Смешной рассказ ребенка о себе 4 года
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ:
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: ” Макароны по-флотски!”
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Источник
Конкурс на самый забавный литературный опус
Присылайте нам свои короткие забавные истории,
реально приключившиеся в Вашей жизни.
Победителей ждут замечательные призы!
Начало конкурса: 1 апреля 2013 года
Последний день приёма работ: 22 апреля 2013 года
Обязательно указывайте:
1. Фамилию, имя, возраст
2. Название работы
3. Адрес электронной почты
Победители определяются в трёх возрастных группах:
1 группа – до 7 лет
2 группа – с 7 до 10 лет
3 группа – старше 10 лет
Конкурсные работы:
Не обманула…
Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу, несётся ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: “Дяденька, дяденька!” Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
– Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
Софья Батракова, 10 лет
Солёный чай
Это произошло однажды утром. Я встала и пошла на кухню пить чай. Все делала автоматически: налила заварку, кипяток и положила 2 ложки сахарного песка. Села за стол и начала с наслаждением пить чай, но это был не сладкий чай, а солёный! Спросонок я положила вместо сахара – соль.
Долго потешались надо мной мои близкие.
Ребята, делайте выводы: ложитесь спать вовремя, чтобы по утрам не пить солёный чай!!!
Агата Попова, ученица МОУ “СОШ №2, г. Кондопога
Тихий час для рассады
Бабушка вместе с внуком решила посадить рассаду помидоров. Они вместе насыпали землю, сажали семечки, поливали их. Каждый день внучок с нетерпением ждал появление росточков. Вот и появились первые росточки. Сколько было радости! Рассада росла не по дням, а по часам. Однажды вечером бабушка сказала внуку , что завтра утром пойдём рассаду в огород высаживать… Утром бабушка проснулась рано, и какого было ее удивление: вся рассада лежит. Бабушка спрашивает у внука: «Что случилось с нашей рассадой?» А внучок с гордостью отвечает: «Я нашу рассаду спать уложил!»
Автор победившего в конкурсе рассказа Диана Кузьмина, 10 лет
Школьная змея
После лета, после лета
Я лечу на крыльях в класс!
Снова вместе — Коля, Света,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Сколько марок и открыток,
Бабочек, жуков, улиток.
Камни, стеклышки, ракушки.
Яйца пестрые кукушки.
— Это — ястребиный коготь.
— Вот гербарий! — Чур, не трогать!
…Я из сумки достаю,
Что б вы думали?.. Змею!
Где теперь и шум и смех?
Словно ветром сдуло всех!
Даша Балашова, 11 лет
Кролик мира
Как-то раз я поехала на рынок за покупками. Стала в очередь за мясом, а передо мной стоит парень, смотрит лежит мясо, а там табличка стоит с надписью “Кролик Мира”. Парень наверно сразу не понял что “Кролик Мира” это имя продавщицы, и вот подходит его очередь, и он говорит: “Дайте мне грам 300-400 кролика мира”, говорит – очень интересно, никогда не пробывал. Продавщица поднимает глаза и говорит: “Мира Кролик – это я “. Вся очередь просто лежала от смеха.
Настя Богуненко, 14 лет
Победитель конкурса – Ксюша Алексеева, 11 лет,
приславшая такую “смешинку”:
Я – Пушкин!
Однажды в четвёртом классе нам задали учить стихотворение. Наконец настал тот день, когда всем надо было его рассказывать. Первым пошёл к доске Алексеев Андрей (ему терять нечего, т. к. его фамилия стоит в классном журнале впереди всех). Вот он выразительно рассказал стихотворение, и учительница литературы, которая пришла к нам на урок заменить нашу преподавательницу, спрашивает его фамилию и имя. А Андрею показалось, что его попросили назвать автора выученного им стихотворения. Тогда он так уверенно и громко произнёс: «Александр Пушкин». Тут весь класс грохнул от смеха вместе с новой учительницей.
Автор победившего в конкурсе рассказа Ксюша Алексеева.
КОНКУРС ЗАКРЫТ
Источник
Любовь к чтению ребенку можно привить с малых лет. Достаточно предложить ему интересное чтиво, например, забавные и небольшие по объему истории. Такие способны увлечь даже самых непоседливых ребят, всех любознательных малышей. С ними детям гарантированно хорошее настроение.
