Ребенок стал агрессивным 3 года ругается обзывается
Здравствуйте, дорогие родители! Детишки в возрасте около трех лет часто ставят в тупик даже опытных родителей. Милой создание вдруг изменилось до неузнаваемости? Перестали действовать обычные просьбы, а указания вызывают вспышки злости, ярости и громкие крики. Это случается во многих семьях, но если знать, что делать, то все проходит без следа и уж точно более мирно и гладко.
Оглавление
- Причины проявления детской агрессии
- Как выражается детский негатив
- Как родителям избежать ошибок
- Советы психологов родителям агрессивных детей
- Трудности «маски приличия»
- Спокойная атмосфера дома
Вы же не начинаете раздражаться на ровном месте, всему есть какие-то причины, иногда не всегда очевидные. Так и у детишек. Они еще не умеют все объяснить и правильно сформулировать. Отсюда и вспышки: у кого-то упрямства, у кого-то сразу включается агрессивное поведение. А агрессия у ребенка 3 лет выглядит, как нечто чрезвычайное.
Кажется, еще вчера ребенок был тихим и послушным ангелом, а теперь вдруг стал грубить, обзываться и драться со сверстниками. Бывает и того хуже – с раннего возраста малыш отличался своенравием, теперь же он становится все старше, и его удары и укусы уже становятся совсем не безобидными. Так что же делать, если малыш кричит, ругается, замахивается и дерется?
Причины проявления детской агрессии
- Формирование характера не происходит сразу. Поэтому, когда начинаются проблемы не нужно паниковать. Стоит понять своего карапуза и выяснить для себя истинные причины его изменившегося поведения.
- Понимание поможет контролировать создавшуюся ситуацию и сделать все, чтобы такое поведение не закрепилось и не стало частью проявлений личности на долгие годы.
- Одной из возможных причин является собственный темперамент ребенка и особенности его нервной системы. Одни люди терпеливы, другим нужно реализовать все и сразу. Дети здесь не исключение. Только терпения у них еще меньше, чем у взрослого.
- Неверное воспитание и ошибки родителей. Иногда наше умиление и поощрение малыша приводит к закреплению нежелательных реакций. У меня в группе детского сада была девочка Настя трех с половиной лет. Нормальный, вполне адекватный ребенок. Если вечером за ней приходила мама, то все было нормально. При папе же она мгновенно превращалась в маленькую капризную женщину, которая может требовать все, что угодно. Ну и кто в этом виноват?
- Страхи, стрессы, которые приводят к неуверенности в себе, тоже провоцируют не всегда зажатость со стороны детей.
- Копирование поведения окружающих. Здесь не всегда причина в родителях. Стоит обратить внимание на все окружение малыша: бабушки-дедушки, детский сад или няни на дому. Иногда даже соседи на улице.
- Телевизионные программы и постоянные компьютерные игры тоже вносят свой вклад. Так, что лучше тщательно контролировать, что происходит в помещении, где находится ребенок. «Он не смотрит» — здесь не аргумент. Он все равно слышит , иногда и видит, а значит и реагирует.
- И конечно возросшие желания самого малыша, и неумение добиться их реализации быстро и самостоятельно.
Не стоит насмехаться и подшучивать над проявлениями приступов злости малыша. Кстати у детей этого возраста еще не развито чувство юмора, подобное поведение взрослых вызовет еще более сильную ответную реакцию. Юмору нужно учить весело и в хорошем настроении.
Как выражается детский негатив
Часто вспышки злости возникает как защитная реакция, неумение справиться с ситуацией. Помните общеизвестный тост: «Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями?» Так у детей это противоречие еще сильнее.
Виды проявления агрессивного поведения
Психологи советуют родителям не доводить ситуацию до крайности. Не стоит ждать, когда раздражение перерастет и начнет выплескиваться агрессией. Никто лучше вас не знает вашего сына или дочь. Зная, как ваш сын или дочь реагирует на конкретную ситуацию, вы можете своевременно вмешаться и направить настроение ребенка в правильное русло. Зная проявления злости легче проанализировать и взять под контроль ситуацию.
Приступы агрессии выражающиеся физически. Это выражается в непосредственном нападении на ровесника или взрослого с целью причинить боль или что-то разрушить. Здесь же могут использоваться угрозы и неприличные жесты, которые свойственны или более старшему возрасту или используются в окружении ребенка и копируются им в определенных ситуациях. Часто это бывает очень «к месту».
