Социальная адаптация ребенка 1 года
К
6 месяцам ребенок уже знает всех родственников, живущих вместе или приходящих не реже 2 раз в неделю, у него сложились с ними отношения. Ребенок начинает ползать и общаться с другими родственниками, может следовать за ними. 8-9 месяцев. Ребенок стремится расширить общение, остается с папой, бабушкой, спит с ними, ест, строит с ними отношения. Если семья состоит из мамы-папы, ребенку нужно расширять круг общения.
С
1 года ребенок наблюдает за играми в детской разновозрастной группе (3-14 лет) и может подключаться к этим играм, но на короткое время. Но обычно детская стая его не принимает, так как он еще мал, но этот опыт все равно для него полезен.
С 6-7 месяцев до 3 лет – период адаптации в группе. Ребенок учится строить отношения с 2-3-мя партнерами (мама, бабушка, папа, няня и пр), учитывать их пол, возраст, положение в семейной иерархии.
С
3-х лет ребенок идет в детскую группу и его уже не выгоняют, так как он подрос и усвоил правила игры путем наблюдения и периодических подключений к играм старших. В игре ребенок осваивает роли ведущего (по отношению к младшим) и ведомого (по отношению к старшим детям).
В 4 года ребенок, если его социальная адаптация проходила правильно, умеет работать в команде. Может взаимодействовать с несколькими партнерами, подчиняться правилам игры, согласовывать действия, исправлять свои ошибки.
В идеале состав детской группы должен быть постоянным, но к 8 годам ребенок должен уметь вливаться в любую группу.
4-8 лет. Ребенок уходит в детскую группу. К этому моменту при условии правильной социальной адаптации он умеет менять социальные роли (ведомого-ведущего).
Группа и потребности ребенка в социализации.
Социальная адаптация – приспособление к жизни в группе. Родившись, ребенок ожидает, что он будет жить не только с папой и мамой в замкнутом пространстве квартиры, а в группе численностью от 30 до 300 человек. Только тогда ребенок усваивает максимально богатый социальный репертуар, включая умение взаимодействовать с людьми самого разного возраста и положения и способность работать в команде, исполняя, в зависимости от ситуации, роли лидера и подчиненного.
В норме ребенок
с 8-9 месяцев, проживающий в группе численностью более 2 человек, либо наблюдает за деятельностью мамы, либо, если это ему наскучило, сам совершает вылазки от мамы и активно взаимодействует с членами группы, в том числе с пестунами, которые играют с ним и развлекают его, плюс наблюдает за играми в детской группе, а мама в это время занимается своими делами или даже на некоторое время уходит, если этого требует хозяйственная деятельность. Таким образом ребенок получает первый опыт социализации. Этот этап длится до 4 лет, когда ребенок значительно отделяется от матери и полностью уходит в детскую разновозрастную группу.Ситуация, когда дома с ребенком до 3 лет сидит только мама и ребенок взаимодействует только с ней, тормозит его развитие и нарушает процесс социальной адаптации. Поэтому городской маме нужно организовать свои отлучки, чтобы обеспечить ребенку возможность учиться общаться и взаимодействовать с другими взрослыми, в том числе и без мамы. Можно выйти на работу (с 1,5 лет на 8 часов 5 дней в неделю), а можно отлучаться несколько раз в неделю на 3-4-5 часов, а в остальное время ездить в гости, приглашать гостей к себе, гулять и пр. Главное – дать ребенку 1) возможность социализироваться без мамы; 2) интересную и разнообразную среду для развития.
В идеале ребенку так же необходимо обеспечить детскую стаю из детей старше 3 лет с более или менее постоянным составом, чтобы он мог
наблюдать за ее играми и подключаться к ним. В крайнем случае, должна быть хотя бы группа +- ровесников. В такой группе ребенок не получит того опыта наблюдений и кратковременных включений в игры, который будет ему необходим после 4 лет для успешного перехода в детскую группу, но у него хотя бы будет представление, что такое дети, как с ними взаимодействовать. В любом случае ребенок на этом этапе социализации не обязан играть с другими детьми. В этом возрасте (1-3 года) ему важно просто видеть детей и наблюдать за ними. Кто-то подключается к играм и взаимодействию раньше, кто-то позже, это уже зависит от многих индивидуальных моментов.
