Ребенок в 1 год управляет родителями
Автор Selena На чтение 13 мин. Просмотров 211 Опубликовано 29 декабря, 2015
Если ребенок управляет родителями, то это беда. К сожалению, многие родители говорят про своих детей, что они неуправляемые, но в первую очередь родители должны задуматься как они управляют, то есть начать решать проблему нужно с себя а не с детей. Может это кому то не нравится, но это так. Если ваш ребенок психически здоров и не имеет никаких поведенческих нарушений связанных с генетикой, то проблема начинается в родителях, а отражается на детях. Именно такая последовательность.
Если дети управляют родителями, то это потому что родители позволяют им собой управлять, а не дети силой захватили власть в семье и не отдают ее. Да, возможно, ребенок действует совсем не тактично добиваясь своего, например, закатывая истерики прямо в магазине, но имеет основание для таких действий – мама сдастся и он получит желаемое. Ребенок просто нашел рычаг управления, а показал ему этот рычаг – родитель! Конечно, родители хотят добра своим детям и они делают ошибки не специально. Родители могут помочь ребенку перестать управлять ими. Это процесс уже знакомый для многих семей с детьми и поэтому вы тоже справитесь.
Часто ребенок управляет своими родителями с помощью взрывов эмоций или теми же эмоциями, только как бы на измор. Поэтому главная задача родителей – научиться правильно реагировать на детские капризы.
Это встречается и среди взрослых и это даже может быть сознательной манипуляцией, когда человека, который имеет очень взрывной характер и не боится показывать свои эмоции, другие стараются лишний раз тревожить и не перечат ему поэтому. Это выглядит очень некрасиво и нечестно. Но такие люди есть и другим приходится выбирать свою позицию по отношению к этому человеку – или прогибаться или перестать плясать под его дудку. Так может обстоять дело и с детьми. Но детские эмоции не столь осознанны и порой контролируемы. Так же детские капризы случаются из-за пустяков, которые взрослый может просто предотвратить.
Почему ребенок управляет родителями?
Вседозволенность.
Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он – главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.
Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег – все равно купят. Захочет котенка – родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.
Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети – это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.
Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.
Переходный возраст.
Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда – с самого даже зачатия был в центре вашего внимания – и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.
Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.
Что делать если ребенок управляет родителями?
Конечно любую ситуацию желательно предотвращать, чем потом решать ее. Но если так получилось что маленькие бунты уже вошли в ваш дом, то способ вернуть власть конечно есть. На то вы и родители.
Будьте проницательными.
Не судите ребенка слишком строго или по меркам взрослого. У взрослого многие эмоции имеют глубокую подоплеку, а у ребенка они больше связаны с банальными событиями и не имеют больших эмоциональных основ. Поэтому не стоит сильно переживать за прихоти ребенка, потому что это не потребности, а именно мимолетные желания. Через 5 минут ребенок уже переключится на что- то другое и даже не вспомнит о своем капризе. А родители очень всерьез воспринимая требования ребенка могут переживать как ему отказать и что он почувствует.
Например, если ребенок просит что-то купить вкусное сладкое. Родители думают, что он испытывает потребность в сладком и это ему необходимо. А это просто сиюминутное желание, каприз и не больше. Поэтому в таком случае чтобы не ребенок не управлял родителями, можно просто сказать «Нет, сегодня конфет не будем покупать. Сегодня у нас к чаю варенье». И все – замолчать. И не поддаваться на его слезы, которые возможно будут очень естественными. Ребенок думает, что ему это надо и так себя ведет, что родитель тоже начинает думать что ребенку это надо. Хотя это не надо ни ребенку, ни родителю .
Нужно научиться отличать желания ребенка от потребностей.
Потребности часто очень невелики. Например, ели взять потребность в сладком. Сладкое конечно нужно и организму и мозгу в частности, но нужно ли ребенку именно то сладкое что он просит? Или в таком количестве, в каком он просит? Конечно, нет если выполнять все просьбы ребенка о сладком, то это повредит его здоровью. Так и с другими моментами.
Если ребенок хочет новую игрушку, а вы понимаете, что ему ее не надо покупать по многим причинам. Новая игрушка – это просто прихоть и каприз. Это не потребность. Если у ребенка уже много-много всевозможных игрушек, то разве столь сильно от них отличается новая? Поэтому не думайте, что новая игрушка сделает ребенка счастливее. Есть конечно развивающие игрушки по разным возрастам, которые вы решите покупать систематически. Но не думайте, что просто игрушка – это потребность, которую надо удовлетворить.
