Ребенок все отрицает 3 года что делать
Каждый из нас попадал в ситуации, когда надо было выразить собственное мнение, отстоять свою точку зрения и твердо сказать «нет», и каждый знает, как подчас нелегко бывает это сделать. Семья то самое защищенное и комфортное место, где мы с самого раннего детства учимся основополагающим жизненным вещам, в том числе давать отпор, когда на тебя наступают. Недавние исследования показали, что дети в возрасте 2-3-х лет спорят с родителями до 20 раз в час! Ох уж это «нет», которое звучит постоянно из уст ребенка по разному поводу, будь то еда, прогулка, сон или даже игра, и буквально сводит с ума. Когда вы в очередной раз от своего крохи слышите упорное «Не кочу!» или «Неть!», то невольно задаетесь вопросом: «Может быть, что-то не так с малышом, или со мной, а может быть, мы его не так воспитываем, и на почве вседозволенности и потаканий взрастили сочные плоды упрямства и каприз? Что с этим делать?» Ничего особенного или удивительного в этом нет, просто наступил такой возраст, когда малыш самоутверждается, выстраивает для себя границы дозволенного, пробует свои силы и возможности. Сохранять выдержку и спокойствие, не поссориться между собой обвиняя друг друга или в излишней мягкости, или излишней строгости бывает очень непросто.
Слово «нет» имеет разные смыслы: малыш может быть чем-то обижен, расстроен, плохо себя чувствовать. Не всякий взрослый может объяснить причину своего плохого настроения, прямо об этом сказать, а ребенок не только не может, а просто не умеет, еще не научился. Надо постараться его понять, понять, что с ним происходит, в чем причина протеста и раздражения. Но чаще всего, когда 2-3-х летний карапуз говорит «нет», то, имеет в виду «я сам». Справиться с маленьким упрямцем помогут небольшие хитрости и приемы, не раз проверенные на практике:
- При любом удобном случае предоставьте возможность ребенку самостоятельно принимать решения. Например, посоветуйтесь с ним, какой формы пирожки вы будете лепить, какие овощи положите в суп, какие продукты купить в магазине, какой краской выкрасить стены. Таким образом, у маленького человека появляется возможность что-то решать.
- Не требуйте ничего категорично, и не задавайте вопросы, на которые однозначно можно ответить «Нет!». Например, вместо вопроса «Будешь есть кашу?» спросите « В какой тарелке будешь есть кашу: в белой или с узорами?». Вместо требования «Сегодня на утренник надеваем белое платье в красный горошек!» предложите «К платью в горошек подберем белые или красные туфельки?»
- Постарайтесь в форме игры подвести ребёнка к решению, которое всех устроит. Вот варианты ответов на некоторые «не хочу».
«Не хочу домой!»
Не стоит резко прерывать захватившую ребенка игру и насильно тащить его домой. За некоторое время до конца прогулки надо постараться его отвлечь и переключить на что-то интересное. Если это будет уже знакомый малышу приятный ритуал, то сделать это будет гораздо проще. Например, покормить птичек, покататься на плечах у папы и т.д.
«Не хочу играть!»
Не настаивайте, просто начните сами делать то, что вам интересно – строить домик в песочнице, или возводить крепость из конструктора. Через некоторое время ребёнок заинтересуется и обязательно к вам присоединится. Похвалите его за поддержку и потихоньку передайте инициативу в его руки.
«Не хочу спать!»
Необходимо укладывать малыша спать в одно и то же время. Попробуйте поговорить с ребенком об отдыхе от лица игрушки или сказочного персонажа. Хорошо, если он сам выступит в роли папы или мамы по отношению к любимой кукле или мягкой игрушке, поговорит с ней, поубаюкивает.
«Не хочу вставать!»
Пробуждение тоже можно сделать приятным ритуалом. Хорошо тихо включить красивую музыку, или любимые мультики, погладить спинку, поцеловать малыша, прошептать знакомый стишок или песенку.
«Не хочу есть!»
Режим питания, активное движение и запрет на «хватание со стола» и «перекусы» способствуют хорошему аппетиту. Если все члены семьи дружно сели за обеденный стол, то малышу будет трудно удержаться и не попробовать, что же там положили в тарелку. Привлеките своего кроху к подготовке к обеду, поручите расставить тарелки, разложить салфетки и т.д. И не забудьте при этом похвалить маленького помощника, отметить лучшие моменты ( как он быстро и аккуратно все сделал) его стараний.
