Ребенок сам себя доводит до истерики 3 года
Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.
ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?
Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.
Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.
Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.
Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.
Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.
Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.
ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?
Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.
Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.
В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.
В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.
Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.
Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.
Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.
https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/esli-rebyenok-dovodit-do-nervnogo-sryva/
Источник
Дети обладают супер силой. Они могут быть нереально милыми и нереально бесячими. Причем оба эти качества уживаются в одном человеке. Ребенок своим поведением может вознести взрослого на вершину блаженства, а через час довести до нервного срыва.
В первом случае, от взрослого не требуется сверх усилий, достаточно просто прибывать в состоянии умиления и счастья от созерцания маленького ангелочка. Когда же ангел, сменяется дьяволенком, держать себя в руках, и не наломать дров, очень сложно.
Рассмотрим варианты взрослого поведения, при которых на ребенка не обрушивается чаша родительского гнева, но сохраняется разумный баланс, при котором в выигрыше оказываются обе стороны.
Обозначить границыЕсть время для игр с родителем. Есть время, когда родителя нельзя трогать. Ребенок должен научиться понимать это. Научить подобному пониманию может, только взрослый. Папа или мама приходят с работы они устали и имеют право провести время наедине собой или в разговорах с другим взрослым. Ребенку нужно это объяснить. Если вы пытаетесь быть «хорошим родителем» 247 и не расставляете границы, это неминуемо приведет к срыву.
Вы взрослый и у вас есть взрослые дела. Вы не должны постоянно играть и удовлетворять любые детские прихоти. В ином случае, для ребенка вы будите старшим другом, партнером по играм, но не родителем, которого нужно слушаться.
Слезы и мольбы из серии «мне скучно, поиграй со с мной» – это сознательная или бессознательная (в зависимости от возраста) манипуляция ребенка. У наших детей переизбыток игрушек. Занять себя есть чем. У взрослого есть строгий голос и сила быть категоричным.
Ребенок, понимающий границы, с меньшей вероятностью будет вас раздражать своей навязчивостью. Отдохнув, вы искренне захотите провести с ним время.
Купировать истерикуЛегче всего поддаться импульсу и начать реагировать на детскую истерику агрессией. На опыте родители понимают, что крики, слезы и беготня по комнате не купируются криками и угрозами.
Хочется закричать, что-то вроде «Хватит. Заткнись!», хочется ударить по попе или дать подзатыльник, но это только ухудшит ситуацию. Истерика и непослушание приобретут совсем уж гротескный характер. Ваша агрессия усугубит ситуация и во много раз увеличит ее длительность. После чего взрослый будет испытывать чувства вины и бессилия, а ребенок чувство страха и беспомощности пред взрослым. В проигрыше оба. В следующий раз вы также собираетесь решать проблему ?
Правильный способ это перенаправить динамический вектор детского реагирования. Ребенок плачет, орет, бегает. Вы хотите это прекратить.
Вместо крика обнимите его.Возьмите на руки.Попросите его посмотреть вам в глаза.Тихо и спокойно выслушаете его.Тихо и спокойно объясните, что вы от него хотите.Затем попросите сеть или замолчать на минутку.Держите его на руках, гладьте по голове.Ребенок должен почувствовать ваше спокойствие. Не важно, сколько это будет длиться. Терпите. Как только он успокоился, немедленно подкрепите это поведение. Дайте сладкое, включите мультик. Объясните, за что он получил вознаграждение. Делая так, раз за разом, вы снизите количество и продолжительность истерик. Вместо чувства вины вы будите, горды собой, вместо страха ребенок получит чувство защищенности.
Держать себя в рукахЭто кажется банальным и очевидным, но без этого нельзя. Доводить это детская супер сила. Будьте взрослым. Стиснув зубы, вспомнив все мантры и молитвы, гните совою линию. Чувствуете, что гнев подступает к горлу. Уйдите от ребенка. Пусть орет. Уйдите и постарайтесь успокоиться. Выпейте воды, подышите. Не получается, врежьте кулаком в стену. Разбейте тарелку. Это плохой метод, но лучше, чем выплеск агрессии на ребенка. Стена и тарелка стерпят, ребенок нет.