Читать детские рассказы (короткие и смешные)
«Рыцарь и лошадь»
Специально к карнавалу, на котором обещали вручить премию тем, чей костюм будет самым оригинальным, мы смастерили костюмы лошади и рыцаря. Мне, как младшему брату, пришлось быть лошадью. Хорошо хоть удалось договориться с рыцарем, чтобы он на мне не все время ездил. В клуб мы не вошли, а «въехали». Ползти на четвереньках мне было очень неудобно, дырочки для глаз оказались на лбу, поэтому пробираться сквозь толпу пришлось вслепую. В разгаре праздника, подустав, я решил, невзирая на протесты брата и риск выйти из образа, присесть на диван. Он вскоре также «сдался», усевшись рядом. А потом мы заснули. Разбудили спящего рыцаря и его лошадь в конце вечера, чтобы вручить им премию.
«Веселая водная процедура»
Я души не чаю в бабушке и дедушке. Летом я часто езжу к ним на дачу, там мне всегда интересно и весело. Однажды теплым утром, я катался на качелях, разглядывая все вокруг. Вскоре я решил пойти посмотреть, что делает у речки дедушка. Спрыгнув с качели, взобрался на забор, оделяющий двор от реки. Не успев закончить вопрос «Дедушка, чем ты занимаешься?», я свалился прямо в холодную воду. Вынырнув, я заметил, как растеряно смотрит на меня дед и как рядом хохочет бабушка. Потом она мне объяснила, что забор не был закреплен, дедушка его как раз в это время чинил.
«Рассаде пора спать»
Решила бабушка как-то посадить помидоры, вызывался ей помогать маленький внук. Вместе они насыпали в горшки для рассады землю, закопали семена и потом регулярно их поливали. Появления первых росточков мальчик ждал сильнее, чем бабушка. Когда чудо свершилось, радость его была непередаваемой. Зелень тянулась вверх и становилась крепче не с каждым днем, а с каждым часом. Бабушка предупредила внука, что скоро они рассаду перенесут на огород, а наследующий день она увидела, что все росточки лежат. «Что случилось?», спросила она у внука. А тот ей отвечает с гордостью: «Я решил, что рассаде спать пора!»
Страшные детские истории со смешным концом
«Чудовище из бидона»
Как-то к нам в гости приехали родственники, привезли из деревни много разных гостинцев, а также продукты на продажу, в том числе сметану в бидоне. Днем я ее с удивлением рассматривала, размышляя над тем, сколько человек может ее всю съесть. Спать нас с младшим братом отправили в одну комнату, ближе к полуночи мы проснулись от странных звуков, доносившихся с кухни. Сначала это был стук, а потом страшный скрежет. Вставать было страшно, но любопытство победило. Мы с братом пошли на кухню, включили свет. Затем к нам вышли взрослые. Страшные звуки доносились из бидона. Папа, набравшись смелости, решил проверить его, открыл и спустя мгновение достал оттуда нашего кота Ваську, всего мокрого и белого от сметаны. Стоит ли говорить о том, что меня ждал выговор, за то, что я недоглядела днем сметану и закрыла бидон, не заметив, что в нем лакомиться наша мурлыка.
«Вот так встреча»
Однажды ночью наша бабушка пошла в уборную. Свет в коридоре она решила не включать, поэтому продвигалась вперед, не надеясь на свое плохое зрение, вытянув вперед руки. Внезапно она наткнулась на что-то теплое, большое и бархатистое, чего перед ней быть не должно было. Испугавшись, бабушка завопила на всю квартиру. Мы с мамой вскочили, выбежали в коридор, включили свет и увидели перед собой испуганных бабушку с папой. Папа потом рассказал, что вопила не одна лишь бабуля, он тоже закричал, почувствовав на плечах чьи-то ледяные руки.
