Скандалы при ребенке 1 год

Как на психологическом состоянии детей сказываются ссоры родителей, каким образом при них все же можно выяснять отношения и что говорить ребенку после домашних скандалов? Публикуем отрывок из новой (и очень полезной) книги для молодых мам и пап «Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка».

Если родители постоянно ругаются, это не проходит даром ни для одной из сторон. И маленькие дети, увы, не исключение. Как выяснили исследователи Орегонского университета, измерявшие активность головного мозга грудных детей под воздействием громких голосов, шестимесячные крохи – и те даже во сне негативно реагируют на злые, сварливые интонации. У малышей, родители которых несчастливы в браке, наблюдают целый букет нарушений развития, от проблем с развитием речи и привыканием к горшку до снижения способности успокаиваться без посторонней помощи.

Чем дольше мама с папой выясняют отношения, тем хуже ребенку. Детям от трех до шести лет кажется, что ссорятся из-за них, говорят Готтманы. К шести-восьми годам многие (как моя дочь) принимают сторону одного из родителей. Психолог из Университета Нотр-Дам Е. М. Каммингс обнаружил, что дети, которые в дошкольном возрасте часто становились свидетелями родительских ссор, к седьмому классу чаще страдали от тревоги и депрессии и вели себя хуже сверстников. Ученый сравнил детей со счетчиками Гейгера: они тоже постоянно отслеживают уровень безопасности, только измеряют для этого не радиационный, а эмоциональный фон семьи. Вместе с тем Каммингс не рекомендовал родителям полностью искоренять ссоры: если дети не будут видеть чужих конфликтов, они не научатся справляться со своими. Просто нужно вести себя здраво и цивилизованно. Ну, знаете, как взрослые люди.

Детей можно сравнить со счетчиками Гейгера: они тоже постоянно отслеживают уровень безопасности.

Тут никуда не денешься: от качества ваших супружеских отношений зависит, насколько близки вы будете со своим ребенком. Возьмем исследование психологов из Южного методистского университета. Они пришли к неожиданному выводу, что родительские ссоры наносят больший урон отношениям отца с детьми. Согласно их опросу, на следующий день после супружеского скандала большинство мам способны загладить случившееся в глазах детей, быстро восстановив и даже улучшив отношения с ними. А вот папам гораздо сложнее не выплескивать негатив на остальных членов семьи. На следующий и даже на второй день после стычки ссора все еще аукается им трениями с ребенком.

Я рассказываю Алану Каздину, профессору психологии Йельского университета и директору Йельского центра воспитания детей, что моя дочь Сильвия бросается нас разнимать, когда мы ссоримся, но его ответ действует как ушат холодной воды. «Для ребенка это ужасная ситуация: вы выбиваете почву у него из-под ног», – говорит профессор.

Если ребенок стал свидетелем скандала

Если, как вы ни старались, ваши дети все-таки стали свидетелями скандала, немедленно займитесь устранением последствий. Психолог Энн Данневолд говорит, что если вы выясняете отношения цивилизованно, то детям даже полезно за этим наблюдать, поскольку это учит их, что люди могут злиться друг на друга и при этом любить друг друга. «Одно не исключает другого, – говорит она. – Но это должно быть цивилизованно, к примеру: “Я очень расстроена, что ты мне это сказал. Как мы с этим справимся?” – а не: “Ты тупой козел”.

Детям полезно видеть, что мы обыкновенные люди и порою нас захлестываю эмоции, а после приходится восстанавливаться и извиняться. Таким образом, когда ребенка самого захлестнут эмоции, у него не возникнет ощущения, что он что-то сломал».

Если же вы называете мужа тупым козлом, ваш ребенок думает, что именно так люди разрешают споры. Как говорит техасский семейный психолог Карл Пикхардт: «Когда вы кричите и обзываетесь, ваши дети думают: “Если я с кем-то заспорю, надо говорить громче, напористей и грубее, чтобы добиться своего”. Я в детстве вдоволь насмотрелся разборок, но своих детей воспитывал иначе. Сделайте осознанный выбор, примите за него ответственность и начинайте претворять его в жизнь».

