Ребенок сильно привязан к матери 4 года

Вопрос психологу:

Добрый день. Я замужем. Мама двоих детей. Старшей дочери уже 14 лет, сыну 4,5. Когда родился сын, я по другому уже видела воспитание ребенка. Может, потому что сама уже повзрослела. Я стараюсь все сделать как лучше для него. Но в итоге плохо оказывается только моему сыну. Он сильно привязан ко мне и ни с кем больше не остается, кроме меня. Мы начали ходить в садик, почти год он привыкал к нему. Конечно, много страданий было, но в итоге у него есть друзья и любимые воспитатели. И сейчас он уже привык и ходит с удовольствием. Сейчас у нас перерыв и садик закрыли на месяц. Один месяц сидела то бабушка, то папа, то я сама. А сейчас месяц сидит с ним моя дочь. Каждое утро он плачет, не отпускает меня. Хочет, чтобы я дома была или взяла его с собой. Как говорит мой муж: “Ты его от груди отняла, а от титьки нет”. Что он только меня признает, только ко мне идет играть, гулять, жаловаться тоже ко мне. Вроде как я и стараюсь сильно не идти у него на поводу. Если он хочет играть, я иногда говорю поиграй пока один, потом я приду к тебе. Потому что ребенку тоже нужно иногда играть одному.

Еще одна причина есть, он не засыпает один. Ему нужно, чтобы мама с ним легла и тогда он засыпает. Я с ним не сплю всю ночь, как только он заснул, то я ухожу. Ночью он редко просыпается, спит спокойно. А когда он с папой остается или с бабушкой, то он ведет себя совсем по другому. Он днем и ложится сам и играет сам. А как только прихожу я домой, то ребенок сразу же меняется и становится совсем другим: капризным, обидчивым, может заплакать. Потому что знает, что мама всегда его поддержит во всем.

Особенно, эти истерики по утрам, что он не отпускает меня на работу. Плачет и кричит. Я ему объясняю, но он меня не слышит. А ему все таки уже скоро 5 лет и в нем нужно воспитывать мужчину.

Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так и с чего мне начать, чтобы исправить всю эту ситуацию. Я его очень люблю и не хочу, чтобы он страдал. Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Юлия.

В меру того, что Вы мама, очнь ответственная и хорошая мама, любящая и заботливая, Вы освящаете себя всецело детям. Это хорошо, но не всегда оправдано и правильно.

Так сложилось у Вас, что сын стал важнее всех. Он Вам заменил и мужа, и саму себя. Но для мальчика это не то, чтобы плохо совсем, но есть свои минусы.

Какие? разберём немного дальше. А сейчас, что Вы делаете не так, и что нужно менять.

1. Ставите ребёнка превыше интересов своих и мужа. В итоге у ребёнка нет чувства собственных границ. Нет самоощущения своих истинных возможностей.

2. Могу предположить, Вы очень боитесь, что Ваш сын упадёт, ушибётся, расстроиться. В итоге, Вы “знаете как должно быть” и всегда предупреждаете его падения и запрещаете неправильное поведение (как часто от Вас звучит: “Это опасно”, “не ходи туда” и т.п.?). Таким образом рядом с Вами ребёнок чувствует свою несостоятельность и ощущение, что он в опасности. Поэтому, когда Вы приходите, он капризничает – это проявление психологического напряжения, в котором находится ребёнок. Когда он с папой и бабушкой – он более расслаблен и капризничать не приходится.

3. Защищаете перед всеми мальчика, не давая ему отстоять себя самостоятельно.

Итак, Ваша гипер любовь несёт такие минусы: ребёнок неуверен в своих силах, он восполнен страхов (возможно) или просто встревожен, когда Вы рядом, не знает своих возможностей и не умеет себя отстаивать.

Но в Вашей любви есть и плюс: Ваш ребёнок вырастет тем, кто умеет любить по-настоящему!

Коррегировать Вашу гипер опеку и любовь, чтобы всем стало хорошо и приятно (в первую очередь Вам, Юлия), стоит следующим образом:

1. Поставьте на первое место себя. Мальчику нужно пройти путь героя – отделиться от матери. Определите, как было бы комфортно Вам. И выстраивайте с этой позиции свои отношения с сыном. Он примет и то, что маме надо побыть одной, отдохнуть, а не бежать выполнять просьбе сына. Учите его решать свои вопросы самостоятельно (попить воды – он сам может себе набрать и попить – и не страшно, что какая-то чашка может будет разбита а вода расплескана). Это повысит его смооценку – ОН САМ МОЖЕТ!!!

