Ребенок сидел в матери 2 года
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь – женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала – бабушка жалела; мама в нос капала – бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что – у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее “пока” спокойно ответил “пока” – это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи – визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала – первый раз тот или иной способ помогает, дальше – нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Екатерина,
Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).
В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.
Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».
Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.
Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.
Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.
Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…
Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.
Всего Вам доброго и удачи!
Оцените ответ психолога:
2015-07-18
Источник
: Время прочтения:
«Она просто шаг не может сделать без меня. Все время зовет „мама, мама“… Нет, ну приятно, конечно, но ей надо и с детками общаться, скоро в садик…». Рассказывает детский и подростковый психолог Виктория Мелихова.
В течение первого года жизни ребенок не отходит от мамы, а их отношения представляют симбиоз. Очень важно, чтобы эта стадия прошла благополучно, чтобы ребенок получил не только уверенность в удовлетворении своих потребностей, но и материнскую любовь, заботу, внимание.
Здесь хочется вспомнить слова Людмилы Петрановской: «Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи… Но если ответ на запрос ребенка не получен или дается через раздражение, ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности».
«Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи».
При благополучном прохождении этой фазы, когда ребенок напитался материнской любви и заботы, получил опыт распознавания своих чувств, потребностей, чуткого реагирования на них, убедился в надежности и стабильности матери, он способен немного отпустить ее, немного отделиться от матери сам, стать более самостоятельным.
Ребенок, опираясь на опыт благополучных и надежных отношений, сохраняет их внутри. Он сохраняет внутри себя образ матери, поэтому способен некоторое время обходиться без нее, самостоятельно играть. Он уверен, что если возникнет такая необходимость, то мать обязательно окажется рядом, защитит, успокоит, спасет. Поэтому он способен ждать.
У ребенка появляется потребность в своем личном пространстве, он отходит от матери, периодически возвращаясь к ней, убеждаясь, что она на месте, опираясь на ее любовь и заботу.
Если в этом сценарии есть сбой, малыш от родителя отделяться не захочет. Давайте разберем основные причины, почему ребенок «липнет» к маме и начинает слишком сильно волноваться, когда того нет рядом.
1 Мама не дает достаточно любви и заботы
Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.
Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.
Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
2 Мама все время «исчезает»
Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.
Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного — потерять ее навсегда.
Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.
3 Мама боится будущего
Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.
Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.
В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.
4 Мама боится одиночества
Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.
5 Мама боится потерять смысл жизни
Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.
Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.
Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.
Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».
Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.
Запомнить родителям
1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.
2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.
3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно. Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи. Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.
Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.
И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.
Источник
Рекомендованные сообщения
Дважды забирали по скорой на глазах у сына (3года), третий раз забрали ночью и уже из больницы не отпустили. Сын сначала плакал, но потом успокоился, несколько раз ночевал у бабушек, несколько раз дома с папой. Лежала в больнице 10 дней. Когда меня выписали, сын только спросил не болит ли у меня животик. Но сейчас с ним сходить к врачу тяжело, спрашивает или все вернутся домой после этого.
Не заметили, никак не изменились
В 2,4 на неделю. Пофиг ему было, ни слезинки))
День -два и до этого оставался.
Ничего не изменилось
Но у меня с 2 месяцев спокойно остается без меня, на сколько надо. Регулярно, часто, иногда с 8-22.
Ну понятно, пока только гв было, 6 часов максимум
в 7 месяцев вышла на работу я ушла через 2 дня, орал дурниной и сиську сгрыз.
в 1,1 сутки через трое работала- даже не заметил поросенок. к 1,5 м годам после суток шла на вторую работу 1,5 суток не видела получается иногда и больше т.к. иногда приходила он уже дрых, а ему норм было, его бабушка баловала с дедом + сад. Потом примерно в этом возрасте дед с рейса вернулся, поэтому я у них ребенка просила вернуть там и неделю мог тусить, я приезжала естественно, но так погостить ПЛЕВАТЬ ЕМУ БЫЛО НА МЕНЯ Хотя он у меня был и остается моим, мамкин сын до сих пор, в 5 лет разлуку тяжелей переживал чем в 2-3 года
Нормально перенес сын, был с папой, сестра моя приезжала на выходных, в будни бабушка. Я тоже 3 дня была в больнице по поводу ВБ. Естественно потом признал. Сыну 1,9 было.
Совсем не хочу расстраивать Вас, автор. Напишу, как было у меня. Первый раз рассталась с одним из сыновей, когда им было по 1,3. Второй из двойни экстренно в реанимацию, я с ним. Сын остался с мужем и моей мамой и вроде не тосковал. А потом мне привезли его в больницу, чтобы увидеться. Он узнал, но не хотел идти ко мне, в результате, муж бегом его истерящего вынес из посетительской. Следом, через месяц все с тем же сыном я в другую больницу. Опять второй сынок без меня. И вот им по 3,3. С тем сыном, которого вынуждена была бросать, мне сложнее общаться. Мне кажется, что какая то ниточка тогда, два года назад, оборвалась. У меня с обоими сыновьями безумная взаимная любовь. Но тот, что был в вынужденной разлуке со мной, более самодостаточный. Он как будто повзрослел тогда лет на 10. Блин. Сижу плачу…
Автор, мое наблюдение и плюс логика подсказывают – не исчезайте сразу и на несколько дней. Намного мягче выглядит, если заранее начать и увеличивать время отсутствия. Ну вы наверное это и так знаете, на всякий случай напоминаю
1
В три года ложилась на операцию на 5 дней. Муж специально взял дочку меня сдавать, дочка видела что я ушла в больницу. Потом взял ее меня забирать, что бы дочка знала маму проводили и забрали, мама не шлялась где то))) она когда меня увидела не шла ко мне, но в машине уже лучше стало, отаяла. Плакала она только вечером перед сном так как привыкла со мной засыпать.
В год и 5 вышла на работу, а ребенок оставался с няней. Нормально. Не плакал, не искал, по возвращении радовался. Многие в этом возрасте уже в сад отдают…
Моим просто за милость остаться с папой, бабушкой или тетями. Поэтому ничего не изменилось. А вот уже старшая дочь скучала по мне и плакала, когда я на сохранении лежала. Даже в школе плакала.
Младшей сейчас как стрельнет. Оставляю с бабушкой может встать и реветь возле двери. А иногда иди, мама,куда хочешь, даже не заметит.
Нормально оставались с отцом. Сына первый раз оставила в 1.6 , просто радовался, когда вернулась. Дочь первый раз оставила в 4 месяца, потом в 10,потом в 1.4, и тд никаких психотравм и страхов, что мама не вернется, но каждый раз меня не было по 1-2 дня, не больше. С 3 лет легко и на неделю без меня остаются, но редко, мне жалко и скучаю сильно.
Племяш 2 недели был в разлуке с мамой. После встречи долго оттаивал, но “гоняется” за ней до сих пор (5 лет ему)
Мой ребенок уезжал с 2.5 лет дней на 10, да и с ночевкой у бабушек часто был. Никак не повлияло. Дети разные
Я лежала в больнице неделю, сын 1,7. Операция была плановая и я заранее разговаривала с ним, как взрослому рассказывала что вынуждена лечь, что буду очень скучать и непременно вернусь ровно через 7 дней. Сын очень ручной и очень ко мне привязан, но все прошло легче чем я думала ???????? жил неделю с папой и бабушкой, каждый вечер звонили мне по видеосвязи. Правда к концу недели стал много капризничать и драться с бабулей. Видимо устал «держаться» и как мог выплескивал свои эмоции.
Встреча была невероятно нежной. Не забуду его взгляд и реакцию когда проснулся и потом увидел меня. Сидели с ним в обнимку долго долго, наскучался мой котенок))
Будьте честны с ним, говорите как есть- не знаете точно сколько дней продлится разлука. Главное что будете скучать и обязательно вернетесь)
6 минут назад, Солнышко в руках! сказал(а):
Сидели с ним в обнимку долго долго,
Так мило, представила
Тоже скоро предстоит в роддом, как я с ним расстанусь. Он хоть и нервомот, но мой обожаемый.
1
Ой как я переживала когда шла рожать
это наше первое расточаете на 3 дня было
но я отвезла его к бабушке там сестра с сыном дед дядя папа наездом
он ничего не заметил ничего не испортилось
Все время были на видеосвязи болтали с ним ,он все спрашивал когда меня забирать надо)
приехал маленький стоит с букетом маленьких роз бежит ко мне мама это тебе,на фига красилась я так рыдала
я сказала что за сестрой поехала) 2.3 было ему
2
У меня не было экстренных отъездов, поэтому я детей предупреждала заранее. Младший провожал меня с плачем, но стоило дверь закрыть , концерт по заявкам сразу заканчивался.
а вообще, я считаю, если мама не делает трагедии из своего отъезда, то и ребёнок нормально к этому отнесётся
1
Уезжала рожать, сыну было 2,2. Он с папой отлично воемя провел. Они приходили меня навещать, но ему было скучно и хотелось домой, с папой играть))) Я не ревновала совершенно и была довольна что сын не скучает. Вернулась и все пошло как и было. Он вроде сначала к папе больше жался, ну и что в этом такого? Папа – тоже родитель, он о нем заботился. Хорошо что они нашли общий язык.
Когда сыну было 3,5, мне пришлось уехать на 4 месяца в командировку. Остался с папой и бабушкой. Первый месяц мы с ним оба ревели в трубку, потом он решил мамой называть бабушку, потому что мамы нет. Когда я вернулась, мне на работу каждое утро приходилось уходить, чуть ли не отрывая его от себя, и клясться всеми святыми, что я вернусь вечером, а не через месяц. Потом, когда ему было 5, мне пришлось полгода работать в другом регионе, домой я приезжала раз в месяц на выходные. Это всё повлияло конечно, но сказать, что наши отношения испортились или что какая-то связь оборвалась, нельзя.
Старший сын с рождения был “общественным” ребенком,постоянно по бабушкам гостил,поэтому первую большую разлуку в неделю в свои 3 года пережил спокойно.Скучал,спрашивал у папы постоянно,когда пойдут меня в больницу навещать,но в общем криминала не было.
Младший ручной мамсик и прилипала был,в 1.6 его я уезжала на 3 дня,отпустил меня спокойно,в истериках замечен не был,встречал с удовольствием
Меня с года на лето отправляли к бабушке в деревню, никакого стресса от этого я не ощущала
Спасибо большое всем за ответы!
Я старшую оставляла несколько раз. В 11 месяцев на сохранение попала на 10 дней, оставляла ее с толпой родных, нормально она перенесла, даже не было такого, что плакала и не шла, ещё и пошла без меня. Второй раз в роддом уезжала, ей полтора было, опять же ее Мама моя с мужем развлекали. И ревности к сестренке новорождённой не было.
Я не знаю, была бы она более ласковой, если бы не мои отлучки в ее младенчестве. Так то я всегда с детьми, даже на отдых ни разу одна не ездила, да и вообще в этом году одни выходные за почти всю жизнь без детей провела. Но все равно она ко мне тянется, ревнует к средней, нет такого, что кого-то из родных больше меня любит.
Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Источник
Если у вас были такие ситуации – уход в больницу на лечение, роды или отъезд на неделю, – как ваш ребенок на это среагировал? Искал ли вас, плакал, не заметил, признал ли потом, что стало с отношениями? Имею ввиду возраст ребенка до 2, 3 лет.
Переживаю. Ребенок вполне самостоятельный и активный, но при этом очень милуется со мной в течение дня, больше ни с кем, у нас особые отношения (ну, как у всех привязанность к мамам и детям). Переживаю, как он переживёт разлуку, признает ли потом, не испортятся ли отношения. Да и кто его знает, сколько меня не будет – 3 дня (что, может, сильно и не заметит) или неделя…