Ребенок постоянно скандалит 2 года

Девочки у кого-нибудь были такие дети? Дочке 2 года. Была скажем так спокойной. До года вообще ангел. А потом как-то все хуже и хуже. А сейчас вообще как 2 исполнилось так все. Стала истерить до хрипа и кашля. Практически на все. Голову мыть – не дает, визжит. Ест очень плохо, постоянно убегает, мотает головой. Любое действие превращается в каторгу. В магазин всегда ходили прекрасно, и вдруг начала падать на пол, истерить. Мне стыдно, хватаю ее на руки и убегаю, а она визжит просто как поросенок. Разговор в это время не помогает, она орет: нет нет нет. На все нет. Шлепать тоже не помогает, может закатится и посинеть. Уйти тоже не помогает, начинает орать еще больше и бежать за мной. Помогает взять на ручки, сунуть соску в рот ну и дать желаемое. Но часто истерики вообще случаются на пустом месте. И так 2-3 раза в ДЕНЬ! Не знаю что делать. К врачу не ходила т.к. боюсь что пропишут какие нибудь лекарства. В семье сейчас ситуация сложная, я вот думаю может на это у нее реакция. Мы с мужем сейчас переезжали от моей мамы к свекрови. У нас с мамой были постоянные скандалы. Может это повлияло? И еще я не сижу с ней, я уже давно работаю, сидит свекровь и моя мама.Получается что дочь 2 недели живет со мной и свекровью а две недели без меня у моей мамы. Я знаю что ситуация страшная, но если я не буду работать нам просто будет нечего есть. Я вот думаю может есть какие-то игры успокаивающие и увлекающие? Играть она кстати ни во что не любит. Не рисует не лепит. Любит мяч, прятки, вобщем все активное. Не знаю..или все таки к неврологу?

[1870330977] – 07 октября 2013, 16:38

[3527742113] – 07 октября 2013, 17:18

У нас так же примерно. Но сын всегда таким был. Ничего необычного, имхо.

[1761023629] – 07 октября 2013, 17:19

в ясли. будет играть активно в прятки, соблюдать режим…

[1108661629] – 07 октября 2013, 17:20

[2713918493] – 07 октября 2013, 17:21

скандалы. ну как можно растить ребенка в скандалах? нужно было на горло наступать своим эмоциям или на улицу выходить ругаться. но не при ребенке. вы может с мужем и трахаетесь при дочери тоже? поздравляю. вы получили неврастеника. растите его теперь.

[1108661629] – 07 октября 2013, 17:23

Гость

У нас так же примерно. Но сын всегда таким был. Ничего необычного, имхо.

[571660998] – 07 октября 2013, 17:31

Автор вы не про мою дочь написали, у нас такая ситуация началась почти в три года. Всё нет, трусы не одену, дай это и то это нисить не буду, итд много много всего. Истерила до рвоты, если что то надо дай и всё. Потом как то подросла стало легче но почти пол года она просто убивала нас своими истериками по несколько раз на дню.

[1870330977] – 07 октября 2013, 17:42

[1108661629] – 07 октября 2013, 17:46

[571660998] – 07 октября 2013, 17:47

автор

Так …по комментариям я так понимаю что я не одинока и это как то внушает оптимизм ) Еще хорошо что не кусает и не щиплет меня. Но девочки делать то что?

В плане того чтобы взять одну линию поведения и стоять на ней, я не могу ( Так могут только те, кто живет отдельно. А у меня две бабушки которые специально все делают наоборот. Например дочка валяется, я демонстративно ухожу, прибегает бабушка хватает ее на ручки и говорит: ой ты моя хорошая пойдем дам тебе бараночку. Ну вот какие тут воспитание?

И еще очень меня беспокоит вопрос: как стать авторитетом у дочери? чтобы она меня в первую очередь слушалась. Ну и любила тоже. Хотя она меня в принципе любит

И какие то может игры посоветутете? Чем ее заинтересовать. Так она вроде умненькая, но надолго ее вообще не хватает ни на что

[1108661629] – 07 октября 2013, 17:50

[1588294849] – 07 октября 2013, 17:57

Автор, а ваша дочка стала истерить, когда у вас дома начались скандалы, когда вы стали отдавать ее бабушкам?