Как организовать быт с ребенком с учетом интересов ребенка и матери.
В норме, при наличии всех необходимых компонентов для правильной социализации, ребенок от 8-9 месяцев до 4 лет:
– взаимодействует с мамой (игры, тактильный контакт, прикладывания к груди, прием пищи, высаживание, сон и пр);
– взаимодействует с другими взрослыми в отсутствие или без непосредственного участия мамы (прием пищи, высаживание, сон, пестование, игры);
– наблюдает за хозяйственной деятельностью мамы, присоединяется к ней;
– наблюдает за хозяйственной и другой деятельностью других взрослых, присоединяется к ней;
– наблюдает за играми в детской группе, присоединяется к ним;
– самостоятельно (то есть просто под визуальным присмотром, без участия взрослых и детей) исследует окружающий мир.
При этом соотношение того, иного, третьего, пятого и десятого, в том числе и в течение дня, зависят от множества условий – состава группы, места ее проживания, характера хозяйственной деятельности ее членов и т.д. и т.п. Неизменным остается только принцип “не мама при ребенке, а ребенок при маме (другом взрослом)”.
Жизнь всей группы в норме никогда не вертится вокруг ребенка и не определяется его темпераментом/характером/привычками (а если детей несколько?), она строится вокруг решения взрослыми ключевых вопросов выживания в самом широком смысле — добычи пропитания, хозяйственной и бытовой деятельности и т.д. Никто не занимается с ребенком постоянно и не развлекает его все время – ни мама, ни другие взрослые, с которыми он остается, ни дети. Собственно говоря, все это очень хорошо описано в популярной книге Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым», автор которой как раз и наблюдала за жизнью группы, сохранившей традиционный уклад жизни. Даже неловко повторяться, честное слово.
Собственно говоря, примерно вот так и выглядят рекомендации “Рожаны” по социальной адаптации. Как обычно, “Рожаной” ничего не изобретено, информация взята из открытых источников, проверена опытом и практикой сотрудников Центра и систематизирована. Исходя из этих рекомендаций каждая мама, которой такой подход близок, сама решает, как именно будет организован быт в ее семье, исходя из имеющихся у нее условий и желания соблюдать принципы т.н. “естественного подхода” к воспитанию.
Источник
Социальная адаптация — процесс активного приспособления индивида к условиям социальной среды; вид взаимодействия личности с социальной средой. Социализация — это процесс усвоения культурных норм и освоения социальных ролей. Википедия
А если «по-русски» – это умение человека приспосабливаться к новым условиям и взаимодействовать с окружающими людьми разных возрастов.
Как ребенку адаптироваться в мире? Постепенно.
Раньше не было таких вопросов – КАК? С раннего возраста детей отдавали в ясли, потом садик, за ним школа, секции, кружки… Вот и вырос наш малыш. Как адаптировался, так и живет. Какие проблемы у него возникают при общении – неизвестно. Рассмотрим процесс подробнее.
Адаптация в мире с рождения до года
Еще находясь в животике у мамы – малыш «привыкает» к ограниченному пространству и после рождения нуждается в столь же ограниченном состоянии. Успокаивается на руках у мамы, в тесной пеленке, рядом с грудью (ореола которой пахнет, как околоплодные воды). То есть, чтобы «прийти в себя» – необходимо почувствовать себя в среде, близкой к предшествующей – тогда будет понимание – МНЕ БЕЗОПАСНО.
После полутора месяцев, ребенок с интересом осматривает комнату… на руках у мамы. Это по-прежнему важное условие его адаптации в большом пространстве – быть рядом с безопасностью.
Потом начинает ползать, недалеко от мамы и близких. Может самостоятельно изучать понравившиеся вещички, оглядываясь, чтобы «точка опоры» была рядом. Нету? Крик!
