Ребенок ужасно себя ведет 3 года
3 года – один из самых непростых периодов в отношениях детей и родителей. По силе изменений, происходящих в психике ребенка, с ним может сравниться подростковый возраст. Поведение детей в 3 года внезапно меняется не в лучшую сторону – многие родители отмечают упрямство, агрессивность, капризы. Все это связано с постепенным отделением собственной личности от личности матери. Основная проблема заключается в том, что дети еще не умеют управлять собой и пока не знают, как реагировать на изменения в психике.
Особенности развития детей в 3 года
Возраст 3 лет не случайно считается одним из переломных в развитии ребенка. С самого его рождения родители ждут, когда же процесс воспитания станет проще. Самым сложным считается первый год жизни, затем наступает кризис 1 года. В 3 года ребенок уже овладевает речью и начинает играть в более сложные и осмысленные игры, но еще не умеет управлять своими эмоциями.
3 года считается самым подходящим возрастом для посещения детского сада. Здесь дошкольник может проявить себя как самостоятельная личность, у него появляются друзья и значимые взрослые, которые будут уважать его за конкретные достижения. Впервые появляются и способности к художественному творчеству – лепке, рисованию, сочинению сказок и стихов.
Но дети в 3 года еще не способны до конца осознать, как нужно вести себя со сверстниками и родителями, а как не нужно. Дошкольники часто ведут себя агрессивно по отношению к родителям, братьям и сестрам – бьют, кусаются, рвут книги, разбрасывают вещи. Кризисный период, связанный с осознанием собственного «я» и установлением границ личности, может начаться и в 2 года, и даже в 4. Как правило, он длится несколько месяцев, после чего ребенок становится более спокойным и уравновешенным. Но все зависит от условий развития детей и отношений с родителями.
Поведение детей при кризисе возраста 3 лет
Любой кризисный этап в развитии человека является непростым не только для него самого, но и для его близких. Трехлетний ребенок учится выстраивать отношения с обществом, которое его окружает, и делает первые шаги на пути социализации. И в этот момент взрослым важно понять, что он ведет себя агрессивно не потому, что он дурно воспитан. Просто дошкольник делает первые шаги на пути к самостоятельности. Именно в 3 года он перестает говорить о себе в третьем лице, и в его речи появляется местоимение «я».
Переход к самостоятельности часто сопровождается непростыми проявлениями характера. Ребенок становится капризным и часто проявляет негативные эмоции. Именно в этот момент о способен устроить в магазине истерику с требованием купить новую игрушку или шоколадку. На запреты малыш также реагирует агрессивно и постоянно испытывает их личностные границы на прочность. Ситуация с агрессивным поведением может усугубиться в случае, если в семье господствует авторитарный стиль воспитания и ребенок начинает копировать родительскую манеру общения.
Родителям трудно выдерживать отрицательные эмоции и несогласие, поэтому иногда они прибегают к физическим наказаниям. Но ребенок капризничает и проявляет агрессию вовсе не из-за дурного характера, а из-за незнания особенностей собственной психики. В семьях, где родители считаются с мнением ребенка, кризис 3 лет проходит более гладко, как и все последующие. Для малыша в этот момент важна безусловная любовь значимых взрослых.
Что делать родителям с негативными эмоциями у детей?
Сегодня о кризисе 3 лет достаточно много говорят и пишут. И сами родители проявляют больше внимания к психическому развитию ребенка. Они понимают, что самостоятельность необходимо поощрять и доверять ребенку. Не следует пытаться сделать что-то за него, но необходимо контролировать те действия, которые он пытается совершить самостоятельно.
Ребенок в 3 года остро и болезненно воспринимает критику. Поэтому критиковать следует не его личность, а его поступки. Все люди совершают ошибки, имеет право на ошибку и ребенок. Важно дать ему понять, почему он поступил недостойно, чтобы научить его различать хорошие и плохие поступки.
