Ребенок в 3 года извиняется постоянно

• Anonymous

  01.05 23:07

  #94912637

  Старшей 7. И она очень часто просит прощения у меня. За испачканную футболку, за пролитый чай, за всякую ерунду . Даже если нечаянно нанесет травму младшей, просит прощения у меня!! Чуть ли не рыдая, но у меня. Вместо того, чтобы у младшей просить. Объясняю, что ты нечаянно, но тк сделала больно, надо извиниться, помириться и отпустить ситуацию. Начмнает рыдать, что не может извиняться, что очень Стесняется , если настаиваю на извинениях -рыдать начинает и злиться на младшую

  И заметила я, что и младшая(3 года) тоже часто -мам, прости..

  Что за явление? Почему так?!

• Anonymous

  01.05 23:16

  #94912681

  Потому что вы настаиваете на извинениях. Сама в детстве ненавидела извиняться, потому что мать заставляла. Поэтому над своими детьми так не издеваюсь. Прямо передернуло от воспоминаний этого мерзкого ощущения, в такие минуты ненавидела всё на свете. Для меня извиниться было равносильно самому дикому унижению, но мама же хотела….

• об этом вaм надо спрашивать себя, а не на форуме

• “Объясняю, что ты нечаянно, но тк сделала больно, надо извиниться, помириться и отпустить ситуацию”.

  Маленькие дети ещё не в силах постичь такую длинную цепочку действий)))) Поэтому у них всё ограничивается первым пунктом: “надо извиниться”

  З.Ы. Кстати, в “Шпаргалке для общения с гиперактивными детьми”, которую мне дала психолог, написано: “Нельзя принуждать детей просить прощение и давать обещания”

• Anonymous

  01.05 23:34

  #94912770

  Охххх( а как же толк поступать?! Сделала другому больно и забыли? Как правильно?разве ребенок не должен уметь просить прощения?

• Anonymous

  02.05 08:52

  #94913506

  Те Вы совсем не учите детей просить прощения? У нас есть такая подружка, которая никогда не просит прощения, чтобы ни сделала и во всем обвиняет других. С молчаливого согласия мамы, а если мама ей и пытается возразить то бесполезно. Девочке почти 11 лет, растет хамовитой эгоисткой.

• Anonymous

  02.05 09:06

  #94913558

  мне кажется их в саду этому учат. Потому что я тоже по своим замечаю, что постоянно (правда без слез и рыданий))), через слово – ой, мам, прости. Пролила чай, наступила мне на ногу и т.д. – ой мам прости.

  К своему сожаленью, могу сказать, что у меня как раз этого нет. Мне извинения очень тяжело даются, поэтому в моей речи они это точно слышать не могли – чтоб я извинялась за каждый пук. Я лишь прошу извиняться за конкретный косяк – когда подрались с братом или что-то в этом роду. А вот так просто, в обиходе, за каждую ерунду – точно не просила никогда и пример не показывала)), поэтому мне кажется это из сада идет.

• Если уверены, что этот поступок нечаянный на 100%, в чем я очень сильно сомневаюсь, то сказать”За нечайно бьют отчайно” и просто дальше игнорировать извинения.

• Anonymous

  02.05 09:25

  #94913640

  У меня такая версия – был прецедент, что ребёнка ругали за “нечаянно” уже либо ребёнок видел, как вы/муж/бабушка за “нечаянно” кого-то ругали. Вот и отложилось в голове, что лучше сразу извиниться, чтоб не огрести.

• Правда? Никогда такого не слышала от своих детей

• Anonymous

  02.05 10:28

  #94913956

  Совсем не учу. Учу вести себя так, чтобы не надо было извиняться. А то у меня масса примеров бесконечно извиняющихся на словах и продолжающих делать гадости.

  Вы то себя кем считаете, обсуждая чужого ребёнка?

• всегда, еще с детства меня удивляла бессмысленность этого выражения)

• Anonymous

  02.05 10:56

  #94914115

  А как одно мешает другому? Или вы считаете, чот извиняться надо только за намеренный вред, а если случайно наступил человеку на ногу – надо сделaть морду кирпичом, т.к. вы не специально?

  На мой взгляд, противопоставление “не делай плохо” и “извинись, если кто-то пострадал” надуманно.

• Anonymous

  02.05 11:32

  #94914363

  Я просила старшего пусть не извиняться, но пожалеть младшую. Можно без слов. Он и так переживает.

  По поводу пролитого чая, например, – у нашего испуганные глаза и куча извинений. “Не нужны мне извинения – вытирай скорее” )) – говорю.

• Anonymous

  02.05 11:51

  #94914487

  Ну вот я ни разу в жизни никому на ногу не наступала, привыкла смотреть, куда иду. Пока ребенок был маленький, извинялась за него в каких-то ситуациях, но это буквально по пальцам одной руки пересчитать. Потом он стал извиняться сам, но совершенно искренне и от души, а не вымучивая эти слова с истерикой. Хотя очень часто слышала от мам ужасно ведущих себя детей – ну он же извинился! Это что такая индульгенция и можно дальше сыпать песок на голову, толкать с горки и так далее? Может у меня и детская травма, но – иди немедленно извинись – считаю очень вредными словами. Пока ребенок мал, за его поведение отвечаете вы, это вам надо извиняться, что не смогли воспитать нормально, а потом уже слова не нужны, либо он извиняется, либо он этого не чувствует, а говорит просто так, потому что мама так велела, а такие извинения никому не нужны.

• Ну вот я тоже особенно не учу. Не вижу особого смысла в извинениях. Но дети все равно извиняются.

• Жалеть еще хуже…Ну вот если из вежливости я как-то сообщала детям, что извиняться можно бы, то уж никакой жалости я вообще не допускаю..Жалость унизительна, кому нужны крокодиловы слезы после того как на ногу наступил?

• Видимо, вы приучаете детей извиняться вместо того, чтобы исправить ситуацию (кинуть футболку в машину, вытереть чай и так далее). Их это устраивает, им проще извиниться, чем что-то делать, прилагать усилия.

• Что ж поделать, что вы до сих пор его не осмыслили))На самом деле есть и масса взрослых, приходящих в гости и по неостожности все ломающих, бьющих и прочее. Они потом долго извиняются и хозяева говорят ” Ну что уж, не страшно, не переживайте” И эти люди продолжают так себя вести и дальше. Но как только такому человеку вместо “ну что уж” ответят , что да! это было очень неприятно, некстати, что очень растроились и т.д. и не будут просто называть его рассеянным и соглашаться, что он вот такой неуклюжий….то куда что девается!! Сразу все перестает ломаться и биться и человек преображается на глазах.)) Отсюда и выражение.

• Anonymous

  03.05 15:20

  #94922598

  Так не бывает, вы просто обыкновенное невоспитанное быдло, которое очень часто сейчас встречается и детей такими же растите. Можно выходя из подъезда не видеть, что кто-то спрятался под козырьком от дождя и стукнуть его, но вы конечно же скажете, что чел сам виноват. Можно сделать шаг назад, рассматривая что-то и опять стукнуть кого-то или на ногу наступить, но вы опять же скажете, что нефиг там стоять было. Ситуаций, которые невозможно предвидеть и рассчитать – миллион, т.к. люде не роботы.

  Кстати, в Европе очень часто бывает если вы кому-то наступите на ногу, этот человек сам перед вами извинится! Или двое столкнулись в дверях и тут обязательно извиняются оба и улыбаются друг другу, ни у кого нет ни к кому злобы. Но вы явно не бывали в цивилизованном культурном обществе, вам и не светит.

• Anonymous

  03.05 16:04

  #94922903

  уметь просить пощения? этому нужно отдельно учиться?

  ребёнок либо понимает что он сделал больно и искренне об этом сожалеет и тогда извиняется, либо он этого не понимает и тогда дежуные заученные извини никому на фик не упёрлись.

• Anonymous

  03.05 16:12

  #94922954

  Нда, что можно сказать хаму, который не умеет читать? Извините!

Источник

Здравствуйте! Прошу помощи или совета! Ребенку 10 лет. За последние два месяца превратился в другого человека. Если что-то не получается – психует или плачет, эмоции зашкаливают. Стал интересоваться темой секса – купили книгу, ответили на все вопросы, вроде бы тема закрылась. Но самое главное – он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю – на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит – бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел. Или недавно был психоз из-за уроков, от злости, что не понимает и не успевает, расцарапал себе руку, сказал, что сделал это для того чтобы не расплакаться, а переключился таким образом, выдал эмоции как мог. Объяснила, очень долго разговаривали на эту тему, теперь он где-то случайно стукнется, опять бежит, я уже по лицу вижу, что сейчас будет говорить, что виноват, не хотел, так получилось. Но мне кажется, что когда говоришь нельзя, ему как будто специально эти навязчивые мысли лезут в голову, и он как бы балансирует на грани “нельзя” и “хочется”, а после этого – чувство вины. Я очень устала от этого, терплю как могу, держу себя в руках, потом срываюсь, кричу, угрожаю, что поведу к врачу, лишу планшета и т. д. Помогите, пожалуйста, что делать?, как себя вести? Обещает каждый день, что не нужно мне каждую мелочь рассказывать, что не виноват он ни в чем, на следующий день – день сурка. Заранее спасибо за ответы. (Да, забыла сказать, может быть важно, я авторитарная мать, также как и моя, и воспитываю сына достаточно строго).

Как избавиться от постоянного чувства вины? (6 ответов)

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ребенок постоянно чувствует вину

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! при проблемном поведении ребёнка – нужно обратить внимание НА поведение РОДИТЕЛЕЙ! Вам важно обратить внимание на себя и свои реакции, ребёнок чувствует себя виноватым ЗА ВАШИ чувства, ЗА ВАШЕ состояние – за то, что Вы терпите, молчите, срываетесь, угрожаете. Сейчас нестабильное состояние ребёнка обуславливается именно повышенным авторитаризмом с Вашей стороны. Вам стоит проработать образ матери, разобраться в своих реакциях, своем поведении – а состояние ребёнка это зеркало тех эмоций и состояния, в которым ОН находится. Вы говорите с ребёнком на языке запретов и разрешений, наказывая его и НЕ пытаясь ему помочь ПРИНЯТЬ себя. Вы видите в том, что ОН СМОТРИТ на Вас уже как на урозу – даже инцидент с мамой – ОН НЕ может смотреть на Вас как на женщину – это ВЫ ему сказала о том, что ОН ЭТОГО НЕ должен делать – делал ли он? получается непоятная для ребёнка эмоциональная реакция и он НЕ знает как реагировать на самого себя и как себя вести, чтобы не попасть под Ваше отвержение! Вам стоит обратиться очно к врачу-психотерапевту, а с ребёнком к детскому психоневрологу (нужно чтобы врач оценил его состояние, оно у него эмоционально неустойчивое, поэтому прежде чем начинать работать с психологом, нужна консультация со стороны врача)! Этой проблемой нужно заниматься – менять всю систему отношений, в том числе и между Вами и ребёнком, и Вам с самой собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Постоянное чувство вины перед родителями (4 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Здравствуйте.Наталья.Вы ответили на свой вопрос сами.Вы,своей аторитарностью наградили ребенка еще в два-три годика чувством невротической вины.А в десять лет она уже давно дала свои плоды.Ребенок будет всю жизнь бояться женщин,а сексуальность будет вызывать огромные проблемы.Тк как отношение к жизни формирует мама.А Вы сформировали правило-Жизни надо бояться,в ней все опасно.А ты-слабый и беспомощный.Теперь.если захотите-надо все менять.Это делается только в семейной среде.В обстановке доверия.ребенку важно вернуть доверие к маме.А Вам вернуть ему теплоту и обожание.Умение любить его просто так,а не за заслуги.Тогда,примерно,после года новой семейной атмосферы ребенок начнет меняться.Готовы ли Вы на это-будет зависеть от Вас.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Моя мама – манипулятор, постоянное чувство вины (2 ответа)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Афиногенова Елена Александровна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья, здравствуйте.

Описанное Вами поведение заставляет меня предположить, что Вам стоит записать сына на прием к эндокринологу (!) и неврологу (!). Дабы исключить физиологические составляющие подобного поведения. 10 лет сложный возраст, в котором соединяются несколько линий активного развития. Физиология, психика. Все сейчас претерпевает бурные изменения. 10-11 лет это начало полового созревания, подросткового возраста. Сын самостоятельно может не справляться с нахлынувшими на него эмоциями, которые к тому же быстро меняются на противоположные. Взаимоотношения с окружающими изменяются. Начинает выстраиваться новая система.

Будьте мягче с ним сейчас, терпимее.

Наталья

Но самое главное – он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю – на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит – бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел.

Чувство вины в данном случае вполне объяснимо. Т.к. возможно своими словами Вы дали ему установку на то, что он “невзначай” (т.е. случайно) нарушает строгий запрет. Делает что-то совершенно недопустимое. А это не так. Ведь не смотреть (разглядывать) на Вас он не может. В противном случае, нужно изолировать его от Вас, чтобы он даже случайно не мог на Вас взглянуть. Возможно, стоит несколько иначе говорить об этом. “Да, мама – женщина. Помимо мамы вокруг много женщин. Разница в том, что с мамой тебя связывают родственные связи. С другими женщинами нет таких связей. Но они возможны. С мамой и другими родственницами иных связей, кроме родственных, быть не может. Потому что на это есть запрет, это противоестественно. Но если ты взглянешь на маму, ничего страшного не случится. Ты не виноват, что тебе сейчас хочется разглядывать всех женщин. В твоем теле происходят изменения, которые заставляют тебя это делать. Но важно, чтобы ты понимал то, о чем я тебе рассказала”.

Отдельно хочу обратить Ваше внимание на то, что при взаимодействии между Вами и сыном, Вы испытываете какие-то чувства и ощущения. Например, неловкость от его взглядов. Скажите ему об этом, о своих ощущениях. “Мне неловко, когда ты меня разглядываешь”.

Расцарапывание руки это проявление аутоагрессии. Т.е. агрессия имеет другое направление, но т.к. ее нельзя проявить на кого-то другого, то сын причиняет вред себе. Так же, как и его желание расплакаться было основано на обиде на кого-то. На того, кто, по его мнению, поставил его в такие ограничивающие рамки, в которых он вынужден делать столь много уроков и переживать из-за своего непонимание (переживать собственное несовершенство), и за то, что он такой плохой, не успевает в срок выполнить задание. С этим стоит обратиться к психологу.

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Постоянное чувство вины (2 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ1

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! Очень похвально ваше желание все объяснить ребенку, дать ему опору в жизни, что хорошо и что плохо. Однако, к сожалению, не все вещи решаются так просто, то есть объяснением и указанием. Вы описали очень трагическую вещь: ребенок не может справиться со своими переживаниями… И что вы делаете? Вы пытаетесь уничтожить его переживания, говорите, что это нельзя, то есть нельзя переживать… Очень хорошо, что у вас “день сурка”, то есть сын не может справится и все равно переживает! Немного измените свои ответы сыну. Говорите ему не “НЕТ”, а “ДА”. Да, у тебя сексуальные переживания. Это бывает. Пусть они сейчас к маме, я очень тебя люблю, но на это не могу ответить. Потом у тебя будет девушка, которая тебе ответит. Да, ты чувствуешь себя виноватым, но это природа. Я рада, что ты у меня растешь… и так далее… Разговоры и просвещение на тему секса прекратить или сводить их к простым объяснениям по мере необходимости. Сами параллельно подумайте, чем можно сына, увлечь, занять более конструктивным и творческим. Только делайте это не назойливо и не авторитарно, а постарайтесь увлечься вместе с ним. Пусть вам будет интересно что-то вместе, а что-то у него будет и свое. Не вмешивайтесь в это “свое”. Мальчик взрослеет и своего у него должно быть все больше и больше. Важно, чтобы он знал, что вы не будете его обвинять, что вы принимаете его взросление, созревание.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Как мне жить дальше с постоянным чувством вины? (2 ответа)

Хороший ответ6 Плохой ответ0

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья,

чувство вины у Вашего ребенка развилось в силу совместного действия нескольких факторов. По крайней мере один из них – то, что Вы на него с самого раннего возраста возлагали гораздо больше ответственности, чем ему было по силам. В том случае, когда родители перегружают ребенка непосильной для него ответственностью, у него формируется базовая тревога и неуверенность в себе, а чувство вины над ней базируется.

И его чувство вины за проявление сексуальности – имеет тот же корень. Даже взрослые люди (подавляющее большинство) едва смогли бы освоить управление своей сексуальностью на основе словесных объяснений и книжек. Опыт, практика, терпеливое повторение и личный пример – помогают здесь больше. Сейчас, когда Вы раздражаетесь на сына, когда сама смущаетесь и испытываете растерянность, при встрече с проявлением его сексуальности , и при этом требуете от него, чтобы он управлялся с ней лучше, чем Вы умеете сама это делать – загоняют в его в тупик, найти единственный выход из которого для него самообвинение и аутоагрессия.

То, что Вы пишете о себе “я авторитарная мать” – действительно очень важно. Также как и то, что Ваша мать была авторитарна по отношению к Вам.

Второй важный момент – это то, каким является отец мальчика и какие у него с ним отношения. Вы ничего о нем не пишете. Это дает основание предположить, что в отношениях с отцом у Вашего сына также есть почва для тревожных переживаний и напряжения.

Третий фактор – высокая чувствительность психики Вашего сына. Она делает его повышенно восприимчивым к любым критическим замечаниям в свой адрес и к собственным неудачам. Для того, чтобы научить ребенка, обладающего такой психикой жить в ладу с самим собой и другими людьми, необходимо развивать в себе чуткость и деликатность Ваших управляющих и воспитательных воздействий на него.

Резюмируя, сказанное выше, Наталья, я рекомендую Вам пройти курс индивидуальной работы с психологом, начав с того, чтобы освободить от тревоги Вашу собственную женственность, и тогда Вы естественным образом и личным примером сможете показать сыну, как гармонично и естественно человек может обращаться со своей сексуальностью.

Вы можете обратиться ко мне, буду рада Вам помочь,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Постоянное чувство вины (2 ответа)

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Источник