Ребенок переговаривается с родителями 3 года
На чтение 12 мин. Просмотров 636 Обновлено 17.04.2019
Почему ребенок начинает грубить взрослым?
Ребенок грубит родителям – проблема в семье
Грубое поведение ребенка всегда изумляет родителей. Тем более что первые ругательные слова могут произнести уста 3 или 4-х летнего малыша. Первая реакция на услышанную детскую грубость – обычно самоутешение типа: где-то во дворе услышал, в садике нахватался. Такая позиция подобна страусиному обычаю зарывать голову в песок при виде опасности.
Если вы хотите узнать, почему ребенок грубит, встаньте вместе с мужем перед зеркалом и внимательно всмотритесь в отражение. Причина грубости маленького ребенка – вы сами и ваши взаимоотношения друг с другом. Недаром говорят, что грубость и жестокость возникает не в сердце ребенка, а в сердцах его родителей.
Прежде, чем винить ребенка в плохом поведении, проанализируйте свое собственное, мужа и свои взаимоотношения с ним.
- Позволяете себе раздраженные окрики и нелицеприятные разговоры?
- Спорите по пустякам?
- Можете употребить в сердцах нецензурное словечко?
- Дурно отзывались при нем о других людях?
- Шлепали ребенка в ответ на его слезы?
- Не вникали в его доводы и просьбы?
- Не находили время, чтобы каждый день поговорить с ним ласково и по душам?
- Не считали нужным быть всегда вежливым с ним?
Так чего же вы хотите? Готовьтесь к худшему. В первые школьные годы, или позже, в переходном возрасте, ваше дитя разобьет ваше сердце и отдалится от вас. Если только вы уже сейчас не поймете, что ситуация достигла высокой стадии напряжения и нужно срочно ее исправлять.
Как отучить от грубости ребенка
Признаки, по которым можно определить, что ребенок грубит родителям:
- в ответ на приказания родителей делает все с точностью наоборот, причем иногда втихаря;
- открыто сопротивляется требованиям мамы и заявляет не хочу , не буду ;
- никак не реагирует на сделанные замечания, не желает отвечать на вопросы, почему он так себя ведет;
- проявляет агрессию и импульсивность: ломает собранные пирамидки из кубиков, специально разбрасывает игрушки, устраивает истерики.
Запомните, что наказание в этих случаях, в том числе физическое (оно вообще не допустимо), самый безнадежный и вредный способ.
Но тогда как отучить от грубости ребенка? Начните не с него, а с самой себя. Ведь счастье и благополучие семьи заключается в красивых взаимоотношениях в ней, а это как раз в значительной мере входит в компетенцию женщины.
Попробуйте поставить оценку уровню культуры взаимоотношений в своей семье, включая отношения с самым маленьким ее членом. Вспомните и запишите в отдельную тетрадку, каких правил вежливости вы придерживаетесь в семье. Если их мало или нет вообще, составьте вместе с отцом ребенка список правил вежливости, которым вы отныне будете следовать.
Составьте семейные заповеди доброго, внимательного, вежливого и заботливого отношения друг к другу и своему ребенку. Не нужно излагать их в назидательном тоне, сделайте легкий текст с чувством юмора. Распечатайте их и повесьте в рамочке в спальне. Вернитесь к анализу погоды в доме через год. Внесите необходимые дополнения.
Что касается малыша, он примет новые правила поведения совершенно естественно. Если отец благодарит маму за приготовленную еду и не убегает из-за стола, а предлагает помыть посуду, малыш будет поступать так же. Если мама каждый день с улыбкой желает ребенку доброго утра и спокойной ночи, он будет отвечать ей тем же. И всегда помните, что привить хорошие манеры, чем залечить обиженное детское сердечко. Поставьте себя на место своего ребенка. Вы любите, чтобы вам приказывали, одергивали, заставляли делать то, что вы не считаете нужным? И он тоже не любит.
Умейте перевести все возникшие или возможные конфликты на уровень открытого и доброжелательного диалога с ребенком. Ваша любовь, нежность и умное сердце помогут найти нужные слова. Будьте честны, искренни и терпеливы с ним. Не забывайте, что он маленькая личность. Дайте ему проявить свою самостоятельность и интересуйтесь его мнением по поводу различных жизненных ситуаций.
Открыто обсуждайте с ним проявления грубости в поведении других ребят, свидетелем которой он был и старайтесь, чтобы он сам сделал выводы о том, что так вести себя некрасиво. Всегда благодарите его за выполнение своих просьб, проявленную заботу и предложения помочь на кухне или по хозяйству. Умейте извиниться перед ним, если были не правы.
