Ребенок в 4 года просит деньги

Речь пойдет о том, как ребенку понять ценность денег, научиться правильно распоряжаться карманными финансами и ценить родительский труд.

Для начала давайте определимся, правильно ли давать деньги на карманные расходы и с какого возраста это надо делать и с какой суммы начинать.

Расскажу свою ситуацию.

Разрешать ребенку гулять одному на улице возле подъезда я начала два года назад. Ему было тогда 6 лет.

Конечно же видя других ребят, которые имеют карманные деньги, сын подошел с вопросом, почему у всех ребят есть деньги, а у него нет.

Мы с мужем подумали, что действительно, ребенок чувствует себя ущемленным и решили выдавать раз в неделю на расходы. Магазин у нас рядом с домом, поэтому переживаний не было.

Что же произошло? Сын за один день тратил эту сумму, а в остальные снова клянчил. На мой вопрос что же он купил, он отвечал, что сок или воду, конфету или желейку, булочку.

Конечно я разговаривала с ним о том, что конфеты дома есть, а булку я всегда ему куплю и так. Но… сам факт, пойти с ребятами в магазин и купить самому что-то, это было аргументом.

Через пару недель я увидела у него сыпь. Мои допросы, что ел и отчего аллергия, не увенчались успехом.

После визита врача, нам выписали большой бланк с лекарствами. По дороге ребенок признался, что каждый день ел чипсы. Шок!

Это при том, что о вреде этих продуктов разговоры в доме велись постоянно.

Прийдя домой, я подсчитала, сколько будут стоить эти мази и таблетки. Положила на стол 1000 рублей и сказала сыну, они твои. Я решила дать тебе их на месяц вперед, но сначала мы сходим в аптеку и купим лекарства на эти деньги, а если что то останется, возьмешь на расходы.

Я ему объяснила, что вина в этой трате полностью его и что он несет ответственность за это.

С тысячи осталось 7 рублей. Я положила в детскую ладошку эти копейки и сказала, что так будет всегда. Каждый раз, ты будешь оплачивать со своих карманных денег свои косяки.

Я пыталась донести до него, что нельзя было покупать эту гадость,что это очень вредно. Но общество берет свое и ребенок был не в силе противостоять этому. После долгих вечерних разговоров, он понял и пообещал больше это не есть.

Он перестал покупать подобную дрянь, потому что знал, что останется опять без денег, плюс это вредно для здоровья.

Вторым этапом был поход в магазин вместе со мной. Я дала ему три тысячи и сказала, вот на эти деньги нам надо прожить три дня, давай потратим их как ты считаешь нужным. Он накидал в корзину печенье, йогурт, бананы, шоколадную пасту, в общем сладкое, сладкое и еще раз сладкое. К тому моменту я вынесла на балкон все продукты, что были в доме.

Что вы думаете, он целый день ел сладости, а вечером сказал, я хочу нормальной еды. Простите, сказала я, деньги все потрачены.

Тогда он захотел жареных яиц. Яиц нет, сказала я.

Картошку тоже не пожарю, ты ж ее не купил.

Котлет хочешь? А где ж фарш возьмем?

Конечно же я не мучала ребенка голодом и уже вечером приготовила ему поесть, но сам факт. Это его научило правильно распоряжаться деньгами. И если мы идем в магазин и берем картофель, он спрашивает, а масло есть дома, не забыла ли я его купить?

Третим этапом было то, что карманные деньги он стал зарабатывать. Сейчас каникулы и он может маме помочь, вымыть поверхности шкафчиков, полочки. Выносит мусор, ходит в магазин за продуктами.

Каждый раз, когда я вижу, как он трудиться, я даю ему премиальные. Это небольшие деньги, рублей 50, но теперь я знаю точно, что он не пойдет покупать чипсы, а начал собирать на что то серьезное. Мы сделали вот такую копилочку

Теперь у моего ребенка есть какие то цели. Он знает цену деньгам и как правильно ими распоряжаться.

Я считаю, что на карманные расходы у ребенка должны быть деньги, но он должен понимать, как они тяжело достаются. Должен понимать, что можно остаться без еды, если неправильно их потратить.

Прислушивайтесь к своим детям, разговаривайте, объясняйте, показывайте на своих примерах хорошее и будет вам счастье.