[516377383] – 07 октября 2013, 17:58

Автор, бабушек ваших вам конечно же надо построить. Поговорите с ними серьёзно, приведите доводы и т.д. А ребёнок по сути нормальный. Два-три тода – это самый возраст истерить. Но вроде говорят, что если правильно себя повести, то всё проходит. У меня сыну два и девять месяцев. Тоже в последнее время истерить начал, иногда просто заходится. Сегодня утром устроил концерт под названием “не хочу надевать носки чистые, хочу грязные”, прямо перед выходом из дома. Что помогает, так это последовательность. Если вам принципиально, чтобы ребёнок чего-то не делал или наоборот делал, стойте на своём. Со временем до него дойдёт, что сопротивление бесполезно. Например наш сейчас уже практически никогда не клянчит у меня в магазние шоколадки, т.к. знает, что фиг куплю, а у папы клянчит, т.к. папа мягкий. Но также и надо выбирать битвы. Подумайте, насколько вам что-то принципиально. Ну не хочет ребёнок суп, и ни фиг с ним. Ну хочет он синюю кофту вместо красной, ну пусть надевает, и т.д. Пускай у ребёнка тоже будет чувство собственной значимости и свободы. Можно пробовать предупреждать истерики. Я например завтра планирую предложить моему носки на выбор, до начала истерики, авось поможет. Но это надо делать до начала, т.к. если истерика уже началась, то остановить её по-моему невозможно. Можно только дать проораться и взять на ручки. Ну и режим должен быть, чтобы дитё знало, что и когда можно ожидать, и в какое время дня ему дадут вкусненькое/мультики. Насчёт игрушек – выбирайте такие, чтобы можно было много чего из них сделать, например кубики, конструктор типа Лего, игрушечная железная дорога, кукольный домик и т.д. Сейчас осень, можно всяких жёлудей/каштанов набрать и в грузовиках их возить.

[2870211269] – 07 октября 2013, 17:59

[2870211269] – 07 октября 2013, 18:00

вечер, он орет – вместо веревок и гранат

[1715122219] – 07 октября 2013, 18:03

Гость

У нас так же примерно. Но сын всегда таким был. Ничего необычного, имхо.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:05

Ужас.

[1358889600] – 07 октября 2013, 18:10

[2870211269] – 07 октября 2013, 18:11

может мне подскажете? сын прыгает на спинке стула для кормления, как отучить? хорошие и правильные методы не доходят, неужели надо ремнем налупить?

[516377383] – 07 октября 2013, 18:12

Автор, ещё конечно важно, что у вашего ребёнка нет стабильного места проживания. Две недели там, две недели тут – это правда не очень хорошо. В два года у ребёнка просыпается сознательность, он начинает скучать по маме, папе и т.д. Ребёнку очень важна стабильность. Вам никак нельзя организовать, чтобы не отвозить ребёнка к вашей маме на две недели?

[1715122219] – 07 октября 2013, 18:13

[516377383] – 07 октября 2013, 18:14

красная

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:16

Привяжите, вставьте кляп, надубасьте, и под конец повернитесь спиной и чешите по своим делам, чтобы он знал, что вам на него плевать.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:16

Бабушке можно в харю грязную тряпку кинуть, если она слов не понимает.

[1715122219] – 07 октября 2013, 18:17

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:20

красная

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:23

Как в армии. Мать генерал. Шаг влево шаг вправо пуля. Поставьте ему заградотряд. Он же будущий солдат, пусть пока приучается.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:25

Погодите 20 лет, тетки. Дите вырастет – вздует вас за ваш дурацкий садизм и деспотизм до кости. Или исчо лушше, сломаете если дите слабое попадется, оно у вас будет в депрессии валяться начиная с 14 лет, а вы можете лупцевать его и дальше, пока оно не нажрется какой-нибудь отравы.

[516377383] – 07 октября 2013, 18:28

Храпик

Проблема глубже чем спинка стула. Вы говорите “нельзя” он вас не слушает. Вы не авторитет – вот в чем проблема.

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.

[4019058804] – 07 октября 2013, 18:30

Я до сих пор так визжу, и ничего.

[1960997861] – 07 октября 2013, 18:31

Тут явно психическое отклонение или заболевание, аутизм, например…

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:33

30 не обязательно. Но верно – aутисты орут без просвета.

