Ребенок в 3 года не выполняет просьбы родителей
Кто из нас не считает себя мудрым родителем? Но и нам порой отказывает терпение, когда это повторяется изо дня в день.
В один прекрасный момент у ребенка наступает «возраст-неть». То есть, на любую просьбу или предложение он отвечает лаконично и без запинки: «Неть». А бывает еще стадия «глухоты». Это когда мама просит-просит, уговаривает-уговаривает, а малыш будто не слышит. И, пока не рявкнешь, не реагирует ни на какие просьбы. А рявкать-то не хочется, мы же любящие мамы. Так и множатся истории на форумах:
«Сыну три с половиной года. По идее, это возраст, когда ребенок начинает все делать сам. У меня же все наоборот. Ему надо, чтобы его одевали, хотя знаю, что умеет это делать, кормили, сам есть отказывается. Еще его обязательно надо усыплять, иначе будут жуткие истерики. Что делать?»
«Моему почти 5 лет. Когда прошу что-то сделать, сынок двигается, как сонная муха, отвлекается. Дала штанишки, футболку прошу надеть, через минуту обернулась – лежит ногами вверх, штаны в стороне. Еще раз попросила, привстал, вернулась минут через пять, опять та же картина: штаны где-то, а сам играет. Я кричу – он вскакивает и быстро одевается. Разве это нормально – постоянно кричать?»
«Прежде всего, надо выяснить причины такого поведения ребенка, – считает психолог. – Основные – это недостаток внимания; отсутствие четких требований со стороны родителей; незрелость психики малыша; недостаток его ресурсов для выполнения действия. А возможно, он не выспался, плохо себя чувствует или просто не любит ходить в сад. Ну неспособен ребенок вдруг решить маму выбесить».
1. Три года – это возраст кризиса, который называется «Я сам». Именно в этот период мамам и папам, а также бабушкам и дедушкам нужно четко выстраивать поведенческие границы. Это определенные правила и внутрисемейные законы, по которым ребенок начинает считывать реальность конкретной семьи. К примеру, подъем в 7:00, отбой – в 21:00. В определенное время идем пить молочко, есть печенье, чистить зубки, читать сказку и спать. Важно, чтобы ритуал изо дня в день повторялся.
2. Надо понимать особенности психического развития малыша и делать соответствующие выводы. До трех лет предфронтальная кора в головном мозге еще не до конца развита, там практически нет извилин и бороздок. К 5-7 годам мозг ребенка меняется, в том числе благодаря отрицанию маминых просьб. Следите за цепочкой: малыш сталкивается с фрустрацией (неудовлетворением потребностей), а требование или запрет – это всегда фрустрация; он испытывает небольшой стресс, но тем самым дает психике опыт переживания необходимых психоэмоциональных реакций. Так что отрицание всего и вся – это естественный процесс.
Фантазии о том, что у детей не должно быть запретов – это только фантазии. Если ребенку все разрешено, это вызывает у него беспокойство, тревожность, отсутствие почвы под ногами и, как следствие, агрессию.
3. В три года начинается процесс отделения от родителей, и этот процесс не одномоментный. Малыш хочет быть взрослым, делать все сам, но ему не всегда для этого хватает ресурса – и физического, и психического. Пройдет кроха десять шагов и на ручки просится. Мудрые родители помогут, не очень мудрые скажут обиженно: «Ты же теперь самостоятельный, вот и иди». Лучше похвалите за достижения!
4. Возможно, ребенок научился самостоятельно справляться с ситуацией, но все еще просит маму покормить, одеть и полежать рядом. О чем это говорит? О том, что ему еще нужна эмоциональная поддержка. И хорошо, что рядом есть взрослый человек, к которому у малыша есть доверие, к которому можно обратиться за помощью, поплакаться, опереться. Чаще это мама.
