Регресс в развитии ребенка из за ревности

Привет, сестренка! Это – я! Источник: https://pixabay.com/

В прошлой статье я отвечала на вопрос мамы о причинах, почему с появлением второго ребенка в семье старший стал вести себя как маленький.

Прочесть начало статьи можно по этой ссылке выше.

Если находиться внутри этой ситуации и своими глазами видеть столь необычное поведение старшего, можно даже испугаться. Все умел и делал и вдруг – разучился. Полностью копирует младенца!

Обычно мамы и папы не ожидают подобного поведения и это их начинает сильно беспокоить и раздражать. Появляются мысли, что старший так поступает нарочно и назло, чтобы насолить родителям: “Хотели маленького? Вот, получайте! Я – тоже маленький!”

Хочу успокоить вас, если вы столкнулись с подобным проявлением в своей семье. Это временное явление и при правильной коррекции все можно наладить.

Здесь маме важно немного пересмотреть свой подход к детям. Для начала принять факт, что старший – такой же малыш, нуждающийся в том же объеме любви и внимания родителей, который был до рождения второго ребенка. И если он сейчас что-то умеет и знает – это еще не значит, что автоматом уже стал “взрослым”.

Итак, #нарушения поведения и #регрессивные проявления с одной стороны являются видом протеста и несогласия со сложившейся обстановкой в семье.

А с другой стороны – старший всеми силами стремится к прежним отношениям, которые были до рождения младшего.

Чтобы успешно решить эту проблему и помочь ребенку “вернуться в себя самого настоящего”, маме важно выйти из этих ловушек:

уделять 100% внимание и любовь только младшему, оставляя крохи любви и мимолетного внимания для старшего.
улыбаться, агукать и сюсюкать с младенцем, восхищаясь вслух его улыбкой, умным взглядом, крепкими ручками-ножками, и все это в присутствии старшего и остальных членов семьи.
ограничивать деятельность старшего, потому что “малыш спит”, запрещать подходить к нему, трогать его, предлагать поиграть и наказывать, если каким-то образом потревожил кроху.
требовать от старшего больше, чем он в состоянии сделать по возрасту и способностям.
использовать старшего против его воли и в ущерб его текущим делам для решения различных вопросов, связанных с малышом, начиная с присмотра за маленьким, игр с ним и заканчивая более глобальными действиями вплоть до замены мамы.

Результат этих ловушек вполне предсказуемый: старший накапливает в себе обиду и боль от того, что остался “вне любви” мамы, потерял свое первенство, а также, злость от того, что его никто не понимает и с каждым днем все становится только хуже.

“Мама стала меньше меня любить, поэтому, раз она так обожает эту живую куклу, которая ничего не умеет, я буду тоже таким маленьким. И она меня полюбит снова”.

Как изменить ситуацию и помочь старшему стать самим собой?

В идеале подобную ситуацию лучше не допускать, с самого начала правильно подготавливая старшего к рождению братика или сестренки.

Практика показывает, что семьи, которые вовремя предприняли профилактические меры, практически минуют острую стадию детской ревности.

Но если это все же случилось – начните менять свой подход уже сейчас вместе с мужем. Для этого нужно как можно скорее выйти из этих ловушек, о которых писала выше.

Во время регрессивных проявлений вместо порицания: “ну что ты, как маленький!” лучше начать восполнять его #потребности в вашем внимании и любви: поддержать желание старшего “быть малышом” и подыграть ему немного: дать бутылочку, обнять и покачать на коленях, спеть песенку.

При этом говорим, что это хорошая игра, которая напоминает, каким он был крохотным и маленьким, как сейчас его братик или сестренка.

Начните вместе с ним смотреть его “малышковые” фотографии и видео: вон он родился, был таким крошечным, вот он лежит на животике и тянется за игрушкой, вот он сидит и катает машинку, а вот он перемазался пюре брокколи, а вот он сделал первый шаг и пошел.

И так месяц за месяцем, год за годом – растет такой любимый всеми, замечательный, умный и добрый малыш.

Эти трогательные воспоминания можно оформить в красивый альбом и всей семьей вместе просматривать его.

Папе тоже важно включиться в процесс “восстановления” – предложить старшему, поскольку он уже большой, разделить с ним игру в футбол, поход в парк, где можно побегать, покататься на велосипеде или на роликах. Съесть вкусный бутерброд, помечтать вместе с папой о том, что они сделают в ближайшем будущем только вдвоем, без мамы и братика/сестренки.

Эта отдушина здорово укрепляет отношения двух мужчин: папы и сына, помогает сыну равняться на отца и он постепенно начнет отходить от ненужной потребности “быть маленьким”.

В итоге старший почувствует себя значимым и любимым. И на своем месте в дружной семейной иерархии.

