Ребенок в 2 года и 4 месяца бьет детей
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт – он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
Добрый вечер!
В последнее время меня начало беспокоить поведение моего сына. Ему 2 года 1 мес. и он начал кидаться на детей на улице.
Причем не угадаешь когда ему это взбредет в голову. Например, идем мы с ним, гуляем мимо идет девочка. Он запросто может подойти и рукой в лицо шлепнуть. А в другой раз в песочнице сядет и ни к кому не пристает.
Про нашу семью и взаимоотношения: я читала и стараюсь соблюдать в воспитании принципы, изложенные в ряде книг по детской психологии, статьях, касающихся детского воспитания. Таким образом, ребенок у меня не слышит часто слово “нет”, он достаточно самостоятелен в выборе маршрутов передвижения (он пешеход и не любит гаджеты в виде великов, самокатов, поэтому мы гуляем на улице пешком), он в меру слышит похвальбу, с ним я стараюсь общаться я-сообщениями, а в случае, когда он обижает детишек я спокойно пытаюсь обсудить произошедшее и донести, что ребенку НЕПРИЯТНО и БОЛЬНО (но сын делает лицо кирпичом и продолжает вести себя гнусно). Разговаривает Ясенька достаточно хорошо – формулирует и озвучивает желания, т.е. речь развита хорошо для того, чтобы я понимала, что он понимает, что я ему говорю.
с мужем у нас периодически бывают стычки и , к сожалению, ребенок свидетель. но стычки на уровне – покричать.
с сыном почти весь день я одна. бабушки и дедушки от нас далеко.
у сына периодиччески возникает ревность к мужу из-за меня, хотя до эдипова комплекса вроде рановато…
у нас дома живет кот. Ясик с ним в хороших отношениям. т.е. он его тискает, но не делает специально какую-то больную для кота гадость. Мы его учим быть аккуратным и добрым. И вообще, животных он искренне любит и радуется.
По гороскопу сын Овен и я наблюдаю присутствите типичных черт Овна в характере ребенка.
По темпераменту он сангвиник. А язык любви у него пока что – качественное время.
Телевизор мы не смотрим. Я ненадолго включаю отечественные мультики. Т.е. сцен насилия он по телеку не наблюдаетю
На площадке естьмальчики-драчуны, с которыми он уже сцеплялся.
Вернусь к моей проблеме.
Сын видимо перенял от меня мою некоторую отстраненность от других людей. Я не гуляла с коляской с другими мамочками на площадке, я максимально уделяла время ребенку и вот относительно недавно у нас появилась подруга – девочка на год старше моего сына. Ясик пока не командный игрок и ему со мной интереснее, чем с другими детьми. Поэтому когда он видит эту девочку, он её начинет шлепать, пинать и т.д.
Сегодян пока я позволила себе разговаривать с её мамой, он начла бросаться на других детей и сталкивать с их машинки.
Для себя я сделала несколько заключений:
1. К этой девочке он меня ревнует и проявляем это шлепаньем и пинанием девочки.
2. К маме этой девочки он тоже ревнует и проявляет это сбеганием подвльше, чтобы я пошла за ним.
3. Сегодняшние происшествия со сталкиванием детей с машинок. Первым он столкнул совего давнего обидчика – мальчика-драчуна. А остальных детей он сталкивал из спортивного интереса.
4. На некоторых детей он нападает по принципу “меньше ростом”, “больше ростом”, “не понравилось лицо”, “Занял мою территорию”. Причем если дети берут его игрушки поиграть он их забирает, т.е. не лезет в драку. Поэтому он почти никогда не берет с собой на улицу игрушки и старается не брать играть чужиие.
Я периодически пытаюсь повлиять на него сказкотерапией (только без завуалированием, а ассказываю ситуацию с заменой имен но он все равно все понимает про кого я расскзыаю). Я всегда обсуждаю с ним, что детям неприятно его поведение.
Об стенку горохом!!!