Решающее значение имеет то, как именно вы спорите.

Маркхам советует мне запастись таким же терпением, какое я проявляю по отношению к ребенку. «Вы наверняка сердитесь, когда она хочет на детскую площадку, а вам надо в магазин, – говорит психолог. – И порой хочется на нее прикрикнуть, верно? Однако вы с огромным трудом, призвав на помощь все свое терпение и самообладание, заставляете себя выслушать ее и найти обоюдовыгодное решение. С ребенком вы не позволяете себе решать конфликты криком. И скажу вам – не в качестве нравоучения, а для вдохновения, – что и с партнером абсолютно реально наладить такие отношения, когда никто ни на кого не кричит».

Может, и реально, но пока маловероятно. Через два дня после разговора с Маркхам мой муж Том за ужином сообщает мне, что в последний момент урвал командировку, в которой будет неделю колесить по виноградникам Калифорнии. Выезд через два дня. И еще, добавляет мой супруг, он без моего ведома записал Сильвию в шахматный кружок.

– Нет, нет и еще раз нет, – говорю я. – Она и так уже ходит на два внеклассных кружка.

– Я знал, что ты это скажешь, – отвечает он. – Но в последнее время у нас с тобой работы навалилось. И потом, я уже заплатил.

– Почему ты не посоветовался со мной? – спрашиваю я, повышая голос. Когда из искры возгорается пламя, я вспоминаю предписание психолога Терри Риала ругаться за закрытыми дверями. Но двери в нашей квартирке дешевые и хлипкие. Я бегу за планшетом и наушниками с защитой от внешнего шума. Скомандовав дочке:

– Надень их и поиграй в Minecraft, – я волоку Тома в спальню и захлопываю за нами дверь.

Из исходной точки наша ссора быстро расползается на другие темы. Том говорит, что я истеричка, отчего моя истерика только усугубляется. Я срываюсь на плач.

– Она скоро придет сюда, надо взять тайм-аут, – говорит Том.

Я торопливо вытираю слезы.

Для детей не так вреден конфликт, как вялотекущие дрязги.

– Ты прав, – говорю я. Если мы по-прежнему ищем примирения сугубо из любви к нашей дочке, а не друг к другу – что ж, пускай. Когда через секунду в комнату влетает Сильвия, мы спокойны. Но, для перестраховки, я повторяю текст, который Маркхам дала мне на случай, если я сорвусь при ребенке. «Мне очень жаль. Люди не заслуживают, чтобы на них кричали, и твой папа тоже. Я изо всех сил стараюсь контролировать себя, и, хотя порой у меня плохо получается, я работаю над этим. Я хочу, чтобы ты знала: я люблю твоего папу и всегда найду с ним общий язык». Я обнимаю Тома (по-настоящему), Сильвия смеется и пытается проскользнуть между нами, применяя маневр, который называет «сардины в банке».

Никто не пострадал. По крайней мере, насколько я могу видеть. Поостыв немного, я признаюсь Тому в «мягких» чувствах, которые стояли за моей вспышкой. Когда он уезжает в долгие велосипедные путешествия, я скучаю по нему. А еще мне, если честно, завидно, что ему платят, чтобы он колесил по увитым виноградом долинам, в то время как я пишу статью о важности пищевой клетчатки.

И я не хочу отдавать Сильвию еще на один кружок, поскольку и без того переживаю, что слишком много работаю. Не хочу упускать время, которое могла бы проводить с дочкой, объясняю я, даже несколько часов после школы. Когда у вас единственный ребенок, прелесть и горечь в том, что каждая веха родительства для вас первая и последняя. (Когда я первый раз повела Сильвию в садик, я так рыдала, что воспитательнице пришлось утешать меня. Дошло до того, что мое поведение расстроило других детей, некоторые из них тоже начали плакать – поэтому меня мягко попросили уйти.)

Потом я иду к Сильвии. У меня есть несколько вопросов, которые Пикхардт советовал задать ей после ссоры. Наши дети, говорит он, могут многому нас научить – а порой и удивить, – если поинтересоваться у них, что они о нас думают. Когда я подхожу к дочке, она сидит за столом у себя в комнате, рассеянно мурлыча песенку и раскрашивая фиолетовым лягушку на картинке.