Когда можно привлекать старшего к помощи по уходу за маленьким?

Что касается попыток приобщить старшего к помощи – тут важно не перегнуть палку, помня о возможностях ребенка данного возраста (из письма мамы – старшему 3,2 г). Одно дело – попросить принести салфетки и другое – присмотреть за крохой, пока мама варит кашу.

Лучше всего просить о посильной помощи на фоне уверенности старшего в маминой любви, когда сошли на нет регрессивные реакции.

Исходя из этого состояния, ему намного проще и легче будет откликаться на просьбы мамы или папы. И он охотно станет маминым/папиным помощником. Потому что родители его любят, ценят его усилия, хвалят и радуются его стараниям.

И, как оказывается – быть старшим, а следовательно, любимым и значимым – это так круто и здорово!

Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Буду благодарна за ваши репосты, чтобы другие мамы тоже смогли прочесть ее.

Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.

Дополнительный материал:

Секретная формула от капризов ребенка (краткие аудиоуроки + текстовая расшифровка аудио + чек-лист)

Источник

Регресс в развитии ребенка из за ревности

Редактор
Алина Таценко

Те родители, которые только недавно стали ими дважды, могут внезапно обнаружить странное поведение у своего старшего чада: с появлением младшей сестрички или братика его как будто подменили – он перестал быть самостоятельным, к примеру.

С подобной проблемой сталкивается очень много родителей. И даже звездные мамы. К примеру, когда у старшей дочки Ким Кардашьян, Норд Уэст, появился братик Сэйнт. Звездной мамочке пришлось отказаться от запланированного длительного грудного вскармливания сына, потому что дочурка внезапно перестала быть самостоятельной, как Ким считала ранее: Норд стала просить грудь, у нее появилась плохая привычка сосать палец…

И это не единичный подобный случай и ни одна мама от этого не застрахована. Почему происходит подобный откат в поведении старшего малыша? Откуда такой регресс в его развитии? Разобраться в этом вопросе нам помогла детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт Антонина Оксанич.

Рождение второго ребенка – прекрасное событие, но без ревности первенца родителям не обойтись. Чувства старшего ребенка естественны, он боится, что новорожденный отберет родительскую любовь и внимание. Такой глубинный страх дети переживают по-разному, это зависит от возраста, характера и эмоциональной обстановки в семье.

Читай также: Почему ребенок ревнует родителя противоположного пола? Отвечает психолог

Малыши дошкольного возраста проявляют ревность наиболее ярко, так как еще сильно привязаны к родителям, особенно к маме. Это могут быть агрессивные действия, направленные на малыша или на маму. Не наказывай ребенка за проявление агрессии, это приведет к тому, что старший будет делать пакости скрытно и все больше копить негативные эмоции внутри.

Симптомы регресса в поведении ребенка с появлением младшего

Иногда дети проявляют ревность пассивным образом, привлекая внимание родителей плохим самочувствием или регрессом, откатом в развитии.

Говори с ребенком о его чувствах, и убеждай в своей неизменной любви: «Я вижу, что ты злишься оттого, что я много времени провожу с малышом! Посмотри, он еще ничего не умеет делать сам, поэтому мы так много ему помогаем! Когда-то ты тоже был таким же крошкой и я целый день носила тебя на ручках, кормила грудью/с бутылочки. Хочешь, покажу фотографии? Ну как, похож на свою сестричку/братика? Сейчас ты такой уже большой и самостоятельный, мой помощник! И я люблю тебя не меньше, а только больше!»

Иногда дети проявляют ревность пассивным образом, привлекая внимание родителей плохим самочувствием или регрессом, откатом в развитии. Например, вдруг ухудшается речь, возникают сложности с туалетом и самообслуживанием. Старший ребенок просит покормить его из ложки или начинает брать соску в рот/сосать палец. Многие родители оказываются в замешательстве, как на это реагировать.

Самое главное, не нужно стыдить, ругать и высмеивать ребенка за такое поведение. Важно помнить, что дошкольник еще слишком мал, чтобы сказать о своих потребностях в любви и внимании прямо. Его регресс – и есть детский способ достучаться до родителей! Как бы крикнуть: «Заметь меня, я здесь, я не хочу быть лишним!».

Но если родитель будет проявлять внимание только тогда, когда ребенок регрессирует, то поддержит в нем инфантильное поведение и в дальнейшем.

Как справиться с откатом у ребенка?

Малыш сосет палец Что же делать? Говорить и еще раз говорить, озвучивая чувства ребенка: «Когда ты берешь пустышку в рот, кажется, ты хочешь побыть маленьким и получить столько же заботы, как малыш! Я тебя очень люблю и тебе для этого не нужно становиться маленьким! Я горжусь, что ты старший брат/сестричка и станешь хорошим примером для младшего! Ты научишь своего брата кушать, ходить, кататься на велосипеде? Правда?»

Читай также: 5 привычек, с которыми надо помочь ребенку попрощаться перед детским садом

Ребенку нужно показать преимущества его старшинства: то, что он уже может бегать, играть в игры, заводить друзей, кушать шоколад и мороженое! Всего этого лишен младенец!

Также хорошо задействовать игротерапию. Предложи старшему поиграть в младенца, пусть он отведет душу в такой ролевой игре. Возьми его на ручки, сверни калачиком, замотай в простынку, прибаюкай, дай пустышку. Улыбайся и шути, это должно быть утрированно и весело, но без высмеивания.

Как уменьшить проявления ревности ребенка до рождения младшего?

Готовь старшего ребенка заранее. Привлекай его в выбор вещей для малыша. Спроси, что он хочет передать в наследство из своих игрушек и одежды. Рассказывай, как развивается плод, приобщай к общению с «животиком».
Не совмещай рождение ребенка и начало посещения детского сада, промежуток должен быть не менее 3 месяцев.
Не перекладывай старшего ребенка в отдельную кровать сразу после появления малыша, лучше это сделать за полгода до пополнения в семье.
Уделяй старшему ребенку индивидуальное время! Когда с работы возвращается папа, пусть уделит время сперва старшему ребенку. Достаточно 15-20 минут включенного внимания, чтобы напитать детку: обсудить день, эмоции, пообниматься и сказать пару ласковых слов. После ужина или перед сном, пусть уделит внимание старшему ребенку мама, пока папа с малюткой. Такое индивидуальное время является крайне важным для профилактики ревности!

Наш автор: Антонина Оксанич,

детский и семейный психолог,

гештальт-терапевт,

психотерапевт с частной практикой.

Фото: shutterstock.com

Источник

Вопщим попытаюсь описат ьпроисходящее вкратце…. Мы в гостях у моих родителей с сыном 8 мес…. У нас естессно памперсы, пюрехи с ложки, грызение всег ои вся, ползание как способ передвижения и сидение на маминых руках… У брата есть дочка – 1 год 10 мес… Каждый день они приходят в гости… ну вощим за 3 недели нашего с ними общения девочка дома стала все грызть, ползать ,а не ходить, есть не сама, а мама тепер ьс ложки кормит….снова какает в памперс… Приходя к моим родителям она может писат ьв колготки, хотя раньше просилась… отбирает все вообще все игрушки у моег осына, садится в его дет стул для кормления и ест и пъет тока в нем, ну и апофеоз был когда она надела его детский комбез на овчине и шапку зимнюю и полчаса с нее не могли это снять – ребенок потом был как из бани….
Теперь вопрос или грустное резюме…. Хотела я не делать м/у детками большого перерыва….Что ли так всегда бывает у детей погодков? и даже и думать не надо рожать подряд да? у кого есть подобный опыт, какую тогда разницу в возрасте м/у детьми вы считаете оптимальной? и можно ли при большей разнице в возрасте избежать подобных проблем?

У страуса глаз больше, чем мозг. И у некоторых людей тоже.

Люля

и можно ли при большей разнице в возрасте избежать подобных проблем?

думаю да

а так да детки старшие елси разница маленькая повторяет за лялями…

Только что давала ссылки, еще дам, книжки в помощь:
https://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3059
https://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1599

У нас разница между детками 2 года2 месяца. Младшая дочка всё повторяет за братиком, развивается быстрее, по моим наблюдениям. А сыну в свою очередь мы подсказываем как нужно учить сестру, что нужно делиться и т. п. Ещё очень важно хвалить старшего ребёнка, (он всё понимает и будет стараться) и говорить что он уже большой и всё умеет сам. Когда младшей исполнился годик, они с братиком на перегонки бегали и в прятки играли, правда из-за игрушек иногда бывают ссоры, главное вовремя вмешаться. А вообще маленькая разница в возрасте это хорошо. 😉

Люля

Что ли так всегда бывает у детей погодков? и даже и думать не надо рожать подряд да?

Юль, я канеш не знаю как там бывает и опыта такого у меня нет, но думаю, что тут ведь сестра приходит неподготовленная, пришла – видит лялю, хочет так же.
а ты будешь готовить старшего ребенка к тому, что он старше и все такое… ты меня понимаешь? то есть вряд ли будет такая же ситуация 🙂 думаю никакого регресса не случится.

п.с. с выходом в сеть! 😉

Liliana

а так да детки старшие елси разница маленькая повторяет за лялями…

дочь(3,7) в данный момент бегает с соской и мычит как ляль. :crazy:

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!(с)

Люль, привет! Может помнишь меня еще по встречам хочушек 😉 Я тоже планировала небольшую разницу между детками и вот уже ждем второго ребенка… Разница получится 2 года 2 месяца… Тоже задумываюсь о том, как бы старший не превратился в лялю после рождения малыша… Буду читать литературу, учиться дваждымамству, раз уж так бог дал… Я думаю, что не стОит сильно заморачиваться по этому поводу…

У нас 2,3 разница, сейчас младшей 2 мес. На все подражания стараюсь смотреть как на игру (которые сознательные), например, “кушание понорошку” маму: лялька “ест” маму и старшему надо: ам-ам ручку, носик и пр. А есть “несознательные”: чаще писиет ночью в кроватку, может туда и покакать ((. Стараюсь показать, что расстроена, но ничего страшного в этом не вижу. Кажется, что подражание – одна из форм общения с новым членом семьи, старший все попробует, испытает, а потом успокоится. можно сказать, что появление второго ребенка – толкчок к развитию первого. Пусть проявления этого развития и не очень приятные на первый взгляд.

Ой, у меня вообще м/у детьми ровно 10 лет перерыв.. ниче.. все путем. он и нянька у меня и все, что хотите… а вот как бы я справилась, если б разница поменьше была… даже не знаю :scratch:

Уж сколько раз твердили миру….

Источник

Регресс в развитии ребенка из за ревности Очень часто после появления в семье второго ребенка в развитии первого можно наблюдать регресс. И чем меньше разница между детьми, тем более выражен будет этот «шаг назад» старшего.

Только недавно мама радовалась достижениям первого ребенка и думала, что не так уж и сложно справится с двумя детьми, когда один уже ходит, сам ест, хорошо спит, просится на горшок. Как вдруг, с рождением малыша, первенец начинает плохо есть, беспокойно спит и просыпается каждый час по ночам, хочет спать в кровати с родителями, капризничает, перестает проситься на горшок, просится на руки, просит соску, бутылочку или грудь. Это может застать маму врасплох. Как на это реагировать? Как вернуть утраченные навыки? Неужели придется все начинать сначала? Но ведь сейчас на руках еще один малыш, который тоже не просится на горшок, ест по ночам и капризничает…

Причина такого поведения старшего ребенка – это ревность и переживания: «Вдруг мама разлюбила меня?». И он начинает борьбу за то, что совсем недавно принадлежало только ему. Он копирует, насколько это возможно, поведение малыша, пытаясь заполучить маму обратно. Если мы говорим о погодках, вряд ли это происходит у него осознанно. А вот дети постарше вполне могут понимать, что они делают и зачем.

Новорожденный малыш забирает себе много маминого времени. Первенец видит, как мама дает ему соску, меняет пеленки, носит на руках. И совершенно естественно, что он хочет вернуть себе, то чего у него забрали – мамино внимание. Он как бы возвращается в детство и хочет, чтобы мама ухаживала за ним, также как за малышом – носила бы на руках, меняла штанишки, кормила из бутылочки.

И после того как всю ночь мама ходит между кроватками, кормит одного, успокаивает другого, и затем после бессонной ночи весь день меняет мокрые штаны и пеленки, главное – не сорваться и не выместить свою усталость на детях. Требовать чего-то от новорожденного, конечно, нельзя, и поэтому уставшая мама может сорваться и отругать старшего, повысить на него голос, и сказать запретные слова: «Ты же уже большой!». Это приведет только к усугублению ситуации.

Не стоит стыдить малыша за это, лучше подыграть. Дайте ему попить из бутылочки, пососать соску, меняя в очередной раз штанишки, не ругайте его и не причитайте. Берите его на руки, когда он попросится. Как только малыш поймет, что второй ребенок для него не соперник, что он не отнимет у него маму, что мама любит его по-прежнему, его ночной сон вновь восстановится, он перестанет переживать, плакать и приходить в кровать к родителям.

Также стоит обращать внимание ребенка на то, как хорошо быть большим, как это здорово, когда ты уже все умеешь. Очень скоро он увидит свои преимущества перед лежащим малышом и не захочет возвращаться в такое детство. Он поймет – намного интереснее мамино внимание, которое выражается в совместных прогулках, походах на выставки и в театр (а это можно делать и с 2-х летними детьми и даже раньше), играх, рисовании, лепке, чем то, которое ограничивается ношением на руках и сменой штанишек.

Вред ли можно избежать такого проявления ревности и переживаний старшего ребенка, как регресс. Но если родители не будут заострять на этом внимание и вместо того, чтобы указывать ребенку на его промахи, будут уделять ему много внимания, помогать преодолевать все переживания, связанные с появлением брата или сестрички, этот период не затянется надолго.