Постарайтесь вспомнить себя и как вам всего хотелось, но теперь вы понимаете, что это просто трата денег на капризы. Вы тем самым не ограничиваете своего ребенка, а показываете что не он вами руководит, а вы ему даете руководство.
Руководите своими эмоциями.
Когда у ребенка истерика, то у родителей внутри тоже может начаться что- то похожее, а потом и родители тоже начинают повышать голос и раздражаться.
Помните, что успокоить ребенка вы сможете только если сами будете спокойны.
Если вы выходите из себя, то ребенок точно не успокоится. Вы должны показать что можно себя контролировать, хотя может он не сразу это поймет. Но вы поступите правильно и педагогично. Насколько возможно спокойно скажите ребенку «Нет» и продолжайте делать свои дела. Конечно, может вы решите объяснить ребенку свой отказ, но это не значит,что вы ему тут же поддадитесь и уступите. Так же не надо долго уговаривать ребенка вас послушаться, будто вы на равных и пытаетесь доказать свой авторитет.
Если вы вступите с ребенком в долгие споры, то скорее всего он победит. И после этого ребенок сделает вывод. Что есть еще один рычаг как вами управлять – это долго, нудно плакать и просить даже не делая истерику. Ребенок прощупает эту вашу эмоциональную уступчивость и будет ей пользоваться.
Например, ребенок хочет новую игрушку и говорит вам об этом, может даже сначала спокойно, рассчитывая что вы ее купите. Но когда он слышит ваш отказ и ему он не нравится, то он не отступает, а продолжает просить. Вы вместо того, что бы по спокойному просто продолжить покупки и коротко сказать «нет» или «нет, потому что…», опускаетесь на колени к ребенку и начинаете с ним рассуждать о том, что эта игрушка ему не нужна. Если игрушка лежит близко, то ребенок ее может уже держать в руках и отказаться от нее ему становится еще сложнее. Потом вы берете ее в руки, продолжая приводить какие- то непонятные для ребенка взрослые причины своего отказа. Вы уже сами держа в руках игрушку, не смоете положить ее обратно, как часто и бывает. Также вас может сбить с толку, что ребенок говорит негромко и плачет, опустив глаза, как бы слушаясь вас. Поймите, что в данный период ребенок не понимает всего объективно- ему просто нужна понравившаяся игрушка и все. И вы как бы чувствуете, что вам ребенок уступил, кладете игрушку в корзину и покупаете ее! Кто кем руководил? Конечно, ребенок мог и не ожидать что вы согласитесь на покупку, но теперь он будет знать точно как вами можно управлять. Это пример ваших слишком мягких эмоций.
Есть эмоции наоборот горячие и вы тогда начинаете тоже кричать на ребенка, который кричит в ответ на весь магазин или улицу. Конечно, это никого не удивит, но вам это точно не поможет. Часто ребенок может начать играть на публику, уже проверив, что на людях вы делаете ему меньше замечаний и отказов. Поэтому будьте осторожны, если ребенок пользуется этим рычагом управления вами.
Например, если дома гости и ваше чадо начинает настаивать на своем и особенно капризничать, то просто выведите его в другую комнату и скажите что когда он успокоится, то пусть приходит обратно ко всем. Не изменяйте своего решения в присутствии гостей, потому что все равно все взрослые поймут ситуацию и будут на вшей стороне. Можете сказать при других причину вашего отказа, тогда все вообще будут на вашей стороне и даже сами скажут ребенку что нужно слушаться родителей.
Например, если у вашего ребенка аллергия на сладкое, а он просит шоколад или что-то что ему нельзя, то вслух скажите «сыночек (дочка), у тебя же аллергия и ты знаешь что именно это тебе нельзя или ты сегодня это скушала и больше тебе нельзя». После этого ребенок чаще успокаивается, потому что видит вашу решительность и спокойствие.
Будьте постоянны.
Да, это очень важно. Если ребенок управляет родителями какое-то время, то отвыкнуть от управления ему тоже нужно время, причем без перерывов. Если ребенок почувствует те ситуации, когда вы ему поддаетесь, то он будет ими пользоваться и процесс взросления и понимания кто в доме руководит затянется. Чем старше ребенок, тем сложнее менять ему привычки. Если вы установили какое-то правило, то не забывайте про него и держитесь его даже когда вам неудобно. Если вы что-то сказали, то так поступайте даже на людях. Однако стоит отметить один момент, чтобы родителям не перегнуть палку. Если вы видите, что ваше требование со временем отменится, то скажите об этом. То есть вы можете сказать «сейчас я тебе не разрешаю это делать. Но потом возможно разрешу». То есть вы даете ребенку понимание что идет процесс ваших отношений и вы не диктатор.