«Пушистый призрак»
Когда я был маленьким, мои друзья постарше решили подшутить надо мной, попугать меня страшными историями. После того я всю ночь не спал, прислушивался ко всем звукам в кромешной тьме, но, честно говоря, ничего так и не услышал. Утром собравшись, выходить из комнаты, я услышал за дверью подозрительный шорох. Страшные истории, рассказанные друзьями, тут же всплыли в моем сознании, но деваться было некуда, продолжать сидеть в комнате я не мог. Схватив пластиковую игрушечную клюшку, я резко открыл дверь и увидел перед собой своего кота, засунувшего передние лапки и морду в тапок, скользившего в таком положении в понятной только ему игре по полу.
Смешные истории про лидера в детском коллективе
«Совпадение»
На открытом уроке выпускники младшей школы отвечали в присутствии гордых родителей на разного рода вопросы учителя. Урок был посвящен теме дружбы, сплоченности коллектива, один из вопросов звучал так: «Дети, что вас всех объединяет?». Малыши, задумавшись о том, что у них общего, замешкались, в конечном итоге руку подняла главная активистка класса. Довольная собой, она встала и заявила: «Мы все родились в год Обезьяны», а потом добавила, то, что насмешило всех взрослых: «Марья Ивановна, вы только подумайте, какое это совпадение».
«Плохая идея»
Было дело в средней школе. На последнем уроке учительница сказала нам, что ей нужно сходить к заучу и, если она не вернется спустя 15 минут, мы можем собираться домой. Как только она вышла, нашему главному заводиле пришла в голову «гениальная идея», которую мы все дружно подхватили. Начали мы, значит, держать дверь, чтобы, если учитель вернется раньше, в класс попасть он не мог. Как знали, что так будет, учительница пришла и стала дергать ручку двери через какие-то 5 минут. Когда она наконец попала в класс, наше «15 минут прошло, всего доброго!» не сработало. Остались мы все после уроков ждать родителей, вызванных учительницей для проведения серьезной беседы на тему нашего поведения.
«Помощники»
Школа, 3 класс. Саша загрустил и уселся на большой переменке за партой, опустив уныло голову. Его одноклассник Дима это заметил и решил узнать, в чем причина его плохого настроения. Как оказалось, Саша грустил из-за математики, следующего урока, на котором ему никак не удавалось получить хорошую оценку. Дима решил созвать весь класс, чтобы коллективно помочь другу «подтянуть» сложный для него предмет. Времени хватило на решение одной задачки, выбранной наугад из учебника. На уроке Сашу вызвали к доске, учитель предложил ему решить ту самую задачку, над которой он вместе с классом трудился на переменке. В итоге мальчик все равно получил двойку, задача была решена неверно. Это Сашу не очень расстроило, он заявил: «Мне и 1 хватил, а второй балл отдайте классу».
Смешные истории из детского сада
Детсадовские истории не могут не вызывать улыбку, а порой и безудержный смех. Убедитесь в этом сами, ознакомившись со следующими забавными рассказами:
«Детей не обмануть»
Пригласили родителей на утренник новогодний в детский сад. Все малыши в праздничных нарядах рядом с елочкой с нетерпением ждали главного – визита Деда Мороза и Снегурочки. И вот, дождавшись этого момента, они, притихнув, с подозрением уставились на сказочного героя. Тот им «грозным» голосом:
-Детки, а вы знаете кто я?
Те хором отвечают:
— Да!
— Ну и ктоже я?
— Марья Ивановна!
Родители после этого еще долго смеялись.
«Нет сдачи»
Забирает мама из детского садика свою дочь, спрашивает у нее:
— Настенька, как день в саду прошел?
— Плохо, мама, меня Вика ударила.
— Ты ей дала сдачи?
Та, немного помедлив, отвечает:
— У меня же денег с собой не было.
«Всем понятное слово»
На занятии в старшей группе воспитательница говорит деткам:
— Дети, сегодня мы будем с вами говорить об этикете. Вы знаете, что это такое?
Целый лес рук перед ней вырос.
Воспитательница про себя подумала: «Какие детки умные», потом говорит:
— И что же это?
Дети отвечают почти, что в один голос:
— Кошачий корм!
«Роль мечты»
Воспитательница готовит детей к утреннику, обращается к малышам:
— Мальчики, вы у нас будете гномиками, а вы, девочки, — бусинками.
