Ребенок висит на маме 3 года
В ситуации, когда ваш ребенок просится на руки все время, заглядывая в глаза и плача, не торопитесь задумываться о том, как отучить ребенка от рук. Если ребенок не отпускает маму ни на шаг, значит, на данный момент быть с вами настолько близко для него жизненная необходимость.
Если ребенок не отпускает маму ни на шаг
Конечно, быть мамой непросто. Накапливается усталость и раздражение от необходимости каждодневной готовки, уборки, а тут ещё и ребенок просится на руки постоянно. В такие моменты может казаться, что это попросту детские капризы. Но согласитесь, что маленький ребенок не может не отпускать маму из вредности, либо специально, чтобы она ничего не успела сделать.
Малыш, которого ничего не беспокоит, всегда найдет, чем себя занять. То отправится исследовать содержимое стола с кастрюльками, то пробует на вкус землю в цветочном горшке. А если в какой-то момент все стало неважным и неинтересным, значит, случилось что-то у крохи, что-то пошло не так в его крошечном мире. Чем бы вы не были заняты, самая главная ваша задача в такие моменты — помочь карапузу, дать ощущение защищенности и свою поддержку, любовь. Вот и ищет ребенок вашу поддержку просясь на руки.
Однажды у моей дочурки был период, когда она едва проснувшись, начинала хныкать и постоянно просилась на руки в течении всего дня. День, второй, третий. Накапливалось раздражение, от того, что я за день ничего не успеваю, поскольку ребенок вечно «висел » на мне.
Одной рукой можно пылесосить, протереть пыль, а готовка? Это длилось почти месяц. Мне начинало казаться, что это у неё уже привычка выработалась ездить весь день на маме. Я не могла понять причину, пока не обнаружила, что у моей принцессы одновременно прорезались 6 зубов (из них 4 клыка). Причем протекало это без симптомно. Без явного покраснения десен, температуры и прочих признаков.
Причины почему ребенок не отпускает маму от себя ни на шаг
Детские психологи выделяют 3 основные причины того, что ребенок не отпускает маму:
- Что-то его беспокоит физически.
- Передается мамина тревога
- Страх, что он вам не нужен
Первую причину я уже описала. У более маленьких это могут быть газики, колики. У нашей средней дочери только в 2 месяца обнаружили дисплазию, до этого момента я никак не могла понять, почему же кроха так часто плачет? Купаю — хнычет, пеленаю — хнычет. Здоровый малыш хохочет и смеется, стремясь все исследовать поскорее.
Вторая причина, по которой ребенок не отпускает маму
Ребенок считывает ваше состояние. Если в доме ругаются, говорят на повышенных тонах, кроха воспринимает это как угрозу. Возьмите даже животных. Детеныш кенгуру при малейшей опасности прячется в мамину сумку на животе, а ваш ребенок просится на руки. Возможно, у вас ПМС и вас сейчас все раздражает почти до слез. Мама с папой поругались. Кроха, словно парапсихолог, считывает эту информацию и в такие моменты, когда вы берете его на руки, прижимаете к себе…ОН отдает вам часть своей энергии. До определенного возраста у мамы и ребенка общая аура. Даже если внешне вы миллион раз сделаете вид, что все отлично, этот барометр вы не обманите. Даже напряженное молчание он почувствует, и будет капризничать, и проситься на руки.
Адреналин кормящей матери передается крохе вместе с вашим молоком
Ваш карапуз совсем беззащитная кроха, его маленький хрупкий мир в эти годы полностью зависит от вас (вашего эмоционального настроя, уделенного уму времени). Если ребенок ощущает вашу тревогу, значит и ему тревожно. Он ведь не понимает причины вашей тревоги!!! Началась война и будут бомбить? Нужно спасаться, а где самое безопасное место???? Рядом с мамой. В таком возрасте страх и волнение самостоятельно преодолеть малыш не может.
