысла пытаться уладить его, прибегая к рациональным доводам и логике.

Бунтарское поведение двухлетних детей удивительно сходно с поведением подростков. Вы можете рассматривать нынешний этап жизни вашего малыша как прелюдию к юности, как бурный и беспокойный, но необходимый переход к здравомыслию и свету, мерцающему в конце тоннеля. Так же обстоит дело и у подростков: если родители достаточно мудры, то семейная лодка не будет раскачиваться на волнах житейского моря слишком уж сильно, грозя перевернуться. Любой тинейджер, разумеется, гораздо крупнее вашего малыша, но не это главное. Все дело в том, что в эти два важнейших периода родители ведут себя по-разному. Если у вас подросток, то ваша цель — постепенно отпустить его, подготовить сына или дочь к самостоятельной жизни, к умению отвечать за свои поступки. Но если вашему ребенку нет еще и двух лет, важно, чтобы он четко понимал, что за него отвечаете вы.

Если же этого не произойдет к двум—двум с половиной годам (доводить до сознания ребенка постулат о том, что он обязан вам подчиняться, следует с неизменной любовью и уважением), то ваш малыш в течение многих последующих месяцев — а то и лет — окажется не слишком приятным компаньоном. На самом-то деле «эти кошмарные двухлетки» — по сути, слегка повзрослевшие однолетки со скверным характером, с той лишь разницей, что двигатели у них помощнее. Но у ребенка, знающего, что он окружен одновременно как нерушимой безусловной любовью, так и последовательными ограничениями, больше шансов быть счастливым и общительным на протяжении всего детства.

Как дать ребенку понять, что вся ответственность за него лежит на вас? С некоторыми основными подходами к решению этой проблемы и вопросами дисциплины (буквальное значение слова «дисциплина» — «обучение», «формирование характера», а не «наказание») вас познакомят специалисты. Они же дадч советы, как справляться со вспышками детской раздражительности, перехваченным дыханием, битьем ногами об пол и головой о стену и другими не менее эффектными «зрелищами».

Отношения с другими детьми

Очень часто две или несколько супружеских пар, имеющих детей-ровесников, проникаются блестящей идеей, что не мешало бы познакомить своих чад, чтобы им было веселее играть, и они учились бы общаться и заводить друзей и подружек.

Хотите верьте, хотите нет, но лучше этого не делать, особенно если дети скорее годовалые, чем двухлетние.

За редким исключением, годовалый ребенок неспособен, играя, считаться с детьми одного с ним возраста. Центром мира пока является он сам, и ему неведомы такие тонкости общения, как понимание чужой точки зрения или чувств другого человека. Разумеется, для него очень важны как родители, так и все ухаживающие за ним взрослые. Но ровесники вызовут у него гораздо меньше интереса, чем еще одна игрушка, за исключением тех случаев, когда эта самая игрушка приглянулась сразу всей «своре». Очень маленькому ребенку непонятны слова о том, что надо делиться. Он не может осмыслить, что его игрушку можно на время дать другому ребенку и при этом она останется его собственностью. Он живет здесь и сейчас, и наставления о том, что надо дождаться своей очереди, для него полнейшая бессмыслица. Малышовые взгляды на мир были с изрядным чувством юмора суммированы доктором Бертоном Л. Уайтом, специалистом по развитию детей:

КРЕДО УМЕЮЩЕГО ХОДИТЬ ПЕШКОМ ПОД СТОЛ ЧЕЛОВЕКА

• Если я это хочу, то оно мое.
• Если я отдал это тебе, а потом передумал, то оно мое.
• Если я могу это у тебя отобрать, то оно мое.
• Если это раньше было моим, то оно мое.
• Если это мое, то оно никому и никогда не будет принадлежать, кроме меня, — неважно, о чем идет речь.
• Если мы строим что-то все вместе, то все кусочки, из которых мы строим, мои.
• Если это выглядит моим, то оно мое.

Так что если вы запустили в комнату сразу несколько маленьких детей, смотрите за ними в оба и будьте готовы взять на себя обязанности судьи. Если в комнате полно игрушек, вам, разумеется, придется легче, но все равно надо постоянно быть начеку, чтобы предотвратить возможную драку, свести к минимуму потоки слез и не допустить синяков и ссадин. Если вожделенный предмет не будет относительно легко переходить из рук в руки, то детишки наверняка начнут толкаться, пихаться и колошматить друг друга.

