Смешные фразы ребенка в 2 года
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
– Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
– Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
– Тебе же сказали – сказка страшная!!!
Дочка:
– Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
– Ну вот, уже лучше!
– В четвёртый класс!
– Мама, а телефон звенит?
– Да.
– И по нему можно позвонить?
– Да.
– Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
– Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
– 38.
– А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
– Пап, а в какую игру ты играешь?
– Оплачиваю счета.
– Ты выигрываешь?
– Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
– Как дела? Какая у тебя температура?
– Сорок три…
– Да не может быть!
– Правда. Мама только сейчас мерила.
– И что она сказала?!
– Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
– Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
– Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
– Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: – Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: – Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? – Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? – А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка – «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
– Что это такое, знаешь?
– Якорь.
– Для чего он нужен?
– Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
– Марго, у тебя есть подружка в садике?
– Да!
– А как её зовут?
– Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой – луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
– Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
– Ну, да.
– Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
– Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
– Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
– Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
– В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
– Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
– Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
– Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
– И куда ты пойдёшь?
Свадьба – это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
– Мам, тебе сколько лет?
– 30.
– Это три десятка?
– Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
– Мам, ну ты что! Папа вон – ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
– Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
– Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
– Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
– Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда?.. – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
– Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
– Да, а мне вообще уже девять.
– Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
– Мама, пойдём в магазин!
– Нет, доча, нет денег.
– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
– Не представляю, – говорю я.
– Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
– Мама, это всё было твоё?!
– Да.
– Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
– Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
– Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
– Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
– Аня, это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Да вот горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
– Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
– Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
– Лена! А я в твоих старых колготках.
– А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
– Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
– Как трудно одевать трусы – дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
– Мам, а сметана полезная?
– Полезная.
– А зелень полезная?
– Полезная.
– Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога.
– Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают!
Источник
/О детях/Воспитание и психология
В возрасте от 2 до пяти дети говорят столько всего забавного – только успевай записывать! К счастью, сибмамы успели: поделились на форуме, ну а мы оформили это в милую подборку
Делитесь перлами ваших крох в комментариях!
Kate (Олежка, 2 года)Как-то моя мама усыпляла Олежку, легла с ним на диван, сказки там всякие рассказывала, а я в ванной стирала. Через некоторое время топает Олежка и выдает: – А у меня баба уснула… catena (Ваня, 3 года)– Когда я жил у мамы в животике, она кидала туда много еды и я ее ел! Татьяна мама Дениски (Дениска, 3 года)Расказывает сказку про колобка: По амбарам помела, по сусекам поскребла и …. пошла в магазин за чипсами! |  |
 | catena (Аленка, 1 год 2 месяца)Аленка ест мясо. Один кусочек “убегает” за край тарелки. -Ой, тю-тю! (заглядывает в тарелку) ку-ку… ***** Алена: Дай! (тянется ручкой наверх) Я: Что дать? Алена: Дай! Я: Не понимаю, объясни что? Алена: Дай! Я: Ну скажи, что! Алена: ЧТО!… дай… Marinka-P (Миша, 2 года)Сидел у бабушки на коленях, бабушка встала, посадила его на свое место и ушла: – Бабушка, сядь под Мишу! |
Анастасия (Дамир, 4 года)Разучиваю с племянником Дамиром песню про мамонтенка. Пою: Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети… Дамир: А у доньи Лусии тоже ребенок потерялся… Я: Дамир, а кто эта донья Лусия? Дамир (удивленно и снисходительно качая головой): Ну ты даешь! Значит, про мамонтенка она знает, а про донью Лусию – нет? Нави (Ваня, 3.5 года)Засунул в рот монетку. Я ему говорю: Выплевывай мне на ладошку! Ваня выплюнул и говорит: Я банкомат! |  |
 | Тетя Оля (Антошка, 4 года)Я: Антоша, расскажи какие игрушки ты ты любишь кроме машинок? А: Ну… кубики … мячик … санки… А ты что любишь, кроме компьютера и утюга? Тратата (Миша, 4 года)В вазочке лежит конфеты. Мишка считает: Раз, два, три, четыре. Мам, а конфеты кому? Я отвечаю: Поровну. Ребенок съедает 2 конфеты и говорит: Ну вот! Поровну – тебе одну и мне одну! |
Vileya (Володя, 3.5 года)Смотрит мультик. Показывают ласточек, он комментирует: Мама, это ласточки! Потом показывают больших птиц – Мама, а это кто? Ласты? ***** Заморозила воду и стало видно пузырьки воздуха, вмороженные в лед. Показываю Володе: Cмотри, как пузырьки воздуха замерли! – Почему? Они устали плавать? Татьяна М. (Катя, 3 года)Катя: Я большая, я выросла! Папа: В каком месте? Катя: Ну, там, в России! |  |
 | Dio (Ангелина, 4 года)Вчера смотрели «Сказку о золотом петушке». После просмотра Ангелина начинает цитировать: Здравствуй, ежик на боку! Это она так «Царствуй лежа на боку» расслышала. Переубеждали долго у упорно, добились «Царствуй, ежик на боку». С ежиком расставаться не желает! Оксаночка (Лиза, 2.5 года)(Любуется на обновки) – Это не кроссовки, это красотки какие-то! Настенок (Даша, 2 года 7 месяцев)Скушала свою конфетку, подошла ко мне: – Мама, можно я у тебя откушу конфетку, чтобы ты не подавилась! |
Kate (Олежка, 3 года)Олежка интересуется дорожными знаками. Едем, а он спрашивает:Это что за знак: стрелочка вверх и перечеркнута? Дедушка: Это конец одностороннего движения. А я добавляю, что стрелочка на самом деле не вверх, а как-будто вперед показывает. Олежка: Нет вверх! И это значит: машины подбрасывать нельзя! Евушка (Никита, 4 года)(Разучивает попевку) – Иванушка-простота, купил лошадь без хвоста. Сел он задом наперед и поехал ИДИОТ (по тексту – в огород). |  |
 | Хани (Егор, 3.5 года)Укачивает сестричку: Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок… Дальше, с чувством: Будет очень бо-о-о-льно! ***** – Мам, а когда я еще не родился я где жил-у тебя в животике? – Да. – Ой, что-то никак не припомню, сколько там было комнат? Ir (Кристина, 3 года)В кафе, где мы покупали булочки-пирожные, организовали продажу спиртного на розлив… Идём мимо, дочь просит: Пойдём, зайдём! Я: Да там нечего делать, там одни алкаши! Дочь (удивлённо): Мама, купи мне алкаши! Я никогда не ела алкаши! |
Обновлено 1.04.2016
Понравилось? отправь ссылку друзьям в соцсетях одним кликом!