Сохранение спокойствия в ситуации, когда дошкольник что-то агрессивно требует, убегает или проявляет активное непослушание, довольно сложно. Но это необходимо сделать, чтобы продемонстрировать собственный авторитет и силу, а не слабость. Начать разговор о поведении ребенка лучше всего тогда, когда он уже успокаивается и готов к конструктивному диалогу.
Право выбора должен иметь не только взрослый, но и ребенок. В 3 года малыш уже может сам выбирать место для прогулок, мультфильм для просмотра и одежду для выхода на улицу или похода в детский сад. Так он поймет, что значимые взрослые учитывают его мнение. Безусловная любовь является основным средством борьбы с неблагоприятными особенностями поведения при любых возрастных кризисах.
3 года – один из самых ответственных периодов в жизни человека. Это время первых шагов к самостоятельности и активного самосознания ребенка как личности. Несмотря на все негативные особенности этого периода, родителям важно понять, что это неизбежный этап в развитии ребенка и первый шаг на пути к взрослению. От поведения взрослых зависит многие, в том числе и отношения ребенка с другими людьми.
Важно научиться устанавливать не только границы личности ребенка, но и свои собственные. Исполнение любого каприза – не лучшее решение проблем, поскольку он будет требовать еще и еще. В 3 года детская психика восприимчива к поведению родителей, сверстников и героев мультфильмов, и в этот момент ребенок часто усваивает модель поведения в семье.
Поскольку в 3 года ребенок уже в состоянии воспринимать информацию, задача родителей заключается в формировании у него здоровых и гармоничных жизненных установок. От поведения взрослых в этот непростой период во многом зависит самооценка и дальнейшее развитие личности ребенка. Если с его мнением считаются и прислушиваются к нему, то он вырастет уверенным в себе человеком, уважающим себя и других.
Пройдите тестВаш ребенок оптимист или пессимист? Оптимисты и пессимисты по-разному оценивают одну и ту же ситуацию и перспективы. К чему более склонен ваш ребенок?
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Источник
Ребенок (мальчик, 3 года 2 мес) стал вести себя просто ужасно! Раньше был послушный и веселый, а последние пару месяцев капризничает, ведет себя агрессивно, любую просьбу выполняет с точностью наоборот. На днях хотела помочь одеться, но он категорически был против. В итоге самостоятельно одеться не смог, а на все мои попытки помочь реагировал крайне раздраженно. Стараюсь максимум проводить с ним времени, так как слышала, что таким поведением дети пытаются обратить на себя внимание родителей.
Записан
Фиалка, у нас та же беда)))
Как только переступили рубеж 3 лет, наступила новая эра .
Ребенок не управляем. Я это списываю на кризис 3 лет. Больше даже и не знаю. Потому что ни разговоры, ни убеждения, ни наказывание не помогает.
Он знаете, отпсихуется и успокаивается.
Наверное, сейчас идет формирование как личности. Сам принимает решения, САМ одевается, все сам в общем. Может просто лучше ему не мешать пока???)))
Записан
Это все пройдет)
Мы уже перешли этот Рубикон))
Почитайте Спока, он хорошо и подробно описывает кризисные периоды деток.
Главное голову не забивайте себе)
Но и не опускайте, наказывайте, если ребенок палку перегибает- например, если дерется с вами.
Записан
Alex
Да дерется именно только со мною)
Когда отдаем бабушкам, дедушкам, они говорят” какой чудесный послушный ребенок”)))
С ним так легко, говорят они))
Как только мы переступаем порог квартиры – все как подменили он сразу начинает падать , просит его раздеть разуть)))
Хотя все умеет сам.
Причем если мы всей семьей с папой, он так себя не ведет, как только остается один на один со мной. то все- беда, друзья!!)))
Будем надеяться. что пройдет)
Спока почитаю, благодарю за совет
Записан
Когда родителей беспокоит поведение ребенка или неспокойная атмосфера внутри семьи, как правило, они весь груз ответственности сваливают себе на плечи, решая самостоятельно разобраться в создавшейся ситуации.
