Слишком эмоциональный ребенок 4 года

Эмоциональность (как черта характера) – совсем не плохое качество человека. Все дело в её количестве и качестве. Многие дети от природы очень эмоциональны. Иногда совсем маленький ребенок, если что-то происходит не так, как он хочет, может устроить целый скандал: он плачет, кидает игрушки, падает на пол и орет, что есть мочи. Иногда это притворство, и ребенок, сквозь слезы, наблюдает за тем, что происходит вокруг, готовый остановиться в любой момент, если его желания будут исполнены. Но иногда это настоящая истерика, возникшая на пустом месте от чрезмерной эмоциональности.

Ребенок идет в детский сад, и его эмоциональность начинает играть не последнюю роль в его отношениях с другими детьми. Не поделили игрушку, нечаянно заняли его место за столом, не вовремя посмеялись, задели рукой в раздевалке – эмоциональность ребенка взрывается конфликтом, ссорой, плачем и потасовкой. Если причина для недовольства более серьезная, то и до драки недалеко, причем как у мальчиков, так и у девочек.

Годы идут, эмоциональность начинает различаться по гендерному признаку и из эмоционального ребенка человек превращается в личность со сложным характером.

Девочки бурно обижаются на любой пустяк, выясняют отношения, то обнимаясь, то не разговаривая друг с другом, много спорят по пустякам с родителями и учителями и могут ходить не в настроении целый день.

Мальчики агрессивно и мгновенно отвечают на любые (по их мнению) поползновения в свой адрес словесными угрозами, оскорблениями и пускают в ход кулаки. И те, и другие проявления уже у взрослых называются в совокупности вспыльчивым и неуравновешенным характером.

Разборки в школе

Учитель делает неоднократные замечания двум семиклассникам, мешающим ему вести урок. Потом следует замечание в дневник и двойка в журнал. Мальчишки реагируют на наказание по-разному: один спокойно, а другой нет: он пререкается с учителем, возмущенно выкрикивая с места доказательства его неправомерных действий и все никак не может успокоится. Уже и звонок прозвенел, а он все пытается что-то доказать. С одной стороны – это активная жизненная позиция и смелость, но с другой – повышенная эмоциональность, которая иногда может привести к очень тяжелым последствиям.

Людмила Третьякова в своей книге «Русский сюжет» рассказывает о судьбе внука Александра Сергеевича Пушкина Леонтия:

«Петр Петрович Ланской (второй муж Наталии Николаевны ) определил Леонтия в Пажеский корпус. Однажды, поссорившись с товарищем по корпусу, Леонтий в порыве ярости всадил ему в бок перочинный нож. Решив, что стал убийцей, он покинул корпус и прибежал домой. К несчастью, «дедушки Ланского» не было. В его кабинете Леонтий нашел револьвер и выстрелил себе в грудь. Рана оказалась не смертельной. Леонтия спасли, но извлечь пулю не удалось. С момента этого страшного случая у него начались эпилептические припадки. Разумеется, на Пажеском корпусе пришлось поставить крест. Ланскому, ценой больших усилий и треволнений удалось уладить эту историю и определить Леонтия в Морской корпус, по выходе из которого тот получил звание мичмана и дослужился до капитана 2-го ранга.»

Казалось бы, откуда эмоции, если ты никогда не видел партнера по игре, не представляешь, что он за человек и общаешься с ним в первый и последний раз? Но нет. Некоторые подростки втягиваются в нескончаемые словесные поединки, полные оскорблений и угроз, психуют, кричат во время игры, меняются в лице и не могут оторваться от монитора. При общении в социальных сетях и на форумах, встречая отличную от своей точку зрения, они начинают яростно спорить, посылают множество сообщений без знаков препинания, с опечатками и многочисленными восклицательными и другими знаками, хотя в спокойном состоянии пишут совершенно в ином стиле. Быстро переходят к оскорблениям оппонентов, портят со всеми отношения и часто оказываются выгнанными из сообщества.

«Часто вижу как кто-то злится, волнуется, бесится и т.п. в интернете. В соц сетях, на формах и т.п. Нормально ли то, что у людей возникают эмоции в интернете из-за поведения других людей в текстовом формате?»

Как известно, границы нормальности определить трудно, но повышенная эмоциональность характера обычно хорошо видна даже невооруженным глазом.

Интересно, что дети совершенно четко определяют своих эмоциональных одноклассников, называя их коротко и ясно словом «псих». Игра «доведи психа» пользуется неизменной популярностью, особенно в начальных и средних классах школы. Иногда эмоциональный ребенок понимает, что задевают его именно из-за его смешной эмоциональной реакции, но остановиться не может. Слезы – одна из таких реакций. И если для девочек она позволительна довольно долгое время, большинство мальчиков в школе уже не плачут и не уважают эту «девчачью» черту в товарищах.