Гуляя на улице, мама впервые ставит ребенка на землю. Как бы ему не были интересны птички во дворе, качели, другие дети – далеко от мамы он отходить не будет. Он разглядывает все это, «привыкает», осваивается. День за днем – малыш будет двигаться все дальше и дальше – изучать и взаимодействовать со всем, что ему попадется, зная, что в случае опасности, боли – он найдет, куда вернуться.
Улавливаете суть? Главное в адаптировании – чувство безопасности. Если его нет – страх, паника, истерика.
СОЦИАЛЬНАЯ адаптация
Социальная адаптация начинается у малыша еще дома. Когда он знакомится с бабушками, тетями, сестрами, друзьями родителей, их детьми и всеми, к кому мама и папа доброжелательно относятся.
Мы помним, что ребенку важно научиться взаимодействовать с людьми любого возраста, поэтому с удовольствием даем «поводиться» и пожилым бабушкам, и юным племянникам.
Нужно ли его СПЕЦИАЛЬНО куда-то водить? Нет. Для ребенка важно принятие, которое он получит от близких. Тогда он постепенно САМ захочет осваивать мир за пределами дома.
Он будет наблюдать, как мама и папа общаются друг с другом – и для него это будет модель любви и взаимоотношений. Как относится младшее поколение к старшему – принимать и отражать. Как заботиться о младших, просить прощения, выходить из конфликтов, благодарить и многое другое – от всех, кто находится рядом с ним.
А как же общение с равновозрастными детьми – спросите вы?
Как ребенок научится вливаться в компанию, быть «своим», отстаивать свои интересы и защищаться, в случае нападок?
Ему нужно общество с такими, как он, чтобы учиться приспосабливаться к миру!
Нужно, никто не спорит. Вопрос в том – надо ли его создавать искусственно? Это скорее даже – а надо ли отдавать ребенка в детский садик, чтобы стал «как все»?
Предвижу сотни вопросов и возмущений – мол, не пойдет в садик – будет изгоем, не сумеет влиться в коллектив, вырастет «маменькиным», бесхребетным и прочее.
Тогда возьмем в пример другую крайность (а ребенок не умеет жить в полутонах, для него любая обида, неприязнь – огромное событие, где он чувствует себя нелюбимым).
Отдали в садик, а ему там не нравится. Хочет быть рядом с мамой. С ней тепло и безопасно. А воспитательница страшная. Хоть и имеет 8 высших образований и 90 похвальных грамот. Он страдает. Мир – страшный. Меня не слышат в нем. Я – неважный. Я ДОЛЖЕН быть рядом с теми, кто мне не нравится, чтобы выжить. Чтобы мама меня любила (а не расстраивалась, что я не хожу в садик), мне нужно дружить с нелюбимой воспитательницей. Так закладывается сценарий поведения по жизни. Став взрослым – человек (страдая и жалуясь) устраивается на нелюбимую работу, живет с нелюбимым человеком, просто потому… что по-другому не умеет. Он НЕ ЗНАЕТ, что у него есть выбор.
Поэтому, психологи рекомендуют ориентироваться на ребенка индивидуально. Пусть соседская девочка с удовольствием и дальше ходит в ясли-садики. Если ваш малыш протестует (и заметных причин, по которым садик ему не нравится – нет) – подумайте, стоит ли программировать ребенка на выбор без выбора? Для социальной адаптации ему ДОСТАТОЧНО будет того окружения, что у него есть. Ведь мы все гуляем во дворах, ходим и приглашаем в гости – общения с детьми будет полным-полно.
Всегда так было
Да, раньше молодых мам ставили в жесткие рамки. Декретный отпуск длился всего год – за это время нужно было успеть закончить ГВ и устроить ребенка в садик, чтобы выйти на работу. Не вышла? Потеряла стаж, считаешься тунеядкой, живешь на иждивении общества!
