Шутки для ребенка 4 года
На чтение 12 мин. Просмотров 7.4k.
Отличное чувство юмора – то, что порой не дает человеку сойти с ума. Воспитывать его у себя нужно с ранних лет. Хотите помочь ребенку понять, что можно назвать действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку оригинальных анекдотов для самых маленьких детей.
Уморительные истории про сказочных героев, про действующих лиц из мультипликационных сериалов и фильмов, про малышей и их родителей и не только, – вот что вы найдете в нашей большой коллекции анекдотов.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
– Гена, это что такое?
– Красная смородина.
– Ген, а почему она желтая?
– А потому что еще зеленая…
Мальчик обращается к дедушке: – Деда, дай 100 рублей! – Что? – Дай 100 рублей! – Ой, не слышу! Чего? – Можешь дать мне 200 рублей? – Ты же 100 просил!
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
– Что сказать надо?
– А вы его помыли?
Учительница задает вопрос ученику: – Сидоров, какой твой любимый предмет? – Айфон.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне с открытыми глазами! – А мне – с прищуренными! – А мне… а мне – совсем сонную!
– Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? – Мама, я его наказал за двойку!
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
– Ты кем хочешь стать?
– Змеёй!
– Почему?
– Чтобы в школу лёжа ходить!
– Я стану феей, – сообщила мне внучка. – Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
– Даже стены – и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
Вам какого ребенка отдавать?
Да какая разница, завтра утром опять приводить!
Отвечает незадачливый родитель.
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? – Да, а что? – Тогда распишись в моём дневнике.
После новогоднего праздника в садике:
– Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
– Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.
Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.
– Хлопай ресницами и взлетай!!! – пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
– Ну что, полетели.
– Ой, подожди, уши отдохнут немного.
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? – Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Огонь в глазах… Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
– Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
– Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?
– А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
– И как ? Ему понравился?
– Не знаю-он до сих пор его ищет…. Тайга то большая!
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..
Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
– Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.
– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велике!
– Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
– Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Пришел чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
-У вас сметана есть?
-Нет!
-Так вам и надо!
Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй – когда он понял, что это его старый дневник.
– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
Отец – сыну:
– Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.
– Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
– А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
– Мама, а где зайчик живёт?
– У него домика нет, он под кустиком спит.
– Он что, бомж?!
Чукча в магазине говорит:
– Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
– Это не ящик, это телевизор!
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
– Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
– Хорошо, а с кем я разговариваю?
– Это я, мой папа!
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелась и поехала.
– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Папа – Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил.
– А ну покажи!
– Вот.
– Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
Маленький племянник говорит своей тете: – Спасибо за подарок! – Не за что, малыш! – Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…
Дети, кто принес в школу крысу?!
– А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
– Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
– Пап, я приемный?
– Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
Источник
– Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, – спрашивает тетя.
– Мне 6 лет, вот.
– Очень хорошо!
– Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
– Ты чего плачешь?
– Я на язык наступил!
– Чем?
– Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
– Что это, ты весь изодран?
– Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
– Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму – неделю будешь просыпаться в восемь, неделю – в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
– Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой ребеночек. – отвечает будущая мать.
– А вы его очень любите? – интересуется малышка.
– Очень люблю. – улыбается женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? – возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне с открытыми глазами!
– А мне – с прищуренными!
– А мне… а мне – совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
– Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
– Почему, сыночек?
– Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я – орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду…
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
– Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
– А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
– Девочка, как тебя зовут?
– Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
– Тебя как зовут?
– Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
– А тебя, мальчик?
– А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось – ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, – уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
– Мама, я овощи не ем.
– Почему?
– Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
– Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
– Это собачка в трамвае.
– Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
– Ты кто: мальчик или нет?
– Не знаю.
– А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
– Ты мальчик!
– А как ты узнала?
– У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
– Родителей нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животных
Анекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Источник
/ /: , . , . – , !
Tonje 03.04.2020 () (23/02/2021) , ? () (18/12/2020) ?! , ! () (12/12/2020) . . ! ! “” 50 – ! ))) ! () (16/11/2020) () (24/09/2020) ! + () (06/07/2020) –, -\- , – -.// , .+. . () (14/06/2020) 3 . . . , . . ! : – , ! ???? Gomer(), , , 🙂 ! ? | [ ] |
Источник
Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Школьные шутки для детей
Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка – второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:
***
Учительница задает вопрос ученику:
– Сидоров, какой твой любимый предмет?
– Айфон.
***
Марья Ивановна вычитывает ученика:
– Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.