Если действие будет развиваться по такому сценарию, разведите противников в противоположные стороны, сделав им строгий выговор («Драться нельзя!»), обследуйте на предмет синяков и шишек, а затем наложите педагогические взыскания. Тут годятся такие меры, как лишение на короткое время привилегий (можно просто не дать ребенку игрушку, которую ему так хочется заполучить) или недолгая изоляция от других детей, а заодно и от игрушек.

Если во время стычки кто-то кого-то укусил, то необходимо действовать строже, дабы не допустить повторных укусов, поскольку в ранки может попасть инфекция. Кусачего забияку нужно вывести из комнаты и твердо сказать ему, глядя прямо в глаза: «Не смей кусать Аню и других тоже! Это очень больно». Пространная лекция о правилах этикета или о возможных инфекциях совершенно необязательна, но вы можете крепко (но не больно) ухватить правонарушителя за плечо — так, чтобы он не мог вывернуться в течение минуты или около того. Обычно дети, подвергнутые такому наказанию, очень скоро начинают чувствовать себя совершенно несчастными. И если после того как ребенок начнет скулить, вам удастся продержаться еще секунд тридцать, ваши позиции и авторитет укрепятся. (Прежде чем отпустить провинившегося карапуза, повторите ему свою речь еще раз.) Не трясите, не шлепайте его и ни в коем случае не кусайте, желая продемонстрировать, как это больно.

Внушая ребенку, что кусаться нельзя, примите также некоторые заблаговременные меры, которые помогут ему крепче усвоить ваши уроки. Если вы услышали, что дети спорят и, по всей видимости, дело идет к конфликту, не ждите, что они вот-вот вступят в мирные переговоры, так как в полтора-два года они не способны этого сделать. Отвлеките их, растащите в разные стороны, уберите из поля зрения злополучный предмет, послуживший яблоком раздора, или просто завершите игру, поскольку все уже устали и капризничают.

Поскольку новый ребенок «оттяпывает» у своих братьев и сестер часть обжитого ими пространства, то конфликт между ними, в сущности, неизбежен. При этом наиболее пострадает старший ребенок, поскольку к нему будут проявлять гораздо меньше внимания, чем к младшенькому. В надежде вернуть себе звание пупа земли старший даже может «вспомнить детство» и начать вести себя, как младенец. Но если вы заверите его в своей любви, он, возможно, станет обращать на малыша меньше внимания — пока не придет пора, и с младшим братиком или сестричкой можно будет поиграть в мяч или другие подвижные игры. Ненасытное любопытство нового искателя приключений неизбежно приведет к тому, что он примется изучать имущество старшей сестры или брата. Если вашему первому ребенку нет еще двух с половиной лет, не надейтесь, что он, стремясь достигнуть высоких идеалов, будет делиться с малышом игрушками и чем угодно. Поместите наиболее дорогие сердцу старшего ребенка вещи туда, где им ничто не грозит, а также объясните ему, что если он ударит малыша или предпримет по отношению к нему какие-то другие меры физического воздействия, это будет иметь для него самые печальные последствия.

Битвы между родными братьями-сестрами вполне могут разгореться даже после того, как были установлены строгие, обязательные для всех правила поведения. И тут бывает очень трудно понять, кто «первый начал» и «кто виноват». Эта проблема зачастую приносит родителям немало огорчений, и чтобы справиться с ней, вам потребуется много молиться, быть мудрыми и терпеливыми. Общее правило таково: ваша реакция на подобного рода стычки должна соизмеряться с возрастом втянутых в них детей. Если дети еще очень маленькие, то лучше всего просто разнять их и отобрать игрушку, из-за которой разгорелся сыр-бор. Не забывайте, что маленькие дети плохо понимают доводы рассудка и не искушены в логике. Позже, когда они немного подрастут, можно будет ввести иные законы — скажем, сбор «свидетельских показаний», когда драчуны будут выдавать собственные версии происшествия. Кроме того, нужно будет доходчиво объяснить всем малышам, какие последствия может повлечь за собой их не слишком корректное поведение.

Если между вашими детьми несколько лет разницы, то конфликты окажутся сглаженными, поскольку у старшего ребенка уже будет свой круг друзей и свои интересы. А если он уже достаточно большой, то может время от времени ухаживать за малышом. Но все же нельзя взваливать на него все обязанности и всю ответственность, которые лежат на вас и на других взрослых.