Ребенок постоянно спорит 4 года

Если ребёнок всё чаще демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребёнком.

Всё не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: “Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека?”

• Его слишком много в вашей жизни?
• Вы не считаете, что он вправе командовать?
• Вы ощущаете, что с ваше мнение не учитывается? Да кто он такой, в конце концов?

Ребёнок испытывает те же самые чувства. Но как нам поступать в этих случаях?

“Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда”. “Ну, мама, у него ещё чисто, я уберу завтра”, — заявляет Оля. “Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!” — мать начинает злиться. “Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза”, — торгуется дочь. Мама почти срывается на крик: “Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!”

Мать и дочь “борются за сферу влияния”. Обычно ребёнок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным “давлением” или назидательностью со стороны взрослых. Ребёнок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: “На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали”. Мы сами формируем у ребёнка веру в стратегию силы: “Хочешь добиться — заставь”, “Не хочешь подчиняться — сопротивляйся”. “Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других”. Ребёнок бросает вызов: “Ты не заставишь меня сделать это!” Довольно часто ребёнок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над “притеснителем”. Воля родителя сталкивается с волей ребёнка. Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребёнка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы.

Если в ответ на вашу просьбу, ребёнок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребёнок воспринимает как давление. Вы можете “ломать” это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка.

Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать.

Спросите себя: “Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?”

Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий. Зачастую “выход из себя” это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции. Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон. Когда мы ищем ответ на вопрос “что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления”, мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно.

Дайте ребёнку право выбора

Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребёнком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив.

Например: вместо того, что бы приказать: “Пойди, убери в комнате!”, лучше предложить варианты выбора: “Когда ты наведёшь порядок в комнате, сейчас или после фильма?”

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребёнка делать выбор.

Для того чтобы предоставлять ребёнку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приёма будет огромной.

Чем больший выбор вы даёте ребёнку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас “слишком много”.

Дайте ребёнку время на переход от одного занятия к другому

Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку.

Например, ребёнок увлечённо играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберёшь игрушки или хочешь, чтобы я помог.

Давайте почувствовать ребёнку его ценность и важность!

Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребёнку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Например:

• Мама, давай порисуем, говорит 5-летний мальчик.
• Хорошо, но только после того, как я помою посуду.
• Я тебе помогу (мама моет посуду, мальчик протирает её и ставит в шкаф).

После уборки, сын получает двойное подкрепление правильного поведения — похвалу от мамы: “Спасибо сынок, ты уже настоящий помощник, внимательный и аккуратный, я бы без тебя так быстро не справилась” и совместное рисование с мамой.

Договоритесь об условных знаках

Когда родитель и ребёнок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.

В этом случае ребёнок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое.

Пример: папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать своё мнение. Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.

Когда собеседник замечал “песню рыбки”, то сначала извинялся, а потом смеялись оба. Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику.

Договор на “берегу”

Научить ребёнка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребёнок. Но ребёнку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? — потому, что мы договорились об этом.

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребёнок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребёнок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребёнком заранее. Главное здесь — ваше умение держать своё слово. Если вы не сдержите его, ребёнок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребёнком, что истратите только определённую сумму на какую-нибудь вещь для него. Ещё лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.

Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль

Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками.

Приём “угасание”: это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.

Наш организм обучается совершать действие в ответ на определённый стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать. Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал.

Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась ещё минут 10 после начала урока. Тогда он ввёл правило левой и правой руки. На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку. Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие.

У одной мамы, сын начал сквернословить, причём это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые “шедевры”, усаживала своё чадо за стол и окружала себя словарями. Её девиз был такой: “Если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение”. Процесс погружения в изучение “интересных” слов не особо захватывал парня. Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь. Когда мы “изучаем” плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

Ищите совместные решения из спорных ситуаций

Переговоры с ребёнком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно. Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребёнка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.

Научите детей говорить “нет”

Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать. Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договорённостей. Все, что ни попросишь ребёнка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчётом, что вам самим придётся доделывать эту работу. У вас пропадёт всякое желание просить их сделать это ещё раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.

Если дети умеют говорить “нет” прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать “нет” будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы чётко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?

Один из наилучших способов научить ребёнка вежливо говорить “нет” — показать это на собственном примере. Ваше “нет” может найти своё выражение в словах: “Мне не хочется”. Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это “нет” спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного “нет”, к которому мы привыкли.

Избегайте предсказуемых действий

Предсказуемая реакция на плохое поведение ребёнка — это именно то, что ребёнок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребёнка неуместной и бессмысленной.

Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел её в другую комнату со словами: “Когда успокоишься, выходи”. Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.

Он спросил: “Что это ты исполнила, как называется твой концерт?” “Я не знаю” — ответила дочь. После чего папа посадил дочь на своё место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери. Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: “Ты так больше не делай”.

Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребёнка раз и навсегда.

Играйте с детьми

Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребёнком занятие можно превратить в весёлое и забавное время препровождение.

Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: “Как получается, что когда кормят ребёнка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка”. Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребёнку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь. К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребёнка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребёнку будут даваться легко.