Бывает реакция, которая выражается вербально, то есть в виде ругани и угроз. Часто это вызывается чувством страха, болью, насмешками.
Направленная агрессия всегда направлена к другим детям или взрослым. Проявляется она в виде злых насмешек, сплетен, злых шуток. И хоть проявляется она в более позднем возрасте, ее формирование начинается уже в возрасте 3-4 лет и мотив этой агрессии формируется постепенно, потом выражаясь, как своеобразная месть.
Недовольство чужим поведением приводит к ненаправленной враждебности. Это недовольство отсутствием чего-то материального: игрушки, сладости или неисполнения обещания.
Иногда случается недовольство самим собой — так называемая — аутоагрессия. Чаще это характерно для подростков, но очень редко случается и у маленьких деток. Видела я даже такие случаи в 4-5 лет у мальчика из очень хорошей семьи, где родители много занимались и посвящали свое время своим ребятам. Повышенная требовательность самого мальчишки к себе умело перенаправлялась родителями в русло достижений и радости своим успехам.
Как родителям избежать ошибок
Прежде всего, родителям не стоит паниковать и понимать, что сама по себе агрессия – явление вполне нормальное. Ведь для постоянной борьбы с трудностями, отстаивания своего «места под солнцем», защиты себя и своих близких определенная настороженная реакция просто необходима! И такого рода агрессия в обществе является не только социально приемлемой, но и поощряемой! Главное, чтобы дошкольник умел контролировать свои проявления, а пока он этого не умеет, то научить его этому — обязанность родителей.
Противоположностью является агрессия, которая приводит к конфликтам и служит причиной ухудшения отношений с родными и окружающими. Именно с такой враждебностью и необходимо… нет, не бороться – а помочь ребенку понять как справиться с ней, перевести в форму, которая приводит к достижениям и поможет найти свое место в любом коллективе.
Советы психологов родителям агрессивных детей
- Прежде всего, нужно научить ребенка различным способам «разрядки». Ведь накопившееся раздражение все равно найдет выход – но это может быть драка с ровесником, а может быть игра в футбол.
Малышу – особенно если речь идет о мальчике, или о ребенке вообще достаточно подвижном, активном, склонном легко возбуждаться, — нужно предоставлять как можно больше возможностей для «выплеска» энергии. Если он основную часть своего времени проводит, уткнувшись в телефон или планшет – не удивляйтесь, что спустя время он начинает вести себя не совсем адекватно и искать способы выразить агрессию.
Гораздо лучшим способом времяпровождения являются активные игры на свежем воздухе – игра в мяч, лазанье по деревьям, догонялки. Дома выручат спортивные комплексы и общие дела с родными — посильная помощь и чувство нужности вместо отрицательных эмоций вызовут самоуважение, а значит, помогут научить отвечать на поступки других людей и избежать многих конфликтов.
Отличным способом разнообразить досуг и эмоционально разрядиться для детей станет посещение спортивной секции. Дома также можно дать ребятам возможность проводить время активно: обустроить для них спортивный уголок, играть в бой подушками или устроить веселую борьбу, игру в «щекотки».
- Любого дошкольника необходимо с самого раннего возраста постоянно учить понимать и принимать свои эмоции. Здесь основными «врагами» становятся фразы, которые почему-то широко распространены в нашем обществе, призывающие ребенка отказаться от проявления эмоций и во что бы то ни стало не демонстрировать своей злости или огорчения – даже если они вполне уместны, и вызваны сложившимися обстоятельствами.
Например, когда малышу делают прививку – ему на самом деле больно и страшно, он пытается сопротивляться, дергает маму — и его тут же начинают стыдить: «Как ты себя ведешь!», «Такой большой, а плачешь… Вот тебя сейчас милиционер заберет!», «А медсестра еще укол сделает, большой иголкой!».
Трудности «маски приличия»
Взрослые призывают ребенка постоянно сохранять этакую «маску приличности и удобства», и ни в коем случае не показывать своей злости или раздражения. Все это приводит к тому, что агрессия все равно проявится – в другом месте, в другое время, когда она будет совершенно неуместна.
И опять заботливые взрослые начнут стыдить с удвоенным энтузиазмом… Как вести себя правильно? Стоит просто помогать как девочке, так и мальчику понимать, что своих эмоций стесняться не стоит. Вместо того чтобы стыдить, озвучить то, что на самом деле сейчас происходит с ним и поддержать: «Тебе больно, поэтому ты плачешь, но нужно немного потерпеть, все пройдет и мы займемся твоим любимым…», «Ты злишься, потому что я не купила тебе игрушку – я понимаю, но сегодня купить ее не могу».