Не знаю что делать, как расставить границы в его поведении….
Может подскажете какую книгу почитать на эту тему и со стороны укажите мне на мое не правильное воспитание и поведение.
Заранее спасибо!
Источник
Первое, что стоит сделать, если ребенок 2 лет бьёт детей – попробовать разобраться в причинах такого поведения ребёнка. Если понять это, родителям будет проще решить, как реагировать на эти проявления.
Причин может быть несколько – проверка границ с разными людьми, выражение негативных эмоций, попытка привлечь внимание, копирование поведения, принятого в семье или детском саду, избыток чувств. Понимание причины, почему их ребенок 2 лет бьет детей, помогает родителям чувствовать себя более уверенными и обоснованными в воспитании и действовать сообща, поэтому стоит провести приятный и плодотворный вечер, чтобы найти её.
А вот несколько простых и универсальных правил, которые подойдут для родителей драчливого малыша. Что могут делать родители, если их ребенок 2 лет бьет детей?
1.Сказать «нельзя» – строго, уверенно, чётко.
Важно дать однозначно негативную оценку того, что происходит, сказать «нельзя» недовольным твёрдым голосом. При этом не подойдут обе крайности – кричать ребёнку прямо в лицо «нельзя!», пугать его своей эмоциональной реакцией или, наоборот, говорить излишне мягко, просяще – «солнышко, пожалуйста, не надо драться» – тут за лаской ребёнку будет не считать негативной оценки.
2.Прекратить действия ребенка.
Если ребенок 2 лет бьет детей и не перестаёт делать это после выполнения родителями пункта №1, нужно крепко взять реки дерущегося в свои и не давать делать то, что нельзя. Тут нужно не сделать ребёнку больно, тогда такое физическое вмешательство в его пространство не будет воспринято как физическое наказание. Более взрослым детям можно объяснять, что, пока они не управляют собой и делают то, что нельзя – дерутся – вы помогаете им удержать границы. Если ребёнок успокоился и готов прекратить свои действия, договорился с вами об этом, он снова сам может контролировать свои границы и не залезать в чужие.
3.Последовательность реакции.
Каждый раз, когда ребенок 2 лет бьет детей, нужно реагировать, причём одинаково негативно.
4.Согласованность.
Реакция всех членов семьи должна быть одинаковой. Только тогда драки будут восприниматься однозначно негативно. Модель поведения – маму бить нельзя, а папу можно, ему всё равно, или папа поругает, а мама пожалеет – неверна. Если ребёнок дерётся на глазах у нескольких родственников – они смело могут заступаться друг за друга.
5.Терпение.
Помните о желанной цели, будьте готовы к тому, что с первого раза не сработает, и ребёнку нужно будет, чтобы вы повторили свои действия несколько или несколько десятков раз. 6.Дайте ребёнку новую модель поведения.Иногда малышу трудно словами выразить свои чувства. Если ребенок 2 лет бьет детей – помогите ему. Научите его более цивилизованным способом выражать свои эмоции, например: «Нельзя бить мальчика. Ему больно. Он не дал тебе игрушку, ты злишься. Покажи, как ты сердишься. Давай топнем ногой, скажем «ай-яй-яй», погрозим пальцем. Вот как ты злишься!».
Ещё одна рекомендация, которая используется в принципе построения нашей группы «Я Расту 3-5 лет» – если ребенок 2 лет бьет детей, расскажите ему сказку, в которой будет похожий на него драчливый персонаж, и обсудите его поведение с ребёнком. Можно сделать это с помощью наводящих вопросов «Тигрёнок ударил зайчика. Хорошо поступил тигрёнок или плохо?», «хочется ли зверям дружить с тигрёнком, который дерётся? Почему?».
Ребёнку до 3 лет будет непросто отвечать на такие вопросы – более младшим детям родители сами задают их и сами же отвечают.Таким образом формируется система координат «хорошо – плохо», основанная на понимании, а не на наказаниях или запугивании.