Ученик:
– Мариванна, поздно. Папа давно лысый…
***
– Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
– Мама, я его наказал за двойку!
***
Учительница спрашивает ученика:
– Кем ты станешь, когда вырастешь?
– Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
– А зачем тебе такой дом?
– Просто надоело!
***
Учительница спрашивает первоклашку:
– Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?
– Четы-ы-ы-ре-е-е…
– Почему же ты плачешь?
– Я хочу пя-а-а-а-ть!
***
Учительница по русскому спрашивает класс:
– Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
– Это экран барахлит!
***
Учительница алгебры объявляет:
– Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.
С задней парты слышится голос Вовочки:
– Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!
***
Урок математики. Учительница говорит:
– Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
– Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
***
Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:
– Ты почему сегодня в школу не пришел?
– У меня температура 42!
– Быть такого не может!
– Да, мама так и сказала: 36 и 6!
***
– Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!
– А послезавтра?
***
После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:
– Извините, я не понял, что тут внизу написано?
– Я написала: «Пиши разборчиво!»
***
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
– Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
– В сумасшедший дом, Марьиванна!
***
Вовочка после школы подходит к маме:
– Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?
– Помню, и что?
– Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные – главные персонажи:
***
– Вовочка, назови самое ленивое животное!
– Змея!
– Почему?
– Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
***
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
– Обожаю завтрак в постель!
***
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
– Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
***
– Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
– Ты же ее вытащил, сынок?
– Нет, я туда бросил кошку!
***
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
– Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:
– Красивые – шаг вперед, умные – шаг назад!
Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
– А ты почему не шагаешь?
– Мне что, разорваться?
***
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
– Чего у тебя рука забинтована?
– Спинку вчера почесал.
***
– Почему твоя рука забинтована?
– Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
***
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
– Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
– Мам, так они еще ту не выпили…
***
Мама рассказывает:
– Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Маленький мальчик выдает:
– А еще есть змея. Это хвост без животного.
***
Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:
– Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Читайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
***
– Мама, мам, а я кашу сварила!
– Дочка, из чего же ты ее сварила?
– Из пельменей!
***
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
– Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
– Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?
***
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
– Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.
***
Дочка спрашивает у мамы:
– Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
– Конечно, нельзя, доченька.
– В общем, уроки я не сделала.
***
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
– Сынок, а почему у меня волосы желтые?
– Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
***
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
– Бабуля, а у тебя могут быть дети?
– Конечно, нет!
– Бабуля, значит, ты самец!
***
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
– Мама, а почему у нас плита такая грязная?
– Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
– Он жарил без сковородки?
***
– Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
– Бабуля, так он же весь в дырках!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
– Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?
– Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…
***
– Бабуля, как называется эта ягода?
– Черная смородина…
– Почему же она красная?
– Просто она еще зеленая…
***
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, папа, пока только в угол ставят!
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
***
Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».
***
Бабушка читает внуку сказку:
– На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
– Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:
– Винни, угости пирожком!
– Это пончик, а не пирожок!
– Ну, пончик дай куснуть!
– Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!
– Пух, дай булочку откусить!
– Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!
***
Чебурашка говорит:
– Гена, извини, я твой велосипед сломал!
– Сильно?
– Не, всего на две части… пополам!
***
Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…
***
Мама пугает дочку:
– Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.
– Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Приколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.
Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:
***
В детском саду воспитательница спрашивает:
– Катя, как называют жену барана?
– Баранка!
***
– Молодец, сынок, что перестал плакать!
– Я не перестал, я отдыхаю!
***
Маленький мальчик спрашивает:
– Мама, а сколько будет три, три, три и три?
– Двенадцать!
– А вот и не угадала, будет дырка!
***
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
– Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
***
– Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? – спрашивает воспитательница в детском садике.
– Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
***
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
– А что у вас это? – показывает пальчиком на живот.
– Мой ребеночек.
– Вы его любите?
– Да, очень.
– Зачем же вы его съели?
***
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:
– Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
– Наревела!
***
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
– Мама, так ты девочка что ли?
***
– Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Моряком!
– А ты плавать-то умеешь?
– А что, кораблей уже не осталось?!
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного-двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
***
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
***
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
***
– Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
***
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
***
Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!
***
Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Самые новые анекдоты детям
Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:
***
Сфотографировал деньги на камеру – отправил на ремонт онлайн-школы.
***
Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
– Кто готов отвечать?
Никакой реакции. Учительница:
– Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
***
– Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?
– Одноразовую, но многоразового использования.
***
2020-й – год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
***
– В магазин без маски нельзя!
– А где маску можно купить?
– У нас – в магазине!
Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты – смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/
Источник