Ребенок в 4 года ведет себя как лялька
/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи
Четыре причины, по которым ребенок ведет себя, как младенец
- Ревность к младшему ребенку
- Реакция на кризисную ситуацию
- Побег от ответственности
- Просто не хочет взрослеть
Еще вчера ваш дошкольник сам собирался в детский сад, сам ел, надевал шарф и шапку и с увлечением учил буквы, а сегодня… Сегодня он сюсюкает, требует, чтобы его одевали и кормили с ложечки. Что случилось? Откуда взялся этот откат, и как вернуть ребенка в реальность?
Ревность к младшему ребенку
Наверное, самая известная и частая причина «впадения в младенчество» – это появление в семье новорожденного брата или сестры. Малышу кажется, что теперь все внимание родителей уделено другому ребенку, особенно если ему напоминают, что теперь он стал старшим, и у него появились новые обязанности и ответственность. В ответ ребенок пытается уравнять себя с малышом, полагая, что если он будет вести себя аналогичным образом, то и внимания ему уделят столько же, сколько малышу.
Больше ответственности и никаких бонусов – а вам бы это понравилось? Не удивительно, что дети порой ведут себя таким образом! И это еще мягкий вариант – в худшем случае ребенок замыкается в себе или даже пытается навредить новорожденному. Так что психологи советуют… подыграть старшенькому!
Совет: если ребенок возвращается в «младенчество» после проявления в семье настоящего младенца, позвольте ему побыть маленьким. Запеленайте, покормите из бутылочки, покачайте на ручках. Максимум неделя «младенчества», и ваш ребенок снова вырастет!
Но лучше всего, конечно, позаботиться о том, чтобы ребенку не пришлось прибегать к таким мерам. Родители могут заранее договориться между собой, кто и в какое время будет заниматься исключительно старшим ребенком, чтобы он не чувствовал себя заброшенным. Чаще хвалите его, когда он помогает вам с младшим братиком или сестренкой, подчеркивайте, как это важно для вас. Ведь это и в самом деле так!
Реакция на кризисную ситуацию
Намного более серьезная ситуация, когда ребенок реагирует подобным образом на кризисную ситуацию: развод родителей, смерть кого-то из близких или, к примеру, переезд в другой город и расставание с друзьями. Чаще всего это случается с детьми младше пяти лет.
В отличие от предыдущей ситуации, когда младенческое поведение – простое подражание, такое возвращение в младенчество свидетельствует о серьезной психологической травме. Ребенок чувствует себя в опасности и инстинктивно пытается вернуться туда, где нет внешней угрозы.
Совет: в мире, внезапно оказавшемся нестабильным, создайте малышу островок стабильности. Например, читайте ему перед сном (но обязательно каждый день и в одно и то же время, даже если вы устали или заняты!), или купайте, или играйте в настольные игры.
Проблема в том, что в кризисную ситуацию попадает вся семья, и, например, в ситуации развода родители не менее уязвимы, чем ребенок и не всегда могут оказать ему эмоциональную поддержку. В этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту – психологу, работающему с травмированными детьми.
Побег от ответственности
Иногда кризисная ситуация не выглядит таковой в наших глазах. Например, ребенок идет в детский сад, или переходит из ясельной группы в среднюю, или отправляется на курс подготовки к школе. Нам кажется, что это радостное событие, и мы подчеркиваем, что теперь в жизни малыша появится множество интересных обязанностей.
Однако не каждый ребенок разделяет радость родителей; многие сомневаются в своих силах, беспокоятся, что не справятся с учебой, боятся расставаться с мамой и оставаться с воспитательницей или педагогом…
Совет: «тренируйтесь» перед каждым серьезным новым этапом в жизни ребенка. К примеру, перед тем, как пойти в детский сад, гуляйте каждый день на его территории или рядом. Хорошо, если у него есть возможность наблюдать за детьми на прогулке, идеально – присоединиться к ним с разрешения воспитательницы.
Акцентируйте внимание на том, что ребенок уже знает и умеет, а не на том, что ему предстоит освоить. Ни в коем случае не пугайте его отношением учителя или воспитателя (будешь так читать – учитель поставит тебе двойку!).