И навсегда вычеркнуть из своего словарного запаса фразы из серии «Мальчики не плачут» и «Хорошие девочки так себя не ведут», если не хотите обеспечить своему малышу эмоциональные проблемы в будущем.
- Попробуйте начать с себя! Ребенок неосознанно копирует поведение наиболее близких ему людей. Поэтому следите за тем, как взрослые в семье привыкли выражать эмоции. Может ли мама объяснить, что она устала и поэтому выглядит грустной, — или будет пытаться всеми силами сохранить «хорошую мину при плохой игре», и в результате все закончится скандалом?
Может ли папа сказать о том, что он рассержен и злится из-за того, что поссорился с начальником – или отлупит сына за очередную двойку, чтобы выплеснуть свое негодование?
Спокойная атмосфера дома
Еще одним важным фактором в профилактике детской агрессии является спокойная, доброжелательная атмосфера в семье. Ребенок должен получать достаточно тепла и уважения, чувствовать себя значимым и уверенным – в таком случае поводы для проявления враждебности у него будут сведены к минимуму.
Будет очень хорошо, если даже с таким маленьким ребятенком обсуждаются поступки других людей: детей и взрослых, которые наблюдаются на улице, в книгах. Все, что видит ребенок, оценивается им так или иначе, и в наших силах помочь выработать правильное отношение к различным ситуациям, выработать правильную линию поведения и навсегда избавиться неконтролируемой агрессии.
Уже в 6-7 лет дети вполне могут осознанно контролировать свои поступки и вызывать улыбку гордости у своих родителей. Побольше внимания и любви, тогда дети не доставят особых хлопот. Помните старую пословицу: воспитывать человека нужно, пока он поперек лавки лежит, потом будет поздно.
А как вы справлялись с негативными проявлениями вашего чада? Иногда они способны вывести из себя кого угодно. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду рада вашему отклику!
Если понравилась статья – поделитесь ею в соцсетях с друзьями.
С уважением, Мария Якушева
Источник
/О детях/Воспитание и психология
Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Три типа обидных выражений
- Обзывалка классическая
- Отстранение от родителя
- Негативные чувства по отношению к родителю
Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?
Три типа обидных выражений
Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.
Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.
Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.
Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.
Обзывалка классическая
С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.
Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.
” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.
Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.
” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.
Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.
” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.
Отстранение от родителя
«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?
Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».
Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!
” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?
Негативные чувства по отношению к родителю
Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!
Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.
” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.
Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.
” Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!
Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.
26.06.2018
Автор: Анна Первушина
Обсуждение на форуме (“связанная” тема)
Ребенок 5 лет, устроил истерику,обозвал маму, сказал что у нее нет ума и никакого толку, потому что мама не так нарисовала человечка, он хотел без волос, а мама нарисовала с волосами.. и это все при том что , я пытаюсь с ребенком разговаривать и выяснять причину..
А почему розгами перестали пользоваться? ведь раньше даже по субботам для профилактики применяли
DariDara
Да говорим, она в отказную, муж говорит маразм уже у нее, надо задуматься чтобы вообще не оставлять с ней
Да, у нас ситуация, посидит с бабушкой, потом у нас появляется эпитет “плохой”, “плохая” ко всему, мама не дала печенье, мама плохая, папа выключил мультики, папа плохой, брат забрал игрушки, тоже плохой, как объяснить взрослой женщине, что нельзя называть детей плохими, (смайлик бьющийся головой о стену)
Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело».
Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?
Как реагировать, если ребенок вас обозвал
Начала говорит с сыном во время его злости, чтобы просто объяснил словами от чего он обижен и чего хочет добиться, и что когда он обзывается мне совсем не понятно чего он хочет. Результат есть, уже несколько дней никаких обзывательств
Я очень согласная с Н.В.!!
Ребенок в момент злости не думает, что говорит. Впрочем, как и многие взрослые. Нужно просто помочь ему справиться со злостью, а не злиться в ответ.
Рот с мылом мыть!
А если серьёзно, дети просто учатся социализироваться через метод проб и ошибок, они нарушают рамки соц.поведения и смотрят, как на это отреагируют остальные. Не будете реагировать, он продолжит в том же духе с 2ным усердием. Так что надо пресекать, но адекватно. Желательно через объяснения. Вам же не нужна дресерованная собачка..сложно, конечно, но надо быть и твёрдым, и убедитеьным, и терпеливым.