Однако не меняйте решения слишком быстро и соответственно не придумывайте правил тоже слишком часто. Такие частые смены правил для вас и ребенка принесут стресс. Ребенок будет путаться, что ему сейчас можно, а что нельзя. Да и вы сами устанете его контролировать. Поэтому будьте разумны в правилах, чтобы из не пришлось часто менять.
Практические моменты.
Когда ребенок начинает кричать и даже что-то пытается сломать, то возьмите его на руки. 
Не делайте ему больно, но не давайте ему пинать или стучать руками или ногами. Держите так его пока не успокоится. Силы у него тоже не бесконечные да к тому на ваших руках ему спокойно и положительный физический контакт может ему побыстрее успокоиться. Ведь на подсознании он помнит, то когда он плакал, вы брали его на руки и он успокаивался.
Отводите ребенка в спальню, чтобы он не кричал на людях. Когда ребенок видит, что на его истерику обращают не так много внимания, он не продолжает ее долго. Даже если вы одни с ним дома, то пусть комната будет его местом успокаиваться. Он не должен ходить по дому, тем самым не давая себе успокоиться. Успокоиться он может только если будет физически спокоен. Если он не хочет просто сидеть, то пусть конечно играет, но у себя в комнате. А когда успокоится, то пусть приходит к вам и так как он вас сильно любит, то прийти к вам ему захочется довольно быстро и уже в спокойном состоянии.
Не думайте что за неделю ваш ребенок все поймет и извинится что вил из вас веревки. Такое изменение займет время, поэтому не отчаивайтесь когда вам будет казаться, что ваше общение с ребенком – это перетягивание каната. Может это и так, но тянуть вам надо продолжать, если продолжается непослушание со стороны ребенка. Хотя это процесс, но ребенок управляет родителями до тех пор пока они позволяют ему это делать.
Источник
Младенец – не беспомощен. Это активное, заботящееся о своих интересах существо, достаточно способное, чтобы управлять родителями, вооруженное для этого всем необходимым арсеналом. Это подготовленная боевая единица
Младенец – не беспомощен. Это активное, заботящееся о своих интересах существо, достаточно способное, чтобы управлять родителями, вооруженное для этого всем необходимым арсеналом. Это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть.
Дети играют в эмоции, копируя родителей.
Маленькому ребенку нужно много чего. Как говорил советский психолог Даниил Борисович Эльконин, первое слово любого ребенка есть слово “Дай!”, и не важно, в каких звуках это оформлено. Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы – это естественные потребности младенца, и если родители ему этого недодают, младенец учится управлять родителями, чтобы получать от них то, что ему от них необходимо.
Так начинают развиваться социальные эмоции.
О плачах и криках младенцев нужно знать следующие основные вещи.
Плач для ребенка не катастрофа, а естественный язык общения с теми, кто о нем заботится. Когда у ребенка появляются те или иные желания или проблемные ситуации, с которыми он не может справиться сам, он может сообщить или дать сигнал об этом тем, кто решит ему его вопросы. А если они не реагируют на сигнал – надавить на них. Как, чем? Влияние младенца на родителей – ограничено, но возможно. В арсенале младенца – только врожденные эмоции, но сюда входит уже многое. Это в первую очередь комплекс оживления(улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), удивление и интерес, когда этого недостаточно – хныканье, плач и ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).
Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители “читают” их именно как эмоции, а дети – не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.
Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает. Эмоции детей – в первую очередь способ управления родителями, и когда пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять.
Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла – он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках. Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию. Крик, плач, он весь трясется… Против этого редкая мама может устоять.
Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни, ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе. И уже здоровый, после болезни, если мама не реагировала на хныканье по ночам, а девочке очень хотелось пообщаться, то она просто громко «кхекхекала», а когда сонная мама подлетала, мило ей улыбалась и ждала, что с ней будут играть. Хорошо, что мама была очень внимательная: она быстро поняла, что ребенку просто хотелось развлекаться в неурочное время, и – перестала откликаться на этот звук. И все стало хорошо.
Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести.
Эмоции детей – в первую очередь способ управления родителями.