Просто не хочет взрослеть
Иногда «откат к пеленкам» происходит, казалось бы, на ровном месте. Семья благополучна, никто ни с кем не ругается, новых детей в ней не появилось, у ребенка не меняется круг общения… Чаще всего это бывает, если родители усиленно форсируют развитие ребенка. Одни дети справляются с жизнью между музыкальной и языковой школой с перерывами на занятия спортом и рисованием, другие – нет. Обостряет проблему повышенное внимание мам или папы к успехам ребенка. Постоянные вопросы «какое место ты занял», «какую пьесу разучил» заставляют малыша мучиться сомнениями, достаточно ли он хорош?
Совет: акцентируйте внимание на эмоциях, а не на результатах. Главное, чтобы ребенку нравились занятия, он был увлечен творческим и познавательным процессом, а результат… придет со временем!
Главное, что можно посоветовать всем родителям: не ругайте и не стыдите ребенка, который внезапно впал в младенчество. Он просто нашел подходящее лекарство от своих бед, и теперь идет процесс исцеления. Спокойно, без насмешки, подыграйте ему. Между тем, у вас появилась новая важная задача: найти корень проблем и справиться ними!
8.11.2017
Автор: Анна Первушина
Спасибо автору, интересная статья!
Источник
Однажды от одной мамы пришло такое письмо.
Это мой братик? А что он умеет?)) Источник: https://pixabay.com/
“Моему старшему сыну 3,2 года. Полгода назад родилась его сестренка и начался этот кошмар. До ее рождения сынок умел все: кушать самостоятельно, одеваться, ходить на унитаз, играть. Но с появлением малышки он как будто забыл все это.
Стал писаться в штаны, требовать, чтобы его покормили, одели, покачали. Даже грудь просил, чего не было очень давно и пытался залезть в детскую кроватку сестренки. Походы в садик заканчиваются истерикой. Воспитатели говорят, что его как подменили.
Пыталась неоднократно объяснить сыну, что он ведет себя как маленький, хотя на самом деле уже большой и все умеет делать. Ругала, что он специально меня изводит, даже наказывала. Ничего не помогает – он только садится на пол и плачет. Я уже беспокоюсь, что с ним что-то не так. Елена”
Нужно сказать, что подобное поведение старшего ребенка достаточно часто встречается и характеризуется как типичная #детская ревность, которая в данном случае протекает еще и на фоне #кризиса трех лет.
Эти двойные факторы при неправильном подходе родителей к ребенку могут осложнить жизнь как старшего, так и всей семьи.
Сначала – нянька, потом – лялька?
Давайте сначала разберемся, почему #маленький ребёнок переживает столь сложные амбивалентные чувства. Ведь изначально он может быть и не против крохи, но, оказавшись как бы в стороне, быстро ощущает себя ненужным.
Нужно начать с того, что в свои 3,2 года – это, действительно, не такой уж и большой малыш. Он продолжает оставаться ребенком своего возраста. Маленьким.
Но в глазах мамы на фоне сестренки он выглядит как достаточно “взрослый”, способный не только играть, но и быть для нее первым помощником, опорой и правой рукой. Нянькой. Особенно, когда мама одна с двумя или более детьми, а папа целый день на работе.
“Кто, как не старший, должен помочь? Приглядеть? Принести-унести, собрать-убрать… В народе вон даже есть поговорка: “сначала – нянька, потом – лялька”. Правду же люди говорят, особенно те, которые воспитали несколько детей?…” – так думает озабоченная и уставшая мама.
А по факту получается, что у нее на руках два младенца, одинаково требующие ее внимания и забот. И это начинает ее раздражать.
Так должен ли старший быть нянькой?
Вопрос очень неоднозначный. Немало слез было пролито старшими детьми, пока они пестовали младших. До такой степени, что, вырастая сами, предпочитали быть одинокими и отказывались от создания семьи. Или, создав ее, не хотели много детей. А то и даже одного ребенка. Приведу пример женщины, которая была для брата по сути второй мамой:
“Мне было 11 лет, когда родился мой брат. Когда ему исполнилось 4 года, мама сказала, чтобы я водила его в садик перед школой и забирала вечером, потому что она уезжала рано утром на работу и возвращалась поздно. Я должна была следить за братом, кормить его, играть с ним. Мне нельзя было гулять с подругами без него. Приходилось везде брать брата с собой. Алла”.
Я для брата как вторая мама. Источник: https://pixabay.com/
Что такое младший для старшего?