Если ваш ребенок 2 лет бьет детей, вы соблюдаете все правила, а результат не радует или не появляется даже спустя несколько недель – зайдите к психологу – вы получите более индивидуальный подход и сможете вместе со специалистом разобраться в причинах агрессивного поведения своего ребенка.
Елена Мухина, психолог Центра тренинга и консультирования “12 коллегий”.
Подробно о развивающих занятиях с детьми можно прочитать здесь.
Источник
Я часто встречаю эту проблему в ленте, сам с ней столкнулся, когда Иришке было меньше года, поэтому предлагаю всем, кого это коснулось, поучаствовать в обсуждении.
То, что я буду писать – это в основном мои мысли, которые, как я понял из прочтения статей на эту тему, более-менее соответствуют советам, которые дают детские психологи по этому поводу. Основные идеи, которые я взял на вооружение – это продукт здравого смысла и логики, не более того. Это вещи, которые понятны сами собой, подспудно, интуитивно. Более того, они настолько очевидны, что странно, почему эти вопросы вообще задаются.
Прежде всего хочу отметить, что каждый случай должен рассматриваться отдельно. Есть базовые принципы, но нет универсального решения – впрочем, это применимо, наверное, ко всем родительским задачам. Возраст ребенка, с моей точки зрения, имеет принципиальное значение! Ребенок, который бьет маму в 8 месяцев, сильно отличается от ребенка, который бьет маму в 1,5-2 года и тем более – от драчуна 3-3,5 лет. Разный возраст, разный уровень психоэмоционального развития, разные потребности, разный уровень мышления, разные реакции на родительское поведение. И это нужно учитывать.
Какие могут быть мотивы у детей, которые бьют родителей? “Бьют” – в данном случае термин собирательный, сюда же относится “кусает”, “щипает”, “бросается игрушками”, “лягается” и т.д. В возрасте условно до года ребенок развивает физические навыки и умелки, учится владеть своим телом. Его агрессия по отношению к маме/папе – как правило, не агрессия, а исследование собственных возможностей и реакции окружающих. В частности, нас затронул именно этот период – Иришка лупила маме по лицу, кусала ее (да и меня тоже) с выражением деловитой сосредоточенности или со счастливой улыбкой на лице. В возрасте 1-2 года ребенок становится социальным существом. Он может бить маму: 1) чтобы показать, как он ее любит 2) обиделся на мамино поведение 3) не хватает внимания.
Итак, базовые принципы.
1. Прежде чем выработать родительскую стратегию, нужно ответить на вопрос: “почему ребенок это делает?” Казалось бы, банально и просто, но без этой простой вещи родители не смогут понять, что движет ребенком и как родители должны на это реагировать.
2. Чего делать не рекомендуется:
– Бить/шлепать/кусать ребенка в ответ. Не нужно повторять поведение ребенка, отвечать агрессией на агрессию. Да, это будет эффективно (причем тем эффективнее, чем сильнее вы его ударите), ребенок перестанет вас бить, но это не будет являться решением проблемы. Ребенок должен понять, что бить плохо. “Маму/папу бить нельзя, это плохо”. Если вы ударите его в ответ, он поймет совсем другое – “бить маму нельзя, она даст сдачи, это больно”. Или, чего хуже – “нельзя бить тех, кто сильнее – больно они бьют в ответ. Надо найти того, кто слабее”. В разных семьях по-разному, но мы в воспитании ребенка ориентируемся на то, чтобы выработать в ребенке понимание и желание сотрудничества с родителями, а не послушание путем наказаний и запугивания.
– Притворно плакать и делать вид, что вам больно. Посмотрите в зеркало и признайтесь себе честно – актер из вас никудышный, особенно для такого пристрастного зрителя, как ваш ребенок. Маленькие дети мгновенно чувствуют фальшь, поэтому играть роли перед ними бесполезно. Наоборот, ребенок решит, что это ролевая игра такая, и в следующий раз непременно повторит.
