Ребенок щипается и дерется 3 года

Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям, если он дерется и не реагирует на родительские “нет” и “нельзя”. Что делать? Как отучать? Бить по рукам или по попе? Ругать? Объяснять?

На все эти вопросы отвечает Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на UAUA.info советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.

Для многих родителей настоящим испытанием с тановится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чём-то отказывают или что-то запрещают. Ребёнок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего. 

Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребёнок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.

Единственное, что ребёнок знает – это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или …  Этот список может быть довольно длинным, ведь ребёнку интересно абсолютно всё, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа. 

Читай также: Йога для детей: асаны для самых маленьких в веселых картинках

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё “нет” временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, – взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается. 

Читай также: Не спать на ходу: молодая мама в борьбе с недосыпанием

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: “нет”, “это невозможно”, “это опасно”, “нельзя”, “я запрещаю”.

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно. 

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские “гневные бури”, не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция – это образец для подражания для вашего малыша. Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый “взрыв мозга”: “бить нельзя, но мама это делает”.

У него может появиться, к примеру, такой вывод: “я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня”. 

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями – испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью. 

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать. Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими “гневными бурями”.

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна – изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Читай также: 6 причин, по которым ваш ребенок не хочет играть самостоятельно

Хочу подчеркнуть,  что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых. “Ужасные двухлетки” (“terrible twos”) можно встретить в англоязычной литературе. “Кризис 3 лет” говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом. 

Первое, что необходимо сделать – это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать “нет” и “нельзя”, позволит ему чувствовать “миру – да!” и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг “дозревать”, а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша: что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка: когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание “считывает” и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи – это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: “Первый не бей, но бей в ответ”. Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя. 

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка. Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же “закрытые и открытые двери” и понимать, что есть “двери тщетности”, открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может “зарегистрировать тщетность” и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они  будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача – сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Читай также: 18 трогательных фото пап с малышами

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: “Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить” и “Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь”, “Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь” и “Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее”. Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо:  “Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня”.

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова “больно” (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: “Ты упал и ударился. Тебе больно”). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием – остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары. Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, “мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня”, или “мама – слабее меня”, или “мама боится меня”, или “мама, которая игнорирует меня, не любит меня”, или “маму можно бить, она этого итак не замечает”. 

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит. Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме.

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: “Это можешь бросать. Это нет! Стоп!”. И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался. 

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: “Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить”. Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные  способы выражения гнева, и когда наступит “когда-нибудь”, то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить :). 

Читай также: Мама, я тебя не люблю: что делать, если ребенок шантажирует любовью

Очень важно быть открытым и безопасным для ребёнка в моменты, когда он проявляет свои пока что неконтролируемые эмоции. От родителей знаю, что не все дети сразу же могут идти в объятия родителей, но важно, что вы для ребёнка открыты, что он может прийти к вам в любой момент, когда захочет и будет к этому готов, и что он для вас остаётся любимым ребёнком, хорошим ребёнком, который учится проявлять свой гнев и который иногда делает то, что вам может не нравиться. Ребёнок растёт, и взрослея, он будет осваивать новые способы взаимодействия и выражения гнева, более приемлимые и эффективные, а пока что он всего лишь малыш, который чувствует дискомфорт и не знает, как с этим справиться. И вы, родители, ему в этом помогаете.

Кроме разбрасывания безопасных предметов, можете предложить малышу в этот момент порвать какую-либо бумагу или салфетку, наносить удары по подушке или по чему-то мягкому, использовать какие-то игрушки, которые требуют резких действий.

Например, у нас дома есть очень крепкая юла-карусель фирмы “Tolo”, которую сыну подарила моя подруга, когда ему было 6 месяцев и, будучи совсем крохой, он просто учился нажимать на кнопку вверху и наблюдал, как бегают лошадки, а вот уже через год он использовал её как “кнопку для битья”: бил по ней вдоволь, а лошади бешено скакали.

Это давало возможность сыну выпустить пар и приостановиться на минутку, чтобы с интересом понаблюдать эти бешеные скачки. Ещё одна игрушка, которая помогала сыну выразить гнев – набор MULA, который состоит из колышков и молотка, от фирмы IKEA. Кроме того, у нас есть боксёрская груша, которую муж сделал специально для сына, лёгкие мячики, которые безопасно бросать дома, и мягкие мечи, которыми мы разрешали бить по кровати или по той же боксёрской груше.

Когда ребёнок пытается вас укусить, то предложите ему для укуса что-то безопасное, например, какую-то игрушку (но будьте осторожны с мягкими игрушками! чтобы не затолкал глубоко в рот – это риск задохнуться). Желание укусить, как и желание сопротивляться в этом возрасте неслучайно.

Читай также: Первые три года жизни. Возрастные кризисы у детей

Бодинамика, современный психотерапевтический метод, который появился в Дании благодаря Лизбет Марчер и её единомышленникам, рассматривает человека в процессе его взросления и при этом особенное внимание уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела.

С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в определенном возрасте. Так вот одной из задач развития ребёнка в возрасте 2-4 лет (структура воли) является умение добиваться своего и умение идти к намеченной цели, временами сцепив зубы.

Кусая что-либо, ребёнок какбы наращивает для себя “мышцы терпения и умения цепляться зубами за своё”. Когда ребёнок отстаивает свои границы, с силой отталкивая руками от себя что-то или кого-то, он учится сопротивляться и защищаться, наращивая “мышцы сопротивления и защиты”, которые тоже ему в жизни явно пригодятся. Важно, чтобы эти мышци были активными, но не гиперактивными, поэтому не переусердствуйте. 

Важно также понимать, что это возраст, когда ребёнок узнает, что такое внутренняя сила, чувствует свою силу, соизмеряет свою силу с силой других людей. Поэтому помогите ему почувствовать себя достаточно сильным и уверенным, чтобы уметь защитить себя, и достаточно чутким и внимательным, чтобы не ранить других людей зазря.

Читай также: Какую прическу сделать на 8 марта: оригинальная подборка причесок на 8 марта для девочек

Читай также: Детские стихи на 8 марта

Читай также: 10 вещей, которые стоит вспомнить в третий день рождения ребенка