5. Не торопите взросление ребенка, посмотрите на себя. Как часто вы вместе играете? Разговариваете ли по душам? Объясняете ли ситуацию и ее последствия? На это нужно время, которого у родителей часто нет. Вы спокойная и улыбчивая мама, которая любит ребенка безусловно и говорит ему об этом, или мама, всем недовольная, вечно уставшая и торопящаяся? Тогда не удивляйтесь тому, что малыш будет притягивать к себе внимание в самый неподходящий момент. Вы, пусть и с нахмуренными бровями, нужны ему здесь и сейчас, а не завтра, когда наступит выходной.
6. Любой каприз нехочухи нужно разворачивать в игру. Не давить на ребенка со словами «Нет, ты будешь есть кашу, я так сказала». Негативные эмоции и желание вступить с малышом в лобовое столкновение надо учиться подавлять – ни к чему позитивному они не приведут. Не хочет одеваться? Заставлять его не имеет смысла, лучше пошутите и поиграйте две минуты. Предложите поискать по комнате потеряшек – носки, майку. Или надеть наперегонки брюки. Можно участвовать в процессе параллельно. Скажите ему: «Я ищу майку, а ты надеваешь шорты, я дую на кашу, а ты сам ешь». Постепенно сводите свое участие к минимуму и радуйтесь вместе его новым умениям.
7. Важно не поддаваться истерикам, а научиться спокойно говорить «нет». Так ребенок получает истинную, а не искаженную картину мира, где всего можно добиться, стоит только поплакать. Родители должны быть готовы прожить обиду крохи и его агрессию («Я не люблю тебя, не хочу, чтобы ты была моей мамой»). Чаще все он говорит гадости после так называемых слез тщетности, которые не приводят ни к чему. На самом деле он так не думает, просто для него в этот момент весь мир рухнул, а незрелая психика иначе отреагировать на ситуацию не способна. И очень желательно, чтобы, несмотря на этот негатив, некрасивое поведение и беспричинные (на ваш взгляд) слезы, вы нашли в себе силы обнять малыша, прижать к себе и прошептать ему на ушко, как вы счастливы от того, что он у вас есть.
Больше полезных и интересных материалов о воспитании детей – в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Источник
Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.
– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.
– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.
Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.
Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.
Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.
Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах – всё получится!
Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:
Правило 1. «Зрительный контакт»
У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.
Правило 2. «Одно задание»
Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.
Правило 3. «Говорить на понятном языке»
До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.
Правило 4. «Здесь и сейчас»
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».
Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.
Правило 5. «Быть последовательными»
Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.
Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
Правило 6. «Предупреждайте заранее»
Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6-7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
Правило 7. «Напомнить заранее»
У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
Правило 8. «Побудить к желаемому действию»
Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».
Правило 9. «Не одергивать»
Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.
Фото: ppms.edu-penza.ru
Источник
Взрослые часто не знают, как пошагово дать алгоритм действий, чтобы ребенок комфортно и успешно сделал то, что от него хотят. Практикующий педагог-психолог Наталия Махно предполагает, что именно в этом кроются корни детской инфантильности, которые приводят к конфликтам и снижению успеваемости в школе. Она поделилась самыми действенными советами в случае, если ребенок не слышит и игнорирует просьбы взрослых.
Психолог рассказала, что к ней часто обращаются родители с жалобами на то, что ребенок не выполняет их поручения и распоряжения. Формулировка звучит именно так, в ней нет слов «просьба» или «предложение».
«Почему мы, взрослые, считаем нормальным приказывать детям и не даем им возможности озвучить свои предложения и желания? – задается вопросом эксперт. – Возможно, ребенок и не против что-то сделать, но чуть позже или иным способом».
Чтобы проиллюстрировать проблему, Наталия Махно привела несколько примеров из своей практики:
Случай 1.
На прием к психологу пришла мама и озвучила свою жалобу: «Ребенок меня не слышит и ничего не хочет делать».
В ходе работы выяснилось, что скорость речи мамы выше средней, при этом у ребенка скорость речи и мыслительных процессов гораздо ниже, хоть и находится в рамках возрастной нормы. Мама говорит быстро, монотонно, без логических пауз, постоянно выражая претензии к действиям ребенка. Ребенок, привыкший к постоянной критике, просто не успевает вычленять просьбы из маминого потока речи.