Даже сейчас, когда вам тревожно кто-то из вас звонит подруге, кто-то маме, чтобы уменьшить это ощущение, получит поддержку. Вспомните, когда в детстве вас сильно обижали, и мама прижимала к себе, или дула на ранку, то сразу становилось легче. А как реагируете вы, когда ребенок просится на руки бесконечно не отпуская маму ни на шаг? «Да сколько можно хныкать и висеть на мне??? Как это все надоело». Представили, что в детстве вы пришли бы домой к маме, а она вас так встретила? Никто не говорил, что быть мамой легко. Ребенок просится на руки только в моменты, когда ему нужна защита.
Третья причина, почему дети не слезают с рук
Кроха ощутил, что в данной ситуации вы хотите от него отделаться. Это именно та ситуация, когда весь день вы проносили кроху на одной руке, другой выполняя дела по дому (пылесося, протирая пыль и поливая цветы). Всегда остается что-то, что непременно нужно закончить (доварить суп, дожарить котлеты, домыть посуду или просто отлучиться в туалет), а ребенок упорно не хочет вас отпускать, хнычет и карабкается, как обезьянка на руки, цепляясь за вас. Если вам удается оторвать кроху от себя, он начинает он ныть, а потом переходит на визг. Начинается истерика.
В такой ситуации, если у мамы что-то и так не ладится, она может выплеснуть все накопившееся в этот миг на ребенка. Как итог все плачут, орут и скандалят, обвиняя друг друга. Такие моменты не только в кино бывают. Остановитесь…вы хотите отпихнуть малыша, который отчаянно в вас нуждается. На миг прижмите к себе ваше сокровище, роднульку, малыша о котором мечтали. Как так вышло, что бытовые дела для мамы стали важнее её ребенка?
Инстинкты ребенка обмануть никогда не удастся. Он в эти минуты так борется с конкуренцией за ваше внимание. Именно истерика способ отчаянной борьбы. Кроха борется тем методом, которым умеет: цепляется за вас, выгибаясь всем телом и плача. Знаете, почему люди в состоянии стресса могут, вцепится в волосы? Это первобытные инстинкты, которые до сих пор есть у обезьян. Обезьяна, попав в стрессовую ситуацию (пожар например) может броситься наутек, напрочь забыв о детеныше. Малыши цепляются ей за шерсть, чтобы она не смогла оставить его. Инстинктивно дети во всем мире так поступают, они цепляются за маму.
Дело в том, что у деток пока отсутствует понятие времени, и когда вы покидаете карапуза на часик, у него ощущение, что вы уходите насовсем и навсегда. Ему пока невдомек, что одеваясь на улицу, вы планируете взять его с собой, он просто видит, что мама собралась уйти…уйти от него. Разве это не достаточная причина для того, чтобы появился момент, когда ребенок не отпускает маму от себя?
Через годы хозяйственные хлопоты никуда не денутся, а самые ценные мгновения можно променять на нежные объятия и прикосновения.
В одном журнале женщина как-то откровенно написала: « Я родила Ксению, будучи очень молодой, и что скрывать, она меня часто раздражала своим плачем, была обузой, я даже частенько её шлепала. Ксюшино детство прошло как-то мимо. Повзрослев,и выйдя замуж снова, я страстно захотела ощутить радость материнства, насладиться каждым вздохом частички себя и своего мужа,…но словно как расплата за то, что я было плохой мамой, мне не дался второй шанс. Если бы можно было вернуть назад те 2 года.
Я бы плюнула на всё и всех и занималась исключительно дочуркой. Я бы по 100 раз в день её переодевала, повсюду брала с собой. Теперь мне остается надеяться, что дочь позволит играть с внуками.
Дайте малышу океан вашего внимания, нежности любви и заботы.
В моменты, когда кроха отчаянно виснет у вас на руках, остановитесь, успокойте кроху и дайте малышу океан вашего внимания, нежности…пощекочите, поподкидывайте вверх, потритесь носиками, это займет максимум 5-7 минут. Как только карапуз насытится вашим вниманием и объятьями, вы перестанете жаловаться, что ваш ребенок никуда не отпускает маму ни на шаг от себя. Разве спокойствие и будущая уравновешенность ребенка не стоят затраченного времени?