Источник

Истерики и слезы в магазине… Как выходить из ситуации…

Мам, купи и пап, купи…

Каждый хоть раз видел ребенка, который в магазине устраивает истерику. Или он просто лежит на полу и вопит, или мама/папа пытается его увести, а он будто весь обмяк, упирается и орет. Пока своих детей нет в голове проносится мысль “а вот мой никогда так делать не будет…”.

Но вот у вас появляется малыш и все меняется. Может вы счастливчик и ваш ребенок родился со спокойным темпераментом, с устойчивой нервной системой. А может наоборот, вам достался вспыльчивый, постоянно отстаивающий свое малыш, который с раннего возраста испытывает ваше терпение и постоянно нарушает границы.

Какой бы спокойный не был ребенок, но истерика может случиться с любым малышом. Для кого-то это будет разовое представление, а для кого-то такое поведение становится типичным и доставляет много беспокойства родителям.

Рассмотрим ситуацию, когда ребенок устраивает истерики по поводу покупок игрушек. В качестве примера популярные сейчас слаймы, куклы ЛОЛ и, не теряющие своей актуальности, мыльные пузыри. Это игрушки разной ценовой категории, но и возможности у родителей тоже разные.

Во-первых, родители должны осознать, что если ребенок постоянно просит что-то купить – на это есть причины.

Какие могут быть причины для слез в магазине?

• Просто захотелось то, чего раньше не видел/не было
• Увидел рекламу где-то
• Увидел у кого-то и тоже хочется
• Нехватка внимания со стороны родителей
• Неблагоприятная психологическая обстановка в семье
• Поведение, ставшее типичным для ребенка (закрепилась связь “долго поною, буду упрашивать и купят”)

Любая из этих причин предполагает установление доверительных отношений с ребенком, если вы хотите изменить не желательное поведение.

Одно правило должно действовать всегда! Если просьба покупки игрушки перерастает в истерику (валяние на полу, крики и т.п.), то задача родителей – самим сохранить спокойствие, увести ребенка из общественного места, а игрушку не покупать. Если в ответ на истерику купить игрушку – сразу формируется связь “ору, плачу – родители делают, что я хочу”.

В момент истерики не обсуждайте с ребенком его поведение, не нужно стыдить или как-то угрожать, он вас все равно не услышит.

Если ребенку ещё нет 3ех лет, то постарайтесь ограничить посещение магазинов. Границы понятий мое/чужое ещё размыты, нервная система не стабильна и обилие всего нового, яркого и привлекательного вызывает бурю эмоций, и дети не могут себя контролировать.

Для более старшего возраста введите правила посещения магазинов

Ближе к 4ем годам начинайте рассказывать, откуда в семье появляются деньги, зачем они нужны и как ими нужно распоряжаться.

Заведите ребенку кошелек, добавляйте туда понемногу денег и объясняйте, сколько нужно будет, например, монеток, чтобы купить то, что хочется.

Недорогие игрушки (например, мыльные пузыри) предложите оплачивать ребенку из своего кошелька. Покажите наглядно, что для того, чтобы купить что-то более дорогое – понадобится больше денег и предложите накопить или дождаться праздника для такого подарка.

Если ребенку больше 4ех лет, а постоянные “купи-купи-купи” с истериками продолжаются, то нужно серьезно разбираться в причинах такого поведения.

Большая вероятность, что если вы будете больше времени проводить с ребенком (качественно, не отвлекаясь на свои дела), то эти просьбы уйдут сами собой.

Справиться с таким поведением помогает установление определенных границ и правил:

• Перед походом в магазин проговорите заранее будете ли вы что-то покупать сегодня или такой возможности нет.
• Обозначьте, как часто вы можете покупать какую-то игрушку (например, один раз в неделю, если это что-то недорогое или покупать только тогда, когда оно закончится, если это мыльные пузыри).

Попробуйте не ждать просьб ребенка, а самому дарить что-то, покупать не обязательно. Нарисуйте рисунок и подарите ребенку после садика или найдите красивый камешек и преподнесите его ребенку, как какой-то талисман.

Главное больше разговаривайте и налаживайте взаимоотношения.

Видео о том, как избавляться от слез и истерик в магазине. Мам, купи и Пап, купи

Небольшая предыстория! Начнем с того, что заветные фразы: мам, купи или пап, купи еще остались, скорее всего они надолго закрепились, но вот отношение к отказу у ребенка изменилось однозначно. Ребенок стал нормально реагировать на то, что некоторые вещи мы не покупаем.