Случай 2.
Другая мама жаловалась, что ребенок игнорирует ее, дерзит, глух к ее поручениям, много времени проводит в гаджетах, не помогает и все откладывает на потом.
На консультации выяснилось, что ребенок увлечен программированием и делает в этом большие успехи. При этом основное количество маминых поручений приходится на свободное время ребенка (после школы, выполнения домашних заданий и посещения секций), то есть именно в то время, когда он совершенствует свои навыки и обучается различным языкам программирования.
Психолог предложила адекватно сопоставить значимость данного процесса для будущего самого ребенка и важность задач вроде «выбросить мусор прямо сейчас».
Случай 3.
Мама – бизнес-леди, руководитель крупной компании. Жалобы аналогичные. В ходе консультации выяснилось, что мама ставит глобальные задачи, не проговаривая с ребенком промежуточные действия. Ребенок в силу своего возраста и отсутствия соответствующего опыта не в состоянии построить всю логическую последовательность действий. В итоге задача кажется ему изначально невыполнимой.
Критика со стороны мамы неизбежна, и наилучшим решением для ребенка стала агрессия, приводящая к конфликту, после которого следует жесткое наказание и снятие всех дополнительных задач.
Случай 4.
Мама-домохозяйка жалуется на то, что ее дочь ничего не может и не хочет. Вскоре выяснилось, что мама, поручая задание ребенку, всегда пристально за ней наблюдает – как коршун, готовая напасть за каждую оплошность. Кроме того, девочка делает все очень медленно и размеренно.
Мама каждый раз испытывает агрессию, демонстративно отодвигает дочь, обвиняя ее в «безрукости» и «черепашьем темпе» и продолжает сама заканчивать порученное ранее действие. Это формирует у ребенка сценарий выученной беспомощности.
Случай 5.
Мама переживает, что ее ребенок «отсталый», что ему надо повторять все по нескольку раз.
Выяснилось, что девочка – очень творческая личность, пишет стихи, сочиняет песни и часто в силу такого увлечения погружена в свои мысли и иногда просто не слышит маму из-за активности этих мыслительных процессов. При этом она не раз побеждала на различных конкурсах, что является маминой гордостью.
Всем, кто сталкивался с аналогичными проблемами, психолог дает семь эффективных советов, которые позволят все исправить:
1. Научитесь просить, а не требовать. Желательно заранее, чтобы ребенок мог спланировать свое время и продумать, как ему лучше сделать.
2. Используйте вопросительные фразы («Как думаешь, ты смог бы помочь/выручить меня…») и обязательно объясняйте причину, почему вы считаете, что ребенок сможет с этим успешно справиться.
3. Максимально уточните, что именно должен сделать ребенок. Принцип: «Сходи туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что» не работает в реальной жизни.
4. Когда просите ребенка о помощи, снабжайте его всем необходимым для ее выполнения (информацией, подручными средствами и прочим).
5. Не следует просить ребенка, когда он раздражен или пребывает в грустном или уставшем расположении духа.
6. Говорите спокойным голосом, простыми фразами, без суеты.
7. Если ребенок что-то не сделал, повторите просьбу – возможно, он вас просто не услышал. Или попросите его ее повторить, чтобы понять, правильно ли он понял поставленную перед ним задачу.
Наконец, самое главное – поблагодарите ребенка. Сделайте это один раз заранее, если он согласился вам помочь, и обязательно поблагодарите его потом, когда ваша просьба будет исполнена.
Психолог подчеркнула, что все эти советы применимы и в педагогической практике: если следовать этим рекомендациям, работа с учениками в школе будет в разы эффективнее.
Читайте ещё
Задавайте ваш вопрос экспертам Обрсоюза в социальных сетях:
Вконтакте, Facebook, Instagram или Одноклассниках. Наши эксперты ответят на ваши вопросы, и мы опубликуем комментарии и полезные советы здесь и в рассылке.
Источник