«Что делать, не знаю. Моему сыну 9 лет. Он часто плачет по любому поводу. Обижается и плачет. Его доводят, а он в слезы. От этого проблемы. Везде, где он с другими детьми, его дразнят. В их возрасте весело ведь довести ребенка и посмотреть, как он плачет. Ходили к психологу.. Мне сказали, что он эмоционально лабильный…»

Известно, что изменить характер человека очень трудно, если вообще возможно. Но можно попытаться компенсировать чрезмерную эмоциональность характера, развивая у ребёнка чувство самоконтроля, выдержки и умения владеть собой.

Из книги Бориса Акунина «Коронация»:

«В воспитании великих князей и княжон на первом месте стоит вырабатывание самоконтроля и выдержки, умения владеть собой в любых обстоятельствах. С раннего детства их высочеств приучают сидеть на длинных и утомительных парадных обедах, причём нарочно сажают рядом с самыми неумными и несносными гостями. Нужно внимательно слушать, что говорят взрослые, не подавать виду, что их общество скучно или неприятно, смеяться их шуткам, и чем глупее острота, тем искренней должен быть смех. А чего стоит христосование на Пасху с офицерами и нижними чинами подшефных полков. Иной раз приходится совершить лобзание более тысячи раз в течение двух часов! И не дай бог выказать усталость или отвращение. Но Павел Георгиевич всегда был таким живым и непосредственным мальчиком, ему плохо давались упражнения на выдержку, да и теперь, хоть его высочество и достиг совершеннолетия, ему ещё многому следовало научиться.»

1. Зададимся вопросом: насколько эмоциональны мы сами?

До определенного возраста дети обычно копируют своих родителей и трудно ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, если вы сами бурно реагируете на все происходящее вокруг вас: на неправильные, по вашему мнению, действия оппозиции на Болотной площади, на непогоду в выходной день, на затянувшееся стояние у кассы супермаркета, на не слишком вежливое обслуживание в кафе и т.д. Если мама смотрит мелодраму и всхлипывает, сопереживая героине, попавшей в трудную ситуацию, то и дочка, вероятно, с легкостью заплачет из-за малейшей неприятности в школе. Если папа чертыхается, психует и ломает инструменты когда у него что-то не получается с ремонтом, т.е. очень большая вероятность того, что и сын запросто швырнет со злости учебник в другой конец класса. Если вы сами часто разговариваете с людьми на повышенных тонах, а ребенок, при этом, стоит с вами рядом, возможно, что он также эмоционально, как и вы, втянется в конфликт с одноклассником, случайно взявшим его карандаш. К сожалению, наша повседневная жизнь без конфликтов не обходится, но во всяком случае, необходимо в присутствии ребенка как-то сдерживать свою эмоциональность и вести себя более достойно.

2. Что хорошо, а что плохо?

Первые понятия «что такое хорошо, а что такое плохо» ребенок получает от вас и принимает их за непреложную истину. Вот и скажем ему, что «психовать» – это плохо, а быть «спокойным» хорошо. Наглядных примеров сколько угодно: герои книжек, мультфильмов, фильмов, ваши собственные друзья, знакомые и, наконец, вы сами. Обсуждайте с ребенком поступки реальных и нереальных персонажей, заостряя его внимание на том, как, с точки зрения эмоциональности, ведут себя разные люди. При этом, очень важно, чтобы вы высказывали свою четкую одобрительную или неодобрительную позицию на эмоциональные реакции героев. У ребенка должно сформироваться четкое представление о том, что выдержка, самоконтроль и владение собой в сложных эмоциональных ситуациях – это круто.

3. Предупрежден – значит вооружен!

Обращайте внимание ребенка на то, к каким последствиям приводит чрезмерная эмоциональность характера. Оценивая чьи-то действия, говорите прямо: разве можно было так психовать? А теперь вот какая неприятность получилась!

4. Контролируйте ситуации эмоционального поведения ребенка при каждом удобном случае.

Если вы на детской площадке видите, как ваш ребенок по собственной вине эмоционально конфликтует с другими детьми, постарайтесь либо его остановить, либо увести с площадки. Эмоции имеют обыкновение разгораться, как костер. К тому же, может возникнуть устойчивая привычка к эмоциональному выяснению отношений, со швырянием игрушек в кого попало и драками. После каждого такого случая четко выражайте свою неодобрительную позицию к его поведению.

Нередкий случай в школе – хамство ребенка учителям. Частая причина этого – не злонамеренное желание ребенка кого-то оскорбить, а простое неумение держать язык за зубами, т.е. сдерживать свои эмоции. Необходимо объяснять ребенку, что в жизни бывают такие моменты, когда нельзя высказывать то, что вертится у тебя на языке, даже если учитель неправ. Конечно, контролировать поведение ребенка в школе «он-лайн» вы не сможете, но разобрать эту ситуацию дома с точки зрения неправильной эмоциональной реакции было бы хорошо.