Прежде всего это – не соратник по играм, как часто преподносят эту идею родители “вот будет у тебя братик или сестричка, будете вместе весело играть“, а прежде всего, как претендент на маму, на ее ресурсы: любовь, внимание, общение, игры и т.д.
Другими словами, младший ощущается как чистое недоразумение и помеха прежней счастливой и беззаботной жизни первенца.
Почему возникают такие чувства у старшего?
Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно понять, что самое страшное для любого ребенка – это оказаться ненужным, нелюбимым, остаться без привычной ласки и заботы. Отсюда начинаются истоки ревности.
Мамы и папы, отдавая стопроцентное внимание младенцу, невольно способствуют углублению этой ревности.
Дети, по каким-то причинам попавшие в Дом ребенка, испытывают серьезную депривацию – острую нехватку маминой любви и заботы – и быстро начинают регрессировать.
Здесь очень похожая (правда, значительно смягченная) картина: старший ребенок, внезапно осознав, сколько времени, любви и внимания забирает у его, такой близкой и родной, мамы это крохотное, неведомо откуда взявшееся существо, которое умеет только спать, кричать, писать, какать, сосать соску – ощущает себя в подобной депривации. Он горько разочарован.
Его переполняет гамма противоречивых и сильных чувств:
- страх одиночества “Я никому не нужен, мама говорит, чтобы я тихо играл, говорил шепотом, потому что малыш спит…”,
- недоумение и злость “Эта живая кукла навсегда? Пусть мама отнесет ее обратно!”,
- обида на маму и папу “Я много что умею, а мама все время носится с этим малышом, который ничего не делает, только всем мешает”, “Папа говорит, что я стал старшим, должен помогать им и мне нельзя огорчать маму”.
- желание вернуть былые времена и обратить на себя внимание мамы “Если буду вести себя, как этот малыш, мама тоже меня полюбит”…
А когда в ответ на свое #регрессивное поведение получает раздражение мамы или папы, окончательно убеждается, что его “больше не любят и заменили маленьким”.
Вот здесь и начинается та точка отсчета, когда ребенок, не понимая, как вернуть к себе #любовь мамы, попадает в плен огромной недетской тревоги, которая как бы парализует его. Если вовремя не вмешаться, #тревога может усугубиться.
Многие родители, занятые своими делами и заботами, могут даже не заметить, что переживает в данный момент их старший ребенок и проглядеть, когда ему нужна поддержка.
Им кажется, что это просто #детские капризы, которые нужно пресекать. И ведут себя соответствующим образом, строго прекращая подобные выходки.
Но проблема таким образом или уходит глубоко, разрушая базовое чувство безопасности старшего и уверенность в родительской любви. Или всплывает наружу в виде невротических реакций в жизни ребенка (нервные тики, энурез, энкопрез, повышенная плаксивость, капризность и поведение, характерное для детей более младшего возраста).
В следующей статье я напишу, как маме можно помочь своему старшему ребенку пережить это непростое время и быстрее выйти из подобного регрессивного поведения, если оно уже началось.
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Буду благодарна за ваши репосты, чтобы другие мамы тоже смогли прочесть ее.
Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.
Дополнительный материал:
Секретная формула от капризов ребенка (краткие аудиоуроки + текстовая расшифровка аудио + чек-лист)
Источник
Вы замечали, что иногда дети, которые уже, как минимум, 2–3 года не младенцы, начинают вести себя как крохи: агукают, ползают, просят взять их на руки, покачать? Взрослых это удивляет. Некоторые считают подобное поведение капризом, поэтому детская просьба игнорируется. Более внимательные родители понимают – ребенку нужно внимание – и откликаются.
Психолог Ирина Федорова поясняет: так дети реагируют на стресс. Если в жизни малыша происходит то, с чем он сам справиться не в силах, начинает меняться его психологический возраст. По словам специалиста, это может происходить несколько раз в день. Так у ребенка включается один из самых ранних способов психологической защиты – регресс.
Ребенок ведет себя подобающе своему возрасту и даже старше, а через минуту закатывает истерику, перестаёт говорить, вместо слов начинает мычать и показывать на предметы пальцем, отказывается отпускать маму от себя и так далее, –рассказывает психолог Ирина Федорова. – Особенно хорошо знаком регресс родителям, в семье которых появился второй малыш. Через регресс старший ребенок как будто требует доказательств, что также любим, как и маленький.