Дорогие мои читатели, я нашла в соцсети довольно радикальное и спорное видео о том, как отучить ребенка от рук. Меня интересует ваше мнение по данному видео…
Автор текста Наталья Чалая.
При копировании текста обязательна активная ссылка на сайт.
Источник
: Время прочтения:
«Она просто шаг не может сделать без меня. Все время зовет „мама, мама“… Нет, ну приятно, конечно, но ей надо и с детками общаться, скоро в садик…». Рассказывает детский и подростковый психолог Виктория Мелихова.
В течение первого года жизни ребенок не отходит от мамы, а их отношения представляют симбиоз. Очень важно, чтобы эта стадия прошла благополучно, чтобы ребенок получил не только уверенность в удовлетворении своих потребностей, но и материнскую любовь, заботу, внимание.
Здесь хочется вспомнить слова Людмилы Петрановской: «Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи… Но если ответ на запрос ребенка не получен или дается через раздражение, ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности».
«Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи».
При благополучном прохождении этой фазы, когда ребенок напитался материнской любви и заботы, получил опыт распознавания своих чувств, потребностей, чуткого реагирования на них, убедился в надежности и стабильности матери, он способен немного отпустить ее, немного отделиться от матери сам, стать более самостоятельным.
Ребенок, опираясь на опыт благополучных и надежных отношений, сохраняет их внутри. Он сохраняет внутри себя образ матери, поэтому способен некоторое время обходиться без нее, самостоятельно играть. Он уверен, что если возникнет такая необходимость, то мать обязательно окажется рядом, защитит, успокоит, спасет. Поэтому он способен ждать.
У ребенка появляется потребность в своем личном пространстве, он отходит от матери, периодически возвращаясь к ней, убеждаясь, что она на месте, опираясь на ее любовь и заботу.
Если в этом сценарии есть сбой, малыш от родителя отделяться не захочет. Давайте разберем основные причины, почему ребенок «липнет» к маме и начинает слишком сильно волноваться, когда того нет рядом.
1 Мама не дает достаточно любви и заботы
Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.
Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.
Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
2 Мама все время «исчезает»
Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.
Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного — потерять ее навсегда.
Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.
3 Мама боится будущего
Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.
Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.
В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.
4 Мама боится одиночества
Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.
5 Мама боится потерять смысл жизни
Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.
Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.
Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.
Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».
Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.
Запомнить родителям
1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.
2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.
3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно. Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи. Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.
Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.
И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.
Источник
Здравствуйте
Беременность протекала с осложнениями, угроза выкидыша, 5 раз лежала на сохранении. Беременность планированная. Во время беременности мама употребляла магне Б6, матерну, много витаминов, дюфастон (прогестерон) до 22 недели беременности. Гипоксии не было (врачи не ставили). Мама носитель токсаплазмоза (в латентной стадии).
Роды естественные. Осложнений не было.
Родители: отцу ребёнка 26 лет, матери – 27 (на время рождения сына), у обоих высшее образование (педагоги), психически больных в семьях обоих не было.
Атмосфера в семье гармоничная, без скандалов, мама флегматик, папа неразговорчивый замкнутый в себе интроверт.
Ребенок родился без патологий весом 4 100.
Сел, пополз, стал переворачиваться вовремя.
Пошёл в 11 месяцев.
До года произносил мама баба ( без связи с обозначением предмета).
Ничего в тогдашнем развитии не настораживало. Гулил. Лепетал. Любил людей. Оживлялся при виде мамы, папы, игрушки.
Однако странности в поведении некоторые были: любил много раз открывать и закрывать дверь, неадекватно реагировал на громкие звуки, предпочитал неодушевленные предметы одушевлённым, не махал ручкой папапапа, мог долго смотреть на бусы, висящие на стене, до беспамятства любил провода и верёвочки, мог долго крутить пальчиком колёсико, был гипертонус, ребёнок все время молотил ручкой по своей ноге.