Одна девочка начинает всхлипывать, пуская слезу:
— Не хочу я бусинкой быть.
— А кем же тебе хочется быть:
Та навзрыд, отвечает: Человеком!
Смешные истории из жизни маленьких детей
«Копченый лосось»
Мать учит ребенка, как правильно читать. Читать у него получалось плохо, да и от занятий он постоянно отлынивал – то в туалет, поесть, то отдохнуть. Поэтому мама решила сделать веселее и интереснее. Они начали ходить в кафе. Где же тут чтение? А вот тут-то и есть самое интересное. Ребенку просто так ничего не покупали, чтобы «заработать» на вкусняшку, он должен был прочитать ее название. Разумеется, умная мама ходила с ребенком по разным кафе, чтобы он не мог выучить название одного блюда. Все было хорошо до одного момента. Однажды мальчик сказал, что желает «конченого лосося». Несколько минут все кафе смотрело на му-му с перекошенным от стыда лицом, сдерживающего смех официанта и ничего не понимающего ребенка. Оказалось, что он просто хотел пиццу с копченым лососем.
«Отдай палец»
Отец показывает дочке древний фокус – «отрывает» свой палец.
Дочь спрашивает:
– Как же это у тебя получается? Папа показывает фокус еще раз — дочь все еще не понимает:
– Смотри, показываю последний раз.
Отец опять делает трюк, а дочь говорит:
– Стой! Покажи мне оторванный палец.
«Жертвенное животное»
Один раз, воспитательница детского сада проводила обычную игру, брала картинки с животными и спрашивала про каждого:
– Чем полезна эта зверюшка?
В этот раз она достала карточку с курицей. Все дети начали отвечать весьма логичные варианты:
– Перья. Ими подушки набивают
– Мы на завтрак яичницу едим. Она же тоже из курицы?
– А вот мы недавно шашлыки жарили, мама сказала, что куриные
Одна девочка отличилась сильнее:
– Точно! Я вспомнила! Мы с родителями фильм смотрели, там куриц приносили в жертву!
«Пожизненный крест»
У моей подруги есть сын. Ему 3 года. Она забеременела и, когда ее положили в роддом, сына отправили к бабушке. Так получилось, что он не приехал, когда подругу забирали и, соответственно, увидел свою сестренку уже дома. Я тоже была там, мы праздновали первый день рождения малышки. Сын бегал с другими детьми и играл, а потом подошел к своей маме и спросил:
– Мам, там какая-то девочка новая. Где ее родители?
«Пират»
У меня есть сын, ему почти 4 года. Он добрый и почти не проказничает. Было воскресенье, где-то 9 часов дня, и я только проснулась. Лежу с закрытыми глазами и понимаю, что мне кто-то тычет в глаз. Ощущения не из приятных, поэтому весь сон сразу ушел, и открыла глаза. Оказалось, это сын. Спрашиваю:
– Что ты делаешь? Перестань!
– Мам, не злись, я про пиратов читал, они такие классные. Хочу, чтобы ты тоже была пираткой, а я – твоим юнгой
«Добрый ребенок»
У меня есть дочка, и она почему-то никогда не любила сказки. Она не читает, и не слушает. Попросила мужа почитать ей что-нибудь и дала книгу братьев Гримм, и ушла на кухню. Уже поздний вечер, и я собиралась пойти спать, заодно проверив как там успехи в прививании культуры молодому поколению. Слышу голос мужа из комнаты:
– Хорошо-хорошо, птицы выклевали им глаза
Думаю, что же это они там читают, просила же помягче. Теперь ребенок не уснет, кошмары будут сниться. Уже бегу в комнату, как вдруг слышу ответ от своей доброй дочери:
– Во-о-о-т. Так и надо читать сказки, никогда не поверю, что они стали хорошими.
«Такие женщины…»
Хотели с мужем съездить на море, но понимали, что пятилетний сын не выдержит долгой поездки. Поэтому было решено оставить его с моей мамой. Она женщина строгая, но справедливая. Отдохнули отлично, возвращаемся домой, отвозим бабушку, садимся за стол. Начала спрашивать у сына, как все прошло. Он говорит:
– О-о-о-х, я чуть не помер. Скоро бы из дома уже сбежал. Где вы та-а-а-кую-ю-ю женщину нашли?