Большая работа проводится непосредственно перед магазином, где мы обсуждаем, что нужно ребенку, а что нет, и какое количество позиций мы сможем купить.

Очень выручает кошелек с личными деньгами (его мы обязательно берем в парк и игровые площадки, где тоже обсуждаем количество каруселей, на которых ребенок может прокатиться)
Ребенку 4.5 года и вот наши результаты…

Еще читают в Дзен: как объяснить ребенку, откуда берутся дети.

Источник

Я в тёплое время года, когда много и везде гуляем, ребёнку выдаю 250 рублей на неделю. Когда приходим в магазин или гуляем, дочка просит вкусняшка разные. Если раньше я ей покупала, то теперь она сама покупает и думает что купить, спрашивает — останутся ли деньги ещё. Научилась немного экономить. На кино, детские комнаты и т. д. Расходы несу я а ещё у нас есть копилка, куда мы скидывает мелочь и копим на что-нибудь. Обычно в скрывали её перед поездкой на море. На бензин всегда хватало. В этот раз копилки с дочей на куклу Лювабеллу. Ребёнок теперь понимает, что иногда денег может действительно не быть — когда все потратила за один раз и теперь мороженое целую неделю купить неначто. А вот за работу по дому давать деньги и за оценки — никогда!!! Моя Принцесса знает, что сад и развивашки — это её работа, а дела по дому общие, ведь мы все живём в доме и должны содержать его в порядке.

ОтветитьНравится

Татьяна Александровна

Классно! Вот как бы мне моих приучить к порядку. А то 2 бандита дома и папаня — бытовой инвалид( за всех убираться уже физически не справляюсь

ОтветитьНравится

АварияДочьМента

Просто я дочери рассказываю постоянно о том, как бывает если не прибрать. А ещё машку посмотрела, как игрушки ушли и все, теперь боится

ОтветитьНравится

Против карманных денег тем более в такой возраст.
Дочке 3,6 договариваемся на другие предпочтения, уберешь игрушки завтра пойдем в развлекательный центр или купим обьязательно тебе карандаши и раскраски.Договаривайтесь с ребенком с раннего возраста, только не деньгами привыкнет к этому процессу выростит будет ставить выбор вам, а не вы ему.

ОтветитьНравится

в 3-4 года деньги давать? ну это если их девать некуда )))

я начала давать, когда сын в школу пошел — понемногу, на всякие мелочи.

ОтветитьНравится

BlackMetalhead

Вот и я удивилась. А потом подумала, может тут родители такие продвинутые, а я каких то новых трендов в воспитании не знаю)

ОтветитьНравится

АварияДочьМента

деньги — это вообще вопрос деликатный. тут правильно написали, что помогать родителям не за деньги ребенок должен. и с детства знать, что родители могут позволить купить, а что — нет.

ОтветитьНравится

До школы многие дети и так с удовольствием делают домашние дела с родителями, им нравится чувствовать себя взрослыми, делать «ответственную» работу, да и способов мотивировать много в этом возрасте, считаю, что деньги тут лишние вообще. А школьникам считаю лучше давать деньги на карманные расходы, а платить за какую-то дополнительную работу — помыть машину, окна, присмотреть за младшими… но точно не за уборку в своей комнате и не за мытье посуды

ОтветитьНравится

Я против такого подхода в любом возрасте. Хоть в 4, хоть в 14

ОтветитьНравится

Рано. Очень рано поощрение деньгами. Думаю с первого класса давать раз в неделю по одному еврику, просто что бы с деньгами познакомить

ОтветитьНравится

Нет конечно. Ребенок должен делать домашние дела не за деньги, а за помощь родителям из любви и уважения к ним.

Никакой оплаты за домашние дела — однозначно. До возраста, когда ребенок может делать что-то большее, чем домашние дела.

ОтветитьНравится

ДашаМатьВаша

Вот и я удивилась, когда увидела, что в 4 года уже дают на карман. И причём просто так, не за какие то дела. Разве в этом возрасте ребёнок может осознать, что к чему?

ОтветитьНравится

Сестра платит сыну за то, что он помогает ей подписывать конверты по работе. А их очень много. Вот это реальный труд, который должен оплачиваться.

ОтветитьНравится

АварияДочьМента

Честно? Это дурь. Ребенок не понимает сути денег минимум до 7 лет.

