Ребенок плюется что делать 4 года

Ребенок плюется что делать 4 года thumbnail

Светлана Легина
Консультация «Почему ребенок плюется»

Если ребенок плюется У ребёнка дошкольного возраста ещё не настолько развита связанная речь и логическое мышление, чтобы он понятно мог высказать свои обиды или недовольство чем-то. В таких случаях он использует язык жестов и плохих привычек. К последним относится такое явление, как плевки. Практически у всех детей наступает период, когда они плюются – так дети сигнализируют о том, что им что-то не нравится, что-то идёт не так, как они того хотят. Такое поведение, естественно, очень волнует родителей. Почему любимое чадо, в воспитание которого вкладываешь все силы и душу, так себя ведёт? В чем причины? А они могут быть самыми разными. Почему ребенок плюется? Реакция на обиду. Плевок в сторону своего обидчика – это естественное поведение дошкольника. Он уже понимает, что физическая расправа с обидчиком – дело не всегда лёгкое, да и наказуемое. А вот быстро оплевать – этого может никто, кроме самого оппонента спора, и не заметит. К тому же горечь обиды иногда вызывает плевок автоматически, как защитную реакцию. Перевозбуждение. Часто плеваться ребёнок начинает в период адаптации в детском саду. Малыш попадает в новый коллектив и испытывает стресс. Перевозбуждение нервной системы приводит к таким реакциям, как плевки, укусы, удары. Особенно, если сверстники не сразу принимают ребёнка в коллектив, не берут новенького в свои игры, не делятся с ним игрушками. Самоутверждение. В данном случае плевки для ребёнка – способ показать, что он лидер. Здесь, наоборот, он плевками показывает свое превосходство над другими детьми, тем самым, давая понять, что он ничего не боится. Манипуляция родителями. Иногда плевки – это способ привлечь внимание родителей к себе. И малышу всё равно, что его могут за это ругать или наказать, главное, что мама и папа обратят на него внимание. Как отучить ребёнка плеваться? Процесс отучения малыша от этой плохой привычки – дело не быстрое. Родители должны проявлять терпение и мудрость. Постоянно рассказывайте ребёнку, что так делать не красиво, что во время плевка он выглядит совсем не симпатично. Физически наказывать (бить по губам) нельзя, иначе может последовать обратная реакция, кроха начнёт плеваться в отместку на вас. Если плевки – способ развлечения и привлечение внимания взрослых, то в этом случае просто игнорируйте такое поведение ребенка, ему станет скучно, и он перестанет это делать. Мотивируйте ребёнка к тому, чтобы он перестал плеваться. Например, расскажите ему, что скоро праздник Новый год и Дед Мороз принесёт всем воспитанным деткам подарки, а те кто плюются – не получат ничего. Можно даже написать вместе с малышом письмо Деду Морозу, где кроха пообещает не плеваться и попросит в ответ на это новогодний подарок. Ещё одним хорошим методом в борьбе с привычкой плеваться у ребёнка могут быть разыгрывание ситуаций. Когда малыш будет отвлечен, тихонько откройте входную дверь и позвоните в звонок, а затем быстро зайдите в квартиру и закройтесь. С расстроенным видом скажите ребёнку, что приходил какой-нибудь сказочный герой (пусть это будет любимый герой малыша) и приносил подарки для воспитанных детей, но так как в вашем доме есть ребёнок, который любит плеваться, то подарочка ему не оставили. Малыш расстроиться, возможно, даже будет плакать. Поговорите с ребёнком, убедите его, что плеваться – это плохо. Скажите, что сказочный герой еще зайдет к ним через несколько дней и посмотрит, исправилось ли поведение мальчика (девочки). Малыш проанализирует эту ситуацию, и в следующий раз, как только захочет плюнуть, обязательно её вспомнит. А кому же не хочется получить сюрприз? Таким образом, кроха сам себя будет удерживать от проявления плохих привычек.

Источник

Вечерний Челябинск

8 Ноября 2020, Воскресенье

свежий номер
20.02.2015

Политика

Общество

Экономика

Происшествия

Культура

Здоровье

Официально

ЖКХ

Фото

  • Главная
  • Статьи
  • Общество

08.10.2014 12:57 76 (11788)

«Я тебе голову ножиком отрежу», — говорит трехлетний малыш и бросает в маму камень. «Ты дурак! Ненавижу!» — вопит семилетняя школьница в больнице после укола и колотит отца руками. В жизни можно нередко наблюдать проявление детской агрессии, когда ребенок бьет своих родителей, обзывает бабушек и плюется в сверстников. И вместо того, чтобы удивляться, откуда у такого маленького человека берутся такие негативные эмоции, следует срочно «лечить» агрессию. Как это сделать, расскажет наш постоянный эксперт, психолог Елена ЗОЛОТОВА.