В год пережил острое отравление, мыли желудок в больнице, ставили капельницы, привязывая к постели верёвками. Некоторое время (с месяц) находился в депрессии, перестал улыбаться.
Теперь сыну три года
Пришло время подвести итоги о результатах и проделанном лечении.
Опишу по плану:
1. физическое развитие
2. психическое развитие, выставленные диагнозы
3. схемы лечения
4. динамика
ФИЗИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ
Сейчас Алешке три года. Вес соответствует норме, малыш весит 27 кг, рост 96 см, очень энергичен (пожалуй болезненно чересчур), движения угловатые, потряхивание кистями рук, иногда – крылышки в руках, походка расхлябанная, падает часто, спотыкаясь, нередко травмы, при этом умудряется хорошо держать равновесие, взбегая на крутую горку. Прекрасно плавает в надувном жилете, хорошо держится на лошадке. Любит носить все тяжелое, я ему специально наливаю пятилитровую бутылку воды и он носит её по дому, любит также тяжелые табуретки, банкетку. Такое чувство, что он испытывает удовольствие от поднимания тяжелых предметов. Мимика не совсем типичная. На улыбку отвечает, хохочет, видя, что кто-то хохочет, в глаза смотрит избирательно, иногда пялится сам, особенно на людей в автобусе, а иногда на человека даже не посмотрит. Я освоила целый спектр развлечений, которые вызывают у сына хохот: брызги воды, плескание в городском фонтане, кидание камушков в воду, щекотка, «шла коза рогатая», «ку-ку», «дай пять!», покружились на офисном кресле, утренняя гимнастика (я её делаю его же руками и ногами, ибо он не повторяет) и т.д..Проблема только в том, что сам себя мой сын развлекать не умеет, он постоянно требует у меня все новых и новых развлечений. Рисовать не умеет, черкает лишь бы что кисточкой, размазывая по листам черную или синюю краску. Пластилин – брезгует, размажет пальцем на столе – вот и все занятие. Моторика неплохая, умеет и карандашик держать, и кисточку, и ложку, собирает иногда части конструктора, может собрать фасоль, мелкие макаронки в бутылку, любит копаться в гречке, в рисе руками в тазике. Очень беспокоит сверхобильное слюнотечение. Гиперсаливация такая, что за день меняю 20 маек. Вытирать губы не любит.
САМООБСЛУЖИВАНИЕ: раздеться может и сам, а вот одеваю исключительно я, если спадает на улице ботинок на липучках, то сам себе может одеть. Шапку тоже может. Но делает это только по собственному желанию. На горшок ходит сам (лишь бы горшок стоял в одном и том же месте), памперсами не пользуемся уже полгода. Ночью спит хорошо, не просыпаясь. Днем укачиваю насильно, спеленав в одеяло. После 4 уколов кортексина стал засыпать самостоятельно, без укачивания.
ПСИХИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ: Иногда мне кажется, что мой сын не отличает меня от иных женщин. Может запросто подойти и взять чужого человека за руку и повести пару метров, потом глянет на лицо – и бросит руку. Если убегает от меня, то не боится быть потерянным. Бежит куда глаза глядят. Полгода назад мы легли на обследование в областную детскую психиатрическую больницу. Моему сыну Алексею на тот момент было 2,5 года. Мальчик не разговаривает, входящую речь почти не понимает, за исключением запретов и слов, предупреждающих об угрозе жизни или здоровью. Осмысленные слова типа «ам-ам» очень редки, все берет криком и истериками (с катанием по полу и показательным ударянием себя лбом об стенку). Заведующая отделением уверила меня, что аутизма у нас не видит (впрочем, ребенок бегал по палатам, залезал к детям под одеяло, у медсестер забирал ручки, у уборщицы – швабру).