Контролировать свои эмоции и растить детей тяжелый труд. Всему этому нужно учиться, потихоньку учиться. В ином случае, только хаос и слезы.
Больше статей читайте на моем канале Яндекс Дзен
Источник
Блин, говорить могу долго и много и все описать, дня не хватит печатать.
Картина в целом, старший 3,5 малой почти год. Крыша у старшего начала ехать в 2г, когда мы отправились на все леток бабуле в деревню. Муж до сих пор гневается, что типа бабушкино воспитание сына испортило. но фигня все это. Начался такой период, когда я лежала 5 мес с сильнейшим токсом, сыном стали заботиться бабушки, дедушки, но у меня сил не было.
Можт обиделся, хрен его знает, что мать типа бросила, не могла поигарть. Хотя опять же, это было всего три месяца, и то вечером мы проводили вместе время, когда мне чуток легче становилось.
Картина на сегодня:
ребенок 3,5 лет в полной комнате любимых игрушек (ну не утрируем, что так много всего, потому и не знает чем заняться). все в адекватных количествах, уголок лега, уголок настольных игр, кубики деревянные. шкафчик с машинками. Возьми ченить да сядь поиграй!!!!! Не, он ВЕСЬ ДЕНЬ ВАЛЯЕТСЯ НА ПОЛУ НА КУХНЕ ИЛИ В КОРИДОРЕ, такается по полу и пинает, что под руку попадется или швыряет вникуда. ВСЕ!!! Целый день! все праздники, тк мы болели и даже не гуляли. А когда ему было полегче и папа сказал пошли гулять, он разревелся – не хочу. Наступила ночь, начал истерику “хочу гулять”.
И так во всем!! Если кто еще приходит домой (мы с родителями живем) начинается бесилово, носиться, швыряет все, лупит всех, со словами “на тебе, щас тебе пенделя отвешу” … муж уже его пенделем кренделем прозвал…
В гости кто приходит из чужих “ща тебя в окно выброшу, ша тебе головуруки оторву”. Ну нет такого в семье!!! Ну пипецищеее!!!
“ХОЧУ – НЕХОЧУ!” Если ему что-то предлагаешь, поиграть, построить, пойти банан съесть – не хочу. Не хочу не хочу. Гулять пойдем? Не хочу! ок. я строю дальнейшие планы без прогулки. проходит 20 мин и он начинает истерику “хочу гулять”.
Дневной сон – не хочу! Вечером спать – не хочу. мыться -не хочу! Чего ты хочешь? не знаю. давай сделаем это-то-се – НЕ УМЕЮ. Сними штаны? -Не умею!
Хотя все умеет, гавнюшка!!!
Может утром встать и начать ныть, вот без повода..Зачем ты так поставила мои тапки а не по другому! КАК надо спрашиваю? Незнаю, зачем так поставилааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
и все, ор, истерика и пендык до вечера.
Хочу на лыжах покататься! Едут в парк с папой. Встает на лыжи, два шага, не хочу на лыжааааххх….. падает и ор на пол часа на весь парк……. писец… отец бешеный, весь вечер злой, всех нахер посылает, я психую, дома не обстановка, а жэскач. Муж не любит больше с ним играть и заниматься,у него не хватает нервов и терпения. По сути он просто хочет присутствовать дома, чтоб его холяли и лелеяли, но при этом он будет в планшете *уи пинать.
И сын такой же. Оба бесят!!!!!
Малой ладно маленький, со своими закидонами, не говорит, тк у него расстройство НС, те вообще не гулит ниче, мычит. Если чуть не по его, падает башкой в пол и в истерику. Но я с ним справляюсь. Я хотя бы его понимаю!!! Ему можно пирамидку дать или кастрюльку с ложками – он сразу займется делом. Он пол дня сам во все играет! И влего, и в кубики, и пирамидки, магформерс купили старшему, он два дня поиграл и все, берет, достает и расшвыривает по комнате и дальше валяется на полу. Малой сядет и собирает, чето лепит, магнитит. Довольный.
Мелкий ест вдвое больше, чем старший. Старший вечно не хочу, не люблю, не буду, ты плохо готовишь, не вкусно, это мне не нравиться. закалебалась!!! Он ел как лось до этого крышесноса!! Ел все подряд, много, постоянно просил есть! И что то всегда хомячил. в год 14кг! в 3 -18,5. Щас за последние пару месяцев вконец отощал!!! Ребра торчат, тощий, страшно смотреть. ниче не ест! две ложки супа и все. Тока дай конфетку, дай шоколадку (я ему гематоген вместо шоколада подсовываю, а конфетки – витаминные сосалки из аптеки или аскарбинка). Клянчит тока “сладости”. Есть не ест.
НУ И СЕГОДНЯ!
Довел вконец!! Весь день с ним занимались. Мужа заставляла (что мне стоило сотни нервных клеток, тот еще психопат, но поиграли вместе все таки). всю неделю его обнимаю, целую, заичка заичка, будь хорошим, не арсстраивай маму….
хер…
время мыться – не хочу, не пойду, не буду, хочу чтоб папа помыл (папа в кино уехал), не хочу тебя, выйди я сам, сам не умею, (все это в форме истерики с ором до раздирания глотки!! понимаете?! у меня от этого крышу сносит!!!!!)
Ты мне не нравишься! Плохая мама! ЛУпасит меня!
плохая мама – это муж пару недель назад разозлился на меня из-за какой то херни, чето я не сделала ему, и сказал со злостью при детях “плохая мама”.
Ясен хер, что сын теберь мне при каждом случае это говорит!!! Ненавижу!!!!
обоих!!!!
дала по губам, ноет и орет дальше, дала еще раз, сильнее, орет и говорит гадысти. Отлупила, гвоорю раздевайся.
Спустил штаны и говорит не буду дальше, не хочу сам, мне так не нравиться, ты снимай!
Я нивкакую, объясняю, что слезами ты никогда ничего не добъешься! ничего не сделаю, потмоу что ты ревел и ревешь!!!
Орет!!!! До поросячего визга орет!! Закинула в одежде под душ, окатила, все равно в себя не приходит!! Вообще невменяемый!
Помыла, так и орал, отвела в комнату. Оставила. Сам оделся и уснул за 3 минуты, я тока малого успела раздеть и в ванну усадить. Выгляядываю – спит.
Да е маеж!! Зачем нервы так трепать!!!! Меня аж трясет!
Не хочу им заниматься! Не хочу ему ни в чем помогать! Достал!!! ДОССТААААЛЛЛ!!!!! прям ненависть распирает!! Всех ненавижу!! И его, и мужа, за то, что кретин такой, и за то, что вообще он есть и никуда от него не деться! И все вокруг ненавижу, особенно таки позитивный и счастливых! Все бесят! Люди бесят! Никогда не за видывала ни чему и ни кому ни в чем. А сейчас прям сама себя бешу, когда глядя на дружную семью, на нежные отношения между супругами меня зависть и злость пробирают, что я в это гавно вляпалась! И достаток раньше меня чужой не заботил! А сейчас вижу людей, который в достатке живут, и ненавижу эту жизнь поганую!!
И себя ненавижу!!! ПОтому что стала такой противной.
И гв закончилось, последние пол года молока мизер на этом негативе всем…кончилось вконец… не знаю, как до 10 мес протянули…
Дом свой хочу, денег в достатке, мужа любящего и доброго, а не злодея этого психованного, детей спокойных!!!! Я имею право чего то в этой жизни хотеть!!!
куда деваться то?((((
UPD. Психологи и логопеды в саду у нас очень хорошие, активно с детими занимаются и тестируют. Из 19 чел в группе тока 4 детей, которыми все довольны и которые по всем параметрам в норме. И мой один из них! Все делает, воспитатели довольны. Тока как и дома не спит днем…
Источник