Доверительные отношения
Если вы добьетесь того, что ребенок будет вам доверять и привыкнет делиться мыслями и возникшими проблемами, поводов для грубости просто не будет. Особенно важно сохранить искренние и дружеские отношения в переходный подростковый период, когда происходит переоценка ценностей и авторитет взрослых резко падает. Как правило, подросший ребенок грубит взрослым в ответ на их бесцеремонные замечания и неправильное, с его точки зрения, поведение.
Грубость в этот период сродни защитному панцирю от вмешательства в его личное пространство. Иногда это приводит к школьным конфликтам – ребенок грубит учителю в ответ на его безапелляционную авторитарность, сделанные замечания или в ответ на грубость, допущенную преподавателем.
Доверительный разговор с подростком поможет разрешить этот конфликт. Самостоятельно принятое молодым человеком решение извиниться перед учителем будет означать, что он заслуживает уважения и получил в семье хорошее воспитание.
Дочь не слушается, переговаривается
Спрашивает: Анна (2014-07-06 22:02:51)
Добрый день!Моей дочке 6 лет, общительная девочка с сильным характером умеет читать, довольно развитый ребенок, для своего возраста удивляет своей сообразительностью и правильно выраженными словами, девочка занимается художественной гимнастикой 5 раз в неделю очень нравится получила 3 юношеский разряд,но одно большое НО:ребенок иногда бывает просто неуправляемая, грубит мне, говорит плохая ты!скорее бы уехать с бабушкой на дачу от тебя подальше, не слушается, сегодня попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести, вроде понимает кивает головой что поняла, миримся, через определенное время та же песня, папа хороший, а мама плохая, ты говорит меня бьешь, если что не по ее говорит ты мне не мама, я просто в шоке, не знаю что делать как с этим справится, разговаривает со мной на повышенных тонах. Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились, что делать, помогите, может быть мне стоит к психологу детскому сходить с ней. Папа с ребенком редко занимается постоянно я с ней, он только целовать и чмокать умеет больше ничего.
По теме:
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести
в итоге она не осознаете и не чувствует на себе никаких последствий своих действий и бездействий. Вам нужно вводить в систему воспитания метод логических последствий, чтобы ребёнок учился на деле сталкиваться с последствиями своих выборов. Например, ситуация с игрушками – если она НЕ убирает их, ТО это делаете Вы – НО – игрушек этих она не увидит до конца недели! т.е. вы предоставляете ей выбор – или она убирает и потом может ими играть или она НЕ убирает, НО тогда она их не увидит – Вы даете ей вариант выбора и предлагаете последствия. Такой подход поможет исключить применение физической силы – это для ребёнка и для взрослого, скорее показатель бессилия – когда Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией и для дочери это показательно – она видит когда именно Вы чувствуете свое бессилие и будет этим пользоваться. Таким образом, Вы сможете исключить из Ваших отношений с дочерью манипуляции и научить её ответственности. Конечно, работать предстоит и Вам, ведь Вы закладываете систему взаимоотношений, последствий и выбора – всегда работа с ребёнком начинается с родителей!
Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит и найти контакт с дочерью, можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Судя по Вашему описанию, Вы пока не очень умеете общаться с ребенком. Важно проговаривать чувства, интересоваться ее мнением, интересно, откуда она взяла фразу про прислугу? Где-то услышала, где? Почему она так остро отреагировала на обычную просьбу убрать игрушки? Может, она устала после гимнастики? Может, она соскучилась? Может, дело не в игрушках, а в обиде за что-то прежнее? Вы, не выяснив причины, настаиваете на своем. Вы слишком пугаетесь собственного ребенка. Слова: Ты мне не мама – это обычные слова ребенка, который разозлился, здесь нет ничего ужасного, просто нужно начать расспрашивать, не морали читать: Так с мамой нельзя , а именно искренне интересоваться, а почему она разозлилась? Как можно ей помочь?
Рекомендую книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? . можно и к психологу, но лучше к семейному – т.к. психолог здесь больше нужен для налаживания диалога, а не лечения неправильной девочки.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
В этом возрасте у девочек формируется сильная привязанность к родителю противоположного пола и девочка начинает конкурировать с матерью за любовь отца. У вашей дочери это получается успешно.
Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились
Вы правильно понимаете, ребенок своим поведением старается спасти ваш брак. Пока вы боретесь с ней, браку ничего не угрожает.