Впрочем, это не значит, что нужно реагировать как робот. Напротив, эмоцию нужно озвучить, показать. Ребенок должен увидеть мамину негативную реакцию. Но не надо ее наигрывать, изображать то, чего нет. Притворство будет означать, что вам на самом деле совсем не больно и не обидно. И ребенок это примет к сведению.
– Спускать такое поведение. Это вообще самое главное – каждый такой эпизод должен получить резко негативную реакцию всей семьи. Точно так же нельзя придавать событию шуточный или позитивный характер.
3. Что нужно:
– Быть последовательным. Каждый эпизод агрессии должен получать одну и ту же реакцию родителей. Этот же принцип последовательности означает, что папа должен реагировать на агрессию точно так же, как и мама (не должно быть такого, что маму бьют – мама ругается, а папу бьют – папе пофиг, потому что не больно).
– Быть согласованными. Реакция папы и мамы (а также братьев, бабушки/дедушки и остальных членов семьи) должна быть одинаковой. Более того, лично мне кажется, что один член семьи должен заступаться за другого, когда это происходит на глазах у обоих.
– Быть терпеливыми. Чем старше ребенок, тем больше усилий потребуется. Нужно быть готовым повторять и повторять 100-200 раз, если понадобится. Один раз пропустили или отреагировали неправильно – умножайте цифру на два.
– Строго и четко сказать “нельзя”. Нет, не так – “НЕЛЬЗЯ!” Не орать, но сказать очень строгим и недовольным голосом. Нужно дать четкую негативную оценку происходящего. Мне доводилось слышать, как правильный текст озвучивается ребенку ровным и спокойным, а иногда и равнодушным тоном – “Темочка, золотко, не бей мамочку, маме больно.” Стоит ли удивляться, что ребенку такое внушение – до лампочки? Видел и перегиб палки в другую сторону – мама с перекошенным лицом орет в лицо ребенку “Что ты делаешь? Ах ты скотина такая, сколько раз тебе говорила?!” (и обычно до кучи – на по жопе!).
– Дать ребенку альтернативу, модель правильного поведения. Например, ребенок бьет маму от полноты чувств – “маму бить нельзя, ей больно. Ты любишь маму. Покажи, как ты любишь маму. Давай маму обнимем, вот так. Давай маму поцелуем, вот так. Умничка. Ты самый замечательный ребенок, я тебя очень-очень люблю”. Как только вы научите ребенка выражать свои чувства к маме цивилизованно, удивитесь, каким он станет ласковым.
Другой пример – ребенок бьет маму, показывая свою злость, обиду. Проговорите его эмоции (особенно если он сам еще не говорит). Научите его выражать негативные эмоции цивилизованно. Например, “Нельзя бить маму! Мама не дала тебе игрушку. Ты зол. Ты очень зол, ты сердишься. Покажи, как ты сердишься. Нахмурим брови вот так, покачаем головой вот так, топнем ногой вот так. Погрозим пальчиком “ай-яй-яй”. Скажем “но-но-но”. Вот так Тема злится.” (в зависимости от того, что требуется по ситуации).
Еще немаловажный момент – зачастую детская агрессия является реакцией ребенка на эмоциональные стрессы, происходящие в его жизни. И бороться тогда нужно в первую очередь с причиной, а не со следствием. Обычно касается более старших детей (года 3 и старше). И тогда уже зачастую требуется помощь психолога (в первую очередь родителям, не детям).
То же самое по большому счету касается других вариантов проявления агрессии – ребенок бьет других детей, бьет братика/сестренку, ребенок обижает животных и т.д. Вытаскиваем наружу основную эмоцию/мотив. Мы учим ребенка правильному поведению, задаем ему систему координат “плохо-хорошо”, вырабатываем у ребенка модель поведения, основанную на понимании, а не на запугивании или наказании.
А что вы думаете по этому поводу?
Источник