[2870211269] – 07 октября 2013, 18:35

вроде слушает, перестанет прыгать, но в след. раз опять. И есть такие моменты еще, очень упертый, не сейчас, так через пол года , но свое сделает. И так во многом. 2 гола есть уже, как без стула его кормить – не представляю.

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:35

Jaroslavna

ХрапикПроблема глубже чем спинка стула. Вы говорите “нельзя” он вас не слушает. Вы не авторитет – вот в чем проблема.

Его надо не прыгать отучать, а научить слушаться.Это смотря на возраст. Понимание слова “нельзя” приходит только с возрастом и опытом. Если тут ребёнок в стульчике для кормления, значит ему наверное ещё двух нет. А в таком молодом возрасте слово “нельзя” ещё плохо понимается, ребёнок только начинает его учить. Так что проще всего убрать предмет конфликта. Например все нормальные родители младенцев и двух-трёх-леток убирают фамильный хрусталь, таблетки, фломастеры, телефоны, пластиковые пакеты и жидкость для чистки унитаза подальше от детей, а не бегают за детьми с ремнём по квартире.

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:37

Jaroslavna

[1960997861] – 07 октября 2013, 18:38

автор

Мне стыдно, хватаю ее на руки и убегаю, а она визжит просто как поросенок. Шлепать тоже не помогает, может закатится и посинеть.

[1960997861] – 07 октября 2013, 18:39

Керен

30 не обязательно. Но верно – aутисты орут без просвета.

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:39

Керен

[516377383] – 07 октября 2013, 18:39

красная

[516377383] – 07 октября 2013, 18:41

Храпик

JaroslavnaХрапикПроблема глубже чем спинка стула. Вы говорите “нельзя” он вас не слушает. Вы не авторитет – вот в чем проблема.

Мне и в голову не пришло что вы, взрослый человек, такое подумаете.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:41

37, всю жизнь уступать.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:42

Я пожалела о каждом, каждом каждом случае, когда проявила жесткость… но их было мало.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:44

Один раз я наблюдала в туалете ресторана, как мамка молодая уговаривала своего малыша зайти в кабинку (он упрямился). О боже. С какой лаской, теплом и терпением и юмором уговаривала молодая мамка свою упрямую личинку. Я бы уже давно потащила за руку. А эта уговорила. Ресторан Карма в Иерусалиме…

[753226528] – 07 октября 2013, 18:45

Удивляюсь, ну это же физиология у детей. В этом возрасте все через это проходят в большей или меньшей степени. У нас в яслях даже для родителей материал на эту тему лежал в коридоре: сто, почему и как происходит и рекомендации родителям, как себя вести. В норме после трех лет это должно постепенно утихать к4-5 годам. Если нет, то невролог вас ждет.

[753226528] – 07 октября 2013, 18:47

Керен

Я пожалела о каждом, каждом каждом случае, когда проявила жесткость… но их было мало.

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:49

Керен

Я пожалела о каждом, каждом каждом случае, когда проявила жесткость… но их было мало.

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:49

Керен

37, всю жизнь уступать.

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:51

Никакое насилие не метод. Душевное тоже. Я знаю, что я немного через край, но тут обсуждалось шлепанье и поворачивание спиной, вот я так и реагирую.

[3425125887] – 07 октября 2013, 18:51

Что-то меня насторожило девочкино нежелание мыть голову. Шампуни-то сейчас бесслезные… А причесывать, бантики – заколочки она Вам позволяет? Истерики истериками, но когда малыши не дают прикасаться к голове, это может быть проблема с гипертензией…

[1108661629] – 07 октября 2013, 18:52

Керен

[3219175629] – 07 октября 2013, 18:52

46, а я буду. Постараюсь уступать как можно больше.

Источник

Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?

naughty-girl

Фото feedourfamilies.com

Немного теории

Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.

Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.

Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.

После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.

Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.

К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.

И тут случается облом.

Трудно (не) быть богом

Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!

Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.

Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.

Вообразили свои чувства по этому поводу?

Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это – «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.

Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.

Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.

Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.

Ап! И тигры у ног моих сели

Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.

Но кое-что сделать все же можно.

Учимся выражать агрессию.

Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.

Научите их разным способам общения.

Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», – вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.

Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» – шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?

С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?

Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»

В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.

В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:

«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.

Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.

Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.

Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!

Портал changeonelife.ru – крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Источник