Я: Солнышко, у меня вопрос: что бы ты хотела изменить в том, как я спорю с твоим папой?

СИЛЬВИЯ: Я бы хотела, чтобы ты не кричала, потому что у папы делается грустный вид.

Я: Расскажи, что ты чувствуешь, когда я кричу на папу.

СИЛЬВИЯ: Иногда мне нравится слушать, как ты кричишь на папу. Это как игра; я люблю выглядывать из своей комнаты и смотреть, как папа становится похожим на сердитого кота.

Я: В моем поведении бывает что-то такое, из-за чего ты чувствуешь себя незащищенной и несчастной?

СИЛЬВИЯ: Мне не нравится, когда вы с папой не разговариваете и я не понимаю почему.

Вывод: Можно ссориться и при детях, если делать это цивилизованно.

Дети должны учиться решать проблемы

Конфликт, повторюсь, для детей не вреден. Вредны вялотекущие дрязги, которые время от времени переходят в фазу открытого противостояния, ошарашивая ребенка, но полностью никогда не разрешаются. Цивилизованное решение споров полезно не только в качестве наглядного пособия для детей; это умение пригодится всем членам семьи, когда ребенок достигнет трудного подросткового возраста. Одну из самых веских причин, почему дети должны видеть, как вы мирно решаете проблемы, раскрыли психологи из Университета Западной Виргинии.

Они попросили 157 тринадцатилетних детей рассказать о самом большом разногласии, какое возникало у них с родителями, и записали ответы на видео. Потом видео показали каждому из подростков в присутствии родителя.

Пока участники эксперимента парами смотрели, как подросток описывает ссору – чаще всего, из-за работы по дому, оценок, друзей, перебранок между братьями и сестрами или из-за денег, – психологи наблюдали за реакцией родителя. Кто-то закатывал глаза. Кто-то смеялся. Но другие комментировали и вступали с подростком в здоровую дискуссию – без крика, слушая друг друга.

Оказывается, те подростки, которые уверенно возражали родителям, с такой же уверенностью могли противоречить друзьям. На втором этапе исследования, когда участникам исполнилось по пятнадцать-шестнадцать лет, те же дети на 40 процентов чаще давали отпор сверстникам, когда те предлагали им алкоголь или наркотики. В то же время дети, избегавшие конфликта с родителями, легче поддавались давлению сверстников.

Все тинейджеры перечат родителям, но, опять-таки, решающее значение имеет то, как вы спорите. Когда дети учатся спокойно, но убедительно отстаивать свое мнение, говорит автор исследования, они приобретают навык, который всю жизнь будет помогать им в отношениях со своенравными коллегами, друзьями и партнерами.

Отрывок предоставлен для публикации издательством “Синдбад”

Источник

[1062346263] – 06 февраля 2009, 00:45

Мы с мужем договорились, что при ребенке не будем выяснять отношения. Но в порыве ссоры я обычно об этом забываю. Так что стараюсь чаще молчать, не доводить дело до разборок. Приходится терпеть, что делать. А вы автор, о каких закидонах мужа говорите? Может, вам кажется и все не так страшно?

[4005087505] – 06 февраля 2009, 01:25

а вы не воспитывайте мужа, не надо было за него замуж выходить если надеялись, что перевоспитаете. лучше за собой смотрите и не начинайте ссору первой.

[2066894784] – 06 февраля 2009, 02:15

Самое страшное для ребенка вообще – это ссоры родителей. Ибо в его глазах рушится весь мир и вся надежность мира.

[2885528361] – 06 февраля 2009, 05:19

[3612447315] – 06 февраля 2009, 11:04

[2151905051] – 06 февраля 2009, 12:13

я согласна с 4… дураки вы!!! прямо нет слов!