Как быть родителям? Психолог отмечает ошибочный путь, когда родители отвечают ребенку: «Ты чего себя как маленький ведешь? Не буду с тобой таким общаться», «Ну-ка скажи нормально». НЕ делайте так!
Если регрессивные тенденции не находят разрядки, у ребенка будет усиливаться страх и тревога, – поясняет Ирина Федорова. – И внутреннее напряжение, которое пытается разрядить с помощью такого механизма, только усилится.
А вот верный алгоритм действий, если ребенок демонстрирует признаки регресса:
Отвечать на запрос ребенка. Просит покачать? Покачайте. Залепетал как малыш? Это может быть сигналом тревоги. Обратите внимание, уделите время. Закатил истерику, с криками и агрессивными проявлениями? Поверьте, это не для того чтобы вывести вас из себя.
Работать с источником стресса – с причиной. Если родители реагируют только на регресс и не решают саму проблему – такие модели поведения закрепляются, а потому ищите причины.
Мамочки из Сети поделились признаками регресса у своих детей и опытом, как справляются с этим:
Сыну в ноябре 4 года. На следующей неделе идёт в сад, после долгих летних каникул, еще и на спортивную гимнастику начал ходить. Стал проситься на ручки)
Дочка начала себя вести именно так, мычит и пальцами на все показывает. Мы думали, за младшей повторяет, а тут может быть стресс. Она пошла в новую группу в садике и пока что найти контакт со всеми детками не может, но говорит, что очень нравится ей.
В 2 г и 2 м полюбил игру: нужно качать, как малыша и петь песенку, а он “плачет” как будто ))) Но потом вместе смеемся)
После рождения младшей старшая просит покачать ее перед сном как лялю. Хватает буквально пары-тройки покачиваний на коленях.
Дочка (3 года) периодически начинает невнятно мычать или агукать. Иногда проявляю терпение и подыгрываю игре, но частенько на автомате говорю “скажи нормально, я тебя не понимаю”. Правда с укачиванием после ванны нам обеим нравится.
А вы замечали в своем ребенке признаки регресса?
Читайте также:
- Совет дня: проверяйте «маячки» стресса у ребенка, если он проводит лето у бабушки
- Совет дня: посмотрите на капризы ребенка под другим углом
- Как быть, если у ребенка истерика: головоломка для родителей
Все фото: Depositphotos
Источник
Мальчишке ровно 4 года. Липнет ко мне как липучка. Хочет играть в лялечку, чтоб я его на ручках качала. Говорила что люблю его. Залазит под одеяло как-будто он в животике у меня. хотя вообще безумно шустрый и развит отлично. На футбол ходит. В садике самый шустрый, даже любовь у него там с девочкой))
Иногда во сне тянет руки к моей груди. Машинально. Иногда прижимается просто так.
Если бы я это прочитала, подумала бы что ему мало внимания. Но я так не думаю ( может ошибаюсь) ходит в сад, остальное время недемся, бесимся, играем и тд. Постоянно говорю что люблю его. Он один в семье. Семья хорошая. Никаких ссор и т.д часто перед сном говорит, что страшно ему. Не пойму чего. Может так манипулирует? Хочет чтоб с ним лежала пока не уснёт.
Все же искать причины такого его поведения или забить?
Давать ещё больше внимания, боюсь вообще я у него как марионетка буду.
Подождать, может пройдет. А моя трехлетка просит ее завернуть как ляльку и в кроватку ложить) или укачивать)
Мне кажется, это нормально. Я даже сама помню, как маму просила меня завернуть как лялю) Я самая младшая в семье была, так что дома лялек никаких не было :gy: Нормальная вроде выросла)
Аноним автор темы:
Давать ещё больше внимания, боюсь вообще я у него как марионетка буду
Петрановскую читали? Про извечный страх родителей “это ж всегда так будет” По-моему у неё написано.
Автор, такой период развития у ребёнка. Вот нужно ему подтверждение вашей любви. Получит – и все закончится.
Потом вообще вырастет и будете вспоминать свою лялю.
Он один у вас?