Маша 3 года : “Мам, а помнишь, лет назад, когда я еще была маленькая, ты меня в колясочке катала”. и вот это выражение “лет назад” без конкретной цифры очень любит, важная такая
Дима, 3,5 года.
Бабушка рассказывает перед дневным сном сказку. Все тише и тише…. Дима: Баба, где звук? Сделай погромче!!
Ариша, 5 лет
Разглядывает игрушки на сайте Дисней, там два оленя из МФ Холодное сердце: маленький и большой.
Ариша: был маааленький оленьчик, а вырос вооот такенный лось)))
Тёмка, 5 лет
Одел на голову картонную круглую упаковку-форму из-под новых кастрюль, сидит играет. Дядя Ваня спрашивает:
– О! Что это у тебя на голове? Корона?
– Нет, это рога! Мне мама свои отдала.
*********************************
Собираемся на улицу. Артем стоит у порога одетый и обутый, вспоминает, что забыл взять свой громкоговоритель (отрезанный кончик от картриджа для фильтр-кувшина), говорит:
– Мама, а громкоговоритель-то забыли!
Я отвечаю:
– Пройди в сапогах, посмотри, они чистые, я их мыла.
Артем отвечает:
– Мам, в сапогах нет, я чувствую!
Играем с Дашей в больницу. Она – врач. Говорит мне: “Я вам назначу горькие таблетки”.
Я: “Нет, доктор, назначьте мне, пожалуйста, сладкие таблетки”.
Ответ Даши: “Сладких таблеток нет. Их съели врачи!” ))))
Даша рассказывает сказку: Пошел мишка за дровами. Набрал веток, дровов… пауза… Еще веток… Подумала-подумала: Еще одну маленькую веточку взял.))
Подстригаю сыну (1 год 10 мес) ногти. Показывая пальчиком, сын говорит: “Мама, луна!!!”
Сын Дима 5 лет
Садимся в машину, он говорит мама включи – Мальгализатор – оказалось он попросил включить видеорегистратор.
Эвелина как-то спросила:Мама,а где пакалейники?я долго думала,но не поняла,что или кто это!?Но вот случай,прибегает за мной в комнату,ведёт на кухню,показывает за окно и радостно кричит:Мама,пакалейники!Оказалось – это голуби!я спросила:почему пакалейники!Ответ был прост:Ну они по пакалейнику ходят!(в смысле по подоконнику))))
Ещё случй))Доча моя,компьютерный хакер(любитель поиграть в девичьи игры) и вот было дело комп накрылся.Я сидела восстанавливала систему и перезагружала несколько часов!Эва подходила периодически спрашивала,всё или не всё,когда играть можно!Но я подожди,да подожди,потому что сама уже была в нервном состоянии.И вот промучившись,на грани взрыва,я говорю в слух:Меня сейчас порвёт!Доча сидевшая рядом,спокойненько так отвечает:Мама,меня тоже уже сейчас порвёт,я же играть хочу!)))Знаете,все нервы, как рукой сняло,долго ещё смеялась)))Но сделала комп)))
Дочурке моей 3.5годика было,и вот услышала,что многие читать умеют.Прибежала Эвелиночка на кухню и говорит:Мама,я тозе титять умею!А Я удивленно:Да ты что?Видит,что я не верю,берёт упаковку пакетированного чая и “типа” читает протяжно:ЗА-ВАР-КА!!!)))
Источник
Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.
***
Папа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!
***
Червеника — ягодка, которую любят червячки.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
Смотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
– Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
– Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
– А больше нету!
***
Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
***
Обсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
– Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил — такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
– Что с тобой, сынок?
– Папа, курить вредно?
– Вредно, сынок.
– Папа, ты куришь?
– Курю, сынок.
– Папа, ты – дурак?
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
Крутит мясорубку, говорит:
–Мама, я мисялюбу починил!
–Не «мисялюбу», а мясорубку, — поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
–МЫШАЛУБКА!
***
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
***
Папик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
– па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
– а этот зеленый?
– нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
– для свадьбы?
– да папуль. Когда пойдешь на свадьбу в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!
***
У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…
***
Праздники и «будники».
***
Смотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас – коза, Машенька, естественно, – козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
– Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Это было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:”Смотрите, мама из рыбы елку достала!»
***
Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!
***
Когда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.
***
Даша рожу скорчила, как креветка.
***
Обезьяна – это близкий племянник человека.
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
***
Сынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога.
– Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают!
***
У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная.”Затрёпай» шишку.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Никите 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди – у скулета ёблы!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
– Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
– С этого дня я для вас – просто Гена! И никак иначе!
***
Когда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»
***
Однажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:”Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, – сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.
***
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
– Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
– Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Смешные статусы про Детство
Источник