Ребенок в 4 года сочиняет истории

ФАНТАЗИЯ И ЛОЖЬ У ДЕТЕЙ 3-4 ЛЕТ

Ложь тесно связана с фантазией. А фантазия – это основа для создания захватывающих сказок и приключенческих историй, для успешной учебы и рождения творческих шедевров, для совершения великих открытий и появления полезных изобретений.

Так что фантазия – это прекрасно, и нужно обязательно уделять внимание ее развитию, только необходимо отличать ее от лжи. Условно развитие фантазии можно поделить на два этапа. С 1 года до 3 лет идет только подготовка к активному развитию фантазии. В это время важно тренировать воображение малыша параллельно с изучением свойств различных предметов. Можно читать ребенку сказки, стихи, рассказы. Играйте с ребенком и больше используйте замещающие предметы, например, расставьте стульчики, сядьте и скажите малышу, что это поезд, а кубик пусть будет чашкой с чаем.Также играйте, используя замещающие образы, например, имитируйте мяуканье кошки, гавканье собачки. С 2,5-3 лет ребенок становится настоящим фантазером. Теперь ему можно предложить множество игрушек и игр. Дети этого возраста играют в сюжетно-ролевые игры. Классика для девочек – это дочки-матери, для мальчиков – «войнушка». Дети могут играть в «маму и папу», воображать себя героями сказок и фильмов, представителями разных профессий: врачами, учителями, полицейскими. Во время этих игр психически здоровый ребенок отличает реальность от выдумки. Но иногда в этом возрасте в детских фантазиях могут появиться страхи: ребенок придумывает монстров, которые появляются в темноте, поэтому он боится засыпать один. Появление таких страхов нормально, ведь они связаны с важнейшим инстинктом человека – самосохранением. Помочь бороться со страхами малышу можно разными способами. Например, нарисовать воображаемых монстров и превратить их в добрых героев. Еще одна настораживающая фантазия – подражание героям современных детских мультиков. Например, кроха воображает, что он «добрый» человек-паук, который, между прочим, ведет себя агрессивно и уничтожает злодеев. Решение проблемы – смотреть правильные, добрые мультики, читать сказки, где четко разделяются понятия добра и зла, учить малыша копировать добрых героев.

Лгать ребенок может научиться после 3,5-4 лет.

Ложь отличить от фантазии просто. Фантазия не причиняет вреда и не имеет целью получение какой-либо выгоды. Если ваш ребенок рассказывает захватывающую историю о своих похождениях в стране лилипутов или удивляет описанием нового друга – тролля, живущего во дворе под деревом, не спешите ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, – не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, вы можете узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки – это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию – понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажите: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что вам надо будет выполнить данное обещание? Как предотвратить проблему: – При всякой возможности старайтесь показать ребенку разницу между миром фантазий и реальным миром: «Конечно, играть в Бэтмана интересно, но он ненастоящий, он всего лишь герой комиксов, по которым сняли фильм». – Постарайтесь избегать ситуаций, когда ребенок будет вынужден оправдываться. Не спрашивайте: «Почему ты так сделал?», лучше спросите: «Когда вы поссорились, что произошло?» – У ребенка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это возможно только тогда, когда он будет твердо знать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Зачастую первую ложь ребенка родители провоцируют сами. Вспомните: увидев разбитую чашку, вы грозно спрашиваете: «Это ты ее разбил?» Тем самым вы ставите ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: «Я нашла разбитую чашку. Ничего страшного – мы уберем осколки, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне, если что-нибудь разобьется». Тогда доверие и благодарность ребенка станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека. Несомненно, родители должны показывать свое отношение ко лжи ребенка, попытаться искоренить в нем эту привычку как таковую. Но первым шагом взрослых будет попытка понять мотив, которым руководствуется лгущий ребенок.

Лгать ребенок может начать по одной из следующих причин:

– самооборона (ложь из-за боязни наказания);

– копирование поведения родителей (мама говорит по телефону подруге, что она болеет, хотя на самом деле здорова);

– попытка получить недозволенное (мне папа разрешил взять конфету);

– желание показаться лучше (я очень хорошо катаюсь на лыжах);

– самооправдание (он первый меня ударил).