А еще раньше – декретный отпуск составлял всего… 2 месяца. Это послевоенное время. Когда необходимость в рабочей силе была особенно высока. Политика была не на стороне детей. То есть – демография, конечно, была важна. Но и терять ценного работника в лице женщины не хотелось. Были лозунги и плакаты, активно шла пропаганда, что специальные заведения (ясли, садики) воспитают вашего ребенка лучше, чем родная мать! Женщинам внушали, что своими силами они не справятся – малыш будет недоразвит, не воспитан, неспособен ни к чему. Только власть сможет вырастить достойного человека.
Давление было сильное – выбора у наших бабушек-прабабушек не было.
Моя бабушка рассказывала, что они с сестрой ходили в ясли-сад, он же был интернатом, куда детей отдавали в понедельник, а забирали в субботу. Такой же была и их школа, с разницей, что в школу и из нее – ездили уже самостоятельно.
Обид и непонимания у детей по отношению к родителям, конечно, не было. Ведь это устойчивое общественное мнение – ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ. И разбирать детское состояние, ощущение недолюбленности и прочее – не более, чем блажь, ведь есть цели поважнее.
Сейчас нет таких жестких норм. Кроме того, что в 3 года нужно либо выходить на работу, либо с нее увольняться. Мы можем – как отдавать ребенка в садик, так и воспитывать самостоятельно. Все мифы по поводу того, что нужна команда профессионалов, которые научат ребенка читать/писать/лепить/рисовать и прочее – развенчаны. С этим может справиться любая мама, у которой есть желание. Тоже самое касается социальной адаптации. И без садика она «войдет» в малыша.
К 7ми годам ребенок САМ захочет знакомиться с миром без присутствия взрослых. С уверенностью, что если его не примут – он сможет прийти в родной дом, где его поддержат. И он отправится в путь вновь.
Когда проблемы с позвоночником – трудно ходить, лежать, стоять, двигаться. И далеко не уйдешь – все будет ныть и просить облегчения. Семья – наша опора, наш хребет. И дать ребенку почувствовать, что он всегда может получить помощь, поддержку и тепло – значит дать ему возможность легко преодолевать любые трудности и испытания в жизни. Что и будет его приспособленностью и выживаемостью.
Слушайте своих детей и не насилуйте тем, что им не нравится. Приглядитесь – может то, что рекомендуют, не более, чем внушение? Которое не имеет ничего общего с гармоничным развитием ребенка.
Как вы считаете – нужно ли что-то делать специально, чтобы ребенок адаптировался в обществе?
Источник
Свои, чужие и добровольное общение.
Содержание:
- Ребенок познает пространство
- Начало социальной адаптации
- От своих — к чужим
Давайте поговорим о пресловутой социальной адаптации. Спросим себя: какие образы, воспоминания, знания возникают у нас в голове при этом словосочетании? Детская группа, совместные игры, умение существовать и выживать, ушки зайчика на детских выступлениях, кружочки бархатной бумагой, старательно наклеенной по образцу, банты и белые колготки с букетом цветов на 1 сентября, школьная заклятая подруга (друг), совместные походы по подвалам и многое другое.
То есть большинство вспоминает при слове “социум” детей и их забавы. Но социум — это значительно больше, чем детская стая. Итак, что же необходимо для нормальной социальной адаптации. Нормальной — это когда решается задача научить ребенка адекватно взаимодействовать с людьми разного пола и разного возраста.
Давайте посмотрим в словарях определение. Адаптация — процесс приспособления к новым условиям среды. Соответственно, социальная адаптация — это процесс приспособления личности к новым для нее социальным условиям. Оговорюсь, что новым для ребенка является все, где нет опыта, а приспособление — это постепенный процесс, в результате которого ребенок познает правила, по которым действует данный социум, и, сначала учится действовать по этим правилам, а потом вырабатывает привычки взаимодействия.
Давайте вспомним, что надо для того, чтобы ребенок спокойно познавал эти правила и вырабатывал привычки? Правильно, первичное условие — безопасность. Для того чтобы это стало понятно, я расскажу, как ребенок познает пространство и адаптируется к нему. А потом мы эту же модель применим к социуму.