Нужно ли родителям бояться того, что ребенок плачет? Быть внимательным к плачу – необходимо, поскольку именно через плач ребенок рассказывает родителям о своих потребностях. А вот бояться того, что ребенок плачет – не нужно. Плач и крик здоровью младенца не вредит, скорее способствует. Это хорошая гимнастика для легких и голосовых связок, и громкий, требовательный плач ребенка говорит о том, что у него все в порядке. Также полезно знать, что зря младенцы не плачут: они плачут только тогда, когда это имеет смысл, когда на них кто-то реагирует.
В домах ребенка – тихо. Там на плач детей никто не реагирует, и там дети – не плачут. Некому. Более того, там дети плакать отвыкают, и это скорее плохо для их развития. В первые годы Советской власти было много брошенных детей, которые были сданы в дома ребенка. Их кормили, но взрослые ими не занимались, и младенцы росли, как овощи на грядке. И превращались в овощей. Через некоторое время, когда к ним подходили взрослые, брали их на руки, им улыбались и пытались с ними разговаривать, младенцы в ответ на это выражали на это только свое недовольство: им вполне комфортно было существовать без этих внешних помех.
Многих вещей, которые боятся взрослые, дети не боятся. Когда дети падают, страшно обычно родителям, и дети начинают плакать при падении только тогда, когда им это интересное развлечение подсказали взрослые.
Рассказ: “Вот история. Сам бы не поверил. Но я там был, и это подлинная история. Советских времен ещё. У моих знакомых студентов-старшекурсников была очень умная не по годам девочка Катя. Очень спокойная. Когда её обидели – она так плакала! Она умела тогда плакать. Когда считала нужным. И было ей около года. Говорить ещё не умела. Однажды зимой поднимаюсь по лестнице в общежитии, и вдруг вижу: прямо на ступеньке лестницы ничком и молча лежит закутанное с ног до головы в зимнюю одежду тельце. Валенки, шубка, шапка. Знакомый цвет и размер. Катюшка!!!! Что я успел подумать самое страшное и ужасное, пока прыгал к ней по ступенькам, не передать! Подскакиваю, переворачиваю…. Совершенно спокойное, безмятежно-терпеливое выражение лица. Через минуту подошла и мама. Оказывается. она повела её гулять, но подходя к лестнице, вспомнила, что что-то забыла, и вернулась в комнату, сказав Кате подождать. А Катя, видимо, слишком близко подошла к ступенькам – и упала. Упала – и стала терпеливо ждать. Потому что в её мире упасть – это не катастрофа. Мама придёт, поднимет, и они пойдут гулять на улицу… Да, девочка уже давно выроста, закончила ВУЗ, ее психическому здоровью можно только позавидовать”.
Переживания детей – это просто плохая привычка, которую они переняли от взрослых. Умные и веселые родители вполне могут приучить своих детей при неприятностях не плакать и не расстраиваться, а реагировать по-взрослому: в позитиве и конструктиве.
Когда мои детишки только учились ходить – и падать, они ко всему прочему не знали еще, как на свои падения реагировать. Действительно: то вот смотрел на папу, а вот брык – и земля под носом. Было одно – стало другое. И вот он теперь смотрит на родителей и по выражению их лиц пытается осмыслить: это катастрофа или приключение? А мы с мамой сговорились и дружно стали сопровождать каждое падение детишек веселыми криками “Ура!” Результат? Сплошные детишкинские “Ура!” – и никто не плакал. Можете проверить!
Младенцы зря не плачут. У младенца – честные потребности. Дети до одного года жизни обычно требуют от родителей только то, что им действительно нужно. У младенца – честные потребности, он не выдумывает – если плачет, то по делу. Поэтому вас, родители, может не устраивать форма требований ребенка – нетерпеливый и яростный крик или плач, но по сути ребенок вам только подсказывает, что вы действительно должны сделать для него. Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы – это естественные потребности младенца, и когда ребенок вам об этом кричит или плачет, он не террорист, а вам напоминалка. Если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга. Другое дело, если он настаивает на том, чтобы его все желания исполнялись немедленно, вы не обязаны испытывать чувство вины, если немедленно это не делаете. У вас могут быть другие, более важные дела.
Если родители не управляют младенцем, младенец управляет родителями.
Родители могут управлять вниманием ребенка, переключать и опережать его требования. Если родители тормозят – ребенок начинает подбирать к ним ключи, начинает ими управлять.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: , чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Источник