Anastasia_,
Да, он один. И он залюбленый и он знает что его любят. Я его зацеловываю и постоянно об этом говорю. Слышала, что так дети реагируют на недостаток внимания. Вот и забеспокоилась. Вообще сейчас стараюсь чтоб отец с ним больше времени проводил. На работу его берет иногда, на тренировки водит и тд
моему 12, но ему очень нравятся лялишные темы. например в школу бужу козой рогатой, типа идет коза рогатая. :gy: ну и так в шутку на руки залезет прижму его, качаю, смеется а вижу нравится в детство играть. или кораблики и другие игрушки найдет и ванной с ними купается, как в 4 года :gy: а так да, спортсмен и любофф уже :gy: у старшего сына не было таких впаданий в дество)))
значит, где-то есть брешь и он отчаянно сейчас пытается ее заполнить. я бы дала требуемое, восполнила. получит – и успокоится. не получит сейчас – потом эта дыра так и будет тихонько ныть
Удобная фраза: “не хочу никого обижать”. Сказал ее – и обижай кого хочешь.
Вот такой диалог состоялся вчера.
– Мама, а что бы ты делала, если бы меня не было?
– Ромочка, я бы очень грустила и мечтала о таком сыночке как ты!
– Ты бы загадала на НГ желание, чтоб я появился?
– Да!
– А если я потеряюсь, что ты будешь делать?
– Буду искать тебя пока не найду..
– Это по тому что ты меня любишь?
– Да!
– Хорошо, что я у тебя появился…
Смотрю на сына, а его глаза наполняются слезами
Такого эффекта я точно не ожидала)) почти расплакался.
Откуда вообще эти мысли в его голове…
Имбирный чай,
Так небыло такой дыры. Он единственный залюбленый ребёнок. Ну максимум я могу на треньку уехать вечеро. Но в это время он с любящим Папой. Даже бабушки с ним никогда не сидят. Не ночует у них. Только с нами.
Аноним автор темы:
Так небыло такой дыры.
вы не можете знать. а ребенок явно показывает свою потребность. можете проигнорировать, а можете удовлетворить.
Удобная фраза: “не хочу никого обижать”. Сказал ее – и обижай кого хочешь.
Аноним автор темы:
Смотрю на сына, а его глаза наполняются слезами
А ваши? Он не вас ли копирует?
Моему без малого 4. Играет в лялечку, тянется к груди.
Разные вещи говорит, и по аналогии с вашим. Может по сто раз спросить люблю ли я его? никому ли не отдам? что-то про детство лялечное поспрашивать – а почему когда я был маленький ты мне давала титю?
Отношусь как к чему-то возрастному. И манипулирует порой он точно. После сюсюсичной фразы – хлоп – хитрый прищур.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью (с) Ф.Раневская.
в садике не мог услышать что-нибудь про плохое поведение, после которого мама любить не будет и вообще в детдом отдаст?
Боже, какие нравы! Бабушки были правы!
Редиsка Кэт,
Не, ну я точно плакать не планировала)))) разговор перед сном был, может устал уже. Поэтому растрогала его эта история. Я нежно только приятное говорила без всякого трагизма))))
Я тоже не пойму по поводу этих игр в Лялю. Периодами кажется, что это уже манипуляции. Вот как разобрать.
Фима Собак,
Никогда подобного не говорил. Думаю спросил бы, если бы такое услышал.
А в чем сложность дать что просит? В 20 не попросит.
У нас дома вообще нет разговоров про то, что его за что-то не будут любить. Никто не орет на него, не бьет))
И бабушки не могли свои 5 копеек вставить. Он их очень редко видит и они его любят.
Вообще я бы не обратила внимания. Он совершенно обычный ребёнок. Никаких комплексов. Только интерес к моей груди напрягает. Он со времён ГВ так и не отвык успокаиваться у груди. ( естественно в одежде)
Ну и игры в Лялю и разговоры все на одну тему. Как я у вас появился. Все в подробностях надо. Как мы его ждали, как мечтали и тд. Как будто ему надо убедиться в нашей любви.
Le Mur,
Так периодами он уже манипулирует. Не 1,5 же года ему. Вот и хочу разобраться. А так можно до 10 лет как с дядечкой. А он и рад.
А может и правда страх у него потерять Вас. Вы порасспрашивайте его. Может быть фильм, рассказ, в садике о чемто говорили, а ребёнок впечатлился.