Ребенок познает пространство
Вот новорожденный. Границы его тела неопределенны, он ощущает себя… шаром со ртом. Пространства комнаты огромны по сравнению с ограничивавшими его во внутриутробной жизни стенками матки. В первые 40 дней его основная задача — убедиться в надежности матери и безопасности. Как только эта задача решена, он начинает с маминых рук оглядывать комнату. Для него это — безопасная территория гнезда, а мама — постоянная “точка опоры”, центр мира.
По мере освоения тела и овладения навыками ползания и ходьбы, он осваивает разные уровни пространства. Любимые мамины вазочки, пульт от телевизора, красивые кнопочки на компьютере и прочее — все должно быть обследовано и изучено. На ощупь, на вкус, на прочность.
Вы помните, как ваш ребенок познавал вашу квартиру? Он сначала ползал вокруг маминых ног. Потом отползал на границу комнаты и возвращался. Потом отползал за границу комнаты и опять возвращался. И так все дальше и дальше. Он осваивал новое, заходя все дальше и дальше в своей адаптации к этому пространству. А “точкой опоры” была мама. Безопасная мама.
Когда мама выходила с ним на улицу, он внимательно осматривал все, что видит с маминых рук, а маме и в голову не приходило отпустить ползающего ребенка в магазине (ну, я надеюсь) или на проезжей части для изучения “нового пространства”. Просто потому, что оно небезопасно. Оно чужое, и у ребенка нет достаточного количества навыков, чтобы адекватно с ним (этим пространством) взаимодействовать.
Ребенок растет, ходит с мамой за руку гулять, потом ходит рядом, потом отбегает на 2 шага, потом на 5. И так, постепенно, наблюдая и пробуя, он осваивает пространство улицы. Узнает, что зеленый человечек — это не глюк, а знак светофора и что на горке можно кататься.
И вот в какой-то прекрасный день он заявляет: “Я пойду гулять один на улицу”. И мамаша, хватаясь за сердце, стоит и смотрит в окно, как ее дитятко, сделав круг по двору, возвращается домой. Потом это уже не 15 минут, а час. Потом это автобус и метро. Ребенок в своем познании пространства заходит все дальше и дальше от гнезда — места, которое для него является константой, началом координат.
А теперь представьте мамашу, которой в голову взбрела мысль, что если не оставлять ребенка с трехлетнего возраста на улице одного, то он не сможет научиться нормальной пространственной адаптации. Можно и совсем утрировать пример: она несет его в заведомо опасные места, доказывая всем, что ему (ребенку) все равно придется жить в мире скоростей и машин, и надо начинать приучать его к этой жизни, бросая в самую гущу мира для адаптации. Абсурд?
Когда речь заходит о пространстве, то мы просто живем и передвигаемся сами и своим примером и наставлениями показываем правила жизни в данном пространстве, точно веря и зная, что рано или поздно, ребенок захочет самостоятельности и пойдет осваивать мир, в котором он живет. А со всеми неудачами и поражениями он будет прибегать в родной дом — в безопасность.
Начало социальной адаптации
Зачем я так долго это расписываю? Чтобы мы посмотрели на социальную адаптацию как на постепенный процесс, который неизбежен. Просто потому что ребенок хочет жить в обществе, жить в ладу с обществом, с возрастом расширяя свой круг общения. Понимаете? Тоже ничего не надо делать специально.
Я понимаю, что эта мысль непривычна. Чтобы лучше ее понять, я расскажу об этапах социальной адаптации.
У человека длинное детство. Оно ему нужно, чтобы вырастить большой мозг, который усваивает огромное количество информации — в том числе и многоуровневую структуру данного общества, все связи в нем и модели взаимодействия. Первичная социальная адаптация происходит до 9 месяцев, когда ребенок находит свою мать после рождения, убеждается в ее безопасности и выстраивает с ней отношения в симбиозе, где ребенок зависим, а мать ведущая. Ведущая роль матери заключается в том, чтобы демонстрировать модели поведения в социуме, поправлять ребенка, если он неадекватен в своих проявлениях, и давать адекватный выход из ситуации.