К слову, взрослые так тоже делают(я про проверку дозволенного в социуме) просто более аккуратно и незаметно))) ни когда сами такого не замечали, например на новой работе?
У меня сын и вовсе во дворе понахватался и так как обзовется матом, уши вянут….но видно что он не понимает, сам скажет и самому весело. Спрашиваю “сынуль, откуда это”….ну обычно отвечает “тот-то сказал”. Понятно что объяснила что это плохо. Но не уверена что это возымеет какой то эффект так как было уже неоднократно… Ругать тоже бесполезно((
почитаю советы может тоже что то приму к сведению))
Н.В.
(09/01/2017)
Михеята, да и пусть развеселит. Юмор – хорошее средство для совладания с негативными эмоциями. Сбросив излишек напряжения, малыш легче сможет объяснить, что вызвало его негодование. Насчёт того, что будет придумывать прозвища специально. В моменты ярости ему не до выдумывания – будет говорить привычное, или что от других подцепил. Если способен выдумывать, значит контроль над собой сохраняет, не полностью захвачен гневом, способен на нормальное обсуждение его состояния.
LK1
Спасибо! Но ведь когда он спокоен вроде и повода нет этот вопрос обсуждать.
Н.В.
А пробовать изобразить того кем называет я бы не стала. Уверена его это очень развесилит, только потом и будет мне прозвища придумывать
На самом деле ко мне эти слова обращены очень редко, чаще к тем детям с кем общается и к сестре.
Н.В.
(09/01/2017)
| LK1 писал(а): |
| Попробуйте как-нибудь, не в момент, когда он обзывается, а простом спокойном разговоре дать ему возможность самому дойти до мысли, что если в момент злости сказать человеку “Я злюсь. Мне не нравится, когда ты (не даешь мне игрушку… отказываешься мне почитать…ведешь меня домой, когда я еще хочу гулять…)”, то человек хотя бы знает, на что именно он зол. И может что-то с этим делать. А когда он просто говорит “Ты крокодил”, то человеку даже не понятно, что происходит. |
Поскольку ребёнок маленький, то он живёт по принципу “здесь и сейчас”. На досуге поговорить можно и нужно, но это будет иметь весьма малое влияние на конкретное поведение. Эффективнее будет следующее. В ответ на обзывание объяснить ребёнку, что тот в данный момент злится. Ребёнок взрослому: “ты крокодил”, взрослый ребёнку: “а ведь ты злишься, тебе что-то не нравится. Что именно?” Можно попробовать угадать, на что ребёнок злится, и подсказать ему это. Если ребёнок на контакт не идёт, продолжает обзываться, выражает агрессию, то можно сыграть роль, стать тем, кем обзывают. Назвал крокодилом – получи крокодила, злого и зубастого. Назвал стулом – получи стул, молчаливый и неподвижный. Не понравилось? Назови по-другому. А ещё лучше, скажи, на что злишься, попробуем справиться с этим вместе.
LK1
(09/01/2017)
Да, история не уникальна))).
Попробуйте как-нибудь, не в момент, когда он обзывается, а простом спокойном разговоре дать ему возможность самому дойти до мысли, что если в момент злости сказать человеку “Я злюсь. Мне не нравится, когда ты (не даешь мне игрушку… отказываешься мне почитать…ведешь меня домой, когда я еще хочу гулять…)”, то человек хотя бы знает, на что именно он зол. И может что-то с этим делать.
А когда он просто говорит “Ты крокодил”, то человеку даже не понятно, что происходит. Кроме того, человек сам точно знает, что он не является крокодилом, дураком, уродом и прочее. Поэтому такие выступления вообще ни к какому разумному результату не приводят.
Тут два посыла. Первый, что обзывательства не несут смысловой нагрузки. Второй – что обзываемый от этого не портится и не становится хуже или лучше. Второй посыл может помочь самому ребенку не особо заморачиваться, если его обозвали или сказали о нем что-то нелицеприятное.
Мне кажется, что либо можно разобраться, почему у ре злость такая сильная… Но вообще мне кажется, что это просто особенность возраста такая. Мне кажется, надо продолжать говорить, что не приятно или даже где-то наказать. И все наладится… А вот литературу не знаю по этому поводу…
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
Источник