Мой в пять ровно заявил, что большой и обнимашки-поцелуйчики от мамы уже не уместны. Мне самой этого не хватало (благо второй карапуз появился). К шести вот темы рождения-смерти подымает. Слова подбираю, чтоб страхов не возникло.
Вчера думала, что всё хорошо, а сегодня бац!… ещё лучше!
Как раньше жили дети. В суровые времена. Никто слов не подбирал. На их глазах скот валили. И никаких психологов небыло впомине. Не понимаю, почему наши дети такие ” нежные”
Живет ребёнок семье где он один и все его оберегают, любят. И все равно какие-то проблемки..
Нет у вас проблемы автор.
Ну и поиграйте. А потом поиграйте, как лялечка на глазах растет 🙂
Аноним автор темы:
Как раньше жили дети
Да по-всякому. Просто тогда и на смертность-то не сильно обращали внимания, а уж на психику..
Аноним автор темы:
все равно какие-то проблемки.
А у вас откуда? Живете благополучно, а все переживаете из-за любой ерунды 🙂
Нашему тоже почти 4…тоже такая же история..помоги раздеться, я не умею….заверни меня как лялю…..дай грудь потрогать,животик постушать…смотрю по ситуации…если вижу,что реально устал (футбол,гуляли много) то помогаю..если капризы-объясняю…У нас много знакомых с маленькими детьми ( до 1 года) и часто с ними видимся….+ в группе новые ребятки (домашние) у которых адаптация и они плачут в группе, да и общение в группе…Девочки с куклами играют,качают,кормят….все это в совокупности и влияет..стараемся всегда играть с ним, просим помогать по дому…к бабушке отправляем в гости, иногда и с ночевой…
моему 12. Случаются и у нас лялечные приступы.
Приходит ластиться, садится на колени, голову на плечо мне (а он изогнется весь буквой зю за ради этого) и укачиваемся… И по спинке поглажу, и мимимишностей наговорю… Ну вот, видимо, дефицит случился.
А так-то нормальный парень: друзья, компании, девочки, учеба, секция с соревнованиями…
Аноним автор темы:
Только интерес к моей груди напрягает. Он со времён ГВ так и не отвык успокаиваться у груди. ( естественно в одежде)
У мменя такой же. Кормила долго. Сейчас приползает утром в нашу кровать и руки тянет мне под футболку… :blush: И когда злится нервничает, сажу его на колени, начинаю разговаривать, а он тут же руку на грудь. Такой вариант самоуспокоения у него.
Аноним автор темы:
Все в подробностях надо. Как мы его ждали, как мечтали и тд. Как будто ему надо убедиться в нашей любви.
Мой как-то раз с бабушкой смотрел сериал, там показали детский дом. Ему что-то сказала бабушка. Он вечером стал спрашивать у меня. Я решила рассказать, что да, так бывает, детки без мам, никто их перед сном не целует, книжку не читает. Что это как садик, только мамы не приходят и не забирают. Он сначала стал смеяться, мол, ты шутишь, так не бывает, это шутка. Сказала, что не шучу, правда бывают такие дома и такие дети. Реакция была….просто сидел переваривал минуты 2, а потом как заревел навзрыд горючими слезами. Еле успокоила. Почувствовала себя какашкой… 🙁
Дети впечатлительны. Порой очень. Им очень мало надо, чтоб начать испытывать тревогу и страх.
yogik:
В суровые времена. Никто слов не подбирал. На их глазах скот валили. И никаких психологов небыло впомине.
Ещё в пещерах жили и мамонтов ели…
Ориентируйтесь на современное общество. Мир меняется.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью (с) Ф.Раневская.
Аноним автор темы:
– Мама, а что бы ты делала, если бы меня не было?
– Ромочка, я бы очень грустила и мечтала о таком сыночке как ты!
– Ты бы загадала на НГ желание, чтоб я появился?
– Да!
– А если я потеряюсь, что ты будешь делать?
– Буду искать тебя пока не найду..
– Это по тому что ты меня любишь?
– Да!
– Хорошо, что я у тебя появился…
Нормальный диалог. У меня с сыном такие же. Только никогда не лезет обнимать и целовать, не ласковый. Я бы очень хотела, чтобы как у автора было :mishka: .
Наслаждайтесь этим, в 14 лет не полезет обниматься!
Источник