Ребенок постоянно недоволен 4 года
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или “истерит”, упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа “как неохота завтра на работу идти”, “начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать”, или “весь день простояла у плиты как каторжная”. На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто “налицо” дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками – что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа “не все в жизни в радость, но надо это делать” вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство – это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение – промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства – избалованность, во втором – недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
– ребенок таким способом добивается своего;
– ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
– хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше – копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу – поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать – ” я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь…” Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы “раскусили”. И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Нужно соотносить возраст с предъявляемыми требованиями. Иногда ребенок недоволен, потому как не может выдержать груз обязательств и это выглядит как протест. Здесь родителям важно услышать своего ребенка.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.
Источник
Источник: проект для родителей Chips Journal
Частая история: родители из кожи вон лезут, чтобы порадовать ребенка, а он все недоволен. Детский психолог и мама троих детей Меган Лихи объясняет, в чем тут проблема.
Вопрос
Нашей дочери шесть лет. В последние полгода она крайне равнодушно или негативно относится ко всему, что не на сто процентов совпадает с тем, чего она хочет. Мы не какие-то особенные родители, но мы живем в достатке и хотим, чтобы наши дети были счастливы и довольны. Но очень сложно постоянно выплясывать, не встречая ни капли благодарности. Мы пытались поговорить с ней об этом, даже водили на волонтерские программы, чтобы она поняла – не всем в жизни так повезло, как ей. Ноль эффекта.
Ответ психолога
Один момент в вашем вопросе меня зацепил. Вот вы говорите, что вам нравится развлекать своих детей, но они этого не ценят. И я понимаю вас. Конечно, когда ты тратишь время (а часто еще и кучу денег), чтобы вывести детей в какое-нибудь симпатичное место, то ужасно обидно, когда ты не видишь за это никакой радости и благодарности. Более того, чем больше мы стараемся и ждем похвалы, тем требовательнее дети становятся. Это деморализует, соглашусь.
Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны.
Мне 41. Меня вырастили любящие родители, которые заботились о моих чувствах, но, скажу вам честно, родители не выбирали, куда поехать на выходные или в отпуск, ориентируясь на наши с братом чувства и желания. Мой отец всегда был помешан на церквях – чем древнее, тем лучше, поэтому кучу выходных мы с братом провели на заднем сидении родительского автомобиля, колеся по окрестностям в поисках очередной развалины и слушая музыку, которую выбрала на радиостанции наша мама. Не то, чтобы нас особо спрашивали – хотим мы так проводить выходные или нет. Мы знали, что едем куда-то всей семьей, и наше счастье и радость не были тут основной целью. Было ли нам скучно? Смертельно. Но сейчас мы с братом выросли и не прочь иногда поглазеть на симпатичную древнюю церковь. Что-то из этих поездок в нас отложилось.
Итак, если прошлые поколения родителей особо не заботились о том, чтобы сделать детей счастливыми, то нынешние поколения родителей только об этом и думают.
Неважно – едем мы в отпуск, придумываем план на выходные, хотим ли позвать гостей, все это крутится вокруг наших детей. Все эти бесконечные уикенды, организованные с одной целью – чтобы дети повеселились – это безумие.
Чувству истинной благодарности для того, чтобы развиться, нужны годы. Оно предполагает глубочайшую эмпатию и осознание ценности чувств другого. Проще говоря, я не могу оценить и порадоваться своей собственной жизни, если не могу полностью понять и прочувствовать эмоции другого.
Так насколько разумно ожидать от шестилетки того, что она прочувствует и оценит качество своей собственной жизни? А также вашу невероятную жертву? То есть она должна, условно, смотреть на мир вашими глазами, чтобы понимать, как ей несказанно повезло. Но такого быть не может.
Некоторые 6-летние дети кажутся черной дырой, в которую вы безрезультатно закидываете все свое внимание, надежды и мечты. А они все равно несчастливы и неблагодарны. Почему это происходит? Может, ваша дочь – бессердечный эгоист? Нет, вообще нет. Она всего лишь ребенок, а дети естественным образом ориентированы лишь на себя.