[3868935139] – 06 февраля 2009, 13:22

да и я согласна – дураки мы! мои родители тоже ругались дрались у меня на глазах, ненавижу их за это, я мечтала чтобы они развелись, а они до сих пор живут и клянут друг друга. всегда мечтала что у меня в семье будет тихо и спокойно(((( а как включить мозх, как тут советуют? просто терпеть? дальше то что будет? сплошное непонимание у нас

[1839186797] – 06 февраля 2009, 13:56

а мои предки ругались-ругались и развелись наконец (мне тогда лет 13 было), я практически и не переживала уже, потом сходились еще пару раз…и в итоге я поняла, что врозь – они милые люди, а вместе – чума какая-то. сейчас у каждого свои семьи, по-прежнему мило общаются, поздравляют с датой свадьбы (уже 30-летие было). Вывод: я при ребенке никогда не ругаюсь с мужем, хотя иногда и сдерживаюсь с трудом. работайте над собой, naya, если невмоготу – лучше кардинальные меры, чем постоянные склоки

[3868935139] – 06 февраля 2009, 15:24

“врозь – они милые люди, а вместе – чума какая-то” – вот это про нас. т.е. работать нужно над собой а не над мужем?

[2632851254] – 06 февраля 2009, 16:23

Вам надо ругаться в отдельном помещении.

[40667783] – 06 февраля 2009, 16:29

11, угу… “вот здесь у нас кухня… здесь у нас спальня… а здесь у нас ругальня…”)))

13.

От осинки не родятся апельсинки

[1836834891] – 06 февраля 2009, 16:52

5,6, ооооох как я вас понимаю!!! мои родители тоже всегда отношения при мне выясняли. в итоге мои самые болезненные детские переживания связаны именно с этими ссорами. и это простоссоры были, без рукоприкладства…вот думаю, что же пережили дети, родители которых на кулаках объяснялись? ужас! а ведь в этом году будет 25 лет как мои женаты. ругаются уже не так темпераментно или это я в свои 22 проще это воспринимаю. но для себя выводы сделала и если уж припрёт с мужем поругаться, буду его на улицу погулять приглашать)))

Ну если бы был такой хороший муж,то не скандалил бы при ребенке.Хороший отец для ребенка не будет делать плохого,а он скандалами портит нервную систему ребенка.А ты подумай хорошенько что может случиться с психикой ребенка из за таких сцен.

[2940704669] – 08 февраля 2009, 15:07

это и от ребенка зависит, как он воспринимает ссоры родителей. Меня в детстве обычно крупной дрожью било, когда родители ругались, а бруту моему младшему было абсолютно фиолетово, так что ранимые дети намного острее воспринимают

[2151313425] – 11 февраля 2009, 01:34

Привет всем! Я к вам в компанию, можно! Расскажу свою историю. Мой муж за которого я вышла 24 ноября 2007г. за год не разу не работал. Жили на деньги родителей. Его. Заделал мне ребенка. Когда я ходила беременная заламывал мне руки, избивал обзывал. Слава богу девочка родилась здоровая, красивенькая. А эта сволочь ушла от нас когда ей было три недели. И нечего, живем по моленьку. И я считаю что это радость. Когда дома спокойно.