И да, это могут быть жёсткие конфликты с ребёнком, когда он просит что-то выполнить (не потому, что не может, а потому, что ему хочется всецело владеть Вами здесь и сейчас, и чтобы Вы выполняли его просьбы), а Вы отстаиваете свои границы и не выполняете. В этом случае, Юлия, проявите твёрдость характера и выстойте – не поддавайтесь на манипуляции, иначе вырастите деспота. Ваша задача сейчас – выстроить границы взаимоотношений: это мои интересы, а это твои потребности. Это мои возможности, а это твои. В этом Вам в помощь терапевтические сказки и сказки о героях: “Мальчик-с-пальчик”, “Иван-царевич и серый волк”, “Котыгорошко” и другие, в которых герой уходит из дома, преодолевает препятствия, сражается и с победой возвращается домой.

С этим вопросом, Вам лучше всего посетить пару психотерапевтических занятий у хорошего детского психолога.

2. На втором месте для Вас – муж! Не заменяйте его себе сыном (многие мамы, родив себе сына, уже обесценивают мужа, как личность). Ваше уважение к мужу – превыше всего в семье! Ругать, унижать мужа – значит делать слабым и безвольным сына.

3. Глава семьи – муж! Его слово – закон! и только так, если Вы хотите, Юлия, воспитать сильного мужчину из своего сына. Заступаться за сына перед мужем – значит делать большую ошибку. Мужчину воспитывает мужчина. И как бы там материнское сердце не скрипело, нужно смириться, ведь отец не мать. Его суть – правила, дисциплина и уважение. Между отцом и детьми устанавливаются свои отношения, куда женщине не стоит вмешиваться, чтобы не формировать двуликости в характере ребёнка и не создавать напряжённую ситуацию в семье детям (как им себя вести, когда мама говорит одно, а отец второе?).

4. Делегируйте свои полномочия, разгружая себя. Пусть в семье будут прописаны обязанности членов семьи. Вам станет легче – Вы себя разгрузите, плюс, воспитаете ответственность в каждом, радость от выполненого долга и самоуважение за свою надобность и пользу. Давайте поручения сыну: помочь принести пакет с магазина (пусть несёт с Вами рядом свой небольшой), купить хлеб (помочь маме выбрать хлеб или принести с соседней полки печенье – это тоже самостоятельность).

Радости материнства, Вам, Юлия. Будьте женщиной. Позвольте сыну стать Вашим самостоятельным рыцарем.

С уважением, Ваш психолог – Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

психолог Ладатко Марина Георгиевна

2017-07-26

Источник

Как врач-педиатр я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок сверх меры привязан к матери, кроме этого я лично столкнулась с этой проблемой. Поэтому когда я вижу в своей практике признаки повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери – стараюсь объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть в дальнейшем, часто и на своем личном примере. Попробуем разобраться вместе.

Еще во время беременности, малыш долгое время составляет с матерью почти единое целое – он слышит и чувствует как мама. Сейчас оглядываясь назад могу с четкой уверенностью сказать, что все, что мы любим и делаем в время беременности передается нашим детям. Я во время декретного отпуска – много читала, смотрела футбол (чемпионат мира 1998 года), вязала и общалась со своей малышкой (наверное еще с тех пор начала формироваться наша привязанность друг к другу).

Я заметила, что такая сильная привязанность как ребенка к матери, так и матери к ребенку (что тоже не норма) формируется в большинстве случаев у мам, которые родили первенца после 23-25 лет, при осознанном желании стать мамой и заботиться о крохе, если долго не удавалось зачать ребенка или при повторных неудачных попытках беременности и выкидышах. Это понятно – желание уберечь беззащитную кроху от всех невзгод, болезней и сложностей.

В моем случае это был комплекс из всех факторов – возраст после 25 лет с невероятным желанием стать мамой, длительный период попыток, лечение и наконец – долгожданная беременность. Я помню этот майский день даже через 22 года – чувства, запахи, эмоции. Даже период сложного токсикоза, который длился 5 месяцев, показался мелочью в сравнении с маленьким чудом, которое росло внутри меня – моя доченька.

Роды и появление ее на свет. А потом начались тревоги и проблемы – малышка была крайне беспокойной, но это у нас наследственное по женской линии, но это усугублялось отказом от груди (приходилось постоянно сцеживаться), аллергическими высыпаниями, проблемами с пищеварительным трактом, сложной вирусной инфекцией, которая после 6 месяцев только усугубила все эти проблемы. Конечно я была постоянно рядом и наверное в этот период по-другому и не могло быть в силу этих обстоятельств.