5. Поощряйте ребенка за каждый случай проявленной им выдержки и спокойного поведения в трудной для него эмоциональной ситуации.

Все с удовольствием ели мороженое, а у него только что горло болело. Но он не ныл, не просил, а спокойно шел рядом с нормальным (а не обиженным) лицом. И хотя очень хотелось, он и вида не показал.

На школьной экскурсии лучшая подруга вдруг встала в пару с другой девочкой. Скорее всего, так случайно получилось, ведь никакой ссоры не было. Раньше бы обиделась смертельно и разругалась на неделю, а в этот раз спокойно дошла до метро одна, без пары. В вагоне метро уже все ехали вместе, и ссора не состоялась.

В третий раз заставили переписывать упражнение. Раньше бы начал психовать и злиться, а в этот раз сдержался и переписал без пререканий.

Таких простых бытовых ситуаций, когда гораздо лучше сдержать эмоции, чем выпустить их наружу, в жизни ребенка бывает очень много. Не стоит заставлять его быть другим человеком и вообще исключать эмоции из своей жизни, но очень полезно прививать ему навыки самоконтроля, которые в дальнейшем помогут избежать многих проблем и бед.

6. Делайте с ребенком специальные упражнения по развитию навыков самоконтроля и для тренировки выдержки.

Если вы считаете, что необходимы специальные усилия для корректировки эмоционального поведения ребенка, можно воспользоваться специальными упражнениями для выработки самоконтроля и тренировки выдержки, которые вы легко сможете найти в интернете.

Если вы считаете, что ваш ребенок чересчур эмоциональный:

старайтесь вести себя более сдержанно и спокойно, когда он находится рядом с вами;
на разных примерах показывайте ребенку положительное и отрицательное эмоциональное поведение;
ребенок должен знать, что чрезмерная эмоциональность чаще всего оборачивается неприятностями;
контролируйте эмоциональное поведение ребенка и разбирайте с ним ситуации, свидетелем которых вы не были; – хвалите ребенка за проявленную им выдержку и самоконтроль;
делайте с ребенком специальные упражнения для корректировки его эмоционального поведения;

Источник

Здравствуйте, Камила! давайте по порядку:

Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала

дело в том, что у детей зачастую склад ИХ реагирования на ситуации закрепляется из реакций на ситуации их родителей – мамы или отца – т.е. дети – это зеркало родителей! они будут говорить Вашими словами и также обращаться к Вам, как и Вы и между собой и к ним! они будут вести себя и поступать так, как можете действовать ВЫ! или ведя сознательно свои действия к тому, чтобы получить нужную им реакцию со стороны родителей! т.е. именно мы-родители закрепляем условные рефлексы на поведение детей именно своими чувствами!

видите – переносить плач НЕ могли ВЫ! и спроецировали это НА неё – т.е. сделали ЕЁ ответственной ЗА свои чувства! и в итоге – взаимодействовали с ней на той волне, чтобы было комфортно Вам, а НЕ исходя из того, чего бы хотел сам ребёнок – а ведь ему важно себя узнать – а НЕ закрепить Ваши реакции, Ваше поведение!

Если у нее что-то не получается сразу истерика.

истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать

этот период для детей нормален – они начинают чувствовать себя, что она – это НЕ ВЫ! что она самостоятельно (т.е. сама) может что-то делать! и важно НЕ сделать это ЗА НЕЁ – если НЕ получается – а помочь ей Научится делать ТАК, чтобы получалось! предоставляли ли Вы ей такой вариант? НЕ ВЫ ЗА НЕЁ, и НЕ ОНА САМА, если НЕ получается – а показать ей, можно даже её ручками – а как это сделать?

и ещё – по поводу реагирования на истерики – есть просто слезы – слезы отчаяния, расстройства, обиды, переживания – а есть истерики – полная отдача своим эмоциям (валяние по полу, истерические дуги, привлечение зретелей и работа именно НА зрителя) – а подходы к ним тоже разные! ВЫ видели слезы и воспринимали их как истерики – а ведь это просто слезы ребёнка – и ОНИ естественны и нормальны! дети подвластны аффектам, проявлением своих переживаний и им важно также сами узнать – что же с ними происходит? как это называется? ведь слезы показывают как отчаяно они переживают, что у НИХ не получается, как они расстроены! и в этих ситуациях важно помочь ребёнку научиться чувствовать себя, понимать себя – что они чувствуют, как это называется – а помочь в этом можете только ВЫ! взять её к себе, посадить на коленки, объяснить, что все что она чувствует – это нормально, помочь понять ей как называются её чувства – злость, обида, раздражение – проговорить вместе с ней – тем самым принимая и её чувства и её – и помочь ей – НО НЕ сделав ЗА неё, а научив! (ведь она об этом Вас и просит!)