Проблема в том, что вы даете ей слишком много того, что на самом деле ей не нужно.
Что такому ребенку нужно, так это чтобы его прекратили, наконец, делать счастливым. Прекратите планировать бесконечные развлечения. Прекратите принимать ее холодное отношение на свой счет. И самое главное, прекратите твердить ей о том, что она должна быть благодарна. Почему? Ну, во-первых, это просто не работает. Во-вторых, люди попросту так устроены – чем больше мы стараемся им угодить, тем больше они ведут себя по-свински. Когда мы из кожи вон лезем, чтобы развлечь своих детей, они в конечном итоге начинают контролировать все – наше время, наши планы, наши методы воспитания и нашу уверенность в себе.
Парадоксально, но чем меньше вы будете стараться и переживать о том, что ваша дочь так чудовищно неблагодарна, тем больше сил будет у вас оставаться. Она будет чувствовать вашу родительскую уверенность и сможет, наконец, расслабиться, потому что поймет: уф, она больше не ответственна за чувства родителей и не обязана проявлять радость, которую от нее постоянно ждут. Поверьте, если вы начнете ставить свои интересы и планы вперед, вашей дочери это, может, поначалу и не понравится, но со временем она расслабится и все встанет на свои места. Нужно только чуть подождать.
И наконец, поищите пути сближения с дочерью. Научитесь просто слушать ее, смотря ей в глаза, без комментариев и критики. Читайте вместе, гуляйте вместе, собирайте пазлы, танцуйте. Эта близость и зрительный контакт дадут ей сильное ощущение того, что она нужна вам, что вы любите ее просто за то, что она у вас есть.
Да, это займет время, поэтому наберитесь терпения. Иногда вы будете выходить из себя, но это пройдет. Вам просто нужно время, чтобы сблизиться, поменяться ролями – и все наладится. Удачи!
Источник
Автор иллюстрации Данил Никольченко, “Нет, это нормально”
Семейный консультант и ведущая блога «Все дома» Нина Гофман объясняет, почему современные родители так помешаны на том, чтобы ребенок был счастлив, и в чем тут проблема.
У современных родителей установка такая: ребенок должен быть счастлив, хоть ты тресни. В нашу эпоху оголтелого индивидуализма первая и главная задача любого человека – быть счастливым. Чтобы было все хорошо, была прекрасная карьера, замечательная семья, хорошее образование, чтобы человек был интеллектуально и всесторонне развит и чтобы все ему давалось исключительно легко. При этом он должен найти свой, индивидуальный путь к этому счастью. К чему это обязывает родителей? Они во что бы то ни стало стремятся вырастить человека, который может найти себя сам. Такой человек уверен в себе, он знает, что ему положено, он должен быть пробивным, лидером, а, главное, самореализованным. Если раньше базовыми потребностями были кров, пища, одежда, то сейчас самореализация взошла на вершину этого списка. Если ты не самореализован, то ты не счастлив – а это непорядок.
И вот смотрим мы на своих детей, которые, только родившись, кажутся нам идеальными, а потом они начинают расти, развиваться, и вдруг мы видим – что-то тут не то… Начинается все с того, что счастливый человек не плачет. Плачет только несчастный. И вдруг наш ребенок плачет, да еще и часто, навзрыд. Значит ему плохо? В этот момент мы забываем, что плач – это важный (а поначалу и единственный) способ коммуникации ребенка. Плачем он показывает много чего: я устал, хочу есть, я пописал и мне мокро, живот болит, у меня накопился стресс. И вот он плачет – а матери кажется, что он глубоко несчастен и это непорядок. И мама уже не может отлучиться в туалет или спокойно ночью спать в своей кровати. Потому что ребенок «счастлив» (а вернее, молчит) только лежа на маме с сиськой во рту. А то, что он в этот момент толком и не ест, и не может войти в глубокий сон – об этом мама думать не может, поскольку действует исключительно на эмоциях. Ведь если его отложить в отдельную кроватку, он сразу станет «несчастен».