В каждом случае свои способы бороться с детской ложью. Подумайте, не слишком ли вы строги в мерах запретов и наказаний, не вынуждаете ли ребенка лгать сами, показываете ли вы малышу, что любите его таким, какой он есть? Ложь – это всего лишь индикатор какой-то проблемы. И если вы ее разрешите, то ваш ребенок никогда не превратится в патологического лгунишку.

Если ребенок соврал:

– Не драматизируйте ситуацию и не бейте «пушкой по воробьям». Сохраняйте спокойствие.

– Дайте понять, что вы знаете, что ребенок говорит неправду, и осуждаете его поступок. Именно поступок, а не его самого!

– Обсудите с ребенком, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи.

– Дайте ребенку понять, что, даже если он в чем-то провинился, лучше рассказать правду, даже если его будут ругать. Потому что если он соврет и это раскроется, то ругать будут в два раза сильнее: за проступок и за вранье.

– Подумайте, зачем понадобилось лгать, какая за этим кроется причина: попытка избежать строгого наказания, добраться до недозволенного, показать себя лучше, чем он есть?

Если причина ясна, решите, как вы сможете помочь ребенку в достижении этой цели, но «мирным» путем. Помните, что большинство детей проходят через период лжи, не становясь патологическими лгунами. Все дети любят фантазировать. Иногда, фантазировать любят и взрослые, но это уже называется ложью. И если фантазия вызывает улыбку, то ложь становится причиной обид, размолвок и крупных ссор. Где, в таком случае, заканчивается фантазия и начинается ложь? Сразу определим, что ложь очень многолика. Самая распространенная ее разновидность – ложь как вредная привычка. Чаще всего такой тип лжи формируется у ребенка под влиянием различных факторов. Например, обман ребенка вызвал у взрослых смех и улыбку, т.е. послужил сигналом одобрения. После нескольких подобных подкреплений безобидная фантазия может превратиться во вредную привычку. Вторая разновидности лжи связана с характерологическими особенностями ребенка. Недостаток внимания, неуверенность в себе и своих силах, пассивность, чувство одиночества и незащищенности ребенок прячет под маской обмана. Обычно эта ложь побуждается фантазией и направлена на поддержку внутренней гармонии малыша. Подключив фантазию, одинокий ребенок становится душой компанией; напуганный – самым смелым; нерешительный – отважным. Не менее распространенной является ложь, связанная со страхом ребенка сказать правду по какой-либо причине. Подобная психологическая защита подкрепляется его желанием избежать неприятную для себя ситуацию. Другого способа избавиться от страха он не знает, поэтому ложь, как волшебная палочка-выручалочка, оказывается тут как тут. Есть еще один вид лжи – ложь как средство достижения выгоды (в том числе экономии времени). Получение какого-либо блага, интереса для себя переплетается с желанием человека избавить себя и окружающих от необходимости длительных, пусть и правдивых, объяснений. Это наиболее распространенный вид лжи у взрослых, который крайне редко встречается у детей, поскольку мало связан с фантазией и воображением. Следует помнить, что детская ложь сама по себе не появляется – так же как и всему остальному, ребенок учится ей при взаимодействии с окружающим миром. Говорить о том, что ложь это плохо, нужно именно в тот момент, когда Вы столкнулись с ней впервые.

Есть некоторые правила поведения взрослых, которые снизят риск появления обмана у ребенка:

1. В семье существуют единые требования к ребенку, которые разделяются всеми. Нарушая это правило, Вы воспитываете опытного манипулятора, прекрасно различающего, ЧТО нужно сказать папе, если мама запретила что-то.

2. Сдерживайте свои обещания или не обещайте то, что не сможете выполнить. Это правило распространяется как на поощрение ребенка, так и на его наказание за проступки.

3. Будьте искренни. Первоначально ребенок копирует манеру общения, поведение, стиль взрослого, ориентируясь на эмоциональную составляющую. Смысл поступков малышу не ясен, зато он отчетливо воспринимает Ваше настроение.

4. Проясните систему запретов, дополнив ее разрешенными действиями. В семье, где ребенок постоянно ограничен в своих действиях и желаниях, возникает потребность выйти из-под контроля, хотя бы и солгав.

5. Не умиляйтесь проявлениям лукавства у ребенка, не подыгрывайте его хитростям. Пожалуй, это правило в отдельных комментариях не нуждается.