а также можно с этими чувствами работать и дальше! (рисовать, лепить и т.д.)

а вместо этого Вы отворачивались, или пытались успокоить – а ведь должна быть последовательность в Ваших действиях – т.е. Вы прибегаете только к одному паттерну поведения сами! (это истерики НЕ поддерживаются и уходят), а если слезы, то помогают объяснить, принять их, сказать – что и это тоже хорошо! значит ОНА может понимать, что НЕ получается и сможет это сделать!

часто помогало просто наорать на нее.

а вот это закрепление негативной формы внимания! если дети НЕ получают позитивного – а ведь внимание им тоже нужно – то могут и специально прибегать к некоторым формам поведения, при которых родители на них кричат – чтобы привлечь уже негативное внимание!

Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова.

а откуда она знает – что там другие слова? читает ЗА ВАМИ? а это говорит о том, что у неё НЕТ чувства безопасности и создание этих рамок, той Правильной последовательности приносит ей чувство спокойствия! т.е. ей НЕ хватает прямых паттернов поведения с Вашей стороны – чтобы она знала, на что именно и как Вы реагируете и чтобы эта реакция всегда была одинаковой – а не разная – за одно действие – одна реакция! а если Вы за её плач – сначала объясняете, потом, уходите, потом кричите – она НЕ знает чего ОТ ВАС ждать! какой реакции! и НЕ чувствует себя в безопасности.

ее отношение к “сделать все лучше всех и сразу” осталось таким же.

а зачем ей делать лучше? что тогда она получает? ведь стремится ОНА НЕ к действию, а к ТОМУ, что ОНО ей дает – какое чувство? и в Ваших силах закрепить в ней реакцию и проигрыша – как Вы сами реагируете на то, когда она проигрывает, или делает не так, как другие дети.или же что говорите О тех, детях, которые или проиграли, или что-то не сделали – ведь дети боятся испытать на себе ТО, что говорят родители О других!

Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая. а что ОНА тогда чувствует? и что хотела бы? НЕТ – НЕ потому что НЕ самая-самая – это мы так трактуем поведение детей – а ведь истина всегда лишь в том – что дети чувствуют! верьте своему ребёнку – ТО, что чувствует ОНА правда! и тогда она будет верить и ВАМ!

Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится.

да, сложно, не получится, и ей самостоятельно сложно чему-то научится – она просит Вашей помощи – НО НЕ так, чтобы сделали ЗА неё, а научили! покажите ей на своем примере – что не получается у ВАС и как Вы к этому относитесь? что НЕ получается у сынишки и как ОН к этому относится, что не получается у папы и как он к этому относится?

дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: “нет я хочу учить, учи меня, мама”.

видите Вы даете ей выбор без выбора – или учить или НЕТ! а она просит – НАУЧИ меня, мама! ведь и стихи тоже можно учить разными способами – услышьте её – ОНА Хочет! помогите ей – как именно ОНА может учить стихи! например, Вы сначала прочитываете ей стих, дальше говорите о незнакомых словах, и проигрываете вместе – например – Вы читаете начало (первые строки), а она рифму! или ещё – Вы читаете стих – а она закрывает глаза и представляет ТО, что Вы читаете! – можно вместе с ней нарисовать стих – ведь у детей развито воображение и нужно это использовать – и она увидит, что Вы учите ей, что слышите, верите, помогаете и она справляется!

Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику

может Вы и закрепили в ней эти реакции – может и она бы по иному реагировала! а это так! мы сами закрепляем их реакции!

1. Что делать с ее перфекционизмом?

самой быть последовательной – чтобы она знала за какие поступки и слова, что идет ОТ ВАС!

2. Как повысить ее уверенность в себе?

помочь ей узнать себя, свои переживания, чувства и помочь ей искать пути решения и выходы (вместо выбора – или учить или не учить!) – сами генерируйте идеи, а потом уже и она научится у Вас этому же! (также занимайтесь с ней с помощью рисунков)

3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?а рисунки очень хорошо с кошмарами работают – рисуют страхи (ведь это тоже привлечение внимания, потребность в защите, безопасности – и в первую очередь ей важно показать – что именно ВЫ сами можете с этими задачами справиться!)

(есть ещё книга “что делать, если….”) – там есть наглядные примеры того как рисовать этих страшных персонажей и что с ними делать – у детей идет очень хорошо!

а также помгайте ей и в общении со сверстниками – тоже НЕ делите их на плохих и хороших – все такие какие они есть – это помогает детям самим снимать напряжение с себя!

В последнее время я стала слишком эмоциональной (3 ответа)

Источник