«Коммунальные платежи»
Есть одна песня у Аллы Пугачёвой, которую в моем детстве крутили по радио. Называется «Должник». Так вот, до сегодняшнего дня я слышал там такие строки: «Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет». Я постоянно удивлялся, причем здесь это. Всякий раз, когда я ее слышал в детстве, впадал в раздумья о том, как связана любовь и ЖКХ. Сегодня понял, что в тексте песни поется не про газ и свет, а про закат и рассвет…
«Сладкоежка»
Я на своем опыте знаю, что происходит с зубами от обилия конфет, шоколадок и прочих сладостей. Поэтому я борюсь с их употреблением. Однажды купила большой пакет конфеток к чаю – у нас дома закончились. Так вот сын их нашел, и когда я увидела это, он съел почти половину пакета.
Спрашиваю:
– Ты почему конфеты взял?
– Потому, что есть руки.
Тут уж не поспоришь…
«Любовь»
Моей дочке 4 года, и она ходит в детский сад. Забираю ее, как обычно, опаздываем на запись к парикмахеру, а она смотрит куда-то. Говорю ей:
– Давай быстрей, хватит смотреть
Она отвечает:
– Да подожди. Я же до завтра Никиту не увижу, дай налюбуюсь
«Голуби»
У меня есть очень любознательный сын, на все вопросы сам отвечает, а потом проверяет свои догадки. Воскресенье, вечер. Мы сидим на лавочке с буханкой хлеба, кидаем крошки голубям. Сын долго молчит, минут 15, задумался. Спрашиваю: «О чем думаешь?». Он отвечает:
— Я вот смотрю на голубей, они все головами трясут. Знаешь, почему?
Чтобы поддержать сына, решаю спросить его мнение:
— Да нет, как-то не задумывалась. А ты как думаешь, почему?
— Я думаю, у них меленькие наушники такие в перьях, и они музыку такую классную им прям в головы играют. Я теперь тоже хочу быть голубем!
«Дед Мороз»
Моей дочери 8 лет, и она сейчас находится на той стадии, когда еще не знает, что подарки под елку кладем мы, но уже начинает задавать каверзные вопросы про деда Мороза. И вот, очередной Новый год прошел, всю неделю она ходила задумчивая, мы с мужем уже подумали, что случилось что-то. Спрашиваю:
Тебе понравился подарок от Дедушки Мороза?
– Подарок-то хороший, но я вот думаю, дед Мороз же не может один облететь пр-я-я-ям всю-ю-ю Землю. Кто же ему помогает?
– Конечно эльфы. У него в каждом доме живет эльф, он приходит на секретную раздачу подарков и потом кладет их под ёлку.
– А-а-а-а, поняла. Наш папа – эльф!
Детские смешные рассказы: слушать онлайн бесплатно
Смешные рассказы обожаемы всеми детьми. Правда, далеко не всегда у малышей и их родителей есть возможность их читать. В таких случаях, к счастью, можно прибегнуть к хорошей альтернативе. Забавные истории можно слушать, что удобно, не только в дороге, но и при некоторых обстоятельствах дома. На просторах интернета можно найти много веселых «жизненных» рассказов, популярные озвученные художественные произведения. В числе которых любимые миллионами «Если бы я был взрослым» Драгунского В. Ю., «Живая шляпа» Носова Н. Н., «Тайное становится явным» Драгунского В.Ю., «Трусишка Вася» Зощенко М. М., «Новые приключения Пифа» Остера Г.Б., «Заколдованная буква» Драгунского В. Ю., «Котёнок по имени Гав» Остера Г. Б., «Четыре желания» Ушинского К. Д.
Конечно, прослушивание книг не может полностью заменить их чтение, но для ребенка это полезно. Прослушанный текст можно обсуждать, что является не только методом проверки его понимания, но и способом развития активной речи, установления эмоционального контакта между родителем и его крохой.
Непосредственно во время работы с аудиозаписью дети получат возможность выстраивать в уме сюжетный ход, представлять события, о которых