В 1.10 месяцев профессор столичного центра патологии слуха, голоса и речи поставила нам диагноз F84.0? Вы тогда по описанию заключили, что это больше похоже на органическое психическое расстройство.
В 2,5 года после пребывания в психиатрическом отделении – нам поставили новые диагнозы F 06.7 и F 90. ЭЭГ сделать не удалось, расторможенность была такая , что ребёнок орал и рвал на себе провода. МРТ не делали, ЭХО тоже. Нас просто наблюдали специалисты – детский психиатр, дефектолог и психолог. К слову сказать, наблюдали по две минуты в сутки. сказали, чтобы мы приехали через год, тогда и поговорим.
Мы за год лечились следующими препаратами: актовегин и церебролизин (чередуя по 1 мг) 20 уколов, кортексин № 10, глиатилин и пантогам и когитум в перерывах. Сейчас пьем диакарб 24 дня по четверть таблетки утром в сочетании с аспаркамом.
Параллельно два раза в неделю – занятия с психологом и дефектологом, через день – бассейн, раз в неделю – катание на лошадке. Боюсь, от педагогических усилий эффект минимален. Мы так ничему за год и не научились. Через раз занятия срывал, залезая под стол или катая машинку туда-сюда и заглядывая на колесо.
Особой явно выраженной динамики за год я не наблюдаю (как бегал сломя голову – так и бегает, как молчал – так и молчит, как не понимал входящую речь – так почти ничего и не понимает). Единственное достижение: спать стал лучше, за руку немного научился ходить, меньше истерит, может на несколько минут присесть с детьми в песочнице и помять влажный песок пальчиками, может немного покататься на горках или на качелях – и вперед. Кстати, ходить предпочитает по одному и тому же маршруту. Выходя из подъезда, он непременно остановится возле таксофона, затем подойдет к табличке «Узел электросвязи», внимательно посмотрит (с детства любит красные буквы).
Раньше я старалась сына каждый день водить, носить или возить в разные места, а сейчас отчаялась, и мы ходим гулять уже месяц по одному и тому же маршруту. Причем часть пути он идет самостоятельно (вернее, чаще всего бежит), а в определенных местах – требует, чтобы я подняла его и несла на руках (например, участок, от бордюра возле подъезда и до зеленого гаража). В каждую минуту моего пути я знаю, что будет дальше: вот дорожный знак «Осторожно, дети!». Мой сынок непременно тут остановится, постоит, пошатается возле него из стороны в сторону, на лице – неописуемое удовольствие. Если попрошу: «Покажи, где буквы!», то покажет, но не указательным пальчиком, а целой ладошкой. Вот ровно уложенные ряды плитки, будет бегать по одинаковой траектории, свернув голову вбок и скосив глаза. На лице – неописуемое удовольствие. На имя не отзывается, запреты понимает, но сильно злится, в ответ – бежит драться, может ударить ногой, укусить, особенно любит рвать на мне волосы. Если мне надо вносить его в подъезд, а он не хочет, то непременно делает морскую звезду, растопыривая ноги и руки – и мне приходится нести дитя, держа за ноги и вниз головой, иначе он меня покалечит (особенно если учесть недетсткую силу). Любит прямые линии: бегает вдоль столов, торговых рядов, вдоль бордюров, любит когда что-либо я для него упорядочу. Например, машинки в рядок выстрою.
Наш городской психиатр рекомендует мне решаться на нейролептик, мол, «ребенок ваш будет необучаем, если вы не дадите ему нейролептик», а я пока все жду у моря погоды. Авось со временем станет легче.
Теперь по поводу страхов. Страхи есть: боится новых помещений (но не всех, а избирательно), длинных коридоров, белых халатов врачей, некоторых машин (бежит со страхом и тянет руки ко мне), если я накажу словесно и поругаю – боится быть отвереженным («летит» ко мне с разгону с глазами полными слёз, чтобы я пожалела). Присутствует монотонность в играх. Любит возить туда-сюда машинку. Любит крутить пальчиком колёсико (в детстве любил долго, теперь – меньше). Большую часть суток не знает, чем же себя занять. Бесцельно бегает по комнате. Без конца водит маму или папу за палец и указывает, что надо сделать.