[734229684] – 01 января 2019, 00:05

elizabeth

Источник

Это и есть вопрос.мы с мужем очень вспыльчивые натуры. По делу редко ссоримся, а вот из-за ерунды часто((( причем на повышенных тонах разговариваем, потом в крик переходим. Знаю что это ужасно((((( я стараюсь ,я пытаюсь с этим бороться, но ум да разум заходит и начинаю орать(((( на дочку тоже могут вспыльнуть
Дочке2,3. Она очень любит папу,но стала днем мне говорить- папа на маму орет.. Я говорю- да нет,просто папа громко разговаривает. Когда орем- виду не показывает
Дочка – девочка эмоциональная, обидчивая( как я), наверно даже застенчива
Очень любит общаться со взрослыми,деток пока избегает- со стороны любит наблюдать. Сейчас период нытья,истерик, не хочу,не буду
Может тут есть психологи или знающие, к чему приводит то что ребенок слышит ругань?(( какие последствия могут быть?
P.s. Собираюсь к психологу в тч и на эту тему говорить…
либо неврастеником сделаете, либо полной пофигсткой
а зачем вы ребенку врете? Ну да – папа орет на маму, но папа мамe все равно очень любит. И дочку очень любит, просто вот такие у тебя родители – очень громкие, привыкай.
К чему приведет – предсказать невозможно, слишком много дополнит.факторов влияет. да и вам что, легче будет от этого знания? То, что будет копировать – вероятность большая, а всё остальное – как карта ляжет.
к психологу с запросом о проблеме контроля эмоций, вот и всё. Хороший специалист буквально за пару сеансов научит методам самоконтроля. А это вторичное чувство вины – это всё пустое.
К тому,что мир ребенка расколется на части. Это не пустые слова психологов, это опыт. Попробуйте жить в мире,где одна ваша рука ненавидит другую или одна нога пытается оттоптать другую.Или одна почка против другой. Ну как? Примерно то же самое чувствует ребенок, когда при нем ругаются родители. Ну а дальше – как повезет. Неврозы, психозы, комплексы… Зависит от крепости нервной системы ребенка – до какого-нибудь заикания, недержания или чего похуже так “доругаться” – раз плюнуть. Я и о суицидах слышала. Про такие тонкие материи, как дальнейшая модель семьи в сознании ребенка (как правильно строить отношения),мотивация к учебе и т.д. я уже не говорю.
Так что орите дальше – вы же правы. И надейтесь, что от осознания этого факта вам повезет и ваша дочь вырастет относительно благополучной. И кошмары ее детства останутся только точечными воспоминаниями.А не как у меня, например. Я почти не помню ДРУГОГО между родителями, кроме того что они вечно орали друг на друга.И что я каким-то боком была в этом виновата(разумеется мне этого никто никогда не говорил, но такова психология ребенка -все, что происходит между родителями, воспринимается как по его вине/причине). Как-то попробовала сказать об этом маме -она меня отчитала,что всего мол пару раз они с отцом и поругались,да и то – что ей еще делать-то было, раз он такой козел?! Это к разнице между восприятием ситуации вами лично и ребенком. Выводы делайте сами.
Моя мама очень вспыльчивая. Я очень хорошо помню их ссору с папой: мама кричала и замахнулась на папу утюгом. Я начала кричать. Мама испугалась, начала мне говорить, что они шутят, это шутка… Но я не поверила.
Мне было 4 года.
Растет сын. Я тоже вспыльчивый человек по характеру, взрывной. Но стараюсь сдерживаться.
Мы такие же с мужем,ссоримся,кричим при ребенке 4года сын.Сама в последнее время стала срываться на реб-ке,в последнее время ничего не ест и ничего не делает сам,на все вопросы один ответ”НЕТ” Сын ко мне ближе,все-время со мной проводит.Муж же-один,два раза в месц выходной и поздно приходит,практически не видится.Стала замечать,что сын может плохим словом назвать отца типа”придурок”(это от меня взял,услышал пару раз при ссоре сказала в сердцах)муж так злится,и правильно.И может ударить отца.Меня же никогда не бьет и не обзывает.Вот что значит ругаться при реб-ке.Вот результат наших ссор.Я стараюсь не ругаться и не отвечать на агрессию мужа.Но муж у меня вообще такооой псих! Не реально просто не ответить.Реб-к свидетель,иногда даже говорит мне что не любит папу(((
а какой вы делаете вывод из этого?