Ребенок плюется что делать 4 года

— Безусловно, агрессия — это значительное явление в человеческой психике, которое не является серьезным отклонением от нормы. Эта эмоция часто появляется в результате накопленного напряжения или недовольства от того, что ситуация развивается не так, как хотелось бы ребенку. Сюжет детской агрессии может возникнуть в возрасте трех лет. Обычно под агрессией понимается желание разрушить что-либо или навредить себе или другому человеку. Мы можем наблюдать множество способов выражения детской агрессии. Ребенок может кусать, драться, пинать, плевать, а если он еще и научился говорить, то обзывать и ругаться.

Причины
Почему некоторые дети старше двух-трех лет порой бывают агрессивными?
Зачастую от родителей можно услышать, что плевки или обзывательства ребенок принес из садика. Детский сад, где возникает огромное количество социальных проблем, где нужно соблюдать режим, взаимодействовать с коллективом, действительно становится источником накопления напряжения, которое и приводит к агрессии. Поэтому часто развязка, выброс эмоционального напряжения наступает уже дома.

Нередко агрессия возникает в ответ на агрессию со стороны, как вербальную (обозвали), так и невербальную (отобрали что-либо, ударили). Или ребенок научился драться, глядя, как дерутся другие дети. Возможно, чьи-то родители при нем бьют своих детей. И маленький человек будет повторять эти действия, копируя, подражая поведению, к примеру, старшего брата.

Дети часто бывают агрессивными, встречая какое-либо ограничение или запрет. Когда им показывают границы дозволенного, они начинают бить другого человека, пытаясь причинить ему дискомфорт подобный тому, который испытывают они. Ответить ребенок может кулаком, тычком, угрозами и так далее.
Такое поведение может возникать и по банальной причине, которую некоторые взрослые упускают из вида. Дети могут просто не знать, что другому человеку больно. Это, как правило, свойственно детям младше двух лет. Например, для семимесячного малыша, находящегося на грудном вскармливании, непонятно, больно ли маме, когда он кусает ее грудь. Если же ребенок старше двух лет, но все равно не понимает, что он причиняет боль, то уже нужно вести коррекционную работу.

Ошибки родителей
Прежде чем рассказать, какими методами можно справиться с детской агрессией, следует отметить еще такую причину ее появления, как позиция родителей. Зачастую во время консультаций приходится иметь дело с мамами или другими взрослыми, воспитывающими ребенка, которые до конца не прояснили для себя, разрешать агрессию или нет, жертва этот человек или нет, имеет ли право его ребенок в силу каких-то причин транслировать подобное поведение. Взрослый должен определиться!

Некоторые допускают детскую агрессию, объясняя свою позицию тем, что ребенку тяжело, у него накопилось и так далее. Это первое заблуждение родителей, которые становятся адвокатами детей и защищают агрессивное поведение в определенных условиях. Задача этих и других родителей или воспитателей — сделать так, чтобы это накопленное не на живых (людей, животных) транслировалось, а на неживые предметы. Пусть колотит грушу, рвет бумагу, прыгает на батуте.
Есть и другие родители «в зоне риска» — те, у кого дети часто бывают агрессивны. Это родители-жертвы. Они способны терпеть и улыбаться, когда их бьют, это люди с заниженной самооценкой, ставящие другого человека выше себя. Такие родители-жертвы притягивают тиранов и, к сожалению, насильником может стать не хулиган в подворотне, а собственный ребенок с сильным характером.

Есть и третий типаж — родители, культивирующие агрессию как таковую. Посыл следующий: вдруг его в садике будут обижать, пусть учится постоять за себя. Примером может быть боевая мама, рассказывающая ребенку, что надо дать сдачи, и папа, науськивающий ребенка «бить первым». Ребенок быстро осваивает подобное зомбирование и спокойно вводит агрессию в свою практику.

Для того чтобы воспитывать ребенка с адекватными формами поведения, имеет смысл научить его не провоцировать конфликтную ситуацию самому и освоить иные, кроме грубой агрессии, способы поведения в конфликте (уход, переговоры, мирное урегулирование и так далее).
Если вы выработали собственное отношение и уверены, что в вашей семье бить никого нельзя, это должно стать жестким правилом. Если ребенок выходит за границы, ваша задача — непреклонно, совершенно четко и конкретно обозначить ему, что агрессия запрещена. Учтите, что ребенок обязательно будет пробовать снова, причем многократно, ведь дети не теоретики, а практики. И ваша задача — каждый раз терпеливо показывать, что этого делать нельзя. Некоторые дети понимают с первого раза, другие — со 121-го. Но объяснять и запрещать нужно каждый раз.

