Ребенок в 4 года нет авторитетов

В возрасте 4 лет поведение многих детей меняется. Это в первую очередь связано с тем, что ребёнок уже преодолел кризис 3 лет, и он в принципе изменился психологически. В этот момент родителям нужно правильно перестроить свои отношения с малышом. Прочитав данную статью, вы узнаете, как найти общий язык с ребёнком и как лучше воспитывать своё чадо в этот период.

Причины

Возраст 4 лет – это старт новой фазы развития ребёнка. У детей появляются задатки осмысленного поведения, которые позволяют задуматься о своём поступке и его последствиях.

Что делать?

Ребёнок в четыре года уже созрел к самостоятельному решению и добивается позволения для реализации этой возможности. Часто предписания родителей заставляют чувствовать малышей зависимыми от них, а не самостоятельными, что подталкивает их к непослушанию.

Родителям нужно установить в доме определенные правила, и любое из них должно быть простым и понятным для ребёнка.

Наказание

Запреты

Разумеется, список запрещённых действий может быть продолжен до бесконечности, всё индивидуально и зависит от устоев в вашей семье. Главное, помните: принятые правила должны соблюдать и знать все домочадцы.

Советы психолога

Ни при каких обстоятельствах уступать нельзя. Жалость в такой момент только усугубит ситуацию. Не нужно обращать внимания ни на слёзы, ни на просьбы малыша. Убедив вас сейчас, в дальнейшем он продолжит баловство, а вы потеряете свой авторитет. Вы же хотите, чтобы ребёнок прислушивался к вашему мнению?

Развивающие занятия

Советы

Ведущей деятельностью в данном возрасте является игра. Набор в некоторых спортивных секциях открыт уже в 4 года, поэтому если ваш ребёнок неусидчивый и подвижный, то спорт будет отличным решением для него. Такое занятие дисциплинирует и обучает различным навыкам.

Достаточное внимание и обильная похвала – вот что необходимо. Ребёнок стал взрослее, но родители ему ещё очень нужны.

Заключение

Невозможно единожды или сразу заработать авторитет в глазах  ребёнка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. И даже поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом для ребёнка является нереальной задачей.

АВТОРИТЕТ (лат. auctoritas) — власть, влияние, значение, которым подчиняются или доверяют беспрекословно, отказываясь от собственной инициативы или критики.

Большая советская энциклопедия

Здесь следует уточнить, что подразумевают родители под авторитетом в отношении детей, т.к. если исходить из энциклопедического определения, то взрослые люди просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого. Если же рассматривается типичное непослушание, свойственное подавляющему большинству детей, то для начала стоит попробовать рекомендации из статьи «Что делать, если ребёнок не слушается».

В данной же статье под авторитетом родителя будет подразумеваться возможность взрослого влиять на решения и действия своего чада без дополнительной аргументации, мотивации и угроз на принципах добровольности и уважения.

Т.е. если ребёнок видит в ком-то авторитет, то он сделает то, что тот просит или велит, практически незамедлительно, при этом чётко понимая, что он и сам бы поступил так и даже скорее всего поступит в будущем, и думая что он выполняет правильное решение/действие. Наличие желания здесь не обязательно, таков мир — часто нужно делать что-то вопреки своей лени или внутреннему сопротивлению, независимо от возраста.

Такой авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как откликаетесь на его просьбы, включаетесь в его жизнь и поступаете в тех или иных ситуациях.

Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.

Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».

Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:

• «Я тебя понимаю».
• «Я тебя слышу».
• «Я тебе сопереживаю».
• «Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».

Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.

Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка

Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.

Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно

Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.

Ложный авторитет

Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.

Авторитет с помощью подкупа

Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет — это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увелич