Но после года проблемы постепенно уменьшались, кроха начала лучше спать, мы справились со всеми сложностями со здоровьем. Я стала замечать болезненную привязанность ребенка ко мне – речь даже не о том, что сложно было уйти куда-то на долго, даже в хорошо знакомом кругу близких (муж, бабушка, прабабушка, брат) дочка всегда искала меня глазами и успокаивалась и играла с другими членами семьи, если я была рядом. Тогда я не акцентировала на этом внимания, считала, что это нормально.

Чувство любви и привязанности ребенка к матери — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Но если у малыша формируется патологическая потребность быть постоянно рядом помните, что по мере взросления ребенка придется устроиться или выйти на работу, а для некоторых мам возникает невозможность выйти из дома «без истерики». Всегда надо замечать признаки такой привязанности и стараться корректировать такого рода привязанность.

Кроме этого для многих детей, когда сформировалась эта болезненная привязанность – постоянное присутствие матери насущная необходимость, только рядом с ней малыш чувствует себя защищенным и резкие способы оборвать ее – мама оставляет кричащего ребенка с бабушкой, няней или отцом и закрывая за собой дверь и облегченно вздыхает и утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется через какое-то время. Нужно помнить, что дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями и каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние незащищенности, внезапности и необъяснимости разлуки с ней.

Все должно происходить постепенно, не травмируя малыша

В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что нужно ребенку, страдающему от зависимости к матери — это чувство спокойствия и защищенности:

прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка;
всегда нужно помнить, что малыш со временем нуждается в общении с максимально большим количеством людей, чем замкнутый мир (мама, папа, бабушка) – старайтесь расширять кругом общения – берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми;
радуйтесь проявлению его самостоятельности, поощряйте и подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости от мамы, если ребенок чувствует собственные силы и собственные возможности, он не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру».

Если у малыша уже сформировалась сложная зависимость от матери действовать нужно поэтапно и задолго до того, как придет время выйти на работу или отдать его в организованный коллектив.

Итак:

нужно начинать приучать ребенка оставаться одному в комнате, но он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне или соседней комнате, ребенок может периодически прибегает к маме, уходить и снова возвращаться, особенно в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг;
после этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери – выберите момент, когда малыш спокоен и занят чем-то интересным и не акцентируя его внимания (между делом) скажите ему, что скоро вернетесь, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Важно уговорить его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро;
если реакция ребенка слишком бурная – плач и расстройство придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости;
если малыш немного расстроился, но все же согласился отпустить маму “на минутку” выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут, а когда вернетесь похвалите кроху за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело и обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали;
на следующий день это можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия, а через неделю, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, а уходя, она непременно возвращается.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

Конечно каждый ребенок индивидуально реагирует на присутствие и уход матери, но терпение и понимание ребенка поможет преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Всем крепкого здоровья, радости и благополучия!!!

Источник

Извините, что много текста, но я пыталась по максимуму описать проблему!

У меня задача которую я уже устала решать! Сразу напишу что наверно во многом я виновата сама (или мне это уже за последние 4 года вбили в голову муж и родственники).

Дано- сын 5 лет 4 мес плюс СИЛЬНЕЙШАЯ привязанность ко мне, вопрос-как решить эту проблему?