Методы преодоления
Как только пошли эпизоды проявления агрессии, задача родителей или взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, — быстро реагировать. Любое нежелательное поведение лучше всего лечится в дебюте. Шансы скорректировать поведение в разы улучшаются в тот момент, когда ребенок впервые что-то проявляет, а не когда уже полгода дубасит собственную мать.

Приведу пример из недавней консультации. Ребенку три года, он агрессивен. Повод появления на консультации у психолога — агрессивное поведение в детском саду, где он причиняет вред другим детям. В результате чего мать просили приводить ребенка в детский сад только после коррекции. Наблюдаю за ними в кабинете.
Сын подходит к маме, замахивается на нее. Она в ответ улыбается. Советую: «Скажите ему, что нельзя». Она произносит эти слова все так же улыбаясь. У ребенка диссонанс. Одна его часть слышит, что нельзя, а другая — считывает невербалику: шутку, улыбку, жеманничество, кокетство. И он продолжает игровой момент с битьем и исследованием.
Не смейтесь и не улыбайтесь. Если вы сказали «нет», это должно подействовать на все анализаторы. Если ребенок видит мягкость, непоследовательность, шутки, улыбки, он будет идти дальше. От того, что вы будете говорить четкое «нет», задавать границы поведения, объяснять ребенку его место, вы не станете тираном. Ласкать, смеяться и улыбаться можно во время доброжелательных игр и занятий.

Как только увидели, что возник эпизод агрессии, вы должны сказать четкое «стоп!» Лучше не допустить того, чтобы ударил или укусил. Вырабатывайте реакцию, перехватывайте руку. Вашей силы должно хватить для того, чтобы удержать ее, он не должен ее выдернуть, не должен победить в этой схватке. Как реагирую я? Присаживаюсь на один уровень с ребенком, твердо гляжу в глаза и говорю: «Меня бить нельзя. Понял?». Обычно этого дос-таточно. Если замахивается второй рукой, перехватываем и ее. И ногу тоже. Это не садизм: мы таким образом объясняем, что этого делать нельзя.

Ребенок своими действиями выясняет, сильнее ли он взрослых, непобедим ли он. Четкой позицией и словами мы его возвращаем на его место в иерархии, показываем, что здесь есть люди сильнее, что это мы устанавливаем порядки. Это серьезный момент для мальчиков, которые в возрасте трех — шести лет могут активно соперничать с папой, проверяя, настолько тот крут, чтобы его слушаться. И в этот момент папе важно показать свою силу (не обязательно бить, есть другие способы). Слабая позиция отца создаст много проблем в развитии и воспитании ребенка.

Если ребенок спрашивает: «можно ли бить других?», ответ должен быть конкретным — нельзя. Если у взрослого есть четкая уверенность, что бить или кусать его недопустимо, ребенок не будет этого делать.

Если ребенок кусается, то мы отстраняем его, дистанцируемся, не допускаем, вовремя выворачиваемся.
Бывают и редкие случаи проявления агрессии — плевки. Тут простым удержанием руки не обойтись. Можем поставить в угол, как вариант последствий. Если сам не стоит, удерживаем его. Или закрываем в комнате. Момент объяснения должен быть доходчивым, но в рамках разумного.
Наказание в сюжете агрессии совершенно четко должно быть «здесь и сейчас». Ребенок проявил агрессию — реагируете немедленно и каждый раз. Тем самым вы говорите: «Я не позволю по отношению к себе так себя вести. Я не жертва. Это недопустимо».

Если ребенок не понимает, что причиняет боль, обучите его этому пониманию. Это одна из задач эмоционального и личностного воспитания ребенка. Необходимо обучать ребенка, что у другого тоже болит, что бабушка плачет, маме тяжело, больно, а для маленьких — «бо-бо». Для этого возможно однократно применить эту эмоцию. Ты меня ударил — я в ответ. Силу можно применить только в том случае, если ребенок не понимает, что происходит. На подобное понимание можно вывести, куснув его в ответ и закрепить словом «больно!»
Если у ребенка копится напряжение в течение дня, наша задача придумать, как после садика он будет разряжаться какой-нибудь физической активностью в неограниченном количестве. Например: бег по детской площадке, горки, качели, спорт. Потом может быть творчество — лепим, красим. Фитованны также успокаивают нервное возбуждение.
Например, ребенок уходит из садика крайне возбужденным. Мама, понимая состояние, дает возможность час бегать по площадке, потом предоставляет возможность стричь газеты… После этого с ним можно говорить.

В социуме
Ребенок может столкнуться с агрессией, направленной на него. Например, на детской площадке сверстник ударил его. В идеале скорректировать нежелательное поведение должна мама хулигана. В таком случае можно попросить: «Пожалуйста, сделайте так, чтобы ваш ребенок не кусал и не бил моего». Если она отказывается или не включается, значит, что-то не в порядке с ее жизненными позициями, и лучше просто уйти из компании таких людей.

Если матери нет, или уходить с территории не хочется, то сами взаимодействуете с другим ребенком, объясняя ему, что бить нельзя. Если ваш малыш сам не может справиться с обидчиком и видит, что вы его не защищаете, у него возникнет обида на вас как на родителя. К кому ему еще обращаться, как не к вам? Возможность обратиться к родному человеку за защитой — крайне значимый для ребенка момент. Вы защищаете его здоровье и психику.

Оценивайте угрозу. Если интенсивность детских разборок остается на уровне «отдай мою игрушку», мы можем наблюдать, предоставляя детям возможность практиковать житейские навыки. Если же проявляется грубая агрессия, в результате чего возможна травма, то ваше невмешательство недопустимо.
Бывает, что дети провоцируют друг друга. Это могут быть ребята старше трех-четырех лет. Если вы видели, кто начал, кто закончил, то получить наказание должны оба. Но при этом объясните каждому, за что он был наказан.

Транслируйте детям простые четкие и понятные правила: «Маму бить нельзя. Понял?»; «Бабушку кусать нельзя. Слышишь, сын?»; «Девочек не обижают!»; «В нашем доме не обзываются». Эти слоганы необходимо повторять до тех пор, пока они однажды не станут внутренней позицией ребенка.

Разместить рекламу и объявление в газете «Вечерний Челябинск»

Источник

Однажды, когда я ещё только начинала вникать в детскую психологию, у меня был очень сложный ребёнок (не сколько ребёнок, сколько его родители). И он в какой-то момент начал плеваться на занятиях. Ни “нельзя”, ни оставление без поощрения, ни просто оставление наедине с собой не помогало. Родители знали о проблеме, но сами не знали, как её решать, поэтому предпочли просто мириться с текущим положением вещей.

Одно дело, когда ребёнок плюётся в силу возраста или физических особенностей, и совсем другое — когда он делает это специально

И вот однажды, когда он в очередной раз начал плеваться, я, уже нисколько не удивляясь, не выдавая ни одной эмоции на своём лице, подвела ребёнка к раковине, и умыла его, сказав: “Ты плюёшься, и теперь грязный. Надо умыться”. Умыв ребёнка, я отвела его обратно за стол, и мы снова начали заниматься. Сделав пару заданий, он снова начал плеваться, явно желая, чтобы я обратила внимание на его выходку. Тогда мы снова подошли к раковине, и теперь уже, повторив те же самые слова, я умыла его лицо его рукой.

Так повторялось ещё несколько раз, и вскоре мы сидели за партой, совершенно спокойно выполняя задания. С тех пор он никогда не плевался на занятиях. Он чётко усвоил, что когда плюёшься — следом идёшь умываться, потому что рот то становится грязным. А умываться скучно. Ходить туда-сюда до раковины скучно. Гораздо интереснее выполнять задания, сидя за столом со взрослым. Поэтому плеваться стало просто невыгодно.

Наказание ли это? Я бы не назвала умывание наказанием. Мы умываемся каждое утро или после еды, и это кажется нам чем-то естественным, само собой разумеющимся. Да, когда плюёшься, остаются следы слюны вокруг рта, и тоже бы неплохо умыться, чтобы привести себя в порядок. Это не наказание, а естественное последствие поведения. Которое в данном случае просто стало невыгодным для ребёнка, скучным. Ведь вместо умывания можно сделать очень много всего интересного — поиграть, например.

Также как неинтересно каждый раз просить прощения у другого ребёнка, когда отобрал у него лопатку, бежать к мусорке каждый раз, когда кинул фантик на асфальт, убирать игрушки каждый раз, когда их раскидал и сажать дерево каждый раз, когда сломал ветку. Но для всех этих действий у взрослого должно быть чёткое понимание последствий поступка и терпение, чтобы повторять действие до тех пор, пока ребёнок не поймёт.

“Поставить в угол, когда разбросал игрушки” — не работает. Знаете, что я делала в детстве, когда меня ставили в угол? Я брала игрушки и шла играть в углу. Для меня это вообще не было наказанием. Я даже сейчас не вспомню, за что меня ставили в угол. Не потому что память плохая, а потому что в детстве не видела связи между своим проступком и “иди постой в углу”. А связь должна быть.

Учите ребёнка нести в этот мир добро и красоту. Отвечая насилием на насилие, вы добра не добьётесь

Но для правильной связи поступка с последствием у самого взрослого должна быть в голове чёткая инструкция. Сделал плохо другому — остановился, попросил прощения. Сломал что-то — нужно починить, заменить новым. Потерял что-то — либо миришься с этим, либо зарабатываешь на новую вещь. Никаких наказаний. Вы же себя не наказываете, когда делаете что-то не так?

Источник