Сын копит подарочные деньги (дарят на НГ, ДР). Больше доходов у него нет.

А распоряжаться деньгами можно учить по-другому. В магазине, в школе в столовой итд

ОтветитьНравится

ДашаМатьВаша

Блин вот щас себя вспомнила, так я даже подарочные деньги маме всегда отдавала, потому что не знала че с ними делать

ОтветитьНравится

Мне за уборку платили

ОтветитьНравится

Мне платили отлучением от прогулок, если уборку не сделать

ОтветитьНравится

АварияДочьМента

Мне нравился сам процесс, копить я не тратила на тот момент, а все накопленные просто отдала родителям

ОтветитьНравится

Золотой ребёнок вы, однако))

ОтветитьНравится

Источник

/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Как быть с ребенком, который выклянчивает подарки?

Как ведет себя ребенок-вымогатель
Причины детского попрошайничества
Почему взрослые позволяют детям так себя вести
Как отучить ребенка от вымогательства

«Купи, купи, купи…» Малыш будет ныть, пока мама не удовлетворит его просьбы. Или, того хуже, начнет хулиганить, намеренно портить или разбрасывать вещи. Почему из милого крохи вырастает циничный вымогатель, зачем ему такая груда вещей и как его перевоспитать?

Кодекс маленького рэкетира

У каждого ребенка (да что там, у каждого взрослого!) есть вещи, которые покупались вопреки здравому смыслу, в неподходящих обстоятельствах и на невыгодных условиях. Потому что… очень хотелось! Не подходите к ребенку слишком строго, вряд ли он будет более сдержан в своих порывах, чем вы сами. Так что если ребенок вдруг потребовал нарядную игрушку, заметив ее на витрине, это совершенно нормальная реакция.

” Другой дело, когда ребенку важен сам факт приобретения, а что именно купят – уже не принципиально. Порой и в гостях он начинает выпрашивать «в подарок» самые странные предметы, от карандаша до диванной подушки. И даже воспитательница в детском саду становится жертвой вымогательства: малыш может ходить за ней по пятам и клянчить «очень красивые» мелочи – платки, заколки, брошки…

Ребенок не отступает и не отвлекается на другие занятия. «День без подарка прожит зря» – вот его девиз. В своем вымогательстве он может быть крайне изобретателен. Вот три основные приема выклянчивания.

«Это мечта всей моей жизни»

Трудно отказать малышу, который со слезами на глазах рассказывает, что мечтал об этой вещи долгие месяцы и даже ждал, что Дед Мороз принесет в подарок именно ее, но не случилось… Нужно ли говорить, что завтра он расскажет о новой «мечте все жизни»?

«Вы меня действительно любите?»

Маленький хитрец ловко увязывает ваши чувства и предполагаемый подарок, и множество взрослых охотно попадаются в эту простейшую психологическую ловушку.

«А то будет хуже!»

Наконец, в качестве метода давления используется примитивный шантаж. Зачастую дети очень метко определяют болевые точки. В самом деле, безобидная угроза «сяду тут и никуда не пойду» может оказаться невероятно действенной, если вы опаздываете на поезд или на самолет!

Почему дети выпрашивают подарки

Причины, по большому счету, две. И первая из них – это «недолюбленные дети», выросшие в среде семейного конфликта, иногда – приемные. Они материальное проявление привязанности зачастую воспринимают как единственно возможное проявление чувств.

Вторая категория – это дети, которые постоянно пробуют на прочность границы, установленные родителями, и постоянно их «пробивают». Такая вседозволенность идет им во вред, прежде всего им самим: вызывает растерянность, страх перед непомерной ответственностью за принятые решения. Избалованные дети – это несчастные дети.

Почему взрослые делают подарки

Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?

«Имидж – все»

Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.

«Артистам – аплодисменты»

Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?

«Ленивый воспитатель»

Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!

«Коса на камень»

Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!

Как отучить ребенка от вымогательства

Говорите с ребенком о его чувствах. Расспросите, почему ему хочется получить тот или иной предмет? Помните, что «у друга в садике такое есть», «ты должен купить, потому что ты меня любишь» и «тогда я сделаю то, что ты просишь» – плохое обоснование для покупки.

” Всегда объясняйте и свое согласие на покупку, и отказ. Ребенок не должен чувствовать себя жертвой стихии, которая по непонятным законам то одаривает его, то обделяет.