Но не всегда такое решение оказывается верным.
В нашем Детском Центре Вы всегда сможете выслушать мнение квалифицированного специалиста в области психологии и семейных отношений и получить профессиональную консультацию по поводу вашей ситуации.
Психолог Детского Центра “ЛОГОС” проводит индивидуальные консультации для детей от 3-х до 18-ти лет.
Записаться на занятия можно по телефону: +7(495)999-03-17
Записан
Мамочки! не парьтесь! Это реально криз 3 лет))) Это тяжелый период для родителей и самого ребенка))мы это пережили))
Записан
У нас в три года был такой период. Потом затишье. Я успокоилась. Тоже начиталась в интернете на форумах, у всех так. Щас вышли после каникул новогодних в детский сад. И опять началось такооооое поведение, что словами не передать. Я даже не знаю, честно слово.
Мне кажется, что ребенок стал агрессивен. На мужа (на папу) кричит постоянно. Он с работы приходит хочет обнять сына. А сын говорит “Я не хочу, не надо, уйди, уходи!”.
Меня это так пугает. И он просто разучился говорить спокойно, все время орет. Командовать пытается, принеси-унеси-подай. В 3,5 года-король не меньше. Это тяжелый период для нас с мужем, так как у нас просто нет времени побыть наедине, он постоянно меня тащит играть в комнату, а мужа выгоняет.
И плачет часто без причины, по ночам спит плохо очень. Помогите, может у кого была такая ситуация. Что делать? Может какие то препараты на травах пропить успокоительные?
Записан
Lana, возможно у вас не спокойная атмосфера в семье? Нам тут можно и не раскрывать все тайны вашей семейной жизни, а сами сядьте, когда будете одна дома и попробуйте проанализировать как бы со стороны ваши отношения с мужем, манеру говорить и вашу и мужа.
Возможно вы то уже привыкли к поведению мужа и себя воспринимаете адекватно, а в жизни и в реальности мужчина постоянно разговаривает на повышенных тонах с вами и с сыном. А он наблюдает эту картинку день за днем и у него складывается впечатление и устойчивое мнение, что так и он должен себя вести, что это и есть правильно.
В общем, я хочу сказать, что я представитель той половины людей, которые привыкли считать, что любые проблемы в поведении ребенка напрямую связаны с взаимоотношениями внутри его семьи.
Так что подумайте.
Записан
Источник
Какие признаки знаменитого среди родителей кризиса негативизма я встретила у своей дочери, как долго он длился, как мне удавалось справляться (и всегда ли удавалось), а также к какому «взрослому» специалисту я обращалась для решения детских проблем, – делюсь откровенно и без прикрас.
Кризис трех лет у моей дочки Киры начался, как мне кажется, незадолго до ее третьего дня рождения и длился практически год. Психологи, к которым я обращалась, говорят, что кризис обычно длится около года.
В возрасте от 3 до 4 лет ребенок начинает понимать, что он уже не такой уж и маленький, и стремится проявлять свою самостоятельность. Когда это не выходит, у малыша случается внутренний и внешний конфликт, который и «выливается» в кризис трех лет, или кризис негативизма.
Перепады настроения – главная «фишка»
У нас этот непростой период прошел по всем, если так можно сказать, правилам и признакам, которые описаны в книжках по педагогике и воспитанию.
Перепады настроения в течение всего года – это была главная «фишка». То Кира представляла собой милейшего ребенка, преисполненного нежности и очарования, то в секунду превращалась в капризулю, лежащую на полу (причем неважно где: дома, в гостях или в магазине) и неистово орущую. И «капризуля» – это крайне мягко сказано (да простят меня родители, которые считают своих детей ангелочками, независимо от их поведения!).