Сразу про дет сад (о нем Вы подумали наверно в первую очередь). В сад сейчас не ходим! С садиком не сложилось. Кратко. В 3, 3 отдали в ДС (при пед училище).”Ходил” до обеда 3 месяца по схеме 3-4 дня в саду и 3 недели дома на антибиотиках. Доходились до инфекц больницы и диагнозом сальмонеллёз и ротовир инфекц (оказывается там кто-то из воспитателей был насителем этого сальмонел плюс не обрабатывали ничего). Наш педиатр написала спарвку на 72 днев больничный с диагнозом Часто болеющий ребенок. В тот сад мы перестали ходить. В 3, 9 пошли в другой сад. Привыкание было тяжелым! Орал за мной каждый день. Если одна воспитательница пыталась его успокоить и давала мне всякие советы (как быстрее ему привыкнуть), то вторая при нем мне на 7й день выдала, что он нервный, несадиковский и даже не пойдет в школу-я плакала от ее слов не глазах у детей и была в ступоре, чтобы остановить ее. Лето прошло в саду более или менее (болел мало, но орал с утра также). Потом сменились воспитатели на более понимающих. Они помогали ему успокаиваться (правда замолкал он через 1,5 часа) и он стал ходить весь день, НО опять стал болеть! Неделя в саду и 2-3 дома. Педиатр начала подумывать, что он и правда не садиковский! Но в апреле 2012 нашего папу перевели работать в другой город! Как я его только не уговаривала остаться и искать другую работу -короче мы приехали за ним. В гос сады нам не попасть без прописки, а в част садах оплата такая, что если мне и работать, то только на сад и таблетки (тут если приносишь справку никакого перерасчета нет-плати за весь месяц). Решено остаться дома. Но мы нашли прекрасную развивайку (2 раза в неделю по 3 часа). После 2х раз (один без меня не досиживал 15 мин) заболела воспитатель и понеслось…. Он наотрез отказывался ходить к другой, но когда пришла прежняя воспитательница он не хотел идти на занятия без меня! Она пошла нам на встречу и я стала присутствовать на занятиях.

Психолог. В городе нет нормальных специалистов (были у 2х они советуют любовью и пониманием разрулить ситуацию-конкретно ничего не говорят), но приезжала психолог из Питера на 2 мес она помогла сыну справиться с боязнью детей и общества (при маме) и сын стал хоть и тихо но отвечать на вопросы преподавателя! Еще она сказала, что у него есть какие-то отголоски аутизма-это я перевела ее научный язык.

Сейчас ситуация такая, что в этой развивайке ему скучно (он по уму опережает своих одногруппников), но мы не подаем виду, а воспитатель дает ему здание посложнее. А теперь сын заболел ОРВИ и муж настаивает прекратить туда ходить-мол все равно он сидит там с тобой. А ведь скоро школа!!!

Что касается детей на дет площадках, то сын не играет ни с кем и даже не пытается! Он отвечает, что ему не нужны дети и ему хорошо дома.

На улице и даже в подъезде он держит меня за руку, а если я отпущу руку старается держать меня за сумку.

Дома помогает мне, каждый день по 30 мин занимаемся с ним (сам просит начать занятия), конечно бывают и истерики и НЕХОЧУ, но большая проблема, что он не может без меня.

Я все время с ним! Лишь на выходных я ухожу в магазины, на рынок, чтобы он остался с папой!

Пожалуйста помогите! Водить его в развивайку и сидеть дальше рядом или оствить дома и методично ежедневно вдалбливать, что в школе надо быть одному? Что делать? У меня опускаются руки!

Источник

Каждый малыш любит свою маму, он скучает по ней, требует ее внимания. Эта ситуация является абсолютно нормальной, потому что ребенок и мама связаны пуповиной во время беременности и незримой нитью любви после рождения. Со временем привязанность ослабевает, так как ребенок становится более самостоятельным, что тоже неизбежно: дети должны постепенно отходить от родителей, продолжая любить их. Однако есть дети, которые вообще не могут обойтись без мамы. Их привязанность уже нельзя назвать сильной, она болезненная. Но и она проходит сама по себе в большинстве случаев, если только сами родители не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Признаки болезненной привязанности

Все дети привязаны к мамам. Это происходит потому, что ведущим видом деятельности у детей до года является близкое эмоциональное общение с родными для него людьми. Малыш нуждается в мамином внимании так же, как в еде и сне. В большинстве случаев мама, ухаживающая за ребенком, становясь самым ценным взрослым. Если при этом малыш находится на грудном вскармливании, то с мамой связано еще и чувство удовлетворения в еде, удовольствие от насыщения и от самого процесса. Конечно, ребенок этого не понимает, но он чувствует, что мама – это всё! Когда мама рядом – ему хорошо и спокойно.

Детские интересы быстро переходят из детской комнаты во внешний мир, и общение с мамой заменяется общением с другими взрослыми, сверстниками. Мама по-прежнему остается ценным взрослым, но уже не центром вселенной.

Если же ребенок постоянно нуждается в мамином присутствии и не может переключаться на другое общение, речь идет о болезненной привязанности.

Термин «болезненная» выбран не случайно, так как отсутствие мамы вызывает у ребенка состояние, которые можно сравнить с признаками болезни:

повышенное беспокойство, нервозность;
нежелание общаться с другими людьми: членами семьи, детьми;
нарушение сна, потеря аппетита;
страхи и тревожность;
сильная ревность к другим членам семьи.