Поэтому первоначально попробуйте разобраться со своими взаимоотношениями с супругом и укрепить вашу коалицию. Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Добавить объявление
психолога
Лучшие тесты
Популярные статьи
Новые круглые столы
Как отучить детей от грубости
Всегда реагируйте на любые проявления грубости и хамства, направленные вашим ребенком на любого человека. Не оставляйте такие выходки незамеченными. Дети часто ждут от родителей проявления реакции на их поступки. И игнорирование воспринимается с их стороны как разрешение на подобные действия.
Даже если вам кажется, что грубость уместна в определенных ситуациях, определите рамки дозволенного. Дети должны научиться строить отношения со сверстниками и взрослыми людьми на уважении к друг другу. Пока дети не понимают этих рамок, им сложно понять, что можно сильно обидеть человека грубым словом и насмешками. Ведь и самому можно стать объектом травли и психологического насилия.
Научите ребенка решать конфликты без кулаков и оскорблений. Иногда для этого надо просто промолчать и не провоцировать обидчика на дальнейшие провокации. Кому-то из родителей такая позиция чужда, они считают, что надо давать отпор, не давать себя в обиду. Но поставить собеседника на место можно и без грубых слов и оскорблений, иначе разговор может вылиться в крупную ссору и неизвестно чем закончиться. Чем спокойнее ребенок будет вести себя, тем меньше поводов у агрессора его задевать.
Грубость у подростков связана с их стремлением показать свою независимость и взрослость. Но именно с ними и нужно вести себя крайне тактично, особенно при высказывании им своих упреков и замечаний. В переходный период подросткам надо уделять даже больше времени, чем малышам. Ведь мир подростка очень непрост, и вы должны быть в курсе его жизни, но ненавязчиво, а искренне интересуясь. Любые проявления неуважения к родителям или другим людям должны разбираться. Но не скандалами, а попытками понять, что же на самом деле вызвало такую реакцию.
Самое главное в воспитании ребенка любого возраста – родительский пример. Если вы сами позволяете себе быть невоспитанными по отношению к другим людям, не ждите, что ваше чадо будет воплощением интеллигентности. Дети копируют нашу модель поведения, наши слова и нашу реакцию в разных обстоятельствах. Следите за собой в присутствии детей. Никогда не выясняйте отношения с кем-нибудь при детях. Проявляйте сдержанность в спорных и неприятных ситуациях, когда вам кажется, что дети вас не слышат.
Источники: https://www.4child.ru/flow/razvitie-rebenka/post/pochemu-rebenok-nachinaet-grubit-vzroslym-122/, https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/183382/, https://www.kakprosto.ru/kak-908752-kak-otuchit-detey-ot-grubosti
Избранные статьи
Как отучить ребенка от ночного пеленания
Я вот тоже уже начала задаваться этим вопросом:016: Первую далее…
Ребенку 9 месяцев миотонический синдром
Миотонический синдром у детей Здоровые, улыбающиеся дети – далее…
Ребенок 5 месяцев стал плохо спать ночью
Почему ребенок плохо засыпает на далее…
Сироп сухого кашля ребенку 4 года
Сироп от кашля детям до года и далее…
Популярные статьи
Овощной супчик для ребенка 7 месяцев (416)
Стих поздравление с 5 месяцев малышу (196)
Недоношенный ребенок 7 месяцев последствия (174)
9 Месяцев ребенку поздравления в стихах мальчику (170)
Ребенок родился 8 месячный последствия (136)
Простуда ребенка 5 месяцев (133)
Ребенок 2 месяца хрюкает носом и кашляет (124)
Как отучить ребенка спать с мамой комаровский (123)
Интересно
Ребенок 4 месяца хрипит
Хрипы у новорожденного Появление в доме ребенка неизбежно сопровождается родительскими страхами и волнениями. Новоиспеченные мама с папой ловят каждый вздох младенца и напряженно присматриваются к нему,…
Как воспитывать ребенка в 7 месяцев
Воспитание ребенка 7 месяцев: что нужно знать родителям Воспитание ребенка 7 месяцев должно осуществляться всеми членами семьи, тогда ребенок…
Ребенку 2 мес температура 37
Малышке 2.5 месяца, находится на грудном вскармливании, ест, когда захочет и сколько хочет и без проблем засыпает, все показатели физического и умственного развития находятся в…
Источник
Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.
Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.
Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:
- Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
- Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
- Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
- Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
- В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
- Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.
Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:
- Мама досаждала сыну.
- Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
- Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
- Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
- Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.
Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».
Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.
Советы родителям
- Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
- Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
- Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
- Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
- Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
- Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
- Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.
Как предотвратить подобные проблемы в будущем
- Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
- Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
- Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
- После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
- Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
- Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.
Чему могут научиться дети
Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.
Поощряйте вежливость
Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.
Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!
Источник