у вас выбор: или вырастить своего ребенка психом еще хуже, чем папа… или все же научиться сглаживать, чтобы “реально” было не ответить.
или хитрее научиться, чтобы не доходило до ответов вообще.
Легко говорить “не ругайтесь” тем, у кого темперамент другой. Я ооооочень вспыльчивая. То есть я тихая-тихая, флегматичная даже, держусь до последнего, а потом как психану( Когда злюсь, могу зарычать, швырнуть тапком в стенку. Работаю в данный момент с психологом, НЕ ПОМОГАЕТ. А при этом мои родители не ругались!!! Так что наследственность – это не все.
С мужем ругаемся при ребенке, но. Муж вообще все время разговаривает на повышенных тонах, часто разговаривает по телефону агрессивно, орет на подчиненных.
Как следствие, и без того темпераментный ребенок 4 лет – вспыльчивый, может крикнуть, и тп.
Ну хорошо, я НАДЕЮСЬ, что я с собой что-то смогу сделать, и перестать пылить, но муж – он точно не перестанет. Я пыталась с ним говорить, он вообще в этом ничего плохого не видит, дескать, я так вырос, неплохой человек, и он переживет. А, при этом, когда мы начинали встречаться, он мне рассказывал, как ужасно ругались его родители, и как он переживал, и как обещал себе, что в его семье кричать никто не будет. ПРошло несколько лет, и вот(((
Как я вас понимаю. Мой тоже не ругался. А теперь и маты проскакивают. Не в мою сторону, нет, просто он так разговаривает. У него на роботе так и вот… Имеем год ребенку, а он в эмоциях при ребенке может, как не п..дец, так х..ня. Когда делаю замечание, так он: – это не матюк! Бесит реально. По этому и скандалим при том же ребенке. Не знаю, что делать?
Я ему говорю, что дождешься и твоя дочь тебе так же ответит, а он говорит, что нет, дети та к не разговаривают, он же не говорил.. Вообщем и ругаемся, во время ругни и я начинаю срываться в этом плане (мата). Хана.
Вы смело можете объяснить своему мужу, что он не ругался потому, что в нашем детстве при детях матом не разговаривали, это было не принято! Только алкаши и прочие маргиналы. Мой первый раз мат выдал года в 3((( И сейчас иногда слова проскакивают. Да, муж тоже в телефонных разговорах использует ненормативную лексику.
Хорошо- вы такая,а все остальные люди – с другой планеты. Орите и дальше при ребенке, пусть он невротиком станет,пусть его детство превратится в кошмар – у вас ведь темперамент, вы не виноваты,что ваш ребенок страдает значит. Тема исчерпана?
Вы внимательно меня прочитали? Я же написала, что я СПЕЦИАЛЬНО хожу к психотерапевту для того, чтобы снизить, так сказать, градус своей темпераментности, и прекратить кричать при ребенке. Просто мне это дается сложнее, чем более флегматичному человеку, мне себя приходится ломать. Себя, свою личность. Но, поскольку я осознаю значимость своего примера для ребенка, которого я рожала по собственному желанию, я с этим работаю.
Проблема в другом – в том, что мой муж с этим работать даже и не планирует. Так что всей проблемы у меня решить даже и не получится. Ну да ладно, хотя бы один спокойный родитель в семье – уже лучше, чем исходный вариант, где орут двое.
Ну и я, соб-но, хотела Вам написать в Ваешму высказыванию выше – ребенок вырастает невротиком и и кричать начинает не только потому, что родители у него кричат. Мои вот не кричали – а я все равно невротик, и истеричка. И так же я знаю вполне уравновешенных, и спокойных людей, живших среди крика и взрывных темпераментов.
Я достаточно вспыльчивая натура, правда с мужем конфликты редки. В основном все же с детьми. К 6и годам моя ранимая рыбка отправила мой крик в игнор(слава Богу). И стала повторять мое поведение с младшей сестрой. воспитывает ее моим словами. Когда смотрю, стыдно становится, но уже ничего не поделаешь.
В ее два года очень долго трудилась над своим характером и желанием поорать – эффект конечно есть, я стала значительно выдержаннее, но темперамент совсем не укротишь.