недавно выяснилось, что сын различает цвета (сам конфеты разложил в две горки – красные и синие). Поведение непроизвольное. Любит катать по полу мяч либо машинку. Занимаясь удовольствиями, любит чтобы я рядом сидела и смотрела на него.
Система наказаний: если у сына истерика и он агрессивно ко мне расположен (а он очень часто неуправляем и агрессивен), я запираю его на пять минут в комнате одного на замок, если нет зрителя (то есть меня), он быстро успокаивается или плачет «напоказ», неискренне. А вообще полдня у нас проходит в истериках и капризах, и то не се, и это не так, и то не так: диван всегда должен быть открыт, все двери – закрыты, вещи из шкафа должны валяться на полу, одеяло с постели – стянуто. У него свои порядки. Если хочет пить – тычет мне в нос бутылочкой (из чашки пить умеет, но не пьет принципиально); если хочет на улицу – тыкает в меня ботинком или курткой; если хочет есть – берет табуретку, пододвигает её к холодильнику и берет сам, что захочет; если хочет мультики – сам включает монитор и не за горами, как научится пользоваться мышкой (вынимать диск и засовывать его уже умеет, как, впрочем, пользоваться микроволновкой).
Пища
Спектр употребляемых в пищу продуктов достаточно широк, но расширить почти невозможно, почти не ест овощи, предпочитая сладости, мучное, все соленое, кислое, маринованное (конечно, теперь уже и не даю). Из фруктов – только яблоки, виноград зеленый и бананы. Из мяса – только курица и сосиски. Ест чаще всего сам, с супом хорошо справляется ложкой, а вот твердую пищу, если недосмотрю – будет кушать не вилкой, а прямо рукой. Пьет очень много жидкости – весь день с бутылкой ходит, особенно сейчас – на диакарбе.
Есть зацикленность на воде: купается пять раз в день, кроем того ходим в бассейн через день, ездим в аквапарк и не вылезаем из луж после дождя.
Семейные условия: я воспитываю сына одна, отец помогает финансово (в длительной командировке).
Фактор наследственности: я не знаю, были ли в наших семьях УО или шизофреники, родители мужа рано умерли и рассказать теперь совсем некому. Но у меня есть определенные соображения. Мой супруг отличается странным характером. Он интроверт, не любит говорить, не имеет друзей, ни с кем не здоровается (специально делает вид, что не заметил), он не привязывается к людям, избегает смотреть в глаза (ходит, опустив голову вниз), не испытывает обычных эмоций, его трудно рассмешить, он понимает слова буквально, сердится, когда я говорю метафорами, не читает книг, кроме инструкций и энциклопедий, боится разных звуков (телефонного звонка, свиста), боится ездить в лифте (избегает). Все это невооруженным глазом не видно, но если присмотреться – то странностей очень много. Есть зацикленности на определенных темах (любит про НЛО говорить и про авиацию) и на предметах (мобильный телефон у моего мужа – идол!) Муж рассказывал, что в раннем детстве у него был сильнейший диатез и официально стояло ЗРР. В детстве в первом классе не мог сидеть на месте, бегал по классу, родители обращались к психитру по этому поводу. При этом при всем моего супруга отличают недюжинные интеллектуальные способности, закончил университет, но в сфере «человек- человек» работать не может (тяжело ему, неуютно), говорит на разных иностранных языках, память на события и цифры феноменальная, очень хозяйственный и удобный человек. Ко мне и к сыну относится очень хорошо Все это наталкивает меня на размышления, действительно ли аутичность моего сына носит органическую причину или все-таки стоит предполагать эндогенный характер. Это скорее размышления вслух. Может, что-либо подскажете, уважаемые врачи.
Источник