Ребенок в 2 года не реагирует на запрет

Как вести себя родителям, если ребенок перестает вас слушать и не реагирует на запреты?

Памятку «7 правил» для Воркингмамы написала Анна Григорьевна Лозинина, психолог Творческих мастерских «Цыпленок и огурец».

По мере взросления ребенок все чаще «испытывает на прочность» этот мир, исследует границы – свои собственные и окружающих его людей, чаще всего, самых близких. Ребенок встречается со многими ограничениями во времени, пространстве и в отношениях. Как правильно сказать ребенку «нет» – это вопрос едва ли не самый важный в процессе воспитания. Ведь от того, как ребенок принимает в детском возрасте ограничения, исходящие от родителей, зависит его способность устанавливать свои собственные внутренние запреты и его умение справляться с трудностями в дальнейшем.

Как же правильно сказать «нет», как суметь выстроить границы без ущерба для обеих сторон?

1. Проанализировать ваше «нет»

«НЕТ» бывает очень разным. Бывает истеричным, бывает строгим или гневным, бывает робким и неуверенным, бывает равнодушным. Каким чаще бывает ваше «НЕТ»? И какое «НЕТ» вы не можете ему сказать?

2. Осознать важность слова «НЕТ» и его заменителей («нельзя», и т.п)

Это особенное, особо важное слово, оно должно иметь большой вес для вас и для ребенка и не тиражироваться в сотне экземпляров. Как часто вы говорите «нет» своему ребенку? Очень эффективен такой прием: записывайте количество «нет», сказанных вами в течение дня. Вечером обратите внимание, каких ограничений можно было бы избежать, какие были по существу, а какие от усталости, или из вредности, или по другим причинам. Возможно, что уже сам процесс ведения такого дневника поможет вам избежать лишних ограничений.

3. Понять, какие потребности стоят за желаниями ребенка

Миша ноет по пути домой: «Ну купиии мне этот синий бакугааан.…»

Мама: «Нет, их у тебя миллион, по всему дому под кроватями нахожу».

Миша: «Ну купииии…».

Что на самом деле хочет Миша? Подружиться с мальчиком по площадке Игорем, у которого есть такой же синий бакуган? Скорее прийти домой, потому что целый день занимался шоппингом с мамой? Любви, потому что так обычно «откупаются» вечно занятые родители? Ему он нужен, потому что своего такого же он оставил у бабушки на каникулах?

Нужно распознать настоящие потребности, и затем их озвучить, например: «Миша, ты устал, сегодня для нас был непростой день, этого синего бакугана я не могу купить, но мы придем домой и после ужина я с поиграю с тобой в твоих бакуганов, научишь?» Это не так уж просто – с первого раза попасть в точку, но по мере тренировки будет получаться все лучше, а как результат – вырастет доверие в отношениях.

4. Произносить «НЕТ» уверенно и нейтрально

Дети хорошо чувствуют неуверенность в голосе и находят самые изощренные способы достигать желаемого, или хотя бы – внимания. С запретом, произнесенным уверенным тоном, бороться сложнее: сил нужно много, а чаще это вообще бесполезно, и дети это усваивают. Произносите «нет» нейтрально – без эмоциональной окраски. Не злобно (ваша цель не запугать, чтобы добиться результата), но и не весело. «Нельзя разматывать туалетную бумагу!»,- хохоча, говорит папа, глядя как Миша прокладывает бумажную «железную дорогу» по всей квартире. Тут уж или вы принимаете его действия как игру и смеетесь вволю, или не разрешаете разматывать весь рулон, объяснив, для чего нужна бумага и в каких количествах.

5. Соблюдать последовательность

Если «НЕТ» сегодня, то «НЕТ» и завтра, и через неделю. Ввести запрет не сложно, важнее ему следовать. И не менее важно, накладывая ограничения на ребенка, в чем-то следовать им тоже. К примеру, если сыну нельзя есть сладости или жвачку, будет нечестно держать их на видном месте для себя.