Если же факт лжи уже стал проявлять себя, то желательно использовать следующие правила:

1. Каждый раз старайтесь разобраться, почему ребенок солгал. При этом важно помнить, что в дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок редко ставит цель солгать. В большинстве случаев он руководствуется желанием избежать неприятной ситуации. Поэтому важно не просто установить факт лжи, а понять причину, по которой ребенок сказал неправду.

2. Если ребенок сам сознался в обмане, его нельзя наказывать. В противном случае Вы можете больше никогда не услышать от ребенка правды. Не стоит использовать такие фразы, как: «Ты что, хочешь вырасти лгуном?» или «Ты еще такой маленький, а уже врешь!». Лучшего эффекта, Вы добьетесь, сказав: «Почему же ты сказал неправду, ведь ты такой честный у меня!?».

3. Ребенок обязательно должен самостоятельно устранить результаты лжи: пусть вернет то, что взял без спроса; извиниться за свой обман, и т.п. Главное в этом правиле, чтобы ребенок не получил удовольствие, последовавшее как результат собственного обмана.

Что касается мира фантазии, то для гармоничного развития ребенку можно и нужно фантазировать! Желательно, чтобы мир фантазий ребенка не был закрытой областью для взрослого – ведь общие фантазии родителя и малыша позволяют им быть особенно близкими. Сочиняйте сказки, придумывайте волшебные истории, фантазируйте на здоровье! Помните, что главное отличие фантазии и лжи в том, что ложь причиняет боль, а фантазия позволяет сделать мир лучше. Или найти свой профессиональный путь, став настоящим писателем.

Источник

3

Рассказывает просто невероятные истории про себя и выдуманную подружку. Сама девочка очень общительная.

6 ответов:

3 0

Ну я например в этом не вижу ни чего плохого, главное что бы когда ребенок подрос, его фантазии не переросли во что то более плохое. Например во вранье. Но думаю такого не случиться. Так как все дети фантазируют. Например у меня в детстве была мною выдуманная собака-овчарка “Венера”.Так как я был пограничник. Так что каждому свое. А вот у моей родственницы есть сын маленький, так он вообще чудеса рассказывает. Очень занимательная у него история о том, как он появился на свет. Примерно так : “Он летел по небу в огромном яйце и увидел как идет по дороге молодая женщина. Она была грустной и ему ее стало жаль, по этому он стал крошечным и залетел к ней в ухо, а от туда провалился в живот и потом начал там расти”. И все это он рассказывает очень серьезно. Взрослые конечно начинают шутить на свой лад, почему в яйце и почему в ухо и все такое. Он он то верит в это. Может когда вырастит сам смеяться будет.

2 0

Я бы радовался бы за такого ребенка, вдруг он станет великим писателем?

А вообще развитая фантазия будет помогать такому человеку всю жизнь открывая новый креатив для старых вопросов, любой человек это новая точка зрения, а если человек не только умный, но и талантливый это уже попахивает гениальностью)

1 0

Ничего страшного.

Мама рассказывала, что я такая же сочинительница была. Потом угомонилась. Зато сочинения в школе писала на пятёрки).

1 0

Что делать когда ребенок много фантазирует? У вас ребенок развивается)) Что вам делать? Помогать развиваться, смотреть какие сферы ребенку больше интересны и тянуть за эти ниточки.

Я вот например вообще в детстве столько всего сочинял ради того чтобы пойти куда-то или просто пойти погулять и так далее. Целей было много. Единственное что могу посоветовать еще учитесь отличать правду от таких вот сочинений.

0 0

У вас в детстве не было выдуманных друзей? У меня была, Викой звали. Я ее в честь соседки назвала. У меня в ней потребность отпала когда у меня в реали появилась лучшая подруга, которая мне ее заменила. Вот и подумайте, может вашему ребенку просто не хватает общения.

0 0

Это нормально! В таком возрасте у ребенка буйно работает фантазия, поэтому воображаемые друзья – не редкость. Просто слушайте, что ребенок рассказывает, проявляйте интерес, задавайте вопросы, но ни в коем случае не говорите, что это ерунда и неправда.

Читайте также

Скромник, разумеется, проживет свою жизнь скромно, но без особых проблем. А нахал, конечно, в жизни может хапнуть много чего, но при этом постоянно будет ходить по лезвию ножа, рискуя в любой момент потерять всё. Нахалы часто плохо кончают.А вообще, выбор за Вами.

