Ребенок обзывается 5 лет
она просто срывается на вас. В школе видимот дать сдачи не может, вот почувствовала в вас слабинку и пытается выплеснуть негативные эмоции. 27.11.2014 14:26:30, Orlova Olga
об этом я тоже думала…в саду просто тихоня, но там может получить, а дома знает, что никто не обидит 08.12.2014 22:16:04, катерина_78
У детей такое довольно часто, по моим наблюдениям – если должен быть определенный порядок, а он нарушается – вызывает бурную реакцию. Т.е. в самом факте того, что дочка страшно расстроилась и попыталась вернуть все “на место” ничего такого ужасного нет. Конечно, неприятно слышать от ребенка “я не хочу, чтобы вы приходили”, но в вашем случае это определенно “ничего личного”, а просто неумение точно сформулировать свои ощущения.
Зная такую особенность ребенка, я бы пыталась разыграть что-то из двух сценариев:
– либо спокойно объяснять, что дедушка ошибся, когда задавал задание, он думал, что мы (родители) еще долго не придем, и поэтому так сказал. А мы уже пришли, а моя дочка же не троглодит, чтобы за две секунды проглотить целый ужин? 🙂 Давай вместе сядем и … – в общем, момент “заговаривания зубов” с аккуратным перекладыванием ответственности за ситуацию с ребенка на взрослых – не она “не успела съесть”, а дедушка ошибся, родители слишком быстро пришли и т.п.
– Свести все в игру: сделать страшные глаза: “а мы УЖЕ пришли! Кто здесь хочет все съесть один? Марьяша? А мы останемся голодными?! Ааа, ты наш ужин не будешь есть? Тогда давай ужинать вместе, раз ты не робин-бобин-барабек :))ну и все в таком духе, попытаться переключить.
Главное, не показывать свое волнение, обиду и неуверенность. И не демонстрировать слишком серьезное отношение к ребенкиному выступлению. Только смущаете ее, имхо. 15.11.2014 10:50:24, УникаЛьнаЯ
о, спасибо, очень интересные сценарии, буду пробовать) главное, сориентироваться вовремя 17.11.2014 11:42:00, катерина_78
предлагаю жить отдельно от бабушек/дедушек, если это невозможно, то пусть дальше папа рявкает, если она его слушается, то почему он не вмешивается каждый раз когда надо ее поставить на место? почему он точно так же не рявкает когда она “долбит в дверь” или “не стоит в углу”?
А “грозить разными вещами” не надо, надо ДЕЛАТЬ. 14.11.2014 11:23:49, Natalya d’*
с родителями пока не получается отдельно в силу финансовых обстоятельств…они на даче живут 7 мес в году, приезжают сюда на зиму. Так что в общем-то чуть-чуть живем отдельно. Муж, видимо, боится рявкать, т.к. у него были до этого другие представления о воспитании (высказывал точку зрения о физ.воздействии в случае явного непослушания, за что был нами всеми просто “раздавлен”, теперь боится лишнего слова сказать). Про мужа отдельная история – она его вообще как-то хуже всех нас воспринимает, не лоснится к нему, не слушает, не говорит, что любит…но он с ней и не знает как заниматься, кроме включения мультиков и покупания сладостей…Пишу, а сама думаю – надо сначала внутри семьи разобраться, все ведь отсюда идет, все понимаю, тоже работаем над этим, пока не очень успешно, но хотя бы пытаемся… А делать уже пробуем потихоньку вместо просто угроз 14.11.2014 12:10:56, катерина_78
Согласна с Натали.
Дело в том, что у ребенка нет авторитета родителей, потому, что есть родители родителей, которые в свою очередь авторитет родителей ребенка.
Ребенку в этом сложно разобраться.
С одной стороны, маму надо слушать, а другой – бабушка мамой командует, бабушка маму не слушает, а почему я должна?
Это огромное кол-во разных мнений для ребенка очень тяжело. Вы же наверно заметили, что один на один с ребенком намного проще и ведет он себя лучше? 14.11.2014 15:03:18, Mira
конечно заметила и давно поняла, что мои родители для нее авторитетнее.. 14.11.2014 15:55:55, катерина_78
значит, они должны ее наказывать за “бьет/обзывает маму”, они должны дать понять, что для НИХ это недопустимо. Попробуйте с ними договориться, это не нормальная семья где вы на себя берете роль “старшей сестры”, а бабушка – мамы, но если по другому у вас никак…. 14.11.2014 23:19:19, Natalya d’*
А какая нужда в том, чтобы “быстрее всё скушать, пока не пришли родители” ?! 14.11.2014 09:33:02, Birke
ну это вторая моя боль…живем вместе с родителями, иногда их поступки мне непонятны. Но именно эта фраза продиктована желанием ее заинтересовать в еде, т.к. она плохо кушает, а когда “соревнуется” с кем-то, то ест активнее. Просто, видимо, именно эта фраза в ней переклинила – мол родители не должны приходить, пока я не поела…Она и потом , когда уже успокаивалась говорила, что это Дедуля придумал, чтобы они не приходили 14.11.2014 09:46:27, катерина_78
Ох, знаете как я огребла потом от сына за эти “соревнования”!!!!!
Это была моя боль многих лет. Наша бабушка тоже испытывали метод “кто самый первый”.
В итоге у сына реально были большие психологические проблемы от того, что он не везде и не всегда самый первый.
Пресекайте, пожалуйста, это реально очень вредно. 14.11.2014 15:08:32, Mira
Да прям “очень вредно”. Для некоторых очень даже полезно. Стимулирует и активизирует. Бабушки тут, имхо, не причем: у меня разные дети -одной все равно, хоть первая, хоть последняя (а если что не получается или с трудом получается -бросает), а другой для того, чтобы быть первым, горы свернет ( и ему это реально помогает). 14.11.2014 16:08:01, white-dove
А что будет с другим, если вдруг “гора не свернется”? И что стимулирует не правдивая и нереальная ситуация вроде ситуации автора? Это грубая манипуляция.
Ну вот у моего эмоционального сына были проблемы. После бабушкиных “кто первый оденется”, ” кто первый скушает” и игр в поддавки мой ребенок очень плохо стал переносить неудачи.
Дети очень разные, да.
Но, в ситуации автора я бы не стала рисковать. 14.11.2014 16:23:21, Mira
Именно после бабушкиных? Мне кажется, просто ребенок такой. 14.11.2014 16:27:21, white-dove
Именно после бабушкиных. Он же всегда первым оказывался, бабушка его хвалила.
Я несколько лет ребенка перенастраивала. Поверьте, было очень тяжело и жалко ребенка.
Я против того, чтобы “наигрывать” ситуации и подыгрывать постоянно ребенку. 14.11.2014 16:39:05, Mira
ну если горы свернет – это хорошо, а если все-таки свернуть не получится, то нормально это перенесет? моя бесится прямо страшно.. 14.11.2014 16:15:47, катерина_78
Так в этом задача и состоит: научить не “беситься страшно”, а энергию в мирное русло направить, имхо. И, если так ей важно быть первой, создавайте ситуацию успеха и хвалите-хвалите-хвалите.
Я, в отличие от большинства, не увидела, что ребенок так себя ведет под влиянием бабушки с дедушкой. Просто у нее эмоциональная реакция такая. И нужно учить реагировать по-другому. 14.11.2014 16:23:48, white-dove
Вот зачем нужно “создавать ситуацию успеха”? Это обман, и никто чужой не будет ребенку таких ситуаций создавать. Что будет, когда ребенок, уверенный, что он быстрее всех бегает ( дома), при бежит последний в саду/школе. И самое главное – зачем? Просто реальным успехам ребенка нельзя радоваться? 14.11.2014 16:42:33, Mira
Для формирования позитивной самооценки. Я имела в виду не создание искусственных ситуаций, а подчеркивание успехов в ситуациях реальных. Ситуация успеха -когда даешь ребенку возможность заниматься тем, что у него хорошо получается, и подчеркиваешь при этом, какой он молодец. 14.11.2014 22:38:07, white-dove
реакция у нее такая да, нужно учить реагировать по-другому однозначно. Но такие ситуации бабушки-дедушки усугубляют конечно. Особенно действуя не в унисон со мной, а против…поэтому это тоже проблема. Сейчас пытаемся действовать в одном русле с родителями 14.11.2014 16:33:13, катерина_78
Да, мы с мамой уже договорились – с моим папой будет проведена работа (мама, Слава Богу, этим не страдает) 14.11.2014 15:57:38, катерина_78
Если бы это не были Ваши родители, написала бы пару крепких слов в их адрес :((
Понимаете, дети (все дети!) так устроены, что им необходима организованность и последовательность, а самое главное – стабильность в повседневных вещах. Даже в самых простых. Это даёт детям ощущение стабильности и прочности того мира, в котором они живут.
Одинаковые правила, распорядок дня и т.д.
Сюда же мелочи. У Вас получается, что дедушка заложил в ребёнка некую программу (зачем – непонятно :((, ребёнок настроился на выполнение этой программы. “Ты поешь быстрее, чем придут родители”. Пришли родители и программу сломали.
А программа изначально была идиотская (нет никакой нужды её выполнять).
14.11.2014 10:13:22, Birke
ну это я согласна, это был толчок, уверена, что если разбирать другие ситуации, то тоже будут найдены неправильные действия со стороны взрослых,над этим мы работаем. Но почему она дерется и обзывается (догадываюь, что это некий сигнал с ее стороны – мол обратите на меня внимание и зов о помощи0. И, главное, как в тот момент это остановить? что ей нужно говорить, делать? как успокоить? как не дать этой реакции укрепиться в ее поведении? 14.11.2014 10:23:46, катерина_78
Обеспечить ей стабильность и порядок.
Дерётся – она протестует против хаоса. Своими детскими методами.
Что делать – ну, в Вашей ситуации , наверное, как раз подойдёт методика активного слушания. “Ты разозлилась, доченька, я тебя понимаю. Неприятно, когда настроишься на одно, а получается другое. Я тоже терпеть не могу, когда меняются планы”.
14.11.2014 10:30:59, Birke
в общем-то я практикую такую методику. Но в эти моменты она ничего не хочет слушать, орет и дрыгается. Все равно продолжать говорить? 14.11.2014 10:43:16, катерина_78
Вообще, вести себя с позиции сильного и мудрого взрослого :). А не с позиции обиженного ребёнка.
“Хочу, чтобы ты из дома ушла!!”
“Нет” (спокойно). “Это мой дом и никуда из него я не уйду”.
На сентенции типа “Ты плохая мама, не люблю тебя!” отвечать “Уж какая есть. Другой у тебя нет и не будет” (тоже спокойным голосом)
14.11.2014 12:53:19, Birke
спасибо, насчет дома вчера бабушка так и сказала: мама здесь живет, это ее дом. буду стараться тоже спокойно отвечать 14.11.2014 13:26:06, катерина_78
Обнять КРЕПКО. Как бы зафиксировать. Не больно, а именно КРЕПКО, так, чтобы и руки её захватить. Ногами пусть дрыгает :), только пинать не позволять. Пусть в воздухе дрыгает 🙂 14.11.2014 11:10:41, Birke
спасибо, буду пробовать… она и пинает, не позвоялять – это как?) я бывает ноги держу… 14.11.2014 12:06:40, катерина_78
Нет, пинать не позволять. Значит, кто-то пусть держит ноги. Бабушка ? Дедушка ?
Пусть пользу принесут 🙂 вместо вреда. 14.11.2014 12:14:07, Birke
ну ноги обычно я сама могу держать)) но и их привлеку. Еще где-то вычитала, что когда она так обижает маму, надо, чтобы маму кто-то из домочадцев пожалел при ней…вчера пожалели. это вызвало просто бурю негодования – не только я уже плохая, но и они все тоже, раз меня посмели пожалеть). Пишу вот и думаю, прямо не ребенок, а монстр какой-то получается: обзывается, дерется, ноги ей держут…а ведь она очень чувствительная, обращает внимание на мелочи, переживает из-за ерунды (я тоже такая). То есть с одной стороны агрессия, с другой – очень чувствительная натура 14.11.2014 13:29:13, катерина_78
Источник
Практически каждой маме приходится сталкиваться с ситуацией, когда ее милый ребенок в гневе обзывается, дерется, кусается и даже топает ножкой, прогоняет с глаз долой или грозится уйти сам. Как бы в таком случае?
Источник: Fotolia
Больше всего в такие моменты хочется расплакаться, обидеться и предложить ему подыскать себе другую маму – раз уж эта, никудышная, его так не устраивает. Но это все чистые эмоции. А делать-то что?
Точно не стоит остро реагировать и бросать в ответ слова, за которые уже через 5 минут вам может стать стыдно. На самом деле необходимо разобраться в причинах такого поведения ребенка. Откуда берутся эти вспышки неприятия по отношению к самым близким людям? И как правильно на них реагировать?
Родители – пример для ребенка
Чем младше ребенок, тем сильнее его поведение напоминает зеркало, отражающее действия других людей. Услышав в свой адрес неприятные слова или угрозы, вспомните, кто из ближайшего окружения ведет себя похожим образом.
- Возможно, малыш видел подобную сцену на детской площадке или повторяет за бабушкой, которая, устав от капризов внука, пригрозила, что больше никогда не приедет в гости.
- Постарайтесь также проанализировать приемы, которые вы обычно используете в конфликтных ситуациях. Некоторые фразы и жесты могут вырываться импульсивно и неосознанно, однако из-за своей эмоциональности они производят сильное впечатление на маленького ребенка. Ему трудно оценить то, насколько правильно такое поведение. Он просто копирует наиболее ярко запоминающиеся образцы, поэтому не нужно искать скрытый смысл в реакциях малыша. В то же время ему нужно помочь найти замену огорчающим вас словам и действиям, пока они не успели войти в привычку.
- Каждый раз, когда малыш вас отвергает или угрожает вам собственным уходом, выражайте сильное удивление. Например: «Как же мама сможет без своего ребенка?! Она же его так любит!» Постарайтесь сделать свою мимику и интонацию максимально выразительными, чтобы малыш понял, что вы даже не допускаете возможности такого развития событий.
- Доброжелательно расспросите ребенка, почему он отталкивает или прогоняет вас. Сформулируйте вопрос так, чтобы малыш с большой вероятностью дал утвердительный ответ. Тому, кто сказал «да», уже сложнее проявлять негатив. Например, спросите: «Ты устал и злишься?» или «Не хочешь, чтобы тебе мешали?». Пусть учится делиться своими переживаниями.
- В некоторых ситуациях можно обойтись без лишних слов и просто обнять скандалиста, несмотря на сопротивление. Попробуйте рассмешить его, чтобы снизить накал страстей, назовите «прогоняшкой» или «Топ-Топычем». Ребенок нуждается в эмоциональной разрядке, и своей нежностью вы дадите понять, что с пониманием относитесь к его чувствам.
Если вы вместе стали свидетелем чужой ссоры, не забудьте позже обсудить с малышом увиденное. Спокойно объясните ребенку, какие слова или действия точно не стоит копировать.
Физическую агрессию надо сразу пресекать. Научите выплескивать злость безопасными способами: стукнуть подушку или мячик, порвать лист бумаги!
Источник: GettyImages
Держите себя в руках
Вспомните, как вы обычно реагируете, если вам в автобусе наступают на ногу: сначала появляется мгновенная вспышка гнева и обиды, потом вы сразу же берете ее под контроль. В результате вам удается даже вежливо улыбнуться, принимая извинения.
- Маленькие дети не способны так быстро справляться с негативными эмоциями. Их возможности в значительной степени обусловлены особенностями темперамента. Если юный флегматик всего лишь недовольно подожмет губы, то холерик с размаху треснет лопаткой. Это чисто физиологические проявления интенсивности эмоций, которые носят сиюминутный характер и никак не связаны с истинным отношением к родным и близким людям. Однако не следует допускать, чтобы агрессивные реакции превратились в привычку.
- Важно научить малыша выражать свой гнев в приемлемой форме и контролировать вспышки ярости, обиды, гнева, раздражения.
- Не стоит буквально понимать и принимать близко к сердцу агрессивные слова и действия сына или дочки. Дети живут не просто сегодняшним днем, а в формате «здесь и сейчас», поэтому, когда ребенок говорит «Я тебя не люблю!», он имеет в виду, что именно сейчас испытывает в ваш адрес негативные чувства. Вы можете показать, что его слова расстраивают вас, но не нужно стыдить его за них.