6. Поддерживать, благодарить

Это нужно делать каждый раз, когда ребенок соглашается с вашими запретами вопреки своим желаниям. Ему это решение дается непросто, поддержите его. Он сделал шаг, вы сделайте другой навстречу. Порадуйтесь, что вы были услышаны, – это большой успех.

7. Установить в семье единое мнение относительно введенных ограничений

Можно составить список строгих запретов (что нельзя ни при каких условиях) и относительных запретов (что можно в особых случаях). То, что не разрешает мама, не разрешает и папа, и бабушка, и дедушка. Так у ребенка сложится ясное понимание правил в семье, пропадет желание манипулировать кем-либо из взрослых, появится чувство защищенности и уверенности.

Если вы все попробовали, а результата не видно, если вам бывает сложно выстраивать отношения со своим ребенком, обратитесь за помощью к детскому психологу.

***

Анна Лозинина

Источник

На прошлой неделе в рассылке я задала вопрос: “Что вас беспокоит больше всего в ребенке, себе, семье?”

После этого на меня обрушилась лавина писем с ответами на этот вопрос. И они продолжают поступать :).

Чтобы ответить всем – мне понадобится время, поэтому большая просьба набраться терпения. Сейчас я структурирую ваши письма, чтобы подготовить ряд статей. У нас получится нечто в форме письменного марафона :).

И сейчас вы уже можете прочитать ответ на первый вопрос от мамы Юлианы:

“Больше всего меня сейчас беспокоит развитие моей дочки. Ей 1,5 года. Дело в том, что она практически не реагирует, когда ее зовут, на свое имя, просьбы что то дать, подойти, посмотреть. Мне это кажется странным, особенно когда я вижу, как отличаются в этом плане ее сверстники. Когда ей что-то объясняешь, она вообще не смотрит в сторону говорящего, ну может в 80-90 % случаев. Но со слухом у нее все в порядке и говорит она уже несколько слов, как мама папа, кать, пить, кака, около 10 слов наверно. И если например, сказать ей что-то, что я как понимаю, она хочет делать – пойдем смотреть мультики, например, то она быстро туда направляется… А одеваться на улицу или кушать, одевать памперс – ее приходиться тащить буквально. На запреты реагирует, но часто выражает недовольство криком или плачем, если куда-то не пускаю ее или что то не даю делать. Рвать цветы на клумбе, например. Это вообще нормальное поведение ребенка или стоит что-то делать по этому поводу??”

Добрый день, Юлиана!

Спасибо за ваш вопрос и описание ситуации!

Для 1,5 годовалого малыша вполне нормально явление протеста во время переодевания или сопротивления предстоящим событиям (еда, сон, прогулки, лечение, путешествия и т.д.). Этот период нужно просто спокойно переждать, параллельно корректируя свой подход к ребенку.

В этом возрасте впервые начинает проявляться понимание причинно-следственных связей, т.е. ребенок видит, что на его протесты родители ведут себя странно: прежде милые и ласковые, они вдруг злятся и кричат. И малыш как бы думает: «Интересно… А что будет, если я…?» «А что потом?» «А вот это что такое?»

Здесь на первый план выступает осознание у малыша своего психологического отделения от вас, мамы (физическое отделение совершилось еще в роддоме )).

Итак, если раньше он был вашей частью, и вам было легко с ним общаться. А теперь что ни каждое действие – сразу трение: «Не-е-т!» и неизбежная ломка прежнего поведения.

Итак, вам по этому поводу волноваться не стоит. Нужно просто приглядеться к крохе и немного изменить свой стиль общения: где-то предоставить свободу больше, чем было, где-то схитрить, вовлечь в увлекательную игру, а где-то просто переключить.

Чем меньше получает кроха запретов (они должны быть продуманными) в этот активный период исследования окружающего мира – тем реже возникают ситуации «стычек» и капризов.

Чем чаще ребенок получает возможность что-то делать руками, ногами и всем телом (пересыпать, перебрать, поставить, потянуть, бросить, поднять, подползти, схватить и т.д.) – тем лучше восполняется его жажда к исследованию и легче направляется общее поведение в нужное русло.