А дальше больше: вот ребенку два года, и он уже четко осознает свои желания. Мы ему что-то не разрешаем – он плачет. Следовательно, он несчастлив. И мы, с одной стороны, понимаем, что не можем позволять ему все, а с другой – не можем переносить его крик. Ведь если ребенок несчастлив, значит что-то не так либо с ребенком, либо с родителем. Чувство вины и стресс у родителей начинают развиваться в геометрической прогрессии.
Родитель начинает больше и больше эмоционально реагировать на детское «несчастье». А что же происходит с ребенком? Он начинает чувствовать ответственность за настроение взрослых. Дети всегда берут вину на себя. Родитель в их понимании – пока что – идеален. Так что, если родитель расстроен, значит в этом виноват ребенок. Получается, что ребенку как будто нельзя при нас чувствовать себя плохо. У него нет места для негативных эмоций, а подавлять он их пока не умеет (но обязательно научится впоследствии). В итоге ему действительно становится хуже. А мы тем временем изо всех сил стараемся, чтобы ребенок постоянно был счастлив. И это – замкнутый круг.
Как так вышло, почему? С каких пор жизнь состоит только из солнечной стороны улицы? В жизни есть место всему: хорошему, плохому, болезням, смерти, войнам и убийствам, или хотя бы погоде, которая не нравится. Мы не можем быть постоянно довольными всем, что происходит вокруг, и мы имеем право на весь спектр эмоций, а не только на позитив. И дети тоже имеют на это право.
Что же делать?
1) Разберитесь с самими собой, со своими ожиданиями. Поймите, из чего они состоят, перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими людьми, а особенно с инстаграмными картинками. Люди в социальных сетях не хотят делиться плохим – они хотят делитьcя приятными моментами. А мы невольно сравниваем свою жизнь с их идеальными рассказами и картинками. Примите тот факт, что вы не можете уберечь своего ребенка от отрицательных эмоций, не можете дать ему все, что он хочет, не можете быть идеальными родителями. Будьте просто любящими и принимающими все грани жизни. Это сделает вас более спокойными родителями.
2) Разбирайтесь со своим чувством вины. Оно нам необходимо, как и все остальные чувства, у него есть свои важные функции. Но не давайте ему управлять своими действиями. Вы не должны оправдываться перед ребенком за свои решения и действия – таким образом вы перекладываете на него свою ответственность, а это ему не под силу.
3) Спросите себя, чего хочет ваш ребенок, а не «каким должен быть мой ребенок, чтобы соответствовать «парадигме счастья», и чтобы меня считали хорошим родителем». Поймите, что у ребенка получается хорошо, дайте ему возможность заниматься тем, что нравится. А также научите справляться с тем, что необходимо, но получается хуже, через «не хочу» и «мне трудно». И тогда у него появится уверенность в собственных силах!
4) Дайте детям пострадать и поплакать. Не надо сразу стараться отвлечь, развеселить и сделать счастливым. Если ребенок сильно плачет, это не конец света и не травма. Иногда ему просто нужно выплакать стресс. Мы порой так стараемся удовлетворить любые потребности наших детей, что у них просто нет права на отрицательную реакцию.
5) Не стремитесь сделать детей счастливыми, это вообще не зависит от того, что вы для них делаете. Ощущение горя или счастья в детстве тотально и не зависит от наличия игрушек, новой модной одежды или развивающих занятий. Вы не раз видели, как быстро у детей меняется настроение. Они могут горько рыдать, а через секунду хохотать. Или наоборот. Потому что у ребенка все происходит здесь и сейчас, и его эмоции неподвластны нашим, даже самым сокровенным желаниям. Ожидание того, что наши старания искусственно смогут создать ребенку счастливое детство, скорее приведет к обратному эффекту.
Источник
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник