Ребенок отвратительно себя ведет в 2 года

Многие мамы считают, что их дети ведут себя плохо им назло. Но не так просто. Дети используют свое поведение, чтобы показать, что они чувствуют и о чем они думают. Прежде чем предпринимать меры воздействия на плохое поведение, давайте разберемся с возможными пего причинами.

Ребенок нуждается во внимании

Когда дети хотят получить внимание взрослого, плохое поведение – отличный инструмент. Например, когда один из родителей говорит по телефону, общается с другими взрослыми или просто заняты, дети начинают чувствовать себя обделенными. Они будут скулить, “включать” истерику, или драться – и все ради того, чтобы переключить внимание взрослого на себя. Даже если это негативное внимание, дети все равно жаждут его. Они хотят, чтобы взрослый смотрел на них, поговорил с ними, подарил им определенную дозу внимания. Один из лучших способов борьбы с такими ищущими внимания детьми – не обращать внимания на негативное поведение и хвалить за положительное поведение.

Ребенок копирует чужое поведение

Дети учатся, как вести себя, наблюдая за другими. Они видят шалящих детей в саду или по телевизору и пытаются повторить его. Важно ограничить негативное влияние на ребенка. Телевизор, интернет – все это источник демонстрации ненормативного поведения. Хотя можно использовать их и во благо, показывая примеры хорошего поведения.

Ребенок испытывает границы

Когда вы установили правила и сказали детям, что им разрешено и запрещено, они обязательно захотят проверить, а вы вообще серьезно или нет. Они всегда проверяют границы, чтобы выяснить, какие последствия их ждут после нарушения правил. Именно поэтому важно установить четкие границы и последовательно рассказывать о последствиях. Если у детей есть сомнения в вашей непреклонности, они будут продавливать и испытывать вас. Если вы будете последовательны, и раз за разом демонстрировать одни и те же последствия нарушения правил, то, скорее всего, скоро поведение нормализуется.

У ребенка нет необходимых навыков

Иногда проблемы поведения проистекают из-за отсутствия определенных навыков. Например, если у ребенка не сформированы социальные навыки, он может ударить другого ребенка. Так, ребенок, который испытывает недостаток навыков по разрешению сложных ситуаций, не может убрать свою комнату, потому что он не уверен, что нужно делать, когда его игрушки не помещаются в коробку. Используйте дисциплину, чтобы научить ребенка новым навыкам, которые помогут ему управлять своим поведением лучше в следующий раз. Когда ваш ребенок ведет себя плохо, вместо того, чтобы просто выдать результат, покажите ему альтернативы неправильному поведению, чтобы он мог учиться на своих ошибках.

Ребенок хочет независимости

Дети часто нарушают правила и ведут себя вызывающе в попытке отстоять свою независимость. На всех этапах развития ребенка идет борьба за автономию. Зачастую они нуждаются в дисциплине и руководстве, потому что они не готовы к такой независимости, которую требуют. Подростки могут вести себя безобразно в попытке показать взрослым, что они могут думать и решать самостоятельно. Они могут нарушать правила с определенной целью и могут попытаться показать взрослым, что их нельзя заставить делать что-либо против воли.

Ребенок не может контролировать свои эмоции

Иногда дети не имеют ни малейшего представления, что делать с возникающими чувствами. Их психика может испытать сильную нагрузку, когда они чувствуют гнев, и, как следствие, они могут стать агрессивными. Также они могут выдавать агрессию, если возбуждены или просто чувствуют скуку. Дети должны учиться здоровым способам управления чувствами, такими как печаль, разочарование, беспокойство. Рассказывайте детям о чувствах и показывайте им способы управлять своими эмоциями, чтобы предотвратить их плохое поведение. Вместо плохого поведения для выражения своих эмоций, ребенок может научиться брать тайм – аут, чтобы успокоиться.

У ребенка есть неудовлетворенные потребности

Когда ребенок чувствует голод, усталость, он демонстрирует плохое поведение. Большинство детей младшего возраста и детей дошкольного возраста еще не способны адекватно говорить о своих потребностях. В результате, они часто используют их поведение, чтобы показать, что они имеют неудовлетворенные потребности. Родители могут помочь предотвратить проблемы поведения путем поиска неудовлетворенных потребностей. Например, возьмите малыша за покупками только после того, как он выспался, и не забудьте захватить с собой закуски. Спросите своего ребенка, как он себя чувствует, и ищите сигналы, которые подает вам ребенок и которые могут свидетельствовать о неудовлетворенных потребностях. Дети нуждаются во внимании взрослых, и если эти потребности остаются неудовлетворенными, они могут привести к проблемам с поведением.

Ребенок борется за власть

Власть и контроль часто способствуют плохому поведению. Иногда вызывающее поведение наступает, когда ребенок пытается восстановить некоторый контроль. Когда проблемы поведением являются результатом попытки борьбы за власть, один из способов предложить ребенку два варианта. Предлагая выбор, вы можете дать создать у детей иллюзию контроля над ситуацией. Это может увеличить вероятность того, что ребенок будет выполнять инструкции.

Ребенок уверен в эффективности поведения

Одна из самых простых причин дети плохо себя ведут, потому что это эффективно. Если за нарушением правил следует наказание, они быстро узнают, к чему приводит плохое поведение. Например, ребенок, который скулит, пока не получит желаемое, решает, что ныть – это эффективная стратегия. Или ребенок, закатывающий истерику в магазине и получающий в итоге игрушку, будет думать, что истерики являются эффективными.

У ребенка скрытые психические проблемы

Иногда дети имеют проблемы психического здоровья, которые в результате приводят к проблемам с поведением. СДВГ приводит к гиперактивности и невнимательности. В других случаях, тревоги или депрессии могут способствовать проблемам поведения. Тревожный ребенок может отказываться от занятий, которые заставляют его нервничать. Ребенок в депрессии может быть раздражительным. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка может быть расстройство развития, поговорите с педиатром. Оценка опытным профессионалом в области психического здоровья может быть необходима, чтобы определить, есть ли какие-либо базовые эмоциональные проблемы, способствующие проблемам с поведением.

Источник

Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.

Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей

Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.

Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?

MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).

Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка

Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.

На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.

Что делать?

Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.

Управление истериками малыша

Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.

Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.

Что делать?

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.

По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.

Как останавливать истерики в общественных местах

Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.

Что делать?

Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.

Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.

Распознавайте симптомы вовремя

Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.

Что делать?

Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.

Дисциплина и право выбора: тонкий баланс

Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.

Что делать?

Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.

Помогайте ребенку растить независимость

В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.

Что делать?

Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник

Сын не слушается вообще, ведет себя отвратительно, не знаю уже что с ним делать. Если пора есть и все садятся за стол – он просто говорит: я не хочу, не буду. И продолжает играть. То же самое на призыв собирать игрушки после игры – нет, я не буду. В итоге старшая собирает, он нет. Таких примеров масса, он делает только то, что в данный момент хочет, заставить невозможно. Грубит, обзывается, чуть что не по нем, швыряется вещами, бьет меня, сестренку… Я достаточно мягкая мама, никогда его не била, не орала. Могу сказать что-то строгим голосом на повышенных тонах или шлепнуть по попе, но не больно, а скорее обозначительно. При этом папа у нас достаточно жесткий, старшую дочку он мог шлепнуть больно, гаркнуть на нее. Мне все это очень не нравилось и с младшим я убедила его (мужа) вести себя по-другому, без ора и битья. Так и воспитываем. Только вот итог на сегодняшний день: старшая дочь (а она всего на 2 года старше) веселая, жизнерадостная, послушная девочка, никаких с ней хлопот, одна радость. При этом вообще давно уже нет поводов ее наказывать. А младший, которого воспитывали более мягко – неуправляемый. Я уже думаю, может его действительно надо лупить? Но я не хочу, какие альтернативы, что с ним делать?? У меня ощущение, что он просто издевается над нами, он уже достаточно большой мальчик, его поведение вполне осознанное.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 13:28

Наказывайте его, ставьте в угол, запирайте в комнате, заставляйте переносить наказание, сидя на стуле. Не включайте мультики, не пускайте к компьютеру. Говорите, сначала сделаешь то-то, потом я тебе разрешу то-то. А пока посиди и подумай над своим поведением. После обязательно спрашивайте, что он понял, в чем он провинился.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 13:47

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 13:48

насчет лупить…ну если у вас такой метод, + лупили вас..что ж…

мики

[2611902246] – 24 ноября 2009, 14:04

Лупить бесполезно, будет делать назло. Нужно вписывать его не хочу в Вашу жизнь. Допустим: мы идет кушать – не хочу. Не трогайте, его, но и потом еды не давайте, спокойно поясняя, что когда его звали он не пошел, теперь мы будет кушать тогда-то. И ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом вслух и не приводите друг другу в пример. Это приведет к очень ожесточенной борьбе между ними.

Гость

[1855363176] – 24 ноября 2009, 14:05

ny znaete , inogda nado bit’ i jestkim chto bi 2oi raz ne zaxotelos………; i kak vi mojete pozvolit’ rebnky sebia bit’? eto emy tol’ko 2.5 a chto bydet v 15-17kogda virastet i chto bydet vas dybasit? ZADYMAITES

Гость

[2759228117] – 24 ноября 2009, 14:10

автор, вы ребенка за дурака -то не принимайте: если он знает, что немного поорать достаточно для того, что его сестра убрала игрушки, то зачем ему напрягаться? Запрешайте дочери ето делать; в семье должны быть правила, которые действительны для всех: бить сестру и детей-запрешено для ВСЕХ. Иначе почему вам ножно его бить по попе, а ему нельзя бить вас или сестру?

Гость

[2759228117] – 24 ноября 2009, 14:17

Гость

мама добрая считающая что воспитывать ребенка нужно мягко и с самого детства она с малышем как со взрослым разговаривала,

считай и не воспитывала совсем

если человек добрый, не кричит на ребенка и разговаривает с ним как со старшим-ето не равносильно тому, что она его НЕ воспитывала.

Мы тоже редко опем на ребенка, не бьем и разговариваем как со взрослым. Ребенок очень активный и любознательный, но мы ставили жесткие рамки с самого рождения. В итоге ребенок ест когда мы все за столом; убирает игрушки с нашей помошью (для 3-х летки ето нормально), знает, что криком или истериками ничего не добьется. В 19.30 ребенок знает-время ко сну и все-равно играет она сейчас или нет. Поетому никаких истерик или проблем с укладыванием в постель . И так во всем. Но, сразу скажу, нерв ето нам стоит тоже немало, но ето того стоит

10.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 14:52

Спасибо всем за отклики! Хочу пояснить кое-что. Видимо сложилось впечатление, что я не мягкая, а мягкотелая мама, которая абсолютно все позволяет и на своем настоять не может. Нет, я стараюсь быть и строгой тоже, если пообещала что за плохое поведение будет определенное наказание – значит так и будет, я держу одну линию поведения. Но сын оч. упертый, я с такими детьми вообще не сталкивалась. Говорю: не будешь убирать за собой – иди в угол – он говорит: ладно и спокойно пережидает это время в углу. В случае отказа от еды потом лишаю сладкого. Он и это спокойно переносит, он вообще равнодушен к еде. Также если не включать ему мультик – поплачет и успокаивается, ну нет так нет. Пыталась заставить его долго стоять в углу и не разрешать брать игрушки – он выходит и берет. Чтобы не позволить надо применить грубую силу. В ответ тогда истерика и битье меня с руганью. Вообще потом всегда просит прощения, говорит что больше так не будет, и все по новой..

11.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 14:54

Гость 8 – а как именно вы ставили жесткие рамки? Понимаете, мне всегда тоже казалось, что у нас не та семья, в которой дети могут так вести себя. Пример – старшая дочь, она же нормальная. У нас есть четкие правила для всех, режим дня. И получается, что вся семья живет по этим правилам, а он нет.

12.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 14:58

10, жесть просто…2, 5 лет- долго в углу? К психологу сходите…Лишать сладкого- какое вобще сладкое в этом возрасте, извините?…

13.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 15:00

если мой сын не хотел есть со всеми- я его кормила ДО того, как все сядут за стол, не хотел и тогда- значит. до ужина или полдника не ел, не голодный.

14.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 15:01

Кошка, у вас всегда высказывания такие.. презрительные, я заметила. То что это жесть я и сама знаю, иначе б тему не создавала. Конструктивного ничего посоветовать не можете, так чего тогда высказываться. Сладкое у нас – печенье, пряник и т.п., не конфеты.

15.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 15:04

Мики, вы правы наверное, что нельзя сравнивать детей между собой, я это иногда делаю(.

16.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 15:05

автор, вы какую кошку в виду имеете? Людей с одинаковым ником на форуме штук 10. ПОдробней

17.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 15:06

Конструктивное вам посоветовала, или для вас без битья-не конструктивно?

18.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 15:07

19.

Шоколола

[1726537830] – 24 ноября 2009, 15:08

когда меня ребенок пытался БИТЬ, я ему так отвешивала, чуть ли не по противоположной стенке сползал. Зато сейчас мягкотелые и всепрощающие бабушки ходят покусанные и поцарапанные, а моего одного ВЗГЛЯДА достаточно, чтобы ребенок поел, пошел спать, собрал игрушки итп. Поверьте, если сейчас упустите время – потом вы его вообще никак не возьмете в руки. Ребенок ДОЛЖЕН знать, что такое НЕЛЬЗЯ, и НАДО, и что бывает плохо, если этого не придерживаться

20.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 15:08

Кошка, судя по последнему посту видимо все-таки вас:). Если вы внимательно читали тему, то наверное видели что бить я не-хо-чу! При этом упорно твердите о битье:). А за совет в посте 13 спасибо.

21.

Автор

[4189809734] – 24 ноября 2009, 15:10

Шоколопа, наш папа был бы с вами полностью солидарен, но “отвешивать” ребенку я просто не могу. В этом плане я наверное мягкотелая.

22.

[3168759175] – 24 ноября 2009, 15:26

Все-таки сходите к десткому психологу. У нас вот тоже случай был, старший ребенок нормальный, а младший неуправляемый абсолютно. Ну и воспитательница настучала в соцслужбу. Их 2 года по центрам специальным таскали и ничего не смогли сделать, теперь как следствие отбирают у родителей обоих детей с формулировкой что не могут справится с воспитанием (это не Россия и озвучивать страну не буду). Просто теперь работники и специалисты утверждают что они поздно обратили на проблему внимание (когда ребенку было 3.5) Родители безумно детей любят и как раз сейчас идут эти дурацкие разборки.

23.

Вэл

[3080675925] – 24 ноября 2009, 15:29

24.

Вэл

[3080675925] – 24 ноября 2009, 15:34

25.

Вэл

[3080675925] – 24 ноября 2009, 15:36

И еще – ЛЮБИТЕ своего ребенка.

26.

Кошка

[1647664424] – 24 ноября 2009, 15:38

Автор

27.

Гость

[2879987818] – 24 ноября 2009, 16:01

А по моему те,кто не сталкивался с такой проблемой,ни в коем случае ее не поймут.Автор, у меня очень схожая ситуация,ребенку 2.1 г,линия поведения совершенно такая же как и у Вашего.Мы были у детского психолога,результат ноль,оказывается ребенок просто личность с таким вот непростым характером.Многие советуют не позволять себя бить, я согласна,НО мне этого не удается,да я его сдерживаю,не даю кусаться например,но это не мешает повторять ему тоже самое снова и снова.Вобщем сочувствую,но как быть не знаю.

28.

Ksyusha

[2741170174] – 24 ноября 2009, 16:48

Автор, это еще возраст такой, что он говорит “нет” на все. Мы тоже через это проходили. Я своего тоже не знала, как наказать, чего лишить за непослушание, т.к. ничего особенно он не любил. Просто если вы регулярно включаете ему мультики (одно и то же время), играете с ним во что-то регулярно и т.д. он к этому привыкнет и полюбит. Ну а в качестве наказания его можно лишить того, к чему привык, т.е. то занятие, которое он делает с удовольствием каждый день. Для ребенка привычное занятие очень важно и ему очень жалко его пропускать. А бить по попе действительно не совсем эффективно, это скорее от безысходности.

29.

ЛиЛу

[4071920679] – 24 ноября 2009, 19:40

Гость

30.

ЛиЛу

[4071920679] – 24 ноября 2009, 20:44

31.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:02

Автор, а что значит “бить” ребенка? В ваших устах это звучит как “избиение”. Вовремя и с воспитательными целями нанесенный шлепок ладошкой по попе никого еще не изувечил психически. : )) У вас у ребенка отсутствуют табу. Чего только стоит его агрессия! Корректировать, видимо, нужно жестко. Можно элементарным методом естественных последствий – то есть помещения ребенка в неудобную для него ситуацию, поскольку он сам ее создал своим непослушанием. При этом важно, чтобы ребенок НЕ мог сам ее прекратить, а только избежать при правильном поведении в следующий раз.

32.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:04

В случае с углом, ребенок может сам выйти оттуда, когда устает стоять. Значит это вам не подходит.

33.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:08

“Личность с непростым характером” – более мягкое выражение для людей, ведущих себя по-хамски с окружающими. “Лечиться” или “снимается рецидив” в любом возрасте получением в ответ таких же “пинков” от окружающих : )))))))

34.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:09

извиняют за опечатки

35.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:14

Автор, подумайте еще вот на чем. Если вы не скорректируете поведение вашего чада, потом это сделать будет все труднее и труднее. И начнет свои корректировки вносить общество, и все “бунты” его уже не пройдут, потому как кроме вас и вашей семьи ваш ребенок особо никому больше не нужен, и тем более не нужен агрессивный, не умеющий себя контролировать подросток или взрослый. Вам обязательно нужно НАУЧИТЬ вашего ребенка определенным правилам поведения. Иначе, повзрослев, он так и будет воспринимать мир с позиции обиженного агрессора и в результате получать в ответ тоже самое.

36.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:30

Расскажу историю про воспитание ребенка из серии “и смех и грех”. : )) Все тот же метод естественных последствий. У моей подруги вот тоже такой малоуправляемый сыночек пяти лет. Рожала она его поздно, для себя, без мужа. С измальства вокруг активного, любознательного, подвижного бунтаря одни “юбки” – мама, бабушка, любимая тетка. Ребенок и в агрессию, со злыми слезами на глазах может кинуться, чуть что не по нему. Так вот…

37.

Иваси

[3330410539] – 24 ноября 2009, 21:41

Посмотрите передачу маленькие ангелы по няня тв (по моему)там приглашают психолога к проблемным детям-и порой советы то ерундовые(коррекция поведения взрослого)и все срабатывает.или поищите цикл этих передач в интернете.Удачи и терпения

38.

Оля

[1502062799] – 24 ноября 2009, 21:46

У сестры моей подруги, имеется большая собака, породы немецкая овчарка, которую мальчонка просто обожает. Собака спокойная, очень добрая, но просто на дух не переносит любые истерики и вопли в доме. И в один прекрасный момент, собака решила, что отныне в ее присутствии мальчишка так орать и истерить больше не будет. И вот как-то при очередном его “не хочу-не буду-остаюсь сегодня у тети-а ты, мама, езжай домой”, со слезами, дракой и катанием по дивану, собака сначала предупредительно, негромко гавкнула, а потом подошла и аккуратненько ущипнула это “торнадо” за попку. Повторюсь, что ребенок псину не боится. Но как ему было обидно! Тетка тогда сказала: “Так ты так орешь, что даже собака не выдержала” После этого псина еще какое-то время с ним на свой манер “не разговаривала”, уходила и не общалась, показывала, что обижена. Все, больше он старается у тетки не истерить, контролировать себя. Во-первых, неприятно, что тебя могут вот так запросто пощипать, во-вторых на компромиссы собака не идет – или не ори, или не дружим с тобой сегодня. Я тогда смеялась, говорила подруге, что иногда животные умнее применяют техники воспитания. : ))

39.

[662674138] – 24 ноября 2009, 21:52

Автор,попытайтесь личным примером его приучать. Начните собирать игрушки вместе. Если он вас начинает колотить, объясните,что это больно и обидно. Он ещё не научился сталкиваться с понятием боль и обида,говорите с ним как можно больше и всё-всё объясняйте словами. Скажите, например, что люди, они разумные и всё могут понять словами (подбирайте правильные аргументы). Скажите, чтоб посмотрел вокруг себя на улице, люди же не бьют кругом др.друга,не бросают сумки с продуктами – они общаются, разговаривают.Говорите с ним много и обо всём.Особенно почаще говорите, что любите его, это очень важно. Причём любите всегда,неважно собирает он игрушки или нет,соблюдает режим или нет. И очень хорошо было бы, если бы он вам задавал много разных вопросов.