И наоборот, малыш, получающий слишком мало сенсорных впечатлений, будет беспокойным и капризным, чаще ныть т.к. базовые потребности в связи с его возрастом – не удовлетворяются.

Очень хорошо помогает в этом плане:

• владение собой (персонально каждому родителю предписание иметь мешок терпения и колодец любви))
• преобразование окружающего пространства и его адаптация под подрастающего малыша (все опасное, нежелательное убираем, а все, что способствует физическому и психическому развитию – даем продуманно и дозировано).
• стабильный режим и предсказуемость в течение всего дня (бессистемность и хаос – частый спутник капризам).
• разбор промахов и выстраивание оптимальной стратегии (анализ помогает учитывать ошибки и достижения).

По каждому пункту можно очень много говорить, так или иначе, эта тема бездонна ????

На тренинге «Как преодолеть капризы у ребенка» мы разбираем этот период, начиная с 1-1,5 года. Анализируем себя, поведение ребенка, его соответствие общим нормам психического развития и ищем пути, чтобы смягчить и преодолеть возникающие сложности в поведении и капризы. Наши мамы выполняют домашки и получают обратную связь от меня индивидуально. Очень рекомендую этот материал для изучения.

Что касается вашего второго вопроса о дочери («не реагирует, когда ее зовут, на свое имя, просьбы что то дать, подойти, посмотреть; не смотрит в сторону говорящего»).

Без дополнительного анализа ситуации ответить на этот вопрос невозможно. Пока навскидку что могу предположить – по какой-то причине у вашего ребенка недостаточно сформирован тесный эмоциональный контакт с близким и значимым Взрослым (мамой, папой).

Ребенок может:

• или уходить от зрительного контакта, проявлять аутистические черты характера, погружаться в предметный мир больше, чем нацеливаться на вербальное общение.
• или просто упрямиться и делать вид, что не слышит, хотя все прекрасно понимает и чувствует, и с общением все в порядке.
• или же это особенности характера и темперамента (любит игру с самим собой, малообщителен, интровертирован по отношению к окружающим).

Чтобы получить полный ответ и, тем самым, исключить все тревоги касательно общего поведения и сенсорного развития соответственно текущему возрасту, проще всего обратиться к психологу, чтобы провести несколько диагностических заданий по этим сферам и определить, где и что «проседает»:

• зрительное восприятие
• слуховое восприятие (не в плане слышит-не слышит, а в плане понимания обращенной речи и соответствующей реакции)
• тактильное восприятие, чувство равновесия, телесный контакт
• эмоционально-волевая сфера
• мелкая, крупная моторика
• речевое развитие
• уровень мышления
• характер игровой деятельности

Также следует проанализировать анамнез жизни ребенка (как прошли роды, были ли осложнения, заболевания, реакции на прививки и т.п.). И семейный срез (семейный климат, стиль воспитания, внутренние отношения между родителями и ребенком).

Вы можете самостоятельно найти хорошую литературу по диагностике, например, отличный вариант: “Стимульный материал для диагностического обследования детей раннего и младшего дошкольного возраста” под ред. Н.В. Серебряковой, почитать книги по эмоциональному развитию детей, например: Баенская Е.Р. “Помощь в воспитании детей с особым эмоциональным развитием. Младший дошкольный возраст”, поиграть в эмоциональные игры (тактильные объятия, потешки, пальчиковые игры, массаж со смешными стишками) и т.д.

Если нет возможности все это находить самой – можем провести данную диагностику и, если понадобится, наметить путь к коррекции на нашей индивидуальной консультации.

Формат: общение в скайпе или по е-мейлу, на этапе диагностики я подготавливаю чек-листы и даю обратную связь по каждому пункту. Вы получите ряд заданий, чтобы в естественных условиях дома протестировали малышку и определили ее текущий уровень.

Понадобится около недели в среднем: на проведение диагностики, чтобы не перегружать ребенка.

После консультации вы увидите общую картину развития по ключевым пунктам. Вы поймете, куда нужно двигаться дальше в плане коррекции, на что сделать акцент, если выявится несоответствие, чтобы помочь ребенку развиваться правильно.

Источник