Доброго дня! Для начала проверьте, может ли она (он) действительно это сам сделать. Ну скажите: Ой, родной мой, выброси, пожалуйста, мусор, а то я совсем не успеваю. Или: слушай, сейчас ко мне подруга зайдет, вымой в раковине посуду, а то я даже еще не умывалась. Ну, конечно, не забудьте похвалить и дайте оценку его взрослости. Какой ты взрослый у меня стал (ла), уже сам (а) посуду моешь. И постепенно, постепенно ребенку самому будет приятно, от того, что он действительно повзрослел. В разговоре с отцом, бабушкой и т.д. постоянно об этом упоминайте (при нем). Представляешь (говорите вы), вот если бы не Костик, я бы вовсе не успела ничего.

Моя подруга воспитатель в детском саду рассказала две совершенно противоположные истории о девочках и их мамах.

Одна мама пришла забирать дочь из детского сада и увидев, какая испачканная верхняя одежда на ребёнке, спросила недовольно: “Почему одежда такая грязная, вы что за ребёнком плохо следили на прогулке?”

Другая мама пришла за дочерью в детский сад и увидев, что комбинезончик на девочке чистенький без единного пятнышка, спросила тоже недовольно: “А почему одежда у дочки такая чистая, вы запрещали ей играть на улице?”

Действительно, детство должно быть активным как у мальчиков, так и у девочек.

Мы сталкивались с этой проблемой.Просто постарайтесь в такие моменты переключить его внимание на что-то другое. Дети в этом возрасте не могут управлять своими эмоциями. Ингода если мой ребёнок нервничает я стараюсь тихо сглаживать конфликт или недовольство.

Здесь всё сложно и просто одновременно. Для того чтобы не разбаловать ребёнка, нужно видеть и воспринимать ребёнка как полноправную, полноценную, отдельную, свободную личность, и воспитывать его с любовью, в духе свободного выбора и самоответственности, ответственности за свою жизнь.

На мой взгляд, причины “избалованности” происходят далеко не из-за того что ребёнка “перелюбили”. Кажется, дело как раз обстоит совсем иначе. Избалованность – это результат недолюбленности, или не вполне “долюбленности”, если можно так выразиться. “Избалованность” произрастает именно из-за отношения к ребёнку как к несамостоятельному и беспомощному существу. Родители, ради того, чтобы избежать всякого личностного контакта со своим ребёнком (возможно, в силу того, что с личностностью и личностным контактом в целом в их детско-родительских взаимоотношениях в их детстве всё было довольно плохо), могут, просто-напросто, “откупаться” – задаривать ребёнка дорогими подарками, при этом обнаруживая дефицит того самого личностного отношения к ребёнку. Или впадать в другую крайность – лишать ребёнка всевозможных благ, опять-таки пренебрегая личностным, эмоционально-значимы­м с ним контактом, абсолютно небрежно разъясняя (или подчас не разъясняя), почему сейчас родитель действует так, а сейчас – вот так.

Самая главная проблема во всём этом – неумение взрослого человека говорить о своих чувствах, адекватно, сообразно пониманию ребёнка, выражать те или иные сложные переживания, выражать то, чего от него хотят. Как правило, когда дело касается этого самого личностного контакта – в ход вовсю идут так называемые двойные послания, противоречивые сигналы, “Double bind”, как это назвал психолог Грегори Бейтсон. В ход идут абсолютно противоречивые установки родителя, который ни сам не знает, что он хочет от самого себя – и как результат, он не может адекватно дать понять, чего же он хочет от ребёнка. В такой ситуации оба – и родитель, и ребёнок – становятся незаинтересованными в личностном контакте и глубоком человеческом взаимопонимании. В итоге детско-родительские отношения становятся сниженно-товарными. Ведь откупиться от ребёнка или “запрещать и не пущать” намного легче, чем учиться выражать свои чувства и пытаться понять ребёнка как личность, и воспитывать его именно в таком духе.

Так что избалованность своим корнем имеет именно отношение к ребёнку как к беззащитному объекту, а не к личности. Это может проявляться также в “удушении” заботой и сверхконтроле. Понятно, что подобный стиль взаимодействия не будет способствовать установлению нормальных отношений между родителями и детьми. Искренние и доверительные отношения между родителями и детьми, без взаимного нарушения личностных границ – и никакая “избалованность” детям не грозит.

Источник