- Подскажите ребенку корректные формулировки для выражения своих отрицательных эмоций. Можно предложить ему использовать нейтральные и универсальные фразы, которые позволят сбросить напряжение, при этом никого не обидев, например: «Да что же это такое?!» или «Как же мне надоело, что…».
- Учите малыша ставить себя на место другого человека и таким образом оценивать эффект от своих слов и поступков. Когда он попробует сделать это, у него наверняка пропадет стремление как можно сильнее обидеть маму или другого близкого человека.
- В тот момент, когда ребенок злится и машет вам кулачком, старайтесь держать себя в руках и сохранять доброжелательность. Видя, что выражение лица у вас осталось совершенно спокойным, он и сам быстрее совладает с гневом. Ну а если в ответ вы заведетесь и бросите пару хлестких упреков, то это создаст эффект масла, которое щедро подлили в огонь. Не накаляйте обстановку.
Источник: Shutterstock
Если ребенок грозится уйти
Если малыш не столько отвергает маму, сколько сам демонстративно «уходит от нее» в конфликтных ситуациях, следует задуматься о том, не испытывает ли он чрезмерного давления со стороны взрослых. Ведь именно чувство беспомощности или страх получить отпор заставляет отстраняться, убегать от решения проблемы. Давление родителей может выражаться в привычке отчитывать малыша за проступки, ставить в пример других детей, длительно игнорировать и не разговаривать.
- В этих условиях ребенок не чувствует себя способным как-то повлиять на ситуацию, поэтому предпочитает просто покинуть родных. Другой причиной частых уходов может быть острая реакция на несоответствие ожиданий ребенка окружающей его реальности. Допустим, единственный сын в семье, привыкший находиться в центре внимания взрослых, может болезненно воспринимать мамино воркование над чужим грудничком.
- Понаблюдайте за тем, что ребенок пытается предпринять перед тем, как уйти. Возможно, он смотрит в глаза, пытаясь угадать ваше настроение, или демонстративно отворачивается, но на какое-то время остается рядом. В такие моменты он находится в замешательстве, и нужно этим воспользоваться. Деликатно подтолкните его к активному участию в решении проблемы. Например, присядьте рядом и скажите: «Давай подумаем, что можно сделать?»
- Если обстановка позволяет отпустить его на небольшое расстояние, дайте ему возможность уйти, а потом по собственной инициативе вернуться обратно. Пока малыш «гуляет сам по себе», обязательно скажите ему о том, что вы ждете его и готовы поговорить. Конечно, не теряйте его из поля зрения. Например, если вы в это время находитесь на детской площадке, можно посидеть на скамейке.
- Дети, которые часто «уходят» от мам, как правило, любят играть на публику. Они могут провоцировать родителей, пытаясь выбежать на проезжую часть или прячась за углом здания. Такие попытки необходимо твердо пресекать, взяв ребенка за руку или даже подхватив под мышку, чтобы немедленно вернуть его в безопасную зону.
- С дошкольником старше 4 лет можно обсудить причины его привычки угрожать уходом в конфликтных ситуациях. Вы можете спросить, нравится ли ему находиться дома? И как он себе представляет уход из него: что для него изменится?
Вместе почитайте книжки про «беглецов» и обсудите, почему герои поступают неправильно. Яркие примеры – «Упрямый лягушонок» Сергея Михалкова,«Как зайчонок убегал» Уайз Браун, и даже «Колобок»
Источник: Fotolia
5 экспресс-способов быстро успокоиться, когда обидные
слова вас шокировали
1. Переведите взгляд на любимую фотографию малыша или мысленно представьте ее. Она напомнит вам о том, какой он на самом деле.
2. Глубоко вздохните и примите более раскованную позу. За физическим расслаблением обязательно последует снижение психологического напряжения.
3. Вспомните, что малыши часто говорят глупости или повторяют слова, не понимая их истинного смысла. Как раз тот случай!
4. Найдите в себе силы порадоваться тому факту, что ребенок совсем не боится вас. Ведь его доверие – это ваша заслуга!
5. Подумайте о том, что все мамы сталкиваются с подобным поведением. Не относитесь к неприятному эпизоду как к краху заботливо созданного педагогического метода.
Автор текста: Мария Баулина, нейропсихолог
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ “Об авторских и смежных правах – “Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.”
Понравилась статья? Оцените:
Загрузка…
Источник