Не становитесь жертвой манипуляции замены: «ну, если ты не хочешь мне купить эту игрушку (дорогую), то купи эту (дешевую)». Порой родителю кажется, что он в этой ситуации настоял на своем, но на самом деле реализуется сценарий ребенка: он хотел получить необязательную вещь и он ее получил. Главное здесь – действие, а не предмет.

” Строго пресекайте манипулятивные действия по отношению у другим людям. Ребенок не должен выпрашивать подарки и ваших друзей и родственников! Им трудно отказать малышу без вашей поддержки, и это может превратить ребенка в настоящего охотника за презентами.

Ненавязчиво акцентируйте внимание ребенка на ваших доходах и расходах. Не стоит делать это в магазине – «да ты с ума сошел, эта игрушка стоит целое состояние!». В спокойной обстановке подключите ребенка к обсуждению бюджета. Расскажите, какую сумму можете выделить на необязательные покупки «для удовольствия», и на что ее хватит. Позвольте ребенку сделать выбор между набором лего и посещением парка аттракционов, к примеру.

Займите ребенка в магазине делом. Позвольте ему самому выбрать сладости или фрукты, упаковывать продукты, «заведовать» специальным кошельком с мелочью. От увлекательного выклянчивания подарков может отвлечь только не менее интересное занятие!

Если ваш ребенок – фанат подарков и подарочков, то, очевидно, вам стоит тщательно проанализировать ваши отношения и вашу воспитательную стратегию. Ответьте себе на главный вопрос: что ребенок пытается компенсировать бесконечным выпрашиванием презентов? Что он хочет получить, и что получает? Если вам не удалось решить эту задачу, то, возможно, вашей семье нужна помощь психолога.

12.20.2017

Автор: Анна Первушина

Практически все маленькие вымогатели в успешных и нормальных семьях. Автор может только прав с идеей совместного выбора продуктов. Неподготовленная статья

Прочитала и даже испугалась формулировки “ребенок-вымогатель”. Задумалась, а как же у нас. Младший часто просит купить ему игрушку. Скорее, по сценарию “мечта всей моей жизни”. Не со слезами, но уговаривает, обещает хорошо себя вести и все такое. И он реально счастлив, получив ее. Кушает, спит, играет с ней, изучает всю информацию о ней (например, если это игрушка коллекционная, к ней идет вкладыш с интересными фактами). “Спасибо, мама, что купила такую замечательную вещь, я именно о ней мечтал!”. Да, я могу сказать, что у меня в данный момент нет денег, что она дорогая, и нужно подзаработать еще. И он будет ждать. Но не забудет. Но при этом когда ему купишь то, что он не просил, может и не принять. Не могу понять, плохо ли это.

ИМХО односторонний и чрезмерно негативный взгляд на происходящее. например, есть дети, которые в силу личностных качеств будут ДОЛГО пытаться пробить границы, а не потому, что взрослые сразу прогибаются. мой сынок, к примеру, почти год ежедневно проверял может ли он уже открыть холодильник. хотя холодильник не прогибался) и теперь про “первую причину”: когда я прочитала про”недолюбленных детей, выросших в среде семейного конфликта”, то вообще усомнилась в профессиональной компетентности автора. если ребенок неуступчивый, а родитель, наоборот, то это также могут быть присущие им особенности. и не стоит сразу гнобить родителей констатацией ошибочности их семейного устройства. просто их путь будет несколько длиннее, чем у тех, у кого ребенок итак покладист. теперь про “рецепты”. не увидела (может, прочла невнимательно) классического совета “договариваемся заранее”. в сложном случае перед походом в магазин обсуждаются ВСЕ покупки. в том числе все то, что купит взрослый. ибо почему у взрослого должно быть право на импульсивность, если у ребенка его нет?

да, тема очень актуальная, я очень часто в магазинах даже встречаю мам, буквально выносящих своих орущих детей из магазина, а все из-за очередной игрушки…

Понравился совет про помощь в магазине. Действительно обычно мы носимся по магазину,ищем нужное нам,а дети болтаются следом и залипают на всякую дребедень,”заботливо” расставленную на уровне детских глаз. И начинается:”Ну хоть что-нибудь!”. А так пусть идет фрукты выбирает????. Похвалить опять же будет за что!

Источник