Первые мысли о болезненной привязанности должны появиться у мамы, если в ее отсутствие замечается, что ребенок долго не может уснуть, отказывается от еды, плачет и капризничает, не отвлекается на игрушки или интересные виды деятельности. Многих мам умиляет такая привязанность малышей, но на самом деле она должна беспокоить.

Причины появления болезненной привязанности

Не путайте любовь и привязанность. Все дети любят своих мам, просто одни обходятся без них какое-то время, не требуют постоянного присутствия и радуются встрече. А у других детей отсутствие мамы вызывает страх. Ребенок постоянно ищет и находит в маме опору и защиту. Отсутствие мамы делает его беззащитным и уязвимым.

Появление болезненной привязанности может быть вызвано следующими причинами:

1. Бессознательное стремление мамы стать самым главным человеком для ребенка. Она постоянно удерживает его внимание, не оставляет надолго с другими людьми и ревностно относится к общению малыша с другими взрослыми.

2. Отсутствие контактов с внешним миром. Иногда воспитанием малыша занимается только мама. Причин может быт много: мать-одиночка, отсутствие дедушек и бабушек, развод родителей, сильная занятость других членов семьи. Так или иначе, все сознательное время малыш проводит с мамой, даже если пытается играть с другими детьми. Он постоянно контролирует ее присутствие. Мама для ребенка и есть весь мир.

3. Гиперопека. Мамы иногда чрезмерно заботятся о своих детях, лишая их всякой самостоятельности — опека принимает болезненные формы. Они убеждают детей, что те ничего не могут без мамы. Дети бессознательно принимают мамину позицию и очень сильно привязываются к ней.

Чаще всего мамы не осознают проблему. Им нравится, что малыш не может без них. Однако нужно заботиться не о своем самолюбии, а о будущем ребенка.

Последствия болезненной привязанности

Прежде всего, каждый родитель должен понимать, что он не может постоянно присутствовать в жизни ребенка. Болезненная привязанность опасна не только ситуативно, но и своими последствиями.

Во-первых, ребенок не живет своей жизнью. Он не умеет разбираться в собственных желаниях, потребностях, предпочтениях. Его воля полностью подчинена матерью. Это она принимает решения, направляет и манипулирует. Из такого ребенка вырастает полностью зависимый от матери взрослый.

Во-вторых, ребенок растет несамостоятельным. Он не может строить свой день, решать проблемы, обслуживать себя, привыкая, что все за него всегда делает мама. Эта привычка переходит на бессознательный уровень.

В-третьих, ребенок вырастает в тревожного взрослого. Вся его жизнь будет проходить под девизом: «что скажет мама». Жизнь в напряжении обязательно скажется на здоровье.

В-четвертых, из такого малыша не вырастит счастливый взрослый. Самое большое счастье человек испытывает при исполнении своих желаний, достижении цели. Отсутствие произвольного поведения сказывается на всей жизни.

В-пятых, с маменькиными дочками и сыночками не хотят дружить, их отказываются любить. Прежде всего, это вызвано постоянным присутствием мамы очно или заочно. Подросткам не нравится, что их секреты становятся достоянием взрослого, а взрослым просто не интересен зависимый от мамы человек.

Очевидно, что болезненная привязанность к матери не приносит добра.

Как справиться с болезненной привязанностью

Проблему легче предотвратить, чем решить, поэтому при первых проявлениях болезненной привязанности задумайтесь над решением этой проблемы:

приучайте ребенка оставаться одного в комнате, пока вы находитесь в соседней или на кухне;
подключайте других членов семьи к воспитанию, оставляйте малыша с ними сначала минут на 10-15, постепенно увеличивая это время до часа. При этом не уходите молча, а объясняйте малышу, что он побудет немного без мамы. Хвалите за терпение, когда вернетесь;
расширяйте круг контактов ребенка, знакомьте с другими взрослыми и детьми;
не ревнуйте малыша к другим людям, включайте их в ваши общие игры;
вырабатывайте единую систему воспитания в семье: режим дня, правила питания, общие игры;
пресекайте истерики и протесты при попытке оставить малыша ненадолго, договаривайтесь с ним;
гасите любую попытку безосновательной тревоги. Вы должны излучать уверенность, которая передается малышу;
используйте сказкотерапию про такого же малыша, который был смелым и самостоятельным;
учите ребенка навыкам самообслуживания.

Помните о том, что ребенку, страдающему от зависимости к матери, в первую очередь, нужно чувство спокойствия и защищенности.

Источник