Отрицание – это тоже было про мою дочь. На предложения вместе порисовать, как ей всегда нравилось, посмотреть еще вчера любимый мультик, сходить на детскую площадку, которая пару дней назад была для Киры номером один, или приготовить на ужин такие обычно желанные макароны с котлеткой дочь зачастую отвечала «нет, не хочу/ не буду».
Признаюсь честно, держать себя в руках и вместо криков «Да почему нет-то?!» спокойно выяснять с десятого раза, что именно Кирюшка хочет, было легко не всегда.
Плач и горькие слезы становились постоянными спутниками ситуаций, когда я или муж отказывались сиюминутно выполнить просьбу дочери, а командные слова и предложения с соответствующим тоном звучали из уст трехлетней Киры все чаще.
В период кризиса трех лет Кира часто обижалась на папу, потому что он отказывался сразу же выполнять ее просьбы.
Фото: архив семьи Колосовских
Работать с собой, а не с ребенком
Если говорить откровенно, первое время я часто попадала в какую-то ловушку: знала, что так проявляется тот самый пресловутый кризис, что это очередной этап роста Киры, но не понимала, как мне выдерживать все эти истерики, как справляться и что делать с дочкой.
Ответ пришел на консультациях со специалистом по детско-родительским отношениям и с семейным психологом, к которым я обращалась за помощью. Оказалось, все просто и сложно одновременно: чтобы помочь ребенку, как модно сейчас говорить, экологично прожить кризисный период, мне (и мужу, конечно) важно было работать не с Кирой, а с собой.
Нам, родителям, предстояло научиться в первую очередь справляться с собственными эмоциями злости, стыда, отчаяния и прочими чувствами в моменты Кириных истерик. Потому что мы – большие, а она – маленькая. Потому что мы знаем как, а она не знает. Потому что взрослые – мы, а ребенок – она.
Плачущий ребенок не слышит доводы
После того, как вопрос с собственными чувствами и накрывающими эмоциями был проработан, более понятны и доступны стали и другие способы совместного проживания кризиса.
Когда Кира начинала отвечать отказом на все просьбы и предложения, я не ставила ей ультиматумы, а пыталась договариваться (чаще это удавалось, чем не удавалось). Да и вопросы со временем стала задавать такие, чтобы дочь не могла ответить «нет». Например, вместо слов «Ты будешь суп?» я говорила: «Какой суп ты хочешь на обед: с макарошками или рисом?». Тогда Кира задумывалась, чего же ей хочется больше, и выбирала из двух вариантов. Ответа вроде «никакой» на подобные вопросы я практически не слышала.
Кроме того, на каждый отказ или упрямство я подробно объясняла, почему сейчас нужно так или иначе. К примеру, вместо «Я сказала, что на прогулку ты надеваешь эти джинсы» я стала говорить: «Доченька, на прогулку важно надеть именно эти теплые джинсы, потому что еще холодно на улице. Надев лосины, которые ты сейчас хочешь, ты быстро замерзнешь, и нам не удастся погулять». Как правило, такой метод работал.
А главный и всегда действенный способ справиться с детской истерикой (даже самой сильной) и успокоить Киру оказался очень простой. Ее всего лишь нужно было взять на ручки, обнять, поцеловать и сказать, что я ее очень сильно люблю. В теплых маминых (и, конечно, папиных) объятиях и в спокойной обстановке со стороны взрослых дочка быстро успокаивалась и шла на контакт.
Еще один секрет сохранения нервов и ребенка, и родителей заключался в том, что все разговоры о поведении, желаниях и их неудовлетворении здесь и сейчас мы вели (и ведем до сих пор) тогда, когда Кира успокаивалась и могла воспринимать наши слова. Ведь не секрет, что плачущий ребенок не слышит доводы родителей. Во время истерики у детей работают только эмоции.
Стоило мне это все понять и принять, как этот ужасный кризис трех лет превратился в нормальный этап развития и становления личности ребенка.
Читайте также: Тест. Помните ли вы советские детские считалки и поговорки?
Как развить память ребенка
Источник
В прошлой статье мы говорили почему у маленьких детей возникают эмоциональные взрывы, как с ними справляться и профилактировать.
Кризис 3 лет
Часто на приеме родители жалуются на поведение ребенка.
Это не удивительно – кому понравится своевольный, капризный, упертый малыш?
Прежде всего я предлагаю родителям научиться глубоко дышать и считать до 10. Нет, до 15. Но иногда можно и до 30.
Приведу несколько аргументов в защиту ребенка:
Мозг ребенка запрограммирован на развитие. В определённый срок ребёнок начнет выполнять действия, которые раньше ему были недоступны.
У него не будет получаться, он будет злиться.
В прошлой статье мы говорили, что злиться «правильно» он не умеет, а, значит, любая отрицательная эмоция будет реализована способом, который, скорее всего, вам не понравится.
Многое раньше делали за него, теперь он настроен выполнять все сам, хотите вы этого или нет.
Ребенок начинает сам ставить себе цели, и чаще всего они не совпадают с вашими. Поведение становится ужасным. Вы ему слово, он вам – НЕТ.
Умение находить компромисс – это одна из главных задач для родителей во время кризиса трех лет.
Протест, как форма выражения своего мнения, жизненно необходим малышу. Нельзя отправиться в плавание, не отвязав канаты. Хочется нам этого или нет, но ребенок считает, что родители – те самые канаты, которые не дают ему стать взрослым. Несмотря на это, он по-прежнему любит вас и нуждается в заботе близких.
Как быть родителям?
Постараться понять, что ребенок хочет выразить своим поведением. В большинстве случаев удается найти адекватное объяснение, если взглянуть на проблему глазами ребенка.
Иллюстрация из жизни. Малыш закатил истерику маме “на ровном месте”: держал бутылочку, пил, а потом зашелся плачем.
Оказалось, что папа перепутал трубочки и вставил в длинную бутылку короткую трубку от другой бутылочки. В какой-то момент содержимого стало мало и допить не получилось.
Безусловно, требования ребенка не всегда просто понять, но от этого они не перестают быть требованиями, которые не стоит игнорировать. Будет прекрасно, если вы научитесь предугадывать его действия и опережать, не допуская конфликта.
Избегать крика и наказаний. Любое наказание всегда ассоциируется с негативными эмоциями, которые в той или иной мере провоцируют стресс. Есть научные данные, говорящие про нарушение развития на фоне длительного стресса.
Не игнорируйте спорт и активные игры. Ничто так не помогает мозгу отдохнуть, как работа мышц. Тем более, что после трех лет начинается чудесный момент, когда вчерашний малыш радует нас новыми навыками, недоступными ему ранее.
Но помните: теперь вам придется быть настороже каждую секунду, ведь ребенок еще не настолько опытен и не знает про опасности, которые его окружают.
Никогда не стесняйтесь проявлять свои чувства. Если хочется обнимать и целовать, то обнимайте и целуйте. Этот пункт относится не только к детям, но и к вашим близким!
Всегда хвалите ребенка за его попытки что-либо сделать самостоятельно.
Убедитесь в том, что ребенок вас услышал и понял. Многие родители говорят с детьми, когда тех их не слышат (играют, отвлекаются), а после ругают за непослушание.
Старайтесь не использовать сложные фразы. Абстрактные понятия и сложные смысловые конструкции он научится понимать только в школе.
Создайте четкие правила, которые будут поддерживаться всеми членами семьи.
Развивайтесь, если чувствуйте, что необходима дополнительная информация. Не стесняйтесь обращаться к профессионалам.
В самые пиковые моменты контролируйте себя. В этой ситуации взрослый именно вы
Берегите себя и не отказывайтесь от поддержки и помощи других людей.
Рано или поздно ваш малыш вырастет и, возможно, вы будете с теплотой вспоминать моменты из прошлого, когда ваш малыш был таким своевольным, капризными упертым.
Данияр Жураев
Фото depositphotos.com
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Источник