С 9 месяцев (срок приблизительный) ребенок начинает обращать внимание на окружение. И вот тут — внимание! — он начинает исследовать безопасное окружение, которое ему предоставляет мать, то есть окружение “своих”. Давайте введем таки данные — есть свои, есть чужие. Свои — это то самое поддерживающее окружение, которое удовлетворяет все врожденные ожидания малыша — ожидания принятия, доверия, веры, обратной связи и т.д. Есть чужие — это просто люди, которые во вне. Ну, как есть квартира, а есть улица.
Чужие не плохие, не хорошие. Они могут быть любыми, и с ними надо со временем научиться взаимодействовать, когда будет освоено взаимодействие со своими.
Свои — это база, тыл, к которым ребенок всегда может прийти и передохнуть. Раньше эту роль исполняли семья, род. Сейчас это по большей части друзья и единомышленники. Я имею в виду не только взрослое население, но и детей этих взрослых, которые и образуют ту самую пресловутую детскую стаю.
Не надо создавать какого-то специального общества для ребенка. Он ожидает, что мама и папа — социально активные существа, и у них есть круг общения своих, с которыми он и будет осваивать социальные модели.
Предвижу вопрос: если окружение ребенка будет доброжелательным, то не будет ли он потом в чужом обществе бит и повергнут жестокостью мира и сможет ли постоять за себя? Отвечу: а что, разве среди “своих” не бывает конфликтов? Разве в гостях у подруги, у которой тоже есть ребенок, вы не наблюдаете конфликтов между вашими детьми? Конечно, бывает. Просто когда это свои, вы точно можете быть уверены, что все изначально безопасны для ребенка, не осудят, помогут, поддержат, примут, и то, чему он научится в данном обществе, действительно достойно подражания.
А что делать, если такого общества нет? Вот над чем стоит задуматься.
От своих — к чужим
С 9 месяцев до 3 лет ребенок наблюдает за социумом, пытаясь с ним взаимодействовать. Но это пока попытки. В основном он при матери или опекуне (безопасном). Он идет в детскую стаю, постоит и возвращается. Потом идет и взаимодействует — и опять возвращается. И так до тех пор, пока он не почувствует в себе сил вступить в этот социум на правах участника. В этом возрасте ребенок должен иметь достаточно возможностей наблюдать в безопасной среде за детьми, взрослыми и стариками. Таким образом он записывает (импринтингует) модели взаимодействия социума, в котором родился.
К трем годам у него достаточно набранных моделей, и он честно идет все это пробовать, то есть познавать себя как социальную единицу. Оговорюсь опять — в безопасной социальной среде, то есть среди тех детей, взрослых и стариков, которые составляют круг общения родителей.
Вы знаете, что это обязанность родителей — обеспечить своего ребенка поддерживающим окружением разного пола и разного возраста? Ребенок точно знает — родители плохого не пожелают, и раз сказали: живи тут, значит, это свои, и все, что тут происходит — правильно. Он не понимает, что мы порой помещаем его в заведомо чужую среду, с которой сами общаться бы вряд ли стали.
С 7-9 лет ребенок пробует выходить из круга своих и общаться самостоятельно с чужими. Он уже с удовольствием посещает кружки, гуляет во дворе, заводя новые знакомства. Сначала по чуть-чуть, потом все больше и больше. Но! Это добровольное общение. Он знает, что ему не надо тут выживать во чтобы то ни стало. У него есть “свои”, а когда есть такой тыл, то можно за чужими наблюдать, пробовать, уходить, возвращаться и опять пробовать — одиночкой он все равно не останется. Он хочет познать этих “чужих” и делает это постепенно в комфортном для себя темпе и стиле.
Вот вам модель социальной адаптации. И при чем тут детский сад или школа?
Продолжение следует…
Источник