Мы тоже с мужем частенько ругаемся, но в последнее время я стала сдерживаться и молчать когда он кричит на меня, но его это стало еще больше заводить. В итоге в последний раз когда он на меня накричал при дочке ей 6 лет, дочка мне потом сказала наедине “Мама найди себе другого папу, который не будет кричать на тебя” Я ей ответила что нам не нужен другой папа что наш папа хороший и т.д. Но потом передала ее слова мужу и его видно это сильно задело пока больше так не кричал,вообщем стараемся сдерживаться оба по возможности.
У нас как-то была ссора при 4-летке. Ребенок накосячил, папа пошел с ним разбираться. Я влезла, мы поругались. Муж ушел курить на балкон, я плакать в ванную (минут 10 наверное там торчала). Выхожу, смотрю, стоит притихший дитеныш у ванной и ждет меня.
Иногда повышаем голоса, ребенок относится нормально. Иногда вступает в перепалку и кричит, чтобы мы замолчали.
Лучше не надо это делать при ребенке. Нас трое детей, и родители часто ругались, орали-кричали, иногда и с рукоприкладством прям перед нами. Помню, мы плакали, нервничали, защищали маму, тоже набрасывались на папу. Жесть, врагу не пожелаешь!
Сейчас мы все выросли. Может, отпечаталось это, может совпадение, но с нервами у нас не очень, иногда присутствует агрессия, близости нет ни между сестрами, ни с родителями. Каждая из нас хотела побыстрее выйти замуж и уйти из дома.
Я иногда при своем ребенке тоже срываюсь-кричу. Но одергиваю себя и пытаюсь потом объяснить, почему я так поступила, извиняюсь. Но с мужем конфликтовать стараемся не на глазах у ребенка.
Не знаете. Я один из тех “спокойных” детей, которые росли рядом с истерящей мамой. Господи, как это все с годами начало из меня лезть. Не на людях, упаси бог, но вот эти мамины реакции упорно прорываются. И сказываются в итоге уже на моих собственных детях. Тоже работаю над собой, чтобы остановить это распространение истеричности, если мы не скажем “стоп”, то потом наши дети будут биться с той же проблемой.
Пока вы себя оправдываете – никакой психолог вам не поможет. А каждое ваше высказывание в этом топе – одно большое “да, имею право, это же не от меня зависит”.
Ну и насчет “только от этого” – я нигде не писала,что родительская ругать – единственный источник невротизма. Желаете и дальше играть в эту рулетку “повезет-не повезет” -ваше дело. Еще одно оправдание себя, еще один повод никак реально не меняться.
А у нас папа такой, что провоцирует на ругань всех. Пока он на работе в доме тишь да гладь, а приходит, начинаются крики, орет по телефону, цепляется к ребенку, ко мне. Из-за пылинки на полу может устроить грандиозный скандал. Я человек терпеливый, но нервы уже сдают и начинаю отвечать, в результате скандалы регулярно. У ребенка невроз, заикается. Пыталась развестись, но муж сказал, что ребенок останется с ним, и мне его не отдаст. И я знаю, что ради принципа он пойдет на все что угодно, выкрадет, увезет и т.д Тем более у него есть связи и деньги. Разговарить он не хочет, типа надоело “одно-по одному”, к психологу не хочет-“иди сама, если у тебя проблемы”. Все мои попытки объяснить что страдает ребенок тщетны. Выхода не вижу пока, и как оградить ребенка тоже не знаю.
Очень похожая ситуация. Тоже “итальянский темперамент” у обоих. Детей двое 6 и 8. Из последствий замечаю следующее: дети тоже громко разговаривают, могут между собой в ссоре покричать; не реагируют на окрики других взрослых (бабушка ругает, тренер на занятиях), не воспринимают крик, как наказание что ли. Видимо уже иммунитет. А так нормальные вполне себе дети.
Ребёнок вырастет невротиком и в сознательном возрасте долго будет работать над собой, чтобы преодолеть плаксивость…
Дочь ругавшихся родителей.
А я читала каких-то психологов, которые писали, что нет смысла скрывать ругань от детей. Конечно речь идет об обычных выяснениях отношений, без матов, рукоприкладства и прочего маргинального. Ну мол, скандал – это неотъемлемая часть взрослой жизни. И ничего такого опасного в этом нет, особенно когда они заканчиваются миром, дружбой и жувачкой.
А вот скрывать скандалы, так, чтобы это было шито белыми нитками или вокруг этого был бы какой-нибудь нездоровый ореол – это наоборот некий обман ребенка, лицемерие. И дети очень хорошо этот обман чувствуют, и начинают по привычке накручивать и винить себя. Вот так вота.