40.

Человеческая Самка

[744849520] – 24 ноября 2009, 23:25

Автор, я тут такую интересную книжку нашла. Сама её внимательно читаю, но, думаю, и Вам пригодится:https://www.blagovestnik.org/books/00429.htm Обещают прямо-таки фантастический результат.

41.

Гость

[2878586869] – 25 ноября 2009, 02:33

а вы с ним всё это делать в игре не пробовали? Не через силу, а через игру. Например что игрушки устали и им пора спатЬ – убираем вместе. Не ест не хочет не надо, проголодается придёт, а можно попросить его покормить любимую игрушку а заодно и себя….

42.

Новая Муха

[1990282483] – 25 ноября 2009, 12:14

31 Оля ,абсолютно согласна. Если уродился ребенок с уже заложенной жизненной позицией подстраивать окружающих под себя и плевать на последствия – корректировать надо жестко. А то потом его просто поломают ,кроме вашей семьи он никому не нужен. А с возрастом он свои желания будет ставить выше и выш, а вас гнуть ниже и ниже.

43.

Новая Муха

[1990282483] – 25 ноября 2009, 12:17

41, ну а ребенок скажет маме – ну и пусть валяются ,я не хочу убирать. И …что? Если у ребенка такой характер “упертый”, то пытаясь подстраиваться под него – он четко усвоит, что это правильная линия поведения – гни свое, а окружающие подстроятся.

44.

в пределах нормы

[3322370986] – 25 ноября 2009, 12:22

45.

Ksyusha

[2741170174] – 25 ноября 2009, 14:50

Автор, самое главное, что вам нужно в этом возрасте – это не реагировать на его истерики, не бояться их и не избегать их. Вы (!!!) устанавливаете правила, а не ребенок. Именно сейчас он должен это понять. Если что-то не делает, кого-то бьет, то он должен быть наказан. И наоборот, очень его хвалите за малейшие успехи. Вы должны быть непреклонны. Если вы уже сказали ему “нет”, то передумать никак нельзя и на компромисс идти уже поздно. О компромисах и о последствиях за непослушание договаривайтесь до того, как он начнет кричать, что не будет или наоборот, что-то хочет, что нельзя. Спокойно, но строго разговаривайте и наказывайте его. Чем более постоянным будет ваше поведение и ваши реакции, тем быстрее ребенок поймет, как нужно себя вести. Через несколько месяцев у него это пройдет. Сейчас как раз тот момент, когда надо воспитывать и ставить рамки, кризисный возраст, не упустите его.

46.

Вэл

[3080675925] – 25 ноября 2009, 15:03

47.

в пределах нормы

[3322370986] – 25 ноября 2009, 15:07

https://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=284 – вот хорошее обсуждение, с теорией 🙂

48.

Вэл

[3080675925] – 25 ноября 2009, 15:08

Ksyusha

Автор, самое главное, что вам нужно в этом возрасте – это не реагировать на его истерики, не бояться их и не избегать их.

49.

Татьяна

[1887554487] – 26 ноября 2009, 09:06

Как я Вас понимаю..Моему мальчику 3 года.. Мы уже в течение года не можем с ним справиться. Концерты ежедневные, скандалы, ругань, истерики. Все уже пробовали, ничего не помогает. Он не управляем! Много книжек прочитала, но то все теория, на практике намного сложнее. Он все берет криком. Я и не знаю, как ему помочь. Слышала про кризис возраста с двух до трех лет. Может, оно и так. Только вот нервы вымотал совсем.

50.

Кэтрин Корделл

[103842105] – 26 ноября 2009, 09:14

Странно, моему уже 16, что-то у него ни одного кризиса не было. Правда, мы его никогда ничего не заставляли, чего бы он не хотел делать, окромя объяснения правил его техники безопасности. Обучался с удовольствием и играючи. И это при том, что никто на него в жизни голос не поднял. А нафига? Нам с мужем надо, чтобы ребенок нас любил, доверял нам и знал, что мы всегда на его стороне и всегда поможем. И ничего такой хлопец вырос…

Источник