Не заставляйте ничего делать ребенка насильно, громкие крики тоже мало помогут, просто запаситесь терпением и будьте внимательны и тогда обязательно «общий язык» найдется. Если заставлять малыша делать все по-своему, это лишит его всякой инициативы, он будет чувствовать себя слабым и беспомощным. Нетрудно представить, что навязывая свою волю, мы развиваем в нем робость, инфантильность, а протестуя, он может стать еще более упрямым или даже злым. Наверное, вы мечтаете не о том, чтобы став взрослым, он плыл по течению жизни, им управляли все кому не лень. Сопротивляясь и говоря «нет» малыш тренирует характер, учиться быть личностью со своими мыслями и чувствами, а не тем, кто послушно выполняет запросы других. Он будет жить, как сам того хочет, а не как он должен по чьему-то мнению. Тогда повзрослев, он без колебаний скажет твердое «нет», если кто-то предложит участие в сомнительных авантюрах. Будьте творцами и не исполнителями чьей-то воли, помогите своему ребенку преодолеть эту сложную ступеньку становления и развития в лестнице жизни, и это в будущем окупиться сторицей.
Все статьи
Источник
Предыдущая тема :: Следующая тема | |||||||||||
Автор | Сообщение | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
TanitaTikaran Студент На сайте с 28.10.10 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
Навсегда молодой папа На сайте с 20.06.12 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
cosa Профессор На сайте с 02.09.09 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
Анюта_я Студент На сайте с 04.02.09 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
LBoberchik Ясельки На сайте с 20.12.13 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
Мама Тамара Ясельки На сайте с 04.01.14 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
NatalaMama Детский сад На сайте с 14.09.12 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
Центр Радуга Ясельки На сайте с 04.01.14 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
Ninulja Ясельки На сайте с 21.05.11 |
| ||||||||||
Вернуться к началу | |||||||||||
|
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах |
Источник
Детские психические расстройства
Каждый ребенок в возрасте от 2 до 4 лет переживает важный этап развития психики – кризис трех лет или негативизма. Проявляется он отрицанием всего, что раньше принималось без проблем, вспышками истерик и перепадами настроения. Родители часто путают это явление с капризами и пробелами в воспитании, поэтому действуют неправильно, тем самым теряя доверие ребенка. Кризис трех лет тяжело переносится и мамой, и папой, и самим малышом. Знание основных психологических особенностей поможет преодолеть его правильно.
1
Кризис трех лет – что это?
Кризисом в психологии называется переломный момент, когда человек не знает, как действовать дальше – то, что раньше срабатывало, вдруг перестает быть эффективным. В возрасте от 1,9 до 4 лет в развитии психики малыша происходят перемены и он начинает себя воспринимать себя как отдельную от родителей, в частности мамы, личность. До этого времени в понимании ребенка мать была частью его самого, и он всегда следовал за ней. Поэтому еще одно его название – кризис сепарации, то есть отделения. Это важный и необходимый этап становления личности, в ходе которого ребенок становится более самостоятельным. От него в это время можно часто услышать “я сам” и наблюдать, как он отказывается в помощи старших.
На начальном этапе этого перелома малыш не знает, как вести себя, поэтому использует доступные для его возраста методы: слезы, истерики, упрямство. Называется этот период еще кризисом негативизма, потому что главными словами ребенка становятся “нет”, “не хочу”, “не буду”, “не надо”. Причем произносить их он может еще до того, как ему что-то предложили, и не всегда его отказ выражает истинное нежелание. Взрослые обязаны помочь ребенку справиться с этим не простым этапом, чтобы дальнейшее его развитие было здоровым.
Советы психологов по успешной адаптации ребенка в детском саду
2
Признаки
При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:
- 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда – он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа”Не хот этот суп, он противный”, “Не пойду в сад, воспитательница плохая” и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:
- он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
- в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
- ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.
В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, – он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.
- 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой – это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
- 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
- 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
- 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.
Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.
Гипертензионный синдром у взрослых и детей: симптомы и лечение
3
Продолжительность
Четких временных рамок данного периода нет, этот вопрос индивидуальный. У одних детей он начинается с 2 и длится до 4 лет с ярко выраженными симптомами. У других проходит за несколько недель, сопровождаясь некоторыми вспышками характерного поведения.
Повлиять на продолжительность кризиса негативизма можно, выбрав правильную стратегию.
Мутизм у детей и взрослых: виды и способы лечения
4
Распространенные методы преодоления
Есть несколько методов пережить этот непростой для ребенка и взрослых период. Некоторые из них эффективны на первый взгляд, но только усугубляют проблему. Они связаны с негативными эмоциями детей или родителей. Главная опасность – психологические травмы и потеря доверия между самыми близкими людьми.
Другие методы гораздо сложнее в реализации, но результатом их внедрения будет здоровая психика ребенка и его теплые отношения с родителями.
4.1
Чего делать нельзя?
Некоторые нерекомендуемые стратегии поведения применяются на протяжении многих лет. Кратко об основных из них:
- 1. Запугивания. Простой, но опасный метод. Суть его в том, что родители для успокоения ребенка пугают его: “дядя заберет”, “Баба Яга придет”, “отдам тете”, “сейчас уйду и останешься сам”. Ребенок верит, пугается и успокаивается, но не потому, что он понимает, насколько неприемлемым является его поведение и делает выводы. Он ничему не учится в таких ситуациях, а только старается себя обезопасить.
- 2. Крики и удары. Такие действия от людей, которые для малыша являются источником защиты и заботы, разрушают привязанность между ними. В минуты истерики ребенку плохо, а его за это наказывают. В будущем он не будет делиться своими проблемами и переживаниями с родителями, потому что в его сознании сформируется установка, что когда он страдает, мама и папа его еще больше”добивают”. Доктор Евгений Комаровский критикует этот способ, утверждая, что когда ребенка бьют дома, но не бьют в садике и школе, малыш будет”отрываться” на учителях и воспитателях. Он же советует родителям, которые не способны решить вопрос по-другому, самим идти к семейным психологам.
- 3. Лишение ребенка удовлетворения некоторых физиологических потребностей: еды, сна. Можно обыграть ситуацию и не давать ему только любимую вкусную еду на время.
- 4. Потакание, вызванное боязнью расстроить малыша. Многие ошибочно принимают решение ни в чем ему не отказывать за безграничную любовь. На самом деле это слабоволие взрослых и нежелание искать более грамотный метод. Это приводит к тому, что ребенок вырастает не готовым к противостояниям других людей и у него формируются комплексы.
Пользуясь такими методами, удается получить только кратковременный эффект – заставить ребенка замолчать. Никакой ценности для нормального развития личности они не несут, только вред.
4.2
Что делать нужно?
Первое, что нужно уяснить взрослым – ребенок 2-3 лет не способен делать что-то на зло. Это доказано многочисленными исследованиями и связано с физиологией – участки мозга, отвечающие за прогнозирование ситуации и реакции на нее другого, не созрели. Главный конфликт кризиса негативизма в том, что малыш, осознавая широкий спектр своих возможностей, считает себя взрослым, но при этом остается зависимым от родителей. Для его решения следует попробовать вести себя такими способами:
- 1. Твердо, но доброжелательно и терпеливо отстаивать свою точку зрения. Нужно сделать усилие над собой и не поддаваться естественным эмоциям – это умение отличает взрослых от детей. Важно следить за тоном и словами, которые произносятся ребенку и не уступать, если решительно настроены отказать ему. Главный момент – в ходе этого словесного и эмоционального”спаринга” у малыша не должно возникать сомнений, что родитель на его стороне, любит его и уважает, а все его действия направлены на благо ребенка. Применять целесообразно в тех случаях, когда желания малыша могут угрожать его жизни или здоровью, противоречат принципам морального воспитания в этой семье: играть с ножом, обижать тех, кто слабее.
- 2. Если ситуация не критичная и можно уступить, – это нужно сделать. Важно преподнести свое решение правильно”Не хочешь эту кашу, не вкусная она тебе – не ешь, просто она дает много сил и от нее хорошо растут, поэтому я ее для тебя приготовила”. В таких мелочах важнее сохранить теплые отношения и дать ребенку”победить”, чем до конца стоять на своем.
- 3. Искать компромисс – не хочешь убирать игрушки сам, давай сделаем это вместе. Наблюдая реакцию, можно заметить, как важен для ребенка пример взрослого, который сам выполняет то, чего требует.
- 4. Позволять малышу делать самостоятельно то, что ему по силам, даже если это заберет много времени. Если у ребенка что-то не получается, лучше постараться его научить, чем делать это самим. Ему важны эти маленькие победы.
- 5. Переключать внимание на игру: “Кто быстрее съест котлету?”, “Кто быстрее наденет сапоги?”, “А давай отправимся в экспедицию для поиска пропавших машинок!” и т. д.
Конфликт – это не всегда ссоры или драки, это просто несовпадение интересов. Умение вести себя в конфликте – то, чему учится ребенок во время кризиса негативизма. Если его подавлять своей силой – он будет позволять это делать другим на протяжении всей жизни. Важно, чтобы во время столкновения с родителями малыш получал разные типы ответных реакций.
В критические моменты родителю важно быть властным и заботливым. Он иногда уступает и идет на компромисс, но остается ответственным за своего ребенка, а значит, принимает окончательные решения. Самые важные аспекты семейного воспитания – любовь и достаточное количество внимания – должны всегда доминировать.
Источник