ох. мы постоянно “ругаемся” – ноэтодля нас комфортная реда. без убывния и рукоприкладства. по пустякам и из-за ревности мужниной. детям 3 и 4,5 года с младенчства объясняем – папа с мамой друг друга любят, просто такие. я сама могу быть супермега терпеливой, но и супермегараздражительной. видимо гормонички. детям опять также объясняю, сто у меня нервные клетки не все проказы выдержать могут, как только я дохожу до точки кипения, то атас – держитесь все. всегда если нагрублю-взорвусь, прошу прощения и говорю о том что деток люблю. мирюсь. короче – вы не в вакууме живете. детям 9мое имхо) лучше не врать. я с ними как со взрослыми с самого младенчества. идельно конечно когда мама с папой как на картинке и в 32зуба всегда улюбаются и все шито-рыто у них и нет никогда разногдасий, а если нет, то семейный совет и голосование.
но что есть, то есть. себя трудно ломать.
вот сегодня что-то с мужем бурно в машине обсуждали – ребенок нравоучительно всех построит: так все прекратили орать. успокоились.
и не было в его интонаии морального страдания и т.п. (когда ребенок с таким не сталкивался), а только лишь то, что он делает правильно – воспитывает и наставляет на путь истинный.
вот когда деть неподготовленный видит как мама с папой угаются – тут наверное стресс сильный. у моих детей иммунитет видимо…
Ужас. Честно. Т.е. ребенок чувствует СЕБЯ ответственным за ситуацию в семье и отношения между родителями. И за поддержание порядка. Вы вообще понимаете, какой это груз? Может хватит свои обязанности перекладывать на малыша?
а ему нравится + это не часто.
Это распущенность, а не темперамент. Вы, что и на коллег, руководство орете, на врачей и прочих, от кого зависимы в какие-то моменты? Орете, потому что считаете, что можете себе это позволить. Терпеть не могу, когда кто-то считает себя вправе повышать голос на другого человека.
довели ребенка. Вы – соучастник.
Ругаться можно и не повышая голос. между этими понятиями нет знака равно.
Если я начинаю говорить с детьми почти шепотом – это значит маму довели до белого каления.
Скорее, созаложник
проблемы действительно у вас. Почему не пойти к психологу?
А чем ей поможет психолог? Тока киллер.
психолог поможет расставить приоритеты и найти выход из ситуации.
пока что из написанного я вижу всего 2 выхода: терпеть насилие вместе с ребенком либо терпеть насилие по отдельности.
приведет к тому,что она вырастет такая же,как мамА с папОй
точно если я цежу слова через зубы – фсееее. в доме наступает благодать. все чуют приход грозы и начинают слышать с первого раза. а если еще повышаю голос, то эт так…. дети пропускают без эмоций.
Была я уже у трех психологов((( Не могут они мне помочь.Выходы из ситуации теоретически есть, а практически все не реально.Приоритеты давно уже расставлены, но к сожалению, многое от меня не зависит. Муж потерял бизнес, отсюда его агрессия, которая уже в психопатию переросла. Ребенка он мне не отдаст никогда, просто даже ради принципа. Травмировать психику еще больше ребенку, когда его будут увозить неизвестные дяди на машине неизвестно куда не хочу. Выходы мужа терплю, все “умные” психологические приемы использую,не работает. Но как мне сказали те же психологи, если у человека психиатрические проблемы они мало могут чем помочь(
Если потерял бизнес – значит не так много денег. Значит, ваш вариант – линять с ребенком.
Потерял бизнес, но деньги есть и самое главное связи в определенных структурах. Ох, я знаю как “работают” эти люди.
+1, и вот это я как раз в себе изживаю, терпеть не могу, когда так говорят ) а крик.. минутное дело, было и нету, он у меня не адресный, а так, вспышка в пространство…
Ребенок будет нервным, будет повторять за вами всякие слова.
да, если дело в психиатрии, то всё хуже. Ну а подставить его не пробовали? Спровоцировать на агрессию, зафиксировать, обратиться в органы. Если докажут психопатию – ребенка ему ни при каких знакомых не отдадут + соседей попросите поддержать, пусть милицию вызовут когда скандалить начнете – зафиксируют всё + опеку можно подключить. Сложить лапки и самоустраниться – самое простое. Попытаться изменить ситуацию – на это действительно нужно решиться.

Источник