Ребенок в 4 года делает специально все
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: ” — я считаю до трех”. Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Вопрос
SOS!!!Здравствуйте!Столкнулись с такой проблемой-сын,4,5 года. Последнее время ведет себя отвратительно!!!Делает все что ему говорят,с точностью на оборот!На все”нельзя” буквально ни как не реагирует.. Например:пошли в магазин,нашел на полу конфету,говорю,положи на стилаж(не реагирует),повышаю тон,он махом сует её в рот и смотрит на менякупили ягоду(ребенок в плане еды избалован-ни чем не удевишь)помыла,поставила тарелку на стол,говорю,сейчас мы поужинаем,потом будешь кушать ягодку… он,на зло,хватает ягоду из тарелки и демонстративно суя в рот,убегает… это продолжается ещё 2 раза!В итоге я не выдерживаю,начинаю кричать,убираю ягоду,говорю,что на сегодня наелся-наказан!Психует,машет на меня руками и так во всём!!!На речке,говорю,не лезь в воду,ты уже искупался,погрейся и опять пойдешь!Он,опять же демонстративно лезет в воду!!!!И ситуаций таких очень-очень много!Ребенок очень умный и развит не по годам… но почему такое поведение???При чем,только в моём присутствие!!!Моя мама и свекровь,говорят,что в моё отсутствие-он идеальный ребенок… всё меняется,когда появляюсь я!При чем перестает слушать абсолютно всех!Я вас умоляю-помогите!!!!Уже и в угол ставила и ремнем порола-всё без толку!!!Орёт,говорит,что так больше не будет!Через 10мин. всё продолжается!Недавно поймала себя на мысли,что в гневе готова была его поколечить!!!Простите,нервы уже ни к черту… высеку или накажу,а потом сама рыдаю…
Помогите справиться с проблеммой!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!Я люблю его-безумно!Он вся моя жизнь… я хочу воспитать хорошего человека… я очень боюсь запустить ситуацию,боюсь серьёзных последствий в будующем…
Заранее огромное спасибо Вам за ответ!
Спрашивает: Гурьянава Елена
Ответ
Здравствуйте, Елена!
Как правило, если дети по тем или иным причинам делают что-то «назло», то самое лучшее решение — перестать проверять их на развитие фантазии, а себя на уровень терпения и минимизировать такие ситуации, когда ребенок может не послушаться, вредничать или упрямиться.
Например, рассматривая ваши примеры — в магазине не стоит вести долгие переговоры, после того, как попросите отдать конфету один раз, а сын не послушается, просто берите конфету сами и кладите на место. Или, купив ягоды, не ставьте их на стол со словами «есть мы их будем после ужина», просто уберите ягоды, и поставите на стол именно тогда, когда их можно будет кушать.
Таким образом, физически изменив ситуацию, вы обезопасите ребенка от возможного непослушания и себя от лишних нервов. И дело не в том, умный ребенок или нет, чтобы понять ваши ограничения, терпеливый или нет, чтобы удержаться и не съесть ту же ягодку раньше времени, дело в том, что вы — взрослый — и будет лучше, если контролировать происходящее будете вы. Сейчас же вы и сама становитесь жертвой ситуации, положение дел такое, что вы вынуждены не «строить» (занимать активную позицию), а занимать пассивную позицию — только реагировать на происходящее, причем вы и сами видите, что ваши реакции получаются не приятными ни вам, ни ребенку.
Рукоприкладство взрослых и наказание стоянием в углу часто не имеют никакой педагогической силы именно потому, что применяются взрослыми как реакция на детское поведение, означающая полное бессилие с нашей стороны. Мама не может решить ситуацию адекватно, она взведена, поэтому, раздражённая и бессильная, она кричит, шлёпает, ставит в угол. Ребёнок так же на нервах — он напуган, подавлен или тоже раздражен — клятвенно обещает, что «больше не будет», чаще всего даже не понимая, чего именно надо «не быть», просто для того, чтобы ситуация побыстрее разрешилась, действуя так же от отчаяния, как и кричащая на него мама. Именно потому, что действуют люди загнанные в угол, подобные методы — крик, битьё, стояние в углу — редко имеют какое-то долгосрочное педагогическое воздействие (я имею в виду положительное воздействие, отрицательное, разумеется, имеют — гармоничные детско-родительские отношения постепенно разваливаются).
Что же касается отзывов других о вашем ребенке, ваш случай не тот, когда к ним нужно прислушиваться, ваша задача сейчас наладить собственные отношения с сыном, научиться с ним взаимодействовать, информация о том, какой шелковый у вас мальчик, когда остается без вас, вам сейчас ничем не поможет.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Источник
Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.
Причины непослушания
Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.
Давление и чрезмерный контроль
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
- безынициативность;
- заниженная самооценка;
- мстительность;
- склонность к обману.
Разные воспитательные подходы
Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.
Возрастные кризисы
Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.
Невыполнимые задачи
Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.
Недостаток любви и внимания
На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.
Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Решайте проблемы мирным путем
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.
Не уступайте, пытаясь прекратить истерики
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
На агрессию и капризность отвечайте любовью
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
Предлагайте альтернативу
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.
Учитывайте возраст
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.
Выводы
Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.
Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.
Видео на тему «Почему дети делают все назло»
Источник
Четыре года – возраст, когда ребенок, вроде бы, уже и повзрослел, но, все-таки, еще маленький. В этот период от родителей потребуется максимум деликатности, чтобы мягко и незаметно для ребенка корректировать его характер.
Физиология ребенка четырех лет
В 4 года физическая активность немного угасает, уступая место усидчивости и способности сосредотачиваться на каком-то одном занятии. Если раньше ваш малыш неутомимо двигался, то теперь необходимо побуждать его к этому. Совет от всех врачей и психологов – гулять как можно больше. На улице ребенок двигается с удовольствием. Тем более, что прогулки теперь стали гораздо интереснее: у вашего чада появились друзья , и вместе они придумывают игры столь необычные, и сюжеты столь захватывающие, что время пролетает незаметно.
Если вы еще не записали ребенка ни в какую спортивную секцию, в четыре года уже пора это сделать. В идеале, малыш должен посещать спортивные занятия и развивающие классы: его личность должна быть гармоничной. Спортивная секция хороша тем, что направляет энергию в нужное русло, попутно прививая новые навыки, дисциплинирует и воспитывает характер. К тому же, привычка регулярно двигаться (как, впрочем, и большинство привычек) формируется уже сейчас. Двигательная лень – одна из характерных черт современного поколения, а движение, как известно, это жизнь. И, безусловно, пройдет лет десять-пятнадцать, и ребенок искренне поблагодарит вас за то, что вы научили его что-то делать хорошо. Быть в каком-то деле лучше, чем другие, всегда приятно.
Психология четырехлетнего ребенка
Четыре года – время, когда многие мамы впервые отводят свое чадо к детскому психологу. Что-то такое появляется в поведении и характере, что заставляет родителей беспокоиться. Иногда появляются пессимистичные настроения, дитя может говорить, что он никому не нужен, что он плохой, что его никто не любит. Все это – проявления переходного возраста, когда раннее детство сменяется детством более осознанным. В большинстве случаев провокаторами подобных нерадостных мыслей становятся, как это ни парадоксально, сами родители, а решать проблему предоставляют почему-то психологам. Дело в том, что психика ребенка сейчас крайне уязвима. Он способен испытывать такие эмоции, как обида, разочарование, стыд, грусть – то, что раньше было ему незнакомо в силу того, что основным двигателем развития были инстинкты, а не сознание. Очень остро воспринимается недостаток похвалы.Понаблюдайте за собой. Возможно вы, пользуясь тем, что малыш подрос и теперь не требует неустанного внимания, перестали вовсе оказывать ему какое-либо внимание. Ребенок занят – и хорошо. Можно потратить время на свои дела. В лучшем случае от вас можно дождаться дежурного «Молодец! А теперь пойди, поиграй». Вот вам и ответ. Сейчас, когда поведение дитя строится, в основном, на подражании взрослому, совместные занятия важны, как никогда. У ребенка должна быть своя часть ответственности в общем деле, и не скупитесь на похвалу, если ему удалось справиться с задачей. А вот если не удалось, смотрите по ситуации. Если старался, но не получилось, все равно похвалите. Если просто поленился или отнесся к делу халтурно, пожурите – строго, но без крика. Но ни в коем случае не будьте равнодушными.
Навыки и умения в четыре года
Сейчас, когда ребенку уже исполнилось четыре года, оценивать его развитие по приобретенным за год навыкам уже не очень уместно. Ребенок умеет все, чему вы его научили.
Четыре года – самое время приобщать малыша к культурной жизни. Детские концерты, елки, спектакли, мультики – все нравится и все радует. Не ленитесь обсуждать с ребенком то, что только что увидели, услышали или прочитали. Так вы научите его анализировать, делать выводы и выражать свои мысли.
Советы родителям ребенка четырех лет
Четыре года – отличный возраст для того, чтобы научить ребенка читать, преподать ему основы математики, сформировать навык выражения собственных мыслей. Малыш уже научился произносить практически все звуки (может быть, пока еще не удаются шипящие и «р»), и теперь можно работать непосредственно над грамотностью, связностью и развернутостью речи.
Этот период в жизни ребенка можно назвать «сто тысяч почему»: он постоянно задает вопросы, и родителям приходится вспоминать забытое и искать информацию в книгах и интернете. Не стесняйтесь сказать ребенку, что вы чего-то не знаете, заодно расскажите, где вы ищете ответы на его вопросы.
Ребенок вытягивается, становится худым – в этот момент родители, заметив, что у него проступают под кожей ребра, могут начать усиленно кормить сына или дочь: но, как правило, это возрастные изменения, и увеличивать число приемов пищи не нужно. В четыре года можно начать заниматься спортом – плаванием, гимнастикой, лыжами, которые полезны для развития мускулов и общего повышения иммунитета.
Как развивать мелкую и крупную моторику ребенка 4 лет
Если ребенок пока не ходит в спортивную секцию, для развития крупной моторики занимайтесь дома гимнастикой и играйте на улице в подвижные игры – бегайте, меняя ритм бега с быстрого на медленный и наоборот, прыгайте на дальность, предлагайте ребенку сделать «ласточку» – пусть он стоит на одной ноге 10-20 секунд, а вы придерживайте его за руки. Для развития мелкой моторики, по-прежнему, актуальны лепка и рисование: ребенок в 4 года может нарисовать человека с элементами одежды и скопировать ваш рисунок дома с трубой и забором.
Как играет ребенок в четыре года
В этом возрасте дети часто играют вместе, и их интерес к сюжетно-ролевым играм продолжается: можно играть в «детский сад», «врача», «шоферов», «магазин» и «семью». В «семью» с удовольствием играют и девочки, и мальчики – они переодевают кукол, укладывают их спать, катают в коляске и кормят, готовя обеды из подручных материалов.
Чему учится ребенок в четыре года
Изучаем буквы: начинайте с тех, которые легко произносить («а», «о» и так далее), а заканчивайте сложными для произношения «ч», «ф», «щ». буквы можно нарисовать , сделать из пластилина (и играть с ними), из теста, ваты, выкладывать из круп и фасоли. Используйте этот период – между четвертым и пятым годами ребенок очень хорошо запоминает то, что ему предлагают, но лучше всего запоминается то, что интересно ему самому. Поэтому игровая форма будет лучшим вариантом для изучения чего бы то ни было – стихотворений, песенок или иностранных слов. Не забывайте объяснять малышу, что происходит в стихотворении – он должен понимать, о чем рассказывает. Так формируется смысловая память.
Как ведет себя ребенок четырех лет
Благодаря тому, что ребенок много общается со сверстниками и играет с ними, у группы детей возникает свой собственный мир, свои секреты , которыми они могут не делиться с взрослыми. Тем не менее, общение с взрослыми очень насыщенно – 4-летний ребенок может задать за день около 400 вопросов. В этом возрасте у малыша возникает и повышенный интерес к самому себе – каким человеком он может вырасти, кем стать. Активность ребенка в задавании вопросов подавлять не надо: ищите время для того, чтобы найти ответы, которые могут быть и не очень подробными – на первых порах любознательный малыш удовлетворится и краткими.
Как развивается речь ребенка четырех лет
Речь малыша уже достаточно развита для того, чтобы ее хорошо понимали незнакомые люди. Если большое количество звуков произносится неправильно, то стоит обратиться к логопеду. В это время ребенок начинает активно использовать в своей речи слова, которые он услышал от взрослых. Один малыш скажет что-то вроде «невероятно», другой произнесет нецензурное слово. Смысла этих незнакомых слов ребенок, как правило, не понимает, поэтому сразу ругать его или восхищаться не надо – все зависит от окружения.
В чем основная задача воспитания ребенка четырех лет
Родителям следует не препятствовать желанию малыша узнать как можно больше, и продолжать учить его общаться с окружающими: благодарить за помощь и подарки, объяснять, чего ему хочется, не мешать старшим во время разговора. В этом возрасте многие дети с удовольствием выступают перед окружающими с разными стихами и сценками, поэтому помогайте ребенку развивать свои артистические навыки и чувствовать себя на сцене естественно, но